Psiquedeeros

¿Por qué? Todas las mañanas me levanto pensando en que no me quiero levantar y sin embargo no me he muerto dormida, he llegado muchas tardes a mi casa pensando en ¿por qué? ¿por qué no tuve un serio accidente que me quitara la vida? y luego me acuesto pensando en por qué con este estilo de vida de no dormir y no comer, físicamente me encuentro bien; voy a decir que es un milagro y que finalmente no me quiero morir, voy a contestarme a mi misma  que no me puedo morir por que tengo muchos pendientes, luego pienso seriamente que no es vida, que no disfrutar es estar muerto, luego dudo de si sigo viva y me pregunto ¿ como nos damos cuenta de que estamos muertos?, no me quiero morir en definitiva, pero se que no es vida despertar sintiéndote mal contigo mismo, con las fuerzas contadas para hacer como que eres funcional...

Las llaman mariposas de luz, o palomillas en los barrios bajos; que viven revoloteando cual  artistas famosos por encima de todos y terminan estrellándose contra los reflectores y se golpean contra el techo y las paredes una y otra vez, porque están cegadas por las luces que simulan el flash de la cámara acosadora que se interesa por todo menos por lo importante de la vida. Se llaman mariposas de luz, pero en realidad su atracción por la luz es lo que les termina matando, como el amor obsesivo que se vuelve incontrolable e irracional, pero en realidad es su atracción por la luz su mayor desgracia, como la de las abejas que se intoxican de miel o que por tener la osadía de picar se mueren. Se llaman mariposas de luz

Quiero que algo malo me suceda….. y así tener algún motivo para llorar, y ser así de infeliz.  Quiero que algo malo me suceda….. y así tener alguna excusa de porque estoy todo el tiempo tan triste. Quiero que algo malo me suceda….. y así sentir algo. Sentir algo mas ademas del vacío que siento en estos momentos.

Hoy  siento que no hay tiempo, que se me esta derritiendo la vida , que la estoy viendo como se termina , que lo único que cuento son las cosas que tengo o no que hacer ,sean importantes o no pero hay algo que esta claro, desde hace mucho tiempo las horas son muy cortas

Se esta tomando el tiempo de enseñarme a ser feliz, de formas que ya se pero no aprendo, ni aprehendo; me gustaría decirle más que un ya se o un simple si, como le voy a extrañar cuando me tenga que ir... es una pena no coincidir más que en una catástrofe que indudablemente tendrá fin, porque juega a dar filosofías de vida de la misma forma en que yo lo haría, porque da consejos, da ánimos y me orienta a ser feliz y me empuja, me presiona, aun en contra de todo lo que implica, aunque esto afecté en su vida, aunque sea poco relevante en el contexto en el que existimos; como le voy a extrañar cuando me tenga que ir.... porque se que no habrá alguien igual, alguien que vive para proteger sin dejar de ser vulnerable y victima también,  alguien que piensa positivo aun ante lo adverso y turbulento que ha sido su camino; como le voy a extrañar cuando me tenga que ir...cuando vaya por la felicidad que me aleja de este punto en el que coincidimos por unos instantes.

Sin duda alguna cada experiencia en la vida te enseña infinidad de cosas, de algunas no te darás cuenta hasta tiempo después, sin embargo hay algunos aprendizajes que te marcan, que te golpean en la cara por que es necesario: Lo que piensen o digan los demás no debe determinar nunca tus decisiones, hay cosas que solo tu o que a veces ni siquiera tu puedes entender y tienen que pasar de cualquier forma, si te detienes a escuchar o dar explicaciones, no va a pasar nada. Una decisión que te libera, sin importar las consecuencias que esta tenga, es una buena decisión porque nacimos para ser libres. No se pueden cumplir todas las expectativas, en el intento de hacerlo pudiéramos terminar superándolas o cumpliendo otras en ves de las esperadas, pero nunca de los nunca vas a ser lo que los otros esperan.

"Los gustos culposos no deberían existir, uno no debería sentir culpa por algo que le hace feliz."

