Psiquedeeros

A veces, solo aveces, es divertido reflexionar sobre todas las cosas que puedes hacer siendo quien eres: cuando eres alto, puedes alcanzar las alacenas sin necesidad de usar un banquito  puedes ver en los conciertos  y nadie te va a tapar la película cuando se siente adelante de ti; cuando eres inteligente puedes darte el lujo de dejar los trabajos para el final, de no estudiar para el examen; cuando eres sensible eres capaz de hacer amigos fácilmente porque tu empatia siempre funciona bien; el hecho es que hay muchas cualidades y características que consideramos insignificantes en nuestras vidas, pero son esas cualidades las que nos hacen lo que somos y a veces no nos damos cuenta de que tenemos capacidades únicas, de que nuestra personalidad no es casualidad, de que nuestros poderes mágicos están en nuestros genes Yo de verdad estoy convencida de que tengo superpoderes, aun no descubro cuales, si son uno o varios, pero de verdad de verdad lo creo.

Perdón por decirte mentiras tan ciertas, pero es que estimula mi creatividad, tal vez es falso cada gramo de este sentimiento, pero a veces todo lo del mundo no tiene peso en mi consciencia, es cierto que siempre preferí divertirme, pero no me di cuenta cuando empece a consumirme, mis metas cambiaron a tu lado, aunque sea demasiado tarde me he enamorado...

Se parte el barco en 2, estamos tan distantes, varados en la nada, sin un timón que guié tu camino y el mio; me dio por renunciar por estrellar el barco, hundidos en un plano en cual ya no hay futuro, parece que anda mal, que nada va cambiar y el humo de las chimeneas se pone mas denso que el miedo que nos da seguir con esto; el agua esta tan turbia, la marea nos golpea,  la grieta que se abrió en la tierra y en tu corazón nos esta partiendo en dos; somos almas varadas en el mismo barco, dos almas que ya tenemos un destino diferente, pero que preferimos hundirnos juntos antes que navegar solitarios entre tantos ríos.

El solo es de ella y ella no se puede enamorar, se desvive intentando quererle, porque al final el es todo lo que ella quiere, pero no puede, no puede sonreirle sin pensar que no lo ama, el es el príncipe que ella busca, pero ella se dio cuenta de que un beso no va a curarla de su tristeza.

Dime Dios, ¿cómo hago para encontrar certeza en esta duda?, ¿cómo me saco de la mente la incertidumbre?, y es que no se si lo amo o es costumbre, ya no se si estoy con el por que lo quiero o por no lastimarlo, dime  Dios ¿por qué la paso bien con el Diablo?...busco excusas para irme, busco razones para quedarme, entendimiento para comprender que junto a el me mandaste; dime Dios si estamos condenados, si me condené yo misma, o me condeno usted, porque al final me enamore.

Solo son un par de horas sin saber de ti, yo te extraño y no se porque mi mente reacciona así, y es cierto que te quiero no te voy a mentir, pero no era mi costumbre hacer cosas así, van pasando los segundos, crece esto que siento por ti, la verdad es que tengo miedo, no se si es desconfianza o dependencia a ti, el hambre pasa de largo en mi mente, yo solo espero que atravieses la puerta, he estado el día entero en pijama, y no te llamo, se que no te gusta, no te voy a hartar, no quiero que sea mi culpa, probablemente es solo la angustia lo que hace que el tiempo pase como si fuera en reversa, me fabrique varias historias en la mente, mi imaginación es trágica si se detiene a pensar,  juro que me falta el aire porque no estas, juro que algo pasa porque no se por qué tiendo a exagerar, grito en silencio con un susurro ahogado, lloro en seco, de verdad te extraño, me da pánico perderte, me da pánico desde que encontré esa carta que no se de quien viene.

