Psiquedeeros

Una de esas veces no quisiste escuchar, te negaste a entender razones, te tapaste los oidos friamente; es que nadie quiere oir que algo no esta bien, pero una de esas veces te necesitaba y no estuviste ahi; una de esas veces se convirtio en rutina escucharte sinque tu hicieras lo mismo, una de esas veces deje de sentir esa reciprocidad que te alienta de vez en cuando; una de esas veces te atreviste a ignorarme friamente y una de esas veces entendí que no eras lo que tenía en mente; una de esas veces entendí que si tu no querías escuchar yo no quería verte, una de esas veces simplemente me negue a seguir con un sordo que no entiende

Claro que se rompe cuando terminas una relación, esta palabra que denota quebrarse tiene mucho sentido si te pones a pensar que aunque eres tu quien lo decide, se rompen expectativas futuras, se rompen sueños, se rompen planes; incluso se rompe tu autoestima, porque llegas a pensar que dentro de todo ese drama tu tuviste algo de culpa, si, y te preguntas si tal vez debiste aguantar mas, darte a entender mejor o ser menos exigente; cuando algo termina, puede ser cualquier cosa, algo se rompe y como si fuera un jarron costoso, a todos los involucrados en esta ruptura les mueve el hecho

Perdóname por ser egoísta, porque yo se que me necesitabas o puede ser que no, pero perdóname por sentirme tan sola a tu lado y nunca preguntar si sentías lo mismo; perdóname por todo eso, porque después de todo no era tan fuerte para soportar un amor tan fuerte; perdóname tanto, por no saber entender que en momentos difíciles ver a otro feliz puede ser tan difícil; perdóname, por tratar de escapar  de un amor tan accidentado, por retarte, por llevarte la contraria, por no amarte lo suficiente como para perdonar; por no poder encubrir o aceptar lo que eres...perdóname y si quieres puedes ignorar todo ese daño y todas las jodidas cicatrices que dejaron las heridas que me hiciste; perdóname.

Voy a prometerte muchas cosas  y no tengo idea si voy a mentirte porque de momento podría prometerte hasta las estrellas y querer cumplir con todas esas palabras que sinceramente pueden ser abzurdas si te pones a pensar en ellas; pero que mas da, lo que puedo prometer es que así es el amor, a veces crees que es lo que quieres, a veces cometes estupideces; voy a prometerte ser cincera, pero dios sabe que por no lastimar se miente; y prometere nunca lastimarte, pero eso es inevitable; voy a prometer hacer todo por tu bien y eso puede implicar romper promesas, porque haría todo porque estes bien

Así son las cosas cuando no quieres estar sola, cuando decides esforzarte por hacer funcionar las cosas; así son las cosas, un día perdonas y pasas por alto, un día crees que no vale la pena pelear por ese algo y te sorprendes renunciando, creyendo que funcionara pues estar solo no parece una opción en realidad; entonces es inevitable y están todos esos desacuerdos que quieres evitar, que empiezan a ser demasiado, pero que finalmente vas a aceptar, terminas aceptando ser otra persona, pagando platos rotos, encubriendo y justificando algo que en verdad nunca te ha gustado, porque obviamente entiendes que no siempre es mejor sola que mal acompañada, porque entiendes que la mala compañía, bien o mal es algo y que ese algo es peor que nada; porque entiendes que nadie quiere estar solo 

Se pregunto por que tenía la cara sucia al verse al espejo y se encontro tan desconectada de si misma que no noto que llevaba horas llorando, que era el maquillaje corrido; se pregunto muchas cosas sin si quiera buscar repuesta, mientras el impulso de correr y el mareo se apoderaba de su cuerpo; sintio sin saberlo por primera vez, esa despersonalización mientras  veía algo desde afuera, mientras no sentía; y sintio por primera vez el panico invadir su corazón y sus pulmones, ese latir acelerado, esa respiracion apresurada; por dentro se rompía y por fuera también, pero ella no  estaba ahí, o al menos esa vez no lo sintió...se sintió desesperada porque se creyó muerta y ella estaba desesperada pero no se quería morir

El no sabe lo desesperado que debes estar para no querer despertar: ni el psiquiatra, ni dios lo entiende, ni mucho menos la gente que sabe poco o nada de lo que es estar loco, porque la locura es relativa y también el efecto de las pastillitas, que te hacen creer que no eres quien realmente has sido siempre; el no lo entiende, pero tampoco intenta entender.

