Psiquedeeros

Ya te habías tardado en darme un beso, fingir que lo que me aflige en verdad no paso, ya te habías tardado en tratar de convencerme, hoy ya no me vengas con excusas, las de siempre, sabes que si dices algo yo lo creo, pero hoy empiezo  a dudar de que seas tan sincero, y es que me a dado tanto miedo perderte, que a veces yo siento que es mejor no verte, creí que te habías adaptado a esta nueva fase en la que te sacaba de mi vida, luego llegas y me quitas voluntad, sabes tu de sobra que no me resisto mas, ¿porque no te largas esta vez?, dime que no entiendes que aunque quiera no te quiero ver, ya te habías tardado en jugar con tu suerte, dices que no sabes nada, que son cosas en mi mente, ya veía venir que en algún momento me harías dudar, pero por lo ultimo que me queda de voluntad y dignidad vete ya.

Perdí esa mirada pesada que hacía voltear; perdí la capacidad de concentración, si pudiera concentrarme, no tardaría tanto en hacer las cosas,; perdí la sonrisa falsa para cuando no me siento feliz y perdí ese carácter tan huraño y sarcástico; perdí el miedo a la espontaneidad y también esas manías que me hacían tan ordenada y perfeccionista; perdí cosas buenas y malas, perdí el temor a preguntar y varias personas entre todo esto; perdí esa coraza que me rodeaba y esas defensas que te alejaba, perdí el concepto de limites e intimidad; perdí la soberbia y el orgullo, perdí mi falta de empatía y perdí el don de manipular a mi gusto; pero entre todo lo que perdí puedo decir, gane!

Ya no ha pasado nada, no soy lo que esperabas, que lastima decirte que de verdad me dueles en el alma, la gente pregunta por ti y yo simplemente no tengo nada que decir, dejaste de llamar, desapareciste, ¿no podías tener la estúpida decencia de despedirte?, ¿no te diste cuenta de que por primera vez estaba cediendo un poco, tal vez es la decepción amorosa que necesitaba, pero ¿por que si eras la única persona que me interesaba?, debería llamarte para decirte que pasé por alto muchas cosas, para decirte que ya no llames, que no me interesa rodearme de personas así, no se si pensar que a veces el mundo es duro e injusto, porque después de todo en la situación en la que estoy me siento bien, puedo tal vez decir que vamos a dejar esto de una vez, no soy quien va a esperarte o estará ahí cuando tu quieras, no te voy a buscar ni una vez, esa no soy yo, creó que en algún momento empecé a traicionarme y es por eso que las cosas terminaron así.

Conozco 2 tipos de personas religiosas, las que se pasan pensando en castigos divinos, van a la iglesia y le dejan responsabilidades a dios; y las que piensan que dios esta en todos lados, que es una especie de amigo que en ocasiones puede ayudarte,que es alguien que esta a tu lado...en lo personal creo que el segundo tipo de personas es mas feliz, no necesita decirle al mundo que cree, así como una persona normal no necesita ir gritándole al mundo que cree en su mejor amigo; una persona que cree en algo, no necesita que los demás crean...

Tanta alucinación me esta haciendo perder la noción, en esta situación camino en un cráter de desolación, no encuentro  otra forma de decirte no me encuentro, hoy me invento viajes espaciales, viajes al fondo del mar, con tal de no toparme contigo; y no te das cuenta de que te alucino, date cuenta, me da miedo que me sigas al fin del mundo, porque ya no quiero nada y no puedes entenderlo, gracias de verdad gracias por lo que soy pero ya no, y es tiempo de decir se acabo y tu cual psicópata alejas al mundo de mi al rededor para tenerme solo para ti, eso no es amor, esto no va bien, no quiero cambiar mis números, no quiero cambiar de casa, de país, no quiero cambiarme de planeta para poder deshacerme de ti, yo no te quería rechazar tan fríamente, pero entiende que no te quiero y eso no tiene remedio, he llegado al punto de pensar que nuestro camino no se debía cruzar, he llegado a pensar que te odio y eso no debía pasar.

