Psiquedeeros

Es la migraña que desespera y la luz que me da una paranoia imperfecta; es la oscuridad que atormenta, por eso los lentes de sol para cubrir la luz sin encerrarme en un cuarto oscuro sin ventanas ni puertas; decía que el dolor de cabeza era mi intolerancia a las ideas ajenas y los lentes solo un escudo, que permitia ocultar mi mirada de decepción y tristeza; la ironía es que me daba miedo la soledad, el unico lugar donde no había ideas que soportar y los cristales de aquellos lentes, eran un salvavidas que me permitíab flotar entre el bullicio y la soledad

Y entre tanto buscar no te encontre, porque buscando señales no entendí, que eras invisible, que eras tan distante ;tan diferente, tan ajena, hay que decir que no eras de esta tierra; entre tanto buscar me canse de no encontrarte, en un instante entendí que ya no eras la de antes, esa realidad delirante en algun momento se volvio mentira, poco a poco te desapareciste y lo que eras antes se volvio una mentira que me gustaba mantener a pesar de no encontrarte; entre tanto buscarte termine por olvidarte, olvidar que siempre fuiste tan cambiante, que eras libre y yo no era quien para atarte

A veces sabía que te sentías incomprendida, que ya no eras la misma, que te veías vacía, distante, perdida; tenía completo conocimiento de que necesitabas la confrontación que vivías dando al mundo entero y en un atisbo de emociones, en un destello de entendimiento lograba entenderte a veces, solo a veces; lo cierto es que eres fuego, que difícilmente comprenden tus explosiones que no dudo a veces sean implosiones, lo cierto es que a de ser difícil que solo a veces te entienden; y querida, ese carácter tan fuerte, esa voz y discurso que detona cual dinamita a cualquiera, es el empuje que necesita el mundo, por eso no te sorprenda que te aprecie mas que a cualquiera.

Me da gusto saber que entre tanto adiós te fue bien, que lo superaste, que ya no te duele; me da gusto saber, que te volviste mejor persona, que estas mejor que conmigo, que no sufres, que ya no te duele el corazón; me da gusto saber que sonríes , que encontraste a tu alma gemela, que la vida te favorece, que como siempre tu siempre creces; me da gusto saber, que simplemente todo marcha bien. 

El error esta en pensar que contigo y sin ti soy distinta, creer que antes y después de ti va a cambiar las cosas, el error esta en aferrarme en la impermanencia, en lo efimero, en lo atemporal; el error esta en condicionar la presencia y el amor, como cuando dices -voy a dejar de quererte- sabiendo que no controlas en lo mas minimo tus sentimientos; el error esta en pensar que tienes un minimo control sobre los demas, el error esta en querer decidir con pura logica la realidad

La realidad es que entre tanto insistir y llorar, entra tanto estar ahí, entre tanto permanecer, te llegué apreciar; pero aunque suene mal solo es eso, un premio de consolación para el dolor del corazón, un remplazó o un placebo para aliviar el dolor; nunca será mi intención devaluar tu persona, pero a decir verdad y siendo sincera conmigo, te utilizo para pasar el mal rato y no me siento bien conmigo; lamento decirlo, e incluso pensarlo, pero la realidad es esta, ni te querré ni te quiero, vamos a sernos sinceros

Ya lo entendí, después de 5 años, un montón de decepciones y una vida de experiencias, después de perder mucho tiempo, de perderme a mi misma, entendí el punto exacto en el que no tenía derecho a reclamarte nada en la vida; ya lo entendí, reclamarte por tus acciones, creer que me debías favores era problema mio y no tuyo, pedir que devolvieras todo lo que te dí era egoísmo, no tenía sentido; ya lo entendí, el problema no eras tu, era yo dando tanto esperando algo a cambio, era yo tomando decisiones poco convenientes, era yo creyendo que me necesitabas y que te hacía un favor, lo entendí; era yo la del problema, era yo apostando por alguien al que no le interesaba dar y en su sinceridad lo expresaba tal cual era, era yo reteniendote, apegandome, la del problema era yo.

Tengo que confesar que estaba en reconstrucción, que me estoy recuperando, que cada día estoy mejor; tengo que reconocer que esto no fue cosa de un día, que no fue fácil, que fue un proceso; que se trató de cambiar por fuera y por dentro; tengo que admitir que hubo cosas complicadas, unas mas que otras, unas que no se notarán nunca; tengo que decírtelo para que sepas que por eso cambie, para que entiendas el cambio de ánimo y de actitud, para que entiendas porque me alejé

Eres la culpa proyectada y solo por eso no te digo nada, porque eres el karma y la venganza, de lo que soy, de lo que hago, de lo que arruino cuando me alejo del correcto pensamiento; eres mi recordatorio de que  pienso mal y actuo de forma egoista y en beneficio propio, recordatorio de todos los errores causados por mi falta de amor al mundo, eres todo eso que no quiero reconocer, pero si te quito todo el conflicto mio, eres lo que llena el vacío