Estas desperdiciando mi tiempo, mis ganas por lograr algo de esto, por lograr que esto funcione; estas desperdiciando mi tiempo y solo tengo una eternidad para hacer que funcione esto, estas desperdiciando los momentos, estando sin estar, fingiendo que quieres algo que no te interesa en realidad, estas desperdiciando mi tiempo, pero tambien el tuyo y por eso te lo advierto 

¿Que sera ella que no soy yo?, ¿que tendrá que no te puedo dar yo?, tienes razón, es solo esa falta de criterio que a mi me sobra y en ella no existió ; no puedo culparte por querer a alguien sin opiniones ni palabras para contestarte, no puedo culparte por creer que con eso tienes que conformarte, que te estas privando de platicas filosóficas por las noches, de debates sobre temas de intereses generales, que fuera de su belleza no hay otro atractivo y no creo que eso se lo que merezcas

Y entre tanto que me das, esta esa sonrisa traviesa, esa sonrisa incierta que nadie cuenta como un valor, pero no la cedería aunque me la tomaran a cuenta; entre tanto que demuestras, puede que haya cosas que otros no aprecian, porque hay una belleza interna, una belleza que no compararía con todo lo que exteriormente te cuentan; entre tanta pendejada material, encontré mucho mas que valorar...

Alguna vez me quito el sueño, pero hoy ya no, eso confieso, me daba insomnio el pensar, si había hecho bien, si estaba mal; muchas veces no dormi por esto, por tratar de forzar algo, por meter a un molde todo lo bello, tengo que decir que no funciona, pero me hubiera gustado no perder tantas horas de sueño; me tome mil pastillas tratando de convencerme de cosas que no se acercaban a lo cierto, solo me convencí de que no puedes seguir tus sueños mientras finges que crees en algo que no es cierto, me convenci que no puedes pelear por nada que no te represente algo importante y aunque me quitaste el sueño, no eras parte de mis sueños

Puede que esto suene mas a excusa que a explicación, puede que te duela mas que darte la razón; pero sobre todo queda la cuestión, puede que no entiendas que no te engaño en esta ocasión; yo se que decirte no te quiero, suena a una simple forma de librarse del problema, puede que engañarte no fue culpa tuya, pero te lo juro, ella se ha metido  entre las costuras, de mi remendado corazón; no quisiera atarte a un papel o tumba, esto no va a llegar al altar o a tu altura, no quiero ya darte ese si por siempre, no quiero engañarte frente a tanta gente; puede que no entiendas que cancelo un compromiso, por no fallarte a ti que no tienes la culpa; puede que no entiendas lo que estoy haciendo, pero te lo explico,  a ella si la quiero.

En el recuento de los daños Van varias veces que intento introducir cosas nuevas a mi blog, van otras cuantas veces en las que modifique su apariencia, lo cierto es que tengo al rededor de 7 años escribiendo el contenido de este blog y algo así como 5 años publicándolo,  lo mas maravilloso que me ha dejado no es seguidores, ni nada por el estilo, en realidad es el registro de todo lo que se pudo haber perdido en un archivero en mi memoria que volvería a ser abierto; no se trata de vivir de nostalgia, pero cuando de vez en cuando siento que estoy tomando malas decisiones, puedo volver casi un tercio de vida y recordar que uno siempre se siente con esa incertidumbre disfrazada de valor. Y ese es el recuento de los daños, que en realidad es un recuerdo de los años, entre todas las cosas que he hecho en la vida, debo decir que esto es lo que más a durado, esa necesidad de escribir, lo que no siempre es privado, pero siempre es bastante intimo; es cierto, lo que escribes es muchas

La falsa apariencia que es tu simple esencia, la hipocrecia que todo el mundo te creia, eres una mentira, eres una deidad en el engaño, pero supongo que todo es un intento de ser mejor persona o eso creía, no funciona, no me va tu tristeza y menos tu apariencia, si te quiero es completo, si te quiero es con defectos, si te quiero es conmigo, no para mi; la falsa apariencia dura una semana o unos meses , pero las personas se cansan y yo no quiero que te canses de ser tu, o en tu caso, de ser alguien que no eres

Solía decir que se me acabo la profundidad al escribir, la creatividad se esfumo y las ideas ya no eran tan buenas, desde que me enamore todo era lo mismo, un beso de despedida, un perdón, un hasta luego, un te quiero no te quiero; solía decir que desde que me rompieron el corazón también se me seco el cerebro, porque no pensaba igual, porque en realidad solo pensaba en ti, pero por Dios, como no se me ocurrió, solía decir que ya no valía la pena lo que escribía, sin recordar que nunca nadie en el mundo se aburre del drama del amor y que después de todo, todo gira en torno al amor; solía decir que nunca me iba a cansar de escribir de ti, pero el amor, el amor perdona, remplaza, cambia de lugar aunque no deje de existir, el amor se trata de todo y nada cuando piensas en algo tan material como dos personas.