En un mundo en el que todos se creen diferentes, resultan ser todos iguales, es, no se, interesante, triste, darte cuenta de que hay muchas personas que no son felices , personas que se sienten incomprendidas, también es triste darse cuenta, de que hay niños que se dan cuenta de la realidad social ...siempre sentí que muy pocas personas me entendían pero nunca pensé en que nadie entiende a nadie, el mundo es como la torre de babel, cada quien tiene su propia lengua, o al menos nadie se entiende.

Me cuesta tanto verte sufrir sabiendo que no debería ser así, me cuesta entender que hayas escuchado justamente los consejos equivocados, y a pesar de todo siempre habrá cosas que no podre entender en ti pero no te voy a juzgar cuando es mi mente la que no da para mas, ibas por tan buen camino, al fin te habías decidido a cambiar tu realidad y escuchas las voces que debías ignorar, no se que paso en tu mente, de verdad no puedo ni siquiera imaginar, pero tampoco se porque algunas personas se acostumbran a lo malo, ahora me mientes para disimular que todo esta bien, ahora soy quien creo debería irse, no me escuchas no me hablas, no tiene sentido y aun así quiero salvarte, tengo ese complejo de cuidar a las personas, pero aparte de eso se nota de lejos que te estas hundiendo, me haces enojar porque se que tenías todo para salir de eso, y das marcha atrás, das reversa como si nada de lo que te hizo abandonar hubiera pasado, me hace enojar porque te vi llorar por esa situación en la qu

Me han dado ganas de decirte lo que siempre he pensado, pero mas que a ti a mi me  engaño, ya he renunciado a racionalizar, la mentira es mas que un síntoma una realidad, no te diré que no paso todo el día flotando entre decirte una verdad o una mentira, hoy me sentía especialmente paranoica al sentir que algo me descubrirías, llámame pues líder en paranoia, cambio más de ánimo que un bipolar, ¿será porque lo soy?, ¿será que el miedo se apodera entre recovecos de mi cabeza?, realmente por mi esquizofrenia no se lo que soy, realmente no se lo que tengo cuando me pierdo tomando el te y mirando al viento, el cielo se ha quebrado al bajar un ángel de estos, yo se que solo tengo miedo a no ser lo que quieres encontrar, como decir que no me siento suficiente, como escaparme sin que sientas que eres tu el que faltaste, han sido trilladas las palabras mas usadas, tu no sabes lo que falta en este instante, basta gritar que tengo tendencia a renunciar a cosas buenas en mi vida, creo que hoy n

Yo soy Yo  Tú eres Tú.  Yo no estoy en este mundo para cumplir tus expectativas  Tú no estás en este mundo para cumplir las mías.  Tú eres Tú  Yo soy Yo.  Si en algún momento o en algún punto nos encontramos  Será maravilloso  Si no, no puede remediarse.  Falto de amor a Mí mismo  Cuando en el intento de complacerte me traiciono.  Falto de amor a Ti  Cuando intento que seas como yo quiero  En vez de aceptarte como realmente eres.  Tú eres Tú y Yo soy Yo.  ( Fritz Perls ) 

Alguna vez les ha pasado que ya no se reconocen? ...hablando de modo extremista, se paran frente a un espejo y se preguntan,¿en que momento va a aparecer mi reflejo?...no tengo nada que hacer, así que hablare sobre esto, a mi si me ha pasado, hace casí 3 años entre a la universidad, buscandole tal vez un futuro a la vida, tal vez tomando una decisión que no le pareció a muchas personas, el hecho es que llegué ahi creo yo por cuestiones del destino,...pero bueno, la persona que hace 3 años entro a la universidad, cambió mucho, su forma de hablar, de pensar, de socializar, etc. ya saben las cosas no cambian cambiamos nosotros,... hace aproximadamente 2 años empece a darme cuenta de que cambiaba muy rápido, es obvio la gente se transforma, pero yo veía a todos a mi al rededor y pensaba lo que siempre he pensado, soy diferente, yo cambiaba a cada parpadeo y de vez en cuando mas rápido... hace menos de un año me pasaba muy seguido que en cada foto que me tomaba salía diferente, y hace m

