Psiquedeeros

¿Por qué no estas aquí preguntándome que pasa? Por que con los segundos siento que ya no te tengo, no tenías que entenderme, te lo dije una y mil veces, no tenías que ayudarme, sinceramente un poco de atención era suficiente ; dios me ayudara a entender que a veces todo me va mal, pero el no me puede explicar, como es que esto se fue perdiendo para mal, no te siento aquí, simplemente te perdí, aunque digas que no, esto no se acerca a lo que de momento estábamos viviendo, no reclamare, pero déjame decir, que esperaba tu apoyo, que esperaba que ayudaras a entender que me dan ansias, a entender que nada importa, que me quieres aun si me vuelvo loca 

No lo entiendes y no lo vas a entender mañana, ni en un año y tal vez nunca, no sabes lo que es estar tan triste que no puede hacer nada...  no sabes lo difícil que es no poder pensar, por que en lo único que piensas en que te sientes muy mal, y no encuentras modo de cambiar eso; a veces siento que debería pedir perdón a las personas por el hecho de que no me pueden entender, pero se que si me entendieran no cambiaría nada,¿que si tengo razones para ser feliz? Claro, claro que hay miles de razones para "sonreír" pero eso no quita el hecho de sentirse muy mal, sobre todo porque no hay razones para estar mal, quiero razones, pero también quiero olvidarme de todo esto, una justificación solo me haría sentir mas razonable, porque si, mi tristeza es irracional y por eso jamas te la podré explicar, no se trata de llorar todo el tiempo, solo se trata de un vacío, no la clase de vacío en la que no hay nada, sino ese vacío en el que todo se siente como nada, perdón por sentirme tan m

 La persona que se supone no te defraudaría probablemente te romperá el corazón, tu mejor amigo/a te dirá que tiene que irse y estarás triste porque eso probablemente pasara en el momento menos pensado, nadie es para siempre, nadie es indispensable, las mejores personas en tu vida probablemente te harán daño y te harán alguien distinto, pero a pesar de que probablemente te lastimen, les vas a agradecer, porque te hicieron la mejor versión de ti mismo, porque sin importar todo el daño que te pudo haber hecho o te hará  te quiere mas que nadie, esa persona de la que esperas todo, te quiere y va a evitar lastimarte aunque sus intentos no sirvan de nada

¿Quien eres que te juras, único en este mundo? ¿Quien eres, que te deprimes con la misma película que todos? ¿Quien eres, si tienes en tu celular la canción de moda? Dime si eres todo o nada...

El miedo a tener pánico que se convirtió en angustia, el delirio paranoico de caer en la ansiedad

Mamá se quejaba de que mi hermano nunca ha jugado con lodo, nunca ha jugado a hacer ruido con latas, nunca ha jugado en la calle; yo le digo que el nació en la época de la estimulación temprana, el no necesitaba lodo porque tenía libros y cubos con texturas, el escuchaba música de baby einstein, tenía teclados electrónicos y tiene un mp5 en vez de walkman, tiene 8 años y tiene al alcance mas computadoras de las que yo tenía a los 15; lo cierto es que las sociedades cambian, las generaciones difieren estratosfericamente porque la evolución tecnológica avanza demasiado rápido. Mamá se queja de que en mi época los adolescentes no se pueden divertir, por la delincuencia, por la inseguridad, el hecho es que si, en mi época no se puede ir a un antro o salir de noche, no puedes ir a una plaza a hacer deporte, sin embargo tenemos Internet que nos permite llegar al fin del mundo, un montón de aplicaciones y gimnasios para aprender el deporte que queramos... Mamá solo tenía ganas de quejarse,

Llevo semanas matando personas en sueños, al final inevitablemente término muerta yo también,  no siempre recuerdo como, solo el hecho de que estoy muerta,  después me despierto agitada, varias veces por noche,  por la mañana al despertar  siguo muerta,metaforica y literalmente y es un círculo vicioso y no se cuando despertare realmente y no se si es una pesadilla o estoy muerta

Y entonces tras un par de cervezas, tequilas o lo que tu quieras, todo se hizo fácil, pasar de la segunda velocidad a la quinta era sencillo y estrellarse también, corazón no hagas cosas buenas que parezcan malas, que en mi cabeza cuando aceleras pasan ideas suicidas y me imagino que estoy muerta

Tengo muchas ganas de gritarle al viento, que lo único que tengo es que me estoy muriendo; hoy me queda claro lo que me hace daño, es saber que te das cuenta de que ya hasta te doy pena; vete de aquí que ya no te quiero oir, si me tiro al precipicio no te quiero junto a mi; ya no te preocupa lo que te suceda, mientras yo me muero porque solo a ti te quiero; hoy no te das cuenta que me estoy perdiendo, por ayudarte a encontrarte y arreglar problemas; si es que doy pena solo es culpa nuestra, tu por preocuparme yo por tratar de arreglarte; no me daba cuenta de que estabas muerta es la ultima vez que lucho esta clase de guerras; es al final solo una mala influencia, del ideal de amor que tiene mi corazón; si hoy renuncio a ti le funciona a mi cabeza, pobre mi suicida yo no te daba por muerta; vete de aquí y aprende a pedir ayuda, tal vez si te vea, esta vez no me sorprenda; no te auto destruyas aun que veas tu locura, solo toma en cuenta todo tiene compostura.