Hoy me dieron ganas de ser el hombre araña de nuevo, en realidad solo quería alcanzar el control sin tener que levantarme y me di cuenta de lo útil que sería poder lanzar telarañas en estos casos, en este y en muchos otros casos, aunque en realidad no se me ocurre otra situación en la que sea útil lanzar telarañas, tal vez un día haga una lista, pero no hoy

Hoy me levante como a las 6 30 con la finalidad de irme a las 7 30, pero como siempre una de mis amigas llegó tarde, el hecho es que no se hace tan tarde pero me hacen manejar rápido y aunque trabajo bien bajo presión me gusta tomarme las cosas con calma, llegué a mi escuela a las 8 30, notese vivo a una hora de mi escuela, un poco menos un poco mas dependiendo del trafico, los martes de este semestre solo tengo asesorías de practicas psicosociales, entonces es esperar turnos, terminar avances, etc, me gusta pasar mucho tiempo en la escuela si no tengo nada que hacer, siempre surgen platicas interesantes o al menos divertidas así que no lo veo como tiempo perdido...espere a que mis amigas tuvieran sus asesorías y después me fui a mi casa, ibamos en camino y vimos un señor que vende mangos, lo habíamos visto desde la semana pasada pero nunca encontrábamos donde estacionarnos, así que nos detuvimos porque se presento la oportunidad, total compre mi mango y fui feliz, después llegue a mi

Espero no encariñarme contigo, te estoy pidiendo una oportunidad, no pienso rogarte tengo dignidad, pero dame una noche, aunque sea nada mas, espero no acostumbrarme tan pronto, esta vez no me quiero decepcionar  dame una noche te pido, si quieres después dame unos segundos mas, la segunda cita me encargo yo de conseguirla, pero no te niegues  no vayas en plan lo voy a complacer y nada mas, date el tiempo el momento de escucharme de hablarme, dame la confianza y ábreme tu mente si tu corazón no quiere pasear al verme.

Es ella, su alma la vendió y su mente probablemente este muy lejos de aquí, puedes intentar destruirle mas de lo que ya esta aun que dudo que se pueda, es frágil, ni siquiera piensa en lo que pasa realmente por el mundo, pero aquí la tienes de verdad, puedes abusar de su incoherencia, de su distancia, de su ausencia  de su inocencia, puedes penetrar en esos ojos que no ven nada pero reflejan todo, esos ojos que lucen cansados y tristes,  puedes abrazar ese cuerpo que parece destruirse si lo tocas, puedes tomar sus manos que tiemblan mas que un motor viejo, claro que puedes, puedes salvar a esa niña encerrada en su mundo, puedes darle fuerza a esos ojos a esas manos, que se caen por dentro aunque por fuera se ven fríos e indiferentes. 

Perdoname porque me fallaste, pero no quiero despertarme de nuevo sin tu aroma a un lado, pues yo no encuentro sentido al sabor de los helados si no es compartirlo contigo, no hay ninguna descripcion disponible para esto que siento por ti, no la hay, no encuentro frase palabra o sonido que describa lo que es verte a ti, lo que es ya no tenerte disculpame por disculparte, porque fue error mio no ver tu error, espero que mañana cuando te diga siempre no, no me duela, no quiero sufrir, no quiero verte triste, porque me da miedo, porque me da miedo arrepentirme, pero la duda de si fuiste para mi siempre sera, perdoname por decirte no te quiero, sabiendo que no me quieres, porque no tiene sentido dejarte libre, sabiendo que en el fondo siempre lo fuiste

Quiero un país que se levante y quiero una revolución, quiero que aun sabiendo que todos tenemos un precio la gente deje de negociar derechos con dinero, quiero que mi país estudie que se siga preparando, que no reclame cuando le pidan mas trabajo por mas sueldo, que no reclame cuando le citen a declarar, un país que pague impuestos  un país en el que los impuestos sean destinados a mas avances, en el que tengas la seguridad de que si se comete una injusticia el malo y no el pobre va a pagar, quiero que todos se opongan a los políticos corruptos, a las personas que se ganan la vida sin trabajar, quiero que sea igual de digno ser barrendero y presidente, quiero que no caigamos en la indiferencia por pensar que uno no puede hacer la diferencia.

Tocarte el alma, convencerte de que no me haces falta, quiero sentir tus miedos cuando digas para tus adentros- la estoy perdiendo-. Perturbarte de apoco, que se te quite el hambre, quiero que digas en algún momento - la necesito y la quiero-. Joderte la vida, vengarme de ti, convencerme de que eso mejorara mi vida después de ti, quiero que te arrepientas y digas para ti- de esta no puedo salir-.