Delirios de agosto en abril, catexia que parece fobia en mayo, estábamos evolucionando y el mundo se estaba erosionando, que difícil fue comprender que no éramos compatibles, yo luchando por mantener mis pulgares y  tu haciendo que te crezcan un par de colmillos, somos a la vez tan semejantes, resulta tendencioso pensar que te me haces tan familiar, es delirante la idea de fusionarnos en una especie que no puede subsistir, tan tentador correr a hacer fusión aun cuando el pasado ya nos lo prohibió, debo decir tu área cerebral supo crecer mas que la mía en este tiempo de dos, pero no alcanzaras mi abstracción, mi contemporánea idea del amor, ha sido una catástrofe esta linda coincidencia, desmesurada explosión de ideas, y a reacción de un delito de los dos, confesemos que no se manda en el amor, devastadoramente e irracional, no tuvo mas remedio que extinguirse, aquellas formas de exquisito cruce, nos hicieron pensar que esto iba a alguna parte y en cambio hoy no queda alguna eviden

El otro día me preguntaron  si empecé a escribir hace mucho... pues creo que si, no tengo muy buena memoria pero yo recuerdo que a los 10 ya escribía muy bien, y digo bien porque a los 10 años casi ningún niño le toma interés a escribir y yo me acuerdo muy bien de que la maestra nos ponía a escribir cuentos y el mio siempre era el único que tenía sentido, y si a los 10 escribía bien, quiero pensar que empece a escribir desde antes... en realidad se que empece a escribir mucho antes, tal vez desde que aprendí las letras no me detuve, y hoy en día se que no tener un cuaderno a la mano no era limitante, a veces escribía en servilletas, en tiquets, recibos, sobres, en envolturas; me acuerdo que como pasábamos mucho tiempo en casa de mis abuelos y ahí había muchos libros, cuando se me ocurría algo y no encontraba papel escribía en ellos, ese es un secreto, después arrancaba la hoja y la doblaba o algo así... en fin, si si llevo mucho tiempo escribiendo, pero no tengo mucho talento, solo i

Que finalmente aun no creo en mi, que las nubes y pantallas aun ocultan todo lo que puede ser, aun tengo miedo de perderme en una crisis de ansiedad, que un día despertare con miedo a salir porque los inminentes edificios quieren caerse sobre mi destino, se me vienen encima y tu deberías estar conmigo, todo lo que deseaba estaba pasando, tal vez en otra vida y a otra persona, pero después de todo siempre hay alguien que lucha por lo que tu quieres, ya ni se si voy en el camino a la felicidad, a veces necesitas perderte para volverte a encontrar, puede ser mejor rectificar aun estando casi al final del laberinto, al terminar solo hay un camino, te vas a encontrar con mil destinos, te vas a estrellar con el retrovisor del camino.

Como te digo que todo esto es una reproducción de tus palabras, que no te pido que leas entre líneas para que veas el reflejo de tu filosofía, no dudes nunca de lo que somos juntos, porque todo esto es una proyección de nuestro mundo, no hay guion que nos diga, que decir ni que pensar, simplemente esto es algo que en cualquier momento se va a dar, se que quieres alguien que se alinee con tus pensamientos, que yo busco alguien que me contradiga cuando sepa que yo miento, como siempre dormida en alguna de mis fantasías, espero que esta vez sepas entender que algunos caminos se unen por cuestión del destino, que es cuestión también del destino que haya terremotos en nuestras vidas que cambien todo y que no quiero que me pidas que siga con algo que ya se ha destruido, no me pidas que finja que no hay una pared entre tu mirada y la mía, no me pidas que ignore que la vía de nuestras vidas solo se cruza para cambiar un poco el recorrido, no me digas que esto va a funcionar mañana cuando h