Si ya no tienes algo para dar de ti mismo, espera a recibir... entonces entenderás que todo valió la pena aunque ese no era tu objetivo cuando dabas todo, entenderás que también tienes derecho a pedir y nadie te va a juzgar por eso. Porque en la vida nos enseñan a dar, a sacrificar, a entregar todo, por eso tal vez no entiendas esto, porque a veces cuesta mas recibir que dar, así como es mas fácil sonreir que llorar.

Recuerdo que hace 2 años me regrese caminando a casa a las 11de la noche, me salí de casa de una amiga, con dinero, celular, etc., vivo en una ciudad peligrosa aclaró, y como quien dice, se me hizo fácil, el hecho es que en ese entonces tenía 19, 18 tal vez, ni siquiera fue hace mucho, pero no pensé en nada mas que en irme a mi casa... hoy aunque estaba haciendo algo mas productivo y tenía carro, me dio miedo manejar mas tarde a pesar de que eran 5 minutos los que me separaban de casa,decidí que nada por mas importante que fuese era tan importante como mi integridad. El hecho es que crecemos y nos volvemos conscientes del peligro, nos empezamos a preocupar por cosas que antes nos parecían insignificantes, pensamos en alguien más que nosotros mismos y sobre todo, dejamos de sentirnos invensibles, por primera vez entendemos que lo malo nos puede pasar...y maduramos, porque nos sentimos vulnerables pero mas que nada responsables, responsables de nuestra vida, de las consecuencias qu

No teníamos la madurez, no para esto, lo cierto es que somos los niños en el mundo de adultos que nos obligamos a crecer para entender la estupidez humana, no teníamos la fuerza mental y nos confrontaron con la realidad, por eso llevamos en la mente la idea de que no podemos perder tiempo que ni siquiera es nuestro, por eso vamos tropezando con problemas mas grandes a los que podemos resolver, no podíamos entenderlo y sin embargo hoy jugamos a cargar con los problemas del mundo entero, a ser padres que nunca fueron hijos, a ser adultos que siempre quisieron ser niños

Sabras que las cosas van a cambiar, se acabaron las platicas, se acabaron las salidas y te dejare de hablar por un tiempo porque no se que curso va a tomar esta vida, te dejo mi amor, hay personas en otros caminos que me esperan, hay indirectas de otras personas que me hacen ofertas y no voy  a voltear hacia atrás porque tal vez esto si da para mas pero no para algo mejor.

Ayer pase mi ultimo día de vacaciones frente a la computadora, solo eran 2 semanas y la mitad lo pase haciendo practicas, en México para estas fechas se celebra la semana santa...no se si en otros lados del mundo lo hagan pero supongo que si porque esta el springbreak, en fin estuve todo el día haciéndome mensa       y perdiendo tiempo, pero al final la maestra aviso que no vendría, me siento mal porque aun no acabo mi tarea y era para ayer, pero me siento mas mal por haber desperdiciado mi ultimo día de vacaciones frente a una computadora. Tuve examen por la mañana y según yo me fue bien, con todo y el medicamento del mal, no me siento bien, hoy dormí casi todo el día y me siento cansada mentalmente, en parte como si fuera otra persona, con algo de desanimo, de hecho me quede dormida y no fui a rehab, ya no voy a ir, decidí que ni pastillas ni rehab, no  tengo tiempo ni ánimos para eso, debido a esto probablemente me duela mas la espalda, pero creo que pasara cuando mis músculos se

Eres la persona mas especial en mi vida y ahora mismo no puedo llamarte y decirte que no estoy bien, que desearía que me ayudaras... has cambiado de nombre con los años y has tomado un lugar muy importante en mi vida, pero a pesar de eso no puedo confiar en ti, se que he usado esta frase muchas veces, pero no no eres tu soy yo, no se pedir ayuda y me lo has dicho muchas veces, pero últimamente lo dices en serio, porque si, eres esa persona que busca ayudarme aun si yo no te lo pido, quieres hacer mas fácil mi vida, pero me temo que no estoy acostumbrada a eso, jamas he podido decir, ¿me ayudas?; en los últimos días he estado peor que nunca, tal vez porque estoy mas en contacto con lo que siento y menos en contacto con la realidad, tal vez porque tengo mucho tiempo libre. Quiero decirte que a veces siento que te miento cuando solo te digo cierta parte de lo que me pasa, cuando no te cuento de todos los problemas que acontecen en mi vida, nunca dudes de que te quiero, de que voy a est

