Psiquedeeros

Quien nos guiara en el camino cuando el alma abandone nuestros cuerpos?, quien actuara de psicopompo cuando nuestro material deje de ser un cordón que nos ata con el destino? y me asusta saber que aun muerto te puedes perder... habrá un manual para la psique que no impacta con el cuerpo? migraran nuestras almas como las mariposas que relatan? los 21 gramos me parecen tan dispersos y la obsesión llega tan lejos que me preocupa que pasara cuando este muerto, cuando nuestros cuerpos no puedan defendernos.

Tarde años en descubrir que no había nada que pensar, que no dependía de tus palabras, ni de tu forma de amar, que al final siempre soy yo quien decide si me quedo o me voy, que estar contigo se limitó a depender de tu cariño y tus ganas de estar conmigo; nunca te quise en realidad, sin afán de ofender o dañar, pero pensando en el pasado tantas dudas solo se debían a mi y a nada mas, yo sabía que no seguiría ahí, solo por eso tenía que convencerme de quedarme por ti y si tu no demostraste, no hablaste, no exigiste, no entregaste, no es tu culpa que me fuera, las dudas eran mías 

Yo tuve un sueño en el que le preguntaba a Dios como hacer para volar muy alto, me dijo: práctica mucho y escucha siempre a los ángeles que te rodean; yo tuve ese sueño hace mucho y he intentado no dejar de escuchar, en el tiempo que pasó crecí ... ahora puedo volar tan alto como quiera sabiendo que están siempre esas palabras que te aconsejan y te alientan

Soy la de la voz seductora que ignoraste tantas veces por mi exterior que es de broma, ahora que me escuchas me buscas cuando se que este amor de plano no es a primer vista; cuando se que resultaste como muchos un simple materialista y el contenido del discurso es para ti un segundo plano, un escenario en el que actúas , solo eres un falso artista, no me preocupa el materialismo en cuestión, lo que me ocupa es que no sepas escuchar y mi reclamo no escuchas

Psique en su amor por Cupido renunció primero a su familia, después de que la curiosidad le venció vagó en búsqueda del mismo por el templo de otros dioses, a la vez que huía de su suegra que la quería matar, intento tirarse al río, suplico por la misericordia de otros, barrió casas, se encontró sola, salto de un peñasco, intento combatir dragones, bajo al infierno y casi pierde su alma...¿y todavía dices que me quieres?

Ya me entere, la soledad se ha apoderado de mi ser, que de un momento a otro me quede, en soledad sin darme cuenta ni siquiera; ya lo note, cuando esperas muchas veces en eso te quedas, no hay otra forma de decir algo muy cierto, no todos ven la vida de la misma forma; no estare mal, el darme cuenta de esta seria realidad, no hace otra cosa que situarme en un principio, el de saber quien en verdad esta conmigo; ya lo acepte, el universo pone y quita así es, no pasa nada si no quieres volver

Empieza, te lo pedire una vez mas, porque no me hare el culpable, porque esta vez no voy a claudicar; empieza, voy a escuchar tu explicación, pero no esperes que la entienda en esta ocasión; en un momento entendí este juego sin terminar, yo siempre soy culpable y encuentras forma de escapar; empieza, pero esta vez vamos a terminar, ya no tolero tu falsa inocencia, tu desconocimiento de lo correcto, tu falsa falta de memoria, tus casualidades con causas; empieza, pero empieza a hacerte responsable, que esta vez yo no pagare algo por lo que no soy culpable

Y no se como evitar perturbarte, en este punto creo que es obvio, debes buscarte un nuevo amor, alguien mas simple y mas obvio, menos cortante, mas sencillo de entender; no es que yo busque asustarte o alejarte, pero entiendo cuando te siento distante, yo se que hay cosas con las que no se pueden tratar y te doy carta abierta si te quieres marchar, jamas te pediría que renuncies a la felicidad y entiendo que tenemos ese nivel de toxicidad, no te pido que te mueras por mi ni conmigo, no te pido que te quedes a sufrir por egoísmo; no se como decirte que te vayas, que no te ates a esta cuerda  de tristeza, que no voy cambiar .

Mamá encuentra gusanos en la ultima lata de comida que nos queda, y todo se nos viene abajo porque sabemos que con la nada que tenemos no saldremos adelante; mamá dice que con poco o nada saldremos de esta, pero se traga las palabras por la angustia que le causa saber que nada cambia; mamá no esta segura de si sobrevivir es suficiente y me deja libre cual mariposa en el aire, mamá sabe que separadas tenemos mas posibilidad de sobrevivir y a mamá se le caen las lagrimas mientras firma papeles; el año no fue bien para nadie, malbarata a su hija a cambio de pan y drogas; mamá no tiene idea de lo que hace, me la topo años después en una calle, mamá dijo que todo iba a estar bien, no contaba con los gusanos en la lata de comida.

Ya no te pido que me quieras 100 años, porque yo la regué mil veces y tu seguias ahi; cuando uno aleja a las personas no les puede reprochar que de quererte dejen, pues que incongruencia pedir lo contrario aunque tu des todo y yo te rechace; yo no te pido que me esperes a que me decida, te deje en el aire, me merezco la caída y sé que me querías, no había duda de eso, el error fue mío por dejarse enfriar a esto, por creer mal de ti y por no confiar; ya sólo te pido que seas muy feliz, que no me esperes a mí, que yo se que te perdí, se en mi incongruencia y volubilidad, no te puedo pedir que me quieras 100 años, cuando ya te dije 100 veces que no...