Disculpa el pesimismo, ¿se puede amar y ser amado? dímelo tu al oído, que afilo la punta del lápiz, como cargando un arma antes del gran homicidio, porque no se que pensar de tu indiferencia que me fue a cambiar la vida, cuando quieras abandonarme hazlo sin decirme que ya no vuelve mas, hazlo sin hacerme sentir que fui yo quien no te di mas, no me importa si me mientes, si me dejas esperando, yo siempre te lo dije, el tiempo no es algo que ofrezco en sacrificio, solo podía darte el cariño y el amor que te ganabas, disculpa la negativa, no te diré no a nada de lo que pidas, solo te estoy diciendo que tal vez nada bueno te ofrecía, mi teléfono no a cambiado, yo se que no quieres encontrarme, ¿por que no has intentado buscarme? ya me enseñaste como es mi juego, sabes jugarlo mejor que yo, tu sabes ser indiferente y yo te diré que nada paso, los problemas empezaron cuando nos negamos a aceptar lo falso de esta realidad.

Uno aprende de las primeras veces, cual ensayo error decidimos que esta mal en base a los demás,¿ cuando hiciste lo prohibido?, ¿cuando se formo tu moral?... una competencia inexistente y falsa de la que nadie se cansa, compites con el mundo   y nadie conscientemente lo nota, de vez en cuando pierdes contra ti mismo y te rencuentras o te pierdes, cualquiera tiene ganas de perderse para escapar de todo de vez en cuando, somos enemigos de nuestra persona y es lo que mejor hacemos por nosotros, nos auto saboteamos o nos motivamos, suponemos cosas que nos hacen y deshacen, y formamos conocimientos tan simples que nos complican la vida y nos la hace mas bonita, seamos realistas, somos productos de un todo y un nada, la forma en que nos ve el mundo depende de nosotros, y aunque después del punto no siempre hay algo, normalmente nos limitamos a terminar sin ver mas allá.

Pongo de por medio el hecho de que esta vez me proponía  reflexionar, me hizo el calendario notar que es mitad de año y no he hecho algo productivo esta semana, pongo mil ideas sobre la mesa, están tan desordenadas que hoy son mis palabras las que suenan cambiadas y terminan con la misma tonada, suena aburrido e incoherente decir que hace tiempo nada pasa por mi mente... pero es que como cada fin de mes no hay locuras que se escapen de mis dedos, doy por empezado este lapsus de vacío, que se acabe pronto este hueco en mi cabeza, esta fuga de palabras  sin sentido que esta vez no se forman en frases que sorprenden, abuso del desorden que se agolpa para actuar improvisada, saco provecho de esta esencia que aun queda tras toda esta diferencia, y se bien esto no lleva a ningún lado y se bien el producto no será tan procesado, hay ideas que por naturaleza suenan bellas , hay ideas que por su belleza suenan naturales y una que otra idiosincrasia que hace que lo demás suene perfecto y que

Quise llorar mas de una vez ,quise decirte tengo miedo, pero el miedo a ser vulnerable era mas grande que el que estaba sintiendo, quise decirte ya no puedo, decirte tengo miedo de intentarlo, pero era mas grande la presión de satisfacer tus deseos, quise decirte no es lo que quiero, no es lo que he planeado, esto no es lo que quería que entendieras, y eran mas grandes las ganas de evitar otro conflicto a las de decirte que había muchas cosas que no podía decirte, quise pero fui guardando todo eso en un jarrón de deseos que nunca pude ir cumpliendo, con sueños frustrados se me olvidaron los colores, las sonrisas, deje de ser fiel a mi misma, quise decirte que tenia miedo a perderme mas que a perderte, deje de hacer lo que quiero por miedo a demostrar que tengo sentimientos, miedo a ponerme a mi antes de ti, miedo a los problemas, a hablar, quise pensar positivamente y decirte que no todo estaba mal, pero termine por creerme que me equivocaba mas que los demás, quise encontrar un eq