No te amaba y no puedo mentir, no puedo fingir que así fue porque no se me da y no quieroy que mas da;yo no te amaba y no ta voy a extrañar, pero a decir verdad esperaba que llegara a funcionar; no apostaba nada a esa relacion en la que nos fuimos a enfrascar, pero hubiera dado mucho sin dudar; tal vez fue esa simple falta de fe lo que impidio que funcionara de verdad; tal vez fue aquel desapego mutuo que creíamos sano; tal vez fue la falta de compromiso, pero que mas da... no te amaba

Te dí la puta respuesta que querías escuchar, que todo estaba bien, que nada iba a cambiar; hasta te prometí un futuro mejor, en el que no lloraba por las noches ,ni tenía un ataque de ansiedad; te dije lo que querías y solo eso, por eso quiero advertirte que siempre debes cuidar lo que deseas, no es justificación pero a veces deseas tanto algo que logras que los otros te mientan un poquito por amarte tanto; te di la puta razón en todo, yo me equivoco, yo lastimo, yo te hago daño y te amo mucho, eso no era mentira, pero tenías que entender que lo nuestro es y sera siempre algo imperfecto; te di la puta razón, pero no, no creo que no haya ningún error.

Ya no recuerdo como escribir y describir mis días, tal vez no hay nada que me parezca realmente interesante escribir, tal vez la rutina se volvió secreto profesional, y que se yo? ya no puedes contar todo a todo el mundo?, perdemos ese niño sin filtros que eramos cuando no eramos lo que somos, ahora simplemente te lo callas, sin querer y sin pensar ocultas cosas, llegué a pensar que tal vez era que no me sentía orgullosa de todo lo que hacía, pero no, simplemente hay muchas cosas que no puedes andar contando por la vida....y te limitas a decir, tuve un paciente, tuve una junta, hice la nomina, hice tal cosa, sin entrar en detalles, te vuelves una versión genérica, te vuelves una rutina a medias

Te juro que he puesto tu nombre entre lineas en cada despedida que he vivido, te juro que al final siempre recuerdo tu amor como el primero y mi vida...a veces dudo de si en algun momento se olvidan o se superan las heridas.

Ya esta, crees que los años no te van a afectar, que envejecerás con gracia, que las bubis nunca se te van a caer y que lo único que pasa con los años es que se quita el acné; pero es inevitable, pasa,  te deprime saber que inevitablemente te estas pudriendo y tu fecha de caducidad esta cada día mas cerca, te deprime aunque lo niegues, porque aunque dejaste las harinas y el refresco cada vez es menos firme tu cuerpo, porque ya se nota una arruga, porque Dios!!, dejando de lado el físico, tus amigas se casan, tienen hijos, sus hijos van a la escuela, tus amigas se divorcian y un día te estas muriendo, esto es el 11 de febrero y ni siquiera tengo 24...

Esta noche dime de todo excepto bonita, porque bonita es la hierba mala que aun entre ciudades y castillos se esfuerza por crecer de la nada y bonita es la ballena que entre esfuerzos se resiste a ser cazada; dime como quieras pero no bonita, porque no es ningún logro ni orgullo que la genética te favorezca en algunas cosas como esa; ni me costo ni es para siempre, ni me define, ni nada de nada; llámame o dime como quieras pero no, yo no soy bonita.

Como cuesta creer que dos personas que se quieren pueden separarse y no volver, saber que a veces no es suficiente amar inmensamente y con tal fuerza que duele; a veces no imaginas que todo cambia en un instante, que falta solo un no quiero de una de las partes para que se altere el universo; cuesta creer que aun a veces  sabiendo que es tu alma gemela decides alejarte de una persona que podría ser la única con la que encuentres esa química en la vida; a veces solo dejar de intentar, solo una falta de compatibilidad termina todo 

Somos compulsivos e impulsivos, adictos y repetitivos, somos ánaforas de una figura retórica que a veces se disfraza entre metáforas;somos tu y yo a la infinita potencia, llevando siempre el límite de una forma más extrema; somos dependientes mutuamente, somos y soy finalmente; somos figuras creadas en mi mente, somos y soy yo contra el mundo y una imaginación que te creo para que no estuviera sola la razón; somos la idealización disfrazada de delirio y el síndrome de Clérambault, manifestado en el diagnostico de un psicólogo tras un trabajo exhaustivo; somos, somos, somos, aunque se diga que no existe motivo alguno para creer que ese saludo fue un manifiesto de amor mutuo.... 