Es tan difícil salir en este momento, pararme a explicarte que soy y que es lo que tengo, es muy difícil recuperarme en este preciso instante, por eso me aisle tanto porque no quiero contarte; decirte que en pocas palabras la vida es una ruleta, que estoy tocando fondo y no te quiero usar de muleta; que conocerte en este instante me parece insoportable porque no puedo contarte lo de siempre: que soy grande, que tengo suerte, que el destino me sonríe y en resumen tengo todo; un derecho y mil revés no quiero presentarme diciendo que no estoy en mi mejor momento en este preciso instante . Aunque se que no me juzgarás aún que entiendo que no me conoces de antes en realidad, no me quiero equivocar no quiero que me conozcas en esta fosa que empecé a cavar; es tan difícil admitir que un par de errores te hacen querer dimitir, que en esta realidad y en este momento no soy la excelencia, a final de cuentas sólo quiero mostrar lo mejor que ahora no tengo

Fue más difícil superar la identidad que los síntomas: porque la falta de apetito te lo quitas, pero lo difícil es dejar de ser la flaca; porque las ideas obsesivas te las quita la pastilla, pero ¿que haces con tu mente cuándo no está ocupada constantemente?.Confieso que es complicado, como todo en la vida últimamente, cuando superas el problema no sabes en que ocupar la mente y sucede constantemente, te pasas el día comparando lo que hubieras hecho supuestamente, porque ahora no sabes que hacer con lo que eres. Lo bonito de estar loco es que te da identidad, se vuelve la etiqueta sin la cual no pasas por el checador, como producto sin código de barras, no tener eso que te hacia ser tu sinceramente te rompe el corazón y por eso siempre pasa, la esperada recaída; cuídate de las recaídas porque suelen ser peores.

Hoy te rompí el corazón y me dolió en el alma con toda razón; no por ti porque se que estarás bien y encontrarás alguien mejor, sino por mi que no logré quererte con toda tu buena intención; hoy te rompí el corazón y no me siento bien por no poder corresponder, porque no soy ni perfecta, ni tengo al mundo a mis pies, porque también he sentido lo que es que no te quieran por lo que eres; hoy te rompí el corazón y me puse a llorar yo , por la historia de una gallina, por el soldado que lleva en el retén todo el día, porque jamás sería mi intención hacerte daño y aun así no pude evitarlo; hoy te rompí el corazón porque me di a querer sin querer, por que los tiempos de amor son subjetivos, porque yo no podía entender tu forma de ser,porque no se que me hace sentir que el amor es así, uno no decide a quien querer y sin querer dañamos a quien nos quiere.

Era fría, pero de ese frió que te despierta y te hace sentir; juraba que no tenía empatia pero no hallaba a quien más donar o salvar, se anotaba a toda causa humanitaria pero no entendía lo que metafóricamente le querías decir, no se conmovía con tu sentir y sin embargo intentaba comprenderlo como quien lee el manual de una computadora; era gélida pero se estaba derritiendo; ese escuchar proactivo y comprensivo, esas ganas de encajar, esa necesidad de agradar no hacían mas que acercarte a cada instante, atraparte en ese muro de hielo que a momentos dejaba de enfriar; era gélida pero se estaba derritiendo .

Ni me gustas ni te quedas, así que no sigas haciéndote espacios en mi agenda; ni te necesito ni me amas, no seas exagerado y déjame ya en el pasado, me he cansado de esquivarte, de ignorarte, de negarte; ni me halagas, ni lo entiendes, no quiero a alguien que me este persiguiendo, ni que me bajen el cielo, ni que me den todo lo que yo quiero; no soy perfecta y tienes que entender eso... no te merezco pero igual no te quiero

Te haré sentir perfecta unos segundos, solo soy el sustituto del amor que no has tenido; claro que te haré olvidar por un momento, creerás que eres dueña del instante y que eliges esto; te mentiras a ti misma por mi y traicionaras lo que mas quieres por como te hago sentir; te llevare hasta lo mas alto, hasta donde tu imaginación permita, pero como toda droga el efecto pasara; y sentirás la resaca y ese abandono también, sentirás culpa y tristeza porque al final solo soy el sustituto de lo que en verdad deseas.

¿Qué persona hay aquí que me jure ante dios, que no tiene un secreto que quiera esconder?, sin embargo también encontré sin querer, cada una de ellas ha hablado de usted; no procure y ocupe su mente en callar a aquellos que dicen le aprecian de más; no juzgué sin embargo si alguno habla mal, pues también se ha encontrado en el mismo lugar; la lección el final es sobre en quien confiar, le diría que al final, siempre es mejor callar, y si quiere confiar cuente pues con usted, que es la única forma del secreto proteger; más aún más difícil se puede volver, evitar en un chisme o en otro caer, no se olvide entonces de la situación, la gente ha de hablar aunque no de de que; y aunque no es desconfianza y no soy de temer, cuide usted de usted mismo y de lo que llegue a creer; pues a todos les molesta quien llega a deber y tienen deudas pendientes que no quieren ver.

Estuvo buena corazón, te digo mientras acaba la función de cine, esa película a la que entramos sólo por que era la única que acomodó en horarios con mi llegada al cine; estuvo buena corazón y te confieso que de haber tenido opción hubiera elegido otra película del montón, el protagonista era bueno, pero tuvo muchos problemas para mi gusto y el resto del elenco no brillaba mucho y estaba sobre actuado; te digo que no me encantó, le faltó acción y al protagonista valor, confieso que me puso sentimental que al final no haya podido decir todo lo que llego a sentir y pensar; te digo pudo estar mejor, mientras contemplo como espectador mi funeral pasar y entiendo que la película se basó en recortes de mi vida; te digo corazón pero te llaman muerte; si hubiera llegado antes tal vez la película sería diferente y pienso en que tal vez una vida larga no siempre es mejor y pienso en que tanto drama de nada me sirvió; te digo corazón porque es el que fallo al final, el que toda la vid