Bailes de coordinación perfecta, tu mirada se cruzaba con la mía, mas tus brazos esa vez no se movían, se sentía una tristeza en la melodía, tu caminas tan perfecto como siempre, no das paso en falso, me miras de lado, parecía que habías hecho tu la pieza, pero la melodía no iba con tu falta sonrisa, y se sentía triste y alegre, esa canción desesperada, me confundías con ese ritmo que hacia creer que eras feliz, abrázame esta vez toma mi mano, pon tus brazos al rededor de mi espalda, baila como tu siempre lo has hecho, no me digas que se nos acabo todo eso, acércate mas no me des la espalda, tengo miedo de que se acabe la canción y no me tomes de la mano en alguna ocasión, tengo miedo de no poder sostenerte, se le va acabando el ritmo a tu corazón y yo quiero tenerte por una ultima canción.

Cierra los ojos que están pasando demasiadas cosas en el mundo y tal vez no quieras verlas, tápate los oídos, que el mundo grita las injusticias y te deja sin querer escuchar voces de tristezas, ya no digas nada, no importa mucho si sonríes o no, no tienes que mover tus labios para que alguien se de cuenta de que no estabas de acuerdo con lo que te sucedió, el mundo es triste y me gustaría que no lo supieras, pero es muy evidente no te lo puedo ocultar, deja ir las cosas malas.... porque no puedes hacer gran cosa por muchas de las cosas que dan tristeza.

Toca melodías en el tentáculo que rodea tu cintura, tu eres la sirena que sacaba melodía de animales, bailas mientras creas fantasías en mi cabeza, me enamoraría de tu sonrisa bajo el agua, esa sonrisa que me regalas mientras la sal  del agua entra por mis branquias, voy a pensar que estamos bajo el mar, porque este aire ya no puedo respirar, voy a pensar que todo va a pasar, por que el silencio empieza a parecer voz de sirena, en este cuarto que encierra mas que una pecera, no tienes culpas de esta alta marea, soy el pulpo que empezó a asfixiarte entre tentáculos, yo debí saber que aun debajo del mar querías ser libre y estas fantasías que no cambian tus ideas, me han hecho darme cuenta de que aunque te invente un cuento de hadas tal vez no es el que tu quieres, déjame hacerte creer que no soy el monstruo que tu piensas, tal vez es demasiado tarde pero eso no me hará olvidarte.

Llevo la noche despertando a sobresaltos, intentando apagar alarmas imaginarias y tomando agua para quitar la sed que no existe, no me preocupa el grito del viento cuando tu estas en silencio y me guardas los temores, pero hoy no estas aquí , hoy las nubes pueden mas que la claridad del cielo, hoy quiero estrellar el carro contra el concreto, escalofrió que recorre mi piel, dime por que te fuiste, si eras tu quien consolaba en esas noches de tristeza, hoy causas mas de una pesadilla en mi cabeza, no se porque no estas si tengo miedo, me he vuelto dependiente de tus versos, aprendí a escuchar en la mitad de la noche y un dia sin mas te fuiste, sin dejar nada para esas madrugadas tan imperfectas, aprendí a escuchar la mitad de mi consciencia que eran tus palabras, llevo días sin dormir correctamente y me da pena decirle al doctor que es porque estas en mi mente, que es la triste depresión que me causo decirte adiós cuando ya no estabas en la habitación, cuando ya no estaba en tu cor

