Psiquedeeros

Ultimo día de agosto, me levante a las 4 36 o algo así, en realidad al parecer fue antes porque le marque a la China y luego me devolvió la llamada, pero pues quien sabe, no recuerdo haber hecho la llamada, pero conteste muy confusa de nuevo creyendo que ya se me había hecho tarde, probablemente es un conflicto con llegar tarde, pero despues de eso ya no pude dormir, así que