Psiquedeeros

Se me ha olvidado tantas veces lo que hago tomada, que empiezo a creer que soy alcoholica, tendría que correr en este momento a la tienda a comprar lo que voy a tomar, porque van a dejar de vender alcohol y me voy a tener que dormir temprano; tendría que decir que el alcohol se volvio sinonimo de diversión cuando la vida se me hizo una rutina de aburrimiento y resignación; tendría que decir que me escape con el alcohol mucha veces, que fue la escalera de emergencias del edificio en llamas, que fue la puerta de atras de un teatro lleno de personas; tendría que decir que uno se vuelve alcoholico sin darse cuenta, pero digamos que soy tomadora social

No se si  sea casualidad o suerte, siempre que me enamoro de alguien perdidamente, resulta ser un experto en preparar las micheladas; así como me ven, soy malisima preparando bebidas, casi tanto como lo soy cocinando, la ventaja es que las bebidas no se queman...los novios si, ellos terminan por dejarte con un vació de micheladas, cuando crees que tu hígado, tus riñones ya no pueden procesar mas alcohol, se van, te dejan con esa resaca del día siguiente que no tiene que ver con el alcohol, si no con la perdidad del amor

Esa noche el fue a buscarla, a pedirle otra oportunidad, no fue la primera vez que ella colgó su llamada e ignoró su mensaje, no fue la primera vez que el espero fuera de su casa por la madrugada, no fue la primera vez que ella se despertó enojada por el sonido del celular, ni fue la primera vez que el se frustró ante el sonido inmediato del buzón...esa noche fue a buscarla especialmente enojado y ella cansada de la insistencia decidió salir a correrlo, esa noche la mató, porque a un psicópata no lo frustras, no lo abandonas  y a una muchacha deprimida y suicida no la dejas viva.

Ya nos aburrimos de contarnos depresiones, de decirnos va a pasar, de confiar en ese mañana que no amanece para ninguno , ya omitimos esa ideación suicida que se hizo costumbre, que un día se vuelve póstuma y nos aniquila ; y en el fondo nos entendimos las tristezas y dejamos de preguntar por las cortadas en las muñecas y entendimos que debíamos callar, por comodidad de todos, por evitar la incomodidad, nos callamos esas huellas tan evidentes, que gritaban tristeza de todas partes.

Dijo que no se le quitaban las ganas de irse del país, que cualquier día de esos se iba al embarcadero en Veracruz y probaba lo que quedaba de nueva España o tal vez la misma Europa, dijo que fantaseaba con una enfermedad terminal, que decía no tomaría el tratamiento opcional y finalmente moriría sin tener que preocuparse por el método o de lo que dijeran; dijo que no se le daba lo de vivir, que ni siquiera se le daba bien el respirar...dijo en voz alta que estaba muy bien, que se sentía mucho mejor y mas equilibrada, que tenía ganas de sentar cabeza y echar raíces.

Y se pega contra los muros, se cuelga de las rejas mientras grita sin que algo se le entienda; y se arranca la piel y el cabello y da vueltas en esa jaulilla que sabe a encierro, pero nadie escucha ni dice nada, pero nadie se conmueve de que la carne en rojo vivo arrastra; es que es otra especie, es algo inhumano, que irónico saber que eso no tiene sentido alguno, que el que esta sufriendo, que el que esta llorando, no importa nada por ser de otra manada, y se revuelca en el suelo entre lodo, como sufriendo por no ser comprendido y se vuelve loco mientras le contemplas, del otro lado de la reja, siendo libre por haber nacido en otro eslabón de la cadena, por ser victimario y no victima, por ser tan humano entre comillas, mientras el animal se muere frente a tus pupilas, en un lugar que solo existe para entretenerte, que se llama zoológico, para el animal es más como una cámara mortuoria.

Si , sabes que no he conseguido olvidarte aun, tengo que reconocerlo; si, llevo mil horas fingiendo hoy, esa falsa indiferencia mia  que a veces sinceramente se me olvida; si, sería mas fácil decirlo tal cual es, me ha costado desde luego... no voy a engañarte, ¿para que evitarte?, es cuestion de confesarte que no he dejado de amarte; no vaya a ilusionarse, no malinterprete, eso no cambia que ya no quiera verte; no es extraordinario, era la costumbre, no es que quiera retenerte, no voy a olvidarte, tal vez superarte, pero por ahora duele extrañarte

La verdad es que llevaba años así, preguntándome como te hiciste esas cicatrices, como se te lleno el alma de heridas que intentaste coser tu misma y a veces se desbordan por las costuras de la vida; la verdad es que la curiosidad mata, como me mata saber que no se nada, que en el fondo no entiendo esa lagrima que se asoma, que al final no te conozco el corazón; ojala te hubiera entendido poquito, ojala hubiera demostrado que me importaban tus pensamientos mas que tus latidos, ojala se me hubiera pegado un poquito el valor, de despertar cada mañana sabiendo que no hay salvación.

¿Cuándo deje de ser persona para ser cuerpo del delito?,¿ cuándo me convertí en un número que mide la delincuencia en mi pueblito?, si estaba arriba, hoy estoy abajo, ni tres metros y un montón de basura cubriendo mis retazos; porque mientras me buscaron fui perdiendo la calidad de humano; ¿cuándo dejo el ladrón de creer en mi derecho a la libertad?, cuando dijo el secuestrador, denle un tiro en el hocico?, ¿cuándo dijo el policía, no busquen lo que ahora es un mito?, ¿cuándo?, ¿cuándo?, ¿cuando llega el consuelo, el que te hace dejar de ser humano?, ¿Cuándo cambian los titulares las palabras y las frases? De ser una joven desaparecida a ser la hoy occisa, de ser la niña del cartel a ser el muerto del ataúd