Hoy de nuevo te tengo en mente, hace mucho que no te dedicaba un pensamiento, pero es que cuando me acuerdo de ti, puedo decir que cambiaste mi vida al menos por un buen rato. Yo no voy a tener a quien compartirle cada momento, porque yo no tengo una persona especial, esa persona que te conoce mejor que tu y casi podría darte sus pulmones cuando te falta el aire; aunque esto haya pasado, a veces pienso que es mejor, porque cuando intentamos arreglarlo, descubrí que no eras tan especial y si no hubiera sido por esa situación, yo no sabría como decirte que ya no me agradabas, nuestras ideas eran tan diferentes que tenía que pasar en algún momento, pero sin duda me va a hacer falta alguien con quien hablar todos esos secretos, es tan contradictorio, decir que tu eras esa persona pero al mismo tiempo pensar que en algún momento dejaste de serlo,  es difícil pensar que nunca me di cuenta de que las cosas no estaban tan bien y aun así te puedo extrañar. Es la dependencia, me acostumbre, m

Puede que las buenas influencias te lleguen a parecer aburridas en algún momento, pero no vayas a arruinar todo por unos segundos de diversión, puede que tus convicciones se opongan al resto del grupo, pero no vayas a perderte por tratar de encajar...puede que hoy acceder a algo que no quieres hacer, te parezca sin importancia, pero son esas decisiones las que te harán arrepentirme; ahora no vas a entenderme porque yo misma entiendo que se siente no encajar, pero no lo hagas, no tienes que hacerlo, no tienes que faltar con tus principios, no tienes que fallarle a tus ideas, no tienes que cambiar lo que  siempre tuviste en mente, por unos segundos de supuesta aceptación, te vas a dejar llevar y yo lo se, pero solo cuida lo que haces, no es por mi, es porque yo se, que en el futuro eso no se verá tan bien como tu crees, razona lo que estas haciendo, mañana seguirá siendo tu responsabilidad, mañana el error tendrá un precio mas elevado.

Reconozco que te me estas olvidando, apenas recuerdo tus palabras peculiares, apenas logro imaginarme esos días que pasamos, y entonces siento que todo ha pasado tan rápido, porque ya no eres esa persona que estaba en mi mente, debo confesar no me acuerdo de tu segundo nombre, tal vez era el primero, a veces hasta dudo de que hayas existido, y reconozco me da miedo, dejar las cosas pasar siempre es difícil, dejar de pensar en tu soledad que solo se puede comparar con la mía es muy extraño, no estas y te estas borrando de mi memoria, reconozco no quisiera olvidarlo todo, me da miedo admitir que se perdieron los buenos recuerdos, yo no quiero desconocer que alguna vez estuviste en mis sueños, acepto que ya no se que es realmente lo que extraño, ¿será tu mirada que ya no recuerdo?, ¿será tu sonrisa que ya olvide?, ¿será que solo quiero verte una vez mas para dejarte ir?.

Tu no sabias que yo esperaba mas tristeza, tu no entendías que no buscaba felicidad, tampoco lo sabia yo, hasta que un día descubrí, sabotajes en mi vida a cada vuelta que me daba, autosabotajes  a la felicidad, soy el actor de una tristeza mal dirigida, soy la rareza de la naturaleza con mas tendencia a la decadencia, yo no te  entendí cuando tratabas de hacerme feliz, no es que en mi mente pasara arruinar todo lo que estaba haciendo, pero hay impulsos que me llevaban la contraria, yo no entendía que te contagiaba mi melancolía, soy la excelencia en actos fallidos, perdóname por hacerte las cosas tan difíciles, no siempre supe ser quien disfrutó de compañía y no fue mi intención nunca arruinarte las sonrisas, me causa admiración el darme cuenta a estas alturas, me e dedicado a ser  un obstáculo en tu felicidad, hoy ya no quiero contribuir a tu infelicidad, hoy se libre, se feliz, se lo mejor que puedas ser.