Tengo varios días sin escribir y la verdad no es el momento ideal, mañana tengo debate y no estudie, tengo que dormir en 10 minutos si quiero dormir 4 horas, entro a las 7 am salgo a las 8 pm y no tendre tiempo de descansar, pero bueno, fue un bonito día, es 14 de febrero, en mi ciudad se celebra el día del amor y la amistad, etc... solo quiero aclarar que estoy muy cansada, mañana aparte de ser día largo es día formal por lo que es terriblemente incomodo, entonces es deprimente por adelantado

¿Por qué me comparas?, ¿por qué buscas parecidos?, ¿por  qué buscas lo mismo? si cuando nos concimos me describiste como el que era distinto, juegas a buscar faltantes y excesos, lo cierto es que parece que buscaras a alquien que encaje en tu molde perfecto, no soy así, eso te lo juro, no voy a encajar con lo que llamas convencionalismo, aun cuando pienses así debe ser el juego que reinventas cada que pasa frente a ti otro especimen del sexo masculino; arruinas todo lo que siento por ti, me quitas las ganas de hacer cosas, de dar detalles, porque se que haga lo que haga algo va a salir mal, no corazón así no son las cosas, podras decir que tengo miedo, podras decir que es inseguridad, pero no es el modo correcto de continuar, si me comparas nunca me vas a poder apreciar

Quiero conocerte, conocer todo de ti, terminar por conocer cada molécula de tu cuerpo, conocer cada rincón de tu mente, cada lugar escondido, quiero saber cosas que nadie te ha preguntado, quiero saber si cuando te topas con alguien  te haces a un lado o espera a que se hagan a un lado; quiero saber si en el carro, te gusta la música fuerte o mas bien tan fuerte que no se escuches lo que piensas, quiero saber si el alcohol te hace reír o te deprime, si ante una injusticia te haces a un lado o peleas; saber cual es tu dulce favorito, que es lo que mas odias en la vida, conocer cada duda que nadie se atrevió a preguntar.

Tengo un autorretrato, que se parece mas a ti que a mi y no es casualidad, siempre fuimos distintos hasta que un día se perdió el limite entre tu y yo, hasta que me salí del agua para volar a tu lado, hasta que tu gusto musical se volvió el mio, puede que piensen que me perdí en ti, que soy solo una extensión de tus pensamientos y así es, me veo frente a la espejo y ya no me encuentro, tu estilo al vestir, tus gestos, tus movimientos, lo mas triste de todo es que no estas tu, tus amigos eran los míos  quien me va a ayudar a ser la de antes, los lugares que frecuentábamos  la vida que decidimos llevar, siempre fui influenciable, me deje llevar de mas, estoy de pie, en medio de la nada, sin nadar ni volar, solo caminando, viendo como un mundo se vuelve en tres distintos, ahora entiendo el después de ti, por primera vez recuerdo el antes de ti, odio que haya existido el contigo, porque me doy cuenta que no hay nada sin ti. 

Como si se hubiera caído el muro de Berlin de nuevo, el mundo cambio, la máxima autoridad religiosa renuncio, nadie lo veía venir, ¿quien nos va a excomulgar?, dicen que el problema  es que los religiosos se quedaron huérfanos .. ¿podría ser esto un presagio de un próximo caos de tipo anarquista? después de todo el amor de una madre es incondicional pero el de un padre se gana, si no hay amor que ganarse no puede hacer uno lo que le venga en gana? 

Antes de decidir que odiabas al mundo entero pudiste odiarme solo a mi, antes de llegar al final de los tiempos pudiste conocerme, darme un instante en tu mente, solo antes, no ahora, ahora no hay tiempo, no hay momentos, antes de precipitarte pudiste decir si cuando yo decidí invitarte, pudiste abrir los ojos a nuevas posibilidades, antes de hacer mil locuras pudiste probar la razón  antes de volverte tan extremista, hubiera sido mejor un cambio de corazón  cambiar pequeñas cosas, detalles como tus pasatiempos, tal vez buscar amigos, sonreír de vez en cuando, antes, solo antes, porque estoy convencido de que pude haber sido un determinante en tu camino, antes de intentar suicidarte pudiste haberme pedido auxilio.

Te escribía una carta sin saber, que no te iba ya del todo bien y aunque iba a desearte lo peor, decidí pedir que te pasara lo mejor, decidí no guardarte ningún  rencor, cambiar lo malo en mi redacción y sin saber tu te estabas muriendo, muriendo de tristeza ¿que paso?  lo que tu esperabas no paso, la mala suerte te volteo a ver, se llama karma para usted, no olvides que todo se devuelve de una vez y yo se que fue atractivo, fue fácil  yo se que al mentir no dudaste, engañar no te causo conflicto, ahí lo tienes de regreso te lo digo discúlpame  pues yo no te desee nada malo, simplemente fue el destino, que por una vez te esta enseñando.