Tienes que tocar fondo otra vez, para entender tu error, siempre se te olvida que no vienes del cielo sino del polvo; tienes que dejar tu narcisismo por los suelos, a veces la vanidad es la carga mas pesada cuando se intenta volar, tienes que recordar eso que se llama humildad; recordar que nadie es mejor al final; tienes que ser golpeado por la vida y desprenderte de todo, tienes que perdonar, dejar la envidia, caerte, saberte menos, dejar de definirte, dejar de limitarte; tienes que hacer muchas cosas para encontrarte de verdad...Y nadie te juzga porque aun no estas preparado

Yo se que si no hago todo ese sobreesfuerzo se me viene todo abajo, que si no lucho pierdo una batalla en la que igual voy perdiendo, se que si me siento me deprimo, que si no lucho contra el cansancio me desmayo, yo se que en esto no hay opción más que luchar; y se que no hay respuesta en pelear batallas que no se acaban, se que si me dejo ir , al igual que los peces muertos me lleva la corriente; se que no funciona nada de esto pero no se que más tratar.

Alguien tiene que recordarte quien eres realmente, que sin pensar en lo que pasa por tu vida en este momento, sin importar los errores que cometes o cometerás, eres alguien; tienes que recordar esos talentos, que explotados o no, son talentos, tienes que recordar tu identidad, tu verdadero yo; acuérdate de tus logros, de esos a los que llegaste sin ayuda, acuérdate de tus dones, de tu personalidad; alguien tiene que recordarte que independientemente del apoyo y cariño de los que te rodean, estas tu, nadie puede explicarte mejor, nadie puede defenderte mejor, nadie puede quererte más que tu, tu recordando lo que de verdad eres y quieres.

Me gusta enamorar, por eso soy autentica y real; me gusta hablar de mis defectos, no porque me gusten por si mismos sino por la sensación de imperfección que crea en los demás, porque genera empatia y hace saber  las personas que yo al igual que ellos, tengo y voy a tener defectos.

Dijiste que mientras hubiera historias habría vida y me dijiste-sigue escribiendo tus notas diarias- como si me dijeras sigue con vida; no se si en el fondo notaste que sentía que me moría, no se si alguna vez te diste cuenta, pero muchas veces oportunamente dijiste algo que me cambió la perspectiva...

Te juro que no vas a entender nunca el  vacío que hay en un suspiro  y tengo que confesarte que aprendí a vivir del silencio y en la soledad, que me acostumbré a hablar sola, que en realidad el discurso privado se volvió el salvavidas en esta  historia; tengo que confesarte que llega un momento en el que solo tu puedes darte ánimos y que entre tanta tristeza yo no me encuentro tan mal, que estoy deshecha y nostálgica, que estoy confundida tal vez, pero no se me quita lo racional; tranquilo, se que al final todo tendrá que estar bien, te juro que no vas a entender, pero ¿quien entiende?

Creí que no olvidarías y que no me ibas a superar, creí que la vida no seguiría  y que tu siempre estarías ahí;  creí muchas cosas por pensar solo en mi  y creí que esto siempre iba a funcionar así;  creí que el sueño no se acababa,  que la tristeza nunca se te pasaba,  que seguirías insistiendo,  que la soledad te pesaría;  creí que no me iba a doler,  que era la decisión de mi vida,  creí que no iba a llorar, pero al parecer creí mal 

Estoy mal y lo puedo notar, indudablemente pienso en todos mis malos pensamientos, en mi distorsión en la percepcion y lo se reconocer, estoy mal, pero que le vamos a hacer, si tu sabes perfectamente que he estado así de un tiempo a la fecha y eso definitivamente es una pena pero no hay nada por hacer; estoy mal y no lo voy a entender, ni nadie entendera que a veces mis pensamientos esten fuera de lugar; estoy mal pero ¿a quien se lo voy a contar? si decidiste no escuchar e incluso ignorar

 Me desaparecí del mundo,  me borré simbólicamente,  porque no podía con el,  porque de un día a otro todo se caía  y ya no podía estar de pie comparándome con lo falso de la realidad;  lamento no haberte avisado,  pues solo es temporal,  estoy ocupandome en vez de preocupandome,  ocupandome en ser mejor,  en entender mejor la realidad

Tengo miedo... A quedarme atrás en la vida A olvidar y  ya no poder recordar nada A volverme loca y no darme cuenta A asfixiarme  a mi misma A perder una extremidad A divorciarme o quedarme soltera toda la vida A perder el control Al parkinson A que se me atore el pie en una escalera eléctrica

Como nos hemos distanciado, en un abrir y cerrar de ojos ya no nos reconocemos, ya no me se tu historia y mucho menos lo que hay tras tu mirada; ya no complemento tus ideas y no entiendo tus problemas; como nos hemos alejado, se esta jodiendo el futuro y es que se que inevitablemente nos distanciaremos ...eventualmente; ya no se que es de tu vida, en que te ocupas, ni cuales son tus sueños; ya no, ahora nos sentimos como desconocidos, como extraños y aunque de vez en cuando nos vemos, aunque de vez en cuando hablamos ya no seremos los mismos, ya no nos entenderemos , ya no seremos sinceros, al preguntar como nos encontramos en este sueño