Por no lastimarte hice mil cosas raras que parecieron malas,  invente un mar de mentiras para sembrarte dudas, para llevarte a la locura, te sembré ideas que no tenías, destruí ilusiones, te hice dejar de creer en las canciones, tal vez te hice mas daño pero nunca tuve esas intenciones; hoy te quejas de mi cruel sonrisa, esa que me ayuda a disimular que no me duelen tus heridas, perdón por dañar tus ideas mas que tus amores, decidí atacar el virus de raíz en tus percepciones; hoy dices que me he vuelto experta en romper corazones, pero si te hace sentir mejor, te deje con ganas de buscar a alguien mejor, te desenamore, para que pudieras odiarme en lugar de extrañarme, te hice ver en mi la peor persona para que te dieras cuenta de que no me necesitas a fin de cuentas, y lo siento te lastime e hice de ti alguien distinto, pero ya entenderás que fue la mejor manera de darte el valor que merecías, de hacerte saber que yo no te podía hacer crecer.

Todo esta bien hasta que tus alucinaciones hablan entre ellas, después de eso te empiezas a sentir sola

No se si les he contado de una amiga que antes era mi mejor amiga pero un día me dejo de hablar, el hecho es que yo me puse muy triste, pero después descubrí muchas cosas sobre mi y sobre como no podíamos estar juntas por mas tiempo porque no nos ayudábamos en cuanto a desarrollo personal, el hecho es que hace como 5 meses empece a escribirle por correo electrónico  para mantener el lazo que había entre ella y yo,pude simplemente  agregarla a facebook de nuevo( en algún momento de superación personal decidí eliminarla de facebook), pero no creí apropiado saber todo lo que pasa en su vida, aca entre nos, podría decir muchas cosas sobre ella, pero simplemente quiero compartirles que le escribo pero rara vez contesta y que aunque haya dejado de hablar con ella, siempre voy a desearle lo mejor, su nombre se los debo, no porque no lo sepa sino porque no creo que a ella le gustaría que yo escriba su nombre en mi blog. Creo de hecho que rara vez hablo de las personas aparte de mi en el blo

Es 4 de abril y hoy hice muchas cosas, primero me desperté y no la verdad no hice muchas cosas, estuve mucho tiempo acostada porque tuve una pesadilla y estuve reflexionando, después empece a avanzar a asuntos varios de la escuela, el domingo no dormiré porque tengo mucho que hacer y en mis vacaciones no hice nada, el día se me paso frente a la computadora, a las 3 me metí a bañar porque hacía calor y tenía rehab a las 5, entonces fui y sufrí mucho, perdí tiempo, leí mientras estaba acostada, después salí y seguía haciendo calor, vivo en una ciudad en la que en verano llegamos a los 45 grados entonces a veces tienes que bañarte varias veces en el día, pero en fin subí a mi carro y fui a poner saldo para resolver unos asuntos por teléfono, los resolví rápidamente y fui a casa de mi abuela, el hecho es que casi nunca visito a mi abuela paterna y decidí ir a verla, estuve casi dos horas aí viendo tele y volví a mi casa... es todo lo que hice y estoy viendo vídeos mientras escribo esto, e

Tres de abril, me duele mucho y me duele todo, le decía a mi hermano que quería escribir un libro sobre lo mucho que me dolía, pero me dijo que mejor escribiera un diario, a las personas le gustan los diarios, porque sienten que conocen realmente al autor, es como los realitys version libro; pero bueno no se trata de eso, se trata de que hace casí un mes que choque y me sigue doliendo mucho y ahora no solo me duele la espalda, me duele la cabeza, me duele el estomago y tal vez estoy exagerando, pero me duele; creo que el tercer día después del accidente escribí que lo malo del dolor es que era subjetivo porque no sabías si te dolía mcho o tenías poca tolerancia al dolor...hoy puedo decir que me duele, tengo nauseas por las pastillas y sobre todo mareos, sin contar la incapacidad de concentrarme, nunca me he concentrado con facilidad, pero con las pastillas he conocido un concepto nuevo de deficit de atención, siento como si hubiera un cuchillo en mi espalda y como si mis musculos estu

Para disociarse no hace falta nada. Se conoce como disociación al acto y consecuencia de disociar (es decir, de efectuar la separación de algo que se encontraba unido a otra cosa). Como cuerpo y mente,  como yo y yo... como Susanna Kaysen en inocencia interrumpida cuando dice moverse sin levantarse de la silla, idealmente las personas no sufren de disociaciones, pero bueno  creo que todos hemos sentido como si lo que pasara a nuestro alredeor no  nos pasara  a nosotros  , como si fuéramos simples espectadores de lo que acontece en nuestra vida ...

Las rosas no siempre son rojas, la medicina no siempre te hace sentir mejor...

Entiendo que no entendieras mi tristeza, entiendo que no te quisieras quedar cuando todo se volvió tristeza, lo que nunca pude comprender fue el hecho de que te pedí que me ayudaras a ser feliz y no lo hiciste