La que se ofende con el falso cumplido, la que se indigna con tus frases trilladas, la que no es falta de cerebro y de ideas, la siempre racional, que descubre cuando un alago es por lavarme el cerebro; la complicada que nunca entendías, la que odiabas pero te provocaba;  no me digas que soy yo la equivocada, cuando pretendes que reaccione igual que todas las personas con las que hablas.

Voy a sobrescribir tus cartas porque ya no me hacen falta hoy me suenan a mentiras; voy a eliminar todas las fotos, ya no quiero recordarte, ni verte en el portar retratos que estaba en la cocina; voy a recortarte de mi vida, jugaremos a borrarte, a reparar las heridas y haré como que olvide mi vida, que un día fuiste mi alegría  por que el odio no se olvida; quiero que lo entiendas me da miedo imaginar que un día te encuentro y te vuelvo a saludar; miento cuando afirmo no me acuerdo, si he borrado tus palabras, no se salen de mi alma; no eres un casete de esa vídeo que grabamos por encima para filmar tu sonrisa, y sobrescribir suena a decirte que al final la memoria se reirá de mis teorías, voy a intentarlo hoy, porque tenerte a mi lado duele y tratar de recordar cada segundo hiere 

Dicen que siempre armo una revolución, que no estoy de acuerdo, que me gusta llevar la contraria... el hecho es que pienso diferente y no soy conformista, no soy mediocre, igual que a todos me gusta que se hagan las cosas a mi modo cuando es mejor que lo que proponen... tampoco soy anarquista, soy mas del tipo conciliadora, pero no me jodas, no quieras meterme en la cabeza algo que no va con mi persona

No encuentro problema en decir fue tu culpa, a quien engañamos inventando excusas, no le veo el caso a minimizarlo, si cuando lo hiciste, fue todo consciente; no entiendo como fue que llegamos a esto, yo jamas pensé sería victima en un juego; lo cierto es mentira, esto no es un juego, es algo tan serio que hasta da miedo; no puedo creer que te prestes a esto, que pidas disculpas sabiendo todo eso; ya no pienso caer en absurdas promesas, tu me demostraste no vale la pena; a veces me duele pensar que creía, fue un golpe a el ego, no te niego eso; me duele todo eso y ver al pasado, para darme cuenta lo mucho que pude haber ganado sin estar a tu lado.

Aquí  estoy, no hay canción, no hay palabras, no hay poemas; pues yo dudo que me entiendas, que me muero aun que me quieras, que me  muero de tristeza aunque trillado esto suena; no hay razón en mi cabeza, pero en mi mente la tristeza se atraviesa  y me haces tan feliz... pero el vació no se llena;las ideas tan pesimistas que me llenan la cabeza, no se alejan, no me dejan; dudo mucho, dudo tanto, se que ni un poco lo piensas, que mi mente ambivalente, no me deja mas quererte; dudo tanto que me entiendas, no hay razón de mi tristeza, pero la verdad es que la angustia, se me enreda en la conciencia; duele decirte, duele contarte, que aunque me esfuerce esto no tendrá avance, por que mi corazón esta roto, esta inyectado de tristeza, y esto no es fácil; no es porque quiera, pero no podría usarte, atarte a mi una vida entera, sabiendo que yo solo camino y tu vuelas.

Corre y dile la verdad, se sincero con tu desconocida, dile que ya no es lo mismo, que nada es igual; diselo con sinceridad y sensibilidad, date cuenta de que tal vez no es la mejor noticia que recibirá; no le saques mucha platica, se objetivo, que mas da; dile que en algún momento del camino dejo de ser tu mitad perdida, tu alma gemela, que las cosas ya no son como eran, que no es el plan que tenías para estar juntos toda la vida; dile que no sabes como llegaste a esto pero un día descubriste que no eras tan feliz como creías, dile que no le mentías cuando decías que la amabas pero un día te diste cuenta de que ya no lo sentías, ya no la amabas, dile la verdad y dile que de verdad lo sientes, dile antes de que empieces a mentirle, antes de que se vuelva un castigo estar al lado de ella, dile que la vas a dejar libre antes que todo se vuelva un desastre.