Pero la vida es muy subjetiva, y las cosas significan cosas muy diferentes para ti y para mi, y preguntar ¿como te encuentras? puede recibir tantas respuestas como significados de "te quiero" existen; pero este mundo es muy subjetivo y aun entre tanta ambiguedad e incertidumbre, aun entre tanto significante y malentendido y conflicto comunicativo, quiero decir que quiero entenderte ,aun en este mundo tan subjetivo quiero estar a tu lado intentando caminar en el mismo sentido y hablar un lenguaje parecido

Cuéntame tu historia que yo te cuento la mía, dime que tal estas de salud para poder decir que yo siempre tengo gripa; dime sobre tu salud mental, cuéntame de tu ansiedad, para poder contarte que tengo un serio desequilibrio y siempre estoy al borde de un trastorno de personalidad; cuéntame tus defectos y manías, para hacerte más frágil y real en mi mente, cuéntame para sentirme más normal y menos triste; para conocerte real y no perfecto, para no enamorarme de algo ideal, para integrar que no soy la única imperfecta en este lugar

No te comprendo y para ser sincera no es mi intención en este contexto, si te analizo, si te examino, no es mi intención comprenderte o ponerme en tu lugar para decir que es lo que quieres; no te comprendo, no supongo ni me predispongo a ver las cosas a tu modo; ¿que quieres decir? ¿que dices querer? tu significante no me explica bien, tu significado es distinto a lo que crees... no te comprendo, te interpreto...

Ni rastro de ti , de tus palabras , de tus ojos, de tu boca; no queda nada y tal vez todo fue un absurdo invento de mis ansias; no queda nada y a veces me pregunto si es que borras voluntariamente tus recuerdos ; ni rastro, ni rastro de tus frases, tus costumbres peculiares, o todos esos lugares a los que me llevaste; no queda nada pero el sentimiento ni quien lo borre de esta cárcel, ni rastro y es que tus huellas se las lleva el mar o el tiempo, pero el te quiero, queda en el recuerdo.

Llamale y dile que lo extrañas, que es el orgullo mutuo lo que mas duele, que una disculpa o un demos todo, hubiera supuesto otra historia, otro cuento mas largo y con un mejor final de sobra, cuéntale tus dudas, dile que a veces te arrepientes de haberte rendido antes de tiempo, que el poco esfuerzo no significaba un no te quiero, que querías evitar el dolor el sufrimiento y al final inevitablemente aparecieron; cuéntale, pero no con la intención de hacerle culpable, no por chantajearle ni hacerle cambiar de opinión; cuéntale que a pesar de todo nadie se muere de amor; quierele, ayúdale a superar todo esto aunque te este doliendo mas y peor, quierele, que no se note que es por eso, pero que el no se sienta solo o mal por algo que decidiste antes de verlo.

Hola querido, tanto sin verte, tanto tiempo después; debí haber esperado a que crecieras a que maduraras antes de rechazarte tal vez; que tal, como te va? sería hipócrita decir que ahora me gustas, que en esto de crecer te fue muy bien, pero es cierto y que mas da, no te daría un si por orgullo aunque si me lo preguntaras tal vez me convenza de que las cosas pasan porque si; y querido, la vida da muchas vueltas para tu suerte, hoy las cosas no sonríen para mi y a ti te va muy bien o eso dice la gente; puedo decir muchas  cosas amigo, hoy  simplemente te convertiste en un gran chico, y me alegra todo esto, me alegra todo tu éxito y la felicidad del momento; solo quería decir: perdón por todo eso, cuando uno madura descubre lo cruel que puedes ser mientras creces.

Me engañaste una vez y no lo podía a creer, me lo dijo ella, me lo dijo tu amigo también; me engañaste otra vez y no lo quise ver, decidí callarme, dejar que pasara, pero solo paso otra vez; me engañaste muchas veces, no te importo hacerlo, me engañaste y lo peor, es que decidí engañarme también.