Hoy pasando por Twitter me encuentro con que se esta cambiando la posición política del país, el primero de julio era evidente el sentimiento de injusticia e inconformidad que todos tenían, hoy se esta llegando a la indiferencia y conformidad, si me preguntan, no creo que haya ganado el PRI, pruebas creo que hay muchas, pero al final quien pierde es el país, me parecía exagerado hasta hace unos días decir que me duele la situación, pero hoy si, creo que si me duele México, 

Júrame que esta vez, vamos a intentar arreglar las cosas de una vez, hoy no es solo pedir perdón para volverlo a hacer, hoy es algo decisivo, o todo o nada ya vez, me he cansado de aceptar que nos equivocamos tanto, discúlpame si te pido lo prometas, pero es que ya hay muchas dudas en nuestra existencia, no es divertido hacer este monologo que da tristeza, un día todo bien y al día siguiente damos reversa para no  volver, los que nos rodean nos ven con rareza, mientras tu te enojas yo te grito resistiéndome a tu fuerza, es una pelea que mañana ignoraremos, haremos como que no paso, pero en un par de semanas volverá a ser causa de discusión, dime que esta vez no te vas a levantar para irte cuando algo no te parezca, hoy vamos a terminar de discutir cada problema que nos pasé por la mente y si después de todo no estamos tan  mal, vamos a seguir adelante, mañana ya no quiero escucharnos gritar.

A los 17 soñar funciona de forma excelente, cuando creces ya no... vamos de idealistas por el mundo hasta que nos topamos con un muro, y como no somos el hombre araña no podemos treparlo, estoy de vacaciones así que tengo mas tiempo de lo que tengo normalmente, aprovecho para escribir, para leer, para reflexionar sobre el tiempo.

Cuando el ruido esta en tu cabeza no sirve de nada taparte los oídos, cuando tu mente es la que no se calla es hora de ir con el psiquiatra, no puedes intentar sofocar un sonido que ya es implosivo, no puedes contra la naturaleza de tu propio organismo, cuando eres producto de un autosabotaje, pídele al mundo que todo pase, no quiero que sea noche y darme cuenta de que otra vez no puedo dormir, no quiero taparme con una cobija y toparme con la realidad de tener que estar tres horas intentando el sueño conciliar sin obtener resultados, cuando el insomnio llega ni como olvidarte de todo, tu mente no deja dar vueltas, tus ojos se mantienen cerrados pero no hay descanso, cuando las palabras te faltan y el aliento te falla, quiero que pienses que solo queda respirar para esperar que todo pase.

Siento constantemente que me voy a desmayar, mi mano esta borrosa frente a mi cara, la sostengo a 10 centímetros de mi rostro, pero no puedo enfocar, me han quitado las alucinaciones de la cabeza, me han dejado en la soledad, no vale la pena luchar por  lo que quieres, te va a ir de la chingada en lo que quieras intentar, con toques de sarcasmo y mezcla de realidad, dime si no te ha jodido el destino el plan de vida que tenías para ese día, se me están cayendo los ladrillos de esa pared que detenía mi mundo, lagrimas que van en caída libre de mis pestañas a mis pies, todo pasa mientras llueve otra vez y ya no se como decirte que me duele respirar, me siento tan perdida y el mundo no se da prisa, me siento confundida y las personas no se detienen a ver que se destroza mi sonrisa, el día que esperabas fuera perfecto se te arruino en par de segundos mientras ideas suicidas giraban en tu cerebro y no te puedes enfocar en nada que no sea eso, por que hoy no queda nada para decir si pue

A veces respirar va a costar mucho mas de lo que siempre, a veces no todo es en automático, es cuando estas consciente cuando se siente lo peor, cuando mas duele cuando mas lastima... tan difícil que duele respirar, es cuando estas solo cuando te pones mas triste, mas enojado, mas... a veces no todo es tan fácil como quisieras y tienes que medir si el ritmo de las cosas es el correcto, hay cosas en las que nunca te detienes a pensar, como la respiración pulmonar, pero a veces te sientes tan sofocado, a veces se te escapa el aire a veces falta el oxigeno y las cosas simples toman otro significado, a veces no tienes ganas de hacer lo de siempre, y decides contener el aire hasta empezar a ahogarte, te das cuenta de que hay cosas contra las que no se puede, esas cosas que te dicen que hoy no todo va a salir como tu querías, aun que impiden respirar, es algo contra lo que no puedes luchar a veces pasa que no todo pasa como querías.