Bien conoces mis manías, sabes que a tu lado me asfixiaría  entiendes que seria locura incurrir con esta tortura, la compatibilidad no se nos dio, somos repelentes antes que imprudentes puede que parezca yo no soy muy elocuente, pero encuentro la razón el  punto fuerte de mi mente, tal vez harás como que no lo comprendes, no es lo mio persuadirte de que es cierto o incorrecto, quien te borre las ideas de la mente se encontrara con que aparte lo negaste en tu consciente, ahora vete, deja de intentar convencerme, que si tu negaste lo cierto yo me he cerrado a algo serio, si tu te las das de sincero yo se que te tomaste la mentira muy en serio, mas no pretendas engañarme, hoy no te creo ni lo cierto, a veces cuando algo esta muy dañado ya no tiene remedio, ve a otro lado a rearmarte, no dudo en que algún día vayas a reivindicarte, a mi lado no hay futuro, podrías perderlo todo si seguimos jugando a lo seguro, por mi parte no voy a odiarte, a pesar de lo mucho que me engañaste, duele mas

Este no es tanto  un recuento de todo mi día sino una situación que pasó y me movió .. iba yo manejando hacía mi casa, después de ir a la escuela y pues en medio de la calle había un carro abierto aparentemente vació, me cambie de carril, pero me toco en rojo y pues me di cuenta de que si había alguien en el carro, era un señor golpeando a otro con un bastón de carro, evidentemente estaban peleando, y el bastón era de metal, entonces no se, pues no sabía que hacer, como mujer no podía bajarme a ayudarlo, la verdad hubiera sido imprudente, una amiga iba en el carro conmigo y estaba en la misma situación, entonces nos quedamos viendo y en eso una camioneta blanca que venía en horizontal de la otra calle que estaba en verde, se detuvo, se bajaron 2 señores y le quitaron de encima al agresor, el hecho es que el agresor seguía enojado y golpeándolos a ellos y lo estaban deteniendo como para que no se fuera, un tercer hombre se bajo de otro carro para ayudar y fue cuando lograron que el agr

Te pedí disculpas mas de un millón de veces, al menos esas veces fueron las que contó mi mente, siempre me sentí tan mal de no lograr que todo funcionara, siempre busque forma de justificar tu racionalidad limitada, hoy mas que perdonarte me perdono, yo me percibí culpable por todo este cuento, y aunque nunca llegue a entender todo esto y aunque siga yo llorando el pasado, ya no llorare por culpa ni remordimiento, hoy lo hago porque al final no acaban los recuerdos; dicen que mi primer duelo lo viví a tu lado, que tal vez contigo aprendí a perder, aprendí que jamas podre retener a alguien a mi lado a la fuerza y que si ese alguien se va no es por mi culpa, aprendí que mas que enfocarme en lo que tu sentías debí hacerme responsable por lo que yo vivía, así lo vivo ahora, como un reto de la vida que me enseño que no siempre es lo que yo quería

Me salvaste y nunca te lo agradecí, pero después fuiste tu quien me hundiste, como no ser ambivalente, como saber reaccionar, tu lo sabes, fue una caída libre, no se si pensaste en algún momento en lo frágil que era yo, en lo mucho que dolió, pero hoy aun quedan cicatrices, ya no soy la niña triste, pero como en todo conflicto quedan secuelas, una enorme dificultad para relacionarme, una incapacidad para confiar en las personas, memorias de un par de años que hoy solo causan nostalgia; ya no pasa nada, ya no me cuesta tanto expresarme, ya no te culpo de nada...

Yo no te prometí que iba a recordar cada fecha especial, yo no te prometí una flor por cada beso y para ser sinceros, por esa simple razón, no fui yo quien te mintió; te mentiste tu cuando te inventaste algo que no era yo, no fui yo quien te juro intentaría caerle bien a tus amigas, no soy quien se comprometió a agradar a tu familia y no dije jamas que sería el mas detallistaM no soy quien te decepciono, te decepcionaste tu;¿ en que momento del camino nos tropezamos? ¿en que momento deje yo de ser suficiente y tuviste que inventar alguien con mas carisma y con mas suerte? No te dije nunca que te diría toda la verdad, no te mentí cuando me calle todo esto, cuando decidí no ser todo eso con lo que nunca me comprometí; si sientes que te traiciono, es porque te enamoraste de algo que no soy; si sientes que soy muy poco, es porque no viste que aunque no te prometí todo eso, te di mi corazón.