Es la culpa que te hace intentar reparar el daño, esa poca humanidad que te queda que te hace decir "lo siento" o pensar "soy una mala persona" cuando te burlas de alguien, es como cuando eres niño y "sin querer" le pegas a un niño y luego lloras porque sabes que te regañaran diciendo que tu no querias pegarle, es eso lo que finalmente nos mantiene humanos aun cuando nuestra crueldad solo alcanza para reparar... pero es la culpa lo que nos hace sufrir por aquello que pudiera mantenerse divertido si no la sintieramos

Y no vas a entender cuando descubrí que no me gustaba, no vas a entender, que hace tres meses empece a sentir una intranquilidad impensable,como cuando sientes una opresion en el pecho llamado intuición o asfixia, pero mas oprimente... pero bueno, lo dejaba pasar todos los días porque tenía que y no tenía tiempo de pensar en eso. Un día la intranquilidad, esa ansiedad, se volvió inestabilidad, un desequilibrio emocional, físico, mental, como quieras llamarlo, pero ya no me concentraba y sobre todo físicamente no podía mas, tenía mareos y vértigo y empece a batallar para dormir, empezaron esas crisis por la tarde por aguantar una hora mas despierta, esa pelea en la mañana por dormir 5 minutos más, porque literalmente no daba para mas y tenía que darlo; que decir de mi animo, "ánimo" es la palabra que todos los días escuchaba de alguien distinto, pero yo no tenía ya ganas de nada,, porque siempre era lo mismo, al día siguiente volvería a ese cuadro que no se iba a hacer romb

El dijo que sería interesante morir en una balacera y yo le dije que algún día yo iba a morir de cáncer, preguntó que ¿como sabía?, y le dije que no sabía; después tuvimos una  platica respecto a como moriría el, pero el no entendía la diferencia entre la forma en que pensaba que iba a morir y como quería morir... evidentemente el siempre hace lo que quiere y es en  lo único en lo que piensa...después empezo con sus bromas, disque iba a morir de amor, yo no le seguí el juego, ya estaba lo suficiente muerta por los dos

Acuérdate que toda la vida dijiste que no tenías tiempo, no te quejes ahora de no tener tiempo realmente.... la primera vez que deje de hacer algo que me interesaba por cumplir responsabilidades y obligaciones tenía 16 y es que con el servicio social de la preparatoria y la tarea y la escuela...estudiar ingles no era prioridad y mucho menos aprender a tocar la guitarra, o a andar en patineta, debo confesar que esas cosas se me daban, pero mis prioridades debían ser otras.  A los 17 entre a la universidad, mas joven que algunos, mas vieja que otros, todos consideraban me faltaba madurez para la universidad, pero ese no es el punto, el punto es que ya nunca retome las clases y entonces deje de tener tiempo para mis amigas, porque era una escuela que estaba muy lejos, porque tenía un horario muy absorbente, por que primero tenía que dar todo y ya después que me empece a aclimatar al ritmo tenía que hacer practicas y aplicar pruebas; porque la carga  de trabajo fue aumentando porque un

Me quejaba el otro día de los hombres insistentes que no entienden cuando no quieres salir con ellos aunque se los digas, no demeritando a estos si no a su intento de dominar, de no entender cuando no es no, cuando un no educado también cuenta... pero contrario a la reacción que esperaba  regrese a la realidad. El primer comentario fue: Es la cruz de ser bonita, tienes que salir con quien no te gusta de vez en cuando. Estoy segura de que lo dijeron con toda la buena intención, pero la verdadera carga de ser bonita es que crean que no puedes tener criterio y que solo te debes dedicar a ser bonita El segundo comentario fue: Es mejor salir a quedarte en casa, si sigues así nunca te vas a casar. Pues no esta mal quedarse en casa, y mejor solo que mal acompañado, ¿que tendría de malo nunca casarse? El tercer comentario fue: No puedes seguir diciéndole que no a todos, no hay hombre perfecto y al final todos son iguales, tu ideal no te va  llevar a ningún lado. Este comentario debo admi

Recuerdo que a mis 15 años cuando mi abuelo iba a morir  un día antes mi mamá nos dijo que el quería despedirse de sus nietos porque ya estaba muy enfermo, y recuerdo que al día siguiente decidimos comprar el desayuno antes de ir a verlo y justo cuando esperábamos el desayuno nos hablaron para decirnos que ya había muerto, desde entonces no me gusta desayunar sin hacer cosas importantes antes. Recuerdo que cuando tenía unos 8 años mi mamá se estaba muriendo y mi tía nos llevo a verla porque ya estaba muy grave pero mi mamá vio que yo no traía sweter y mi hermano traía unos tenis que no eran de el, entonces pensó para si misma que todavía la necesitábamos y milagrosamente se empezó a recuperar... no eramos consientes de esto pero yo nunca uso sweter y mi hermano siempre usa tenis gastados aunque tenga otros mejores, todo para que mamá no se muera. Recuerdo que a los 5 años cuando mi papá falleció nadie me explico nada, de no ser por que la chica que nos cuidaba nos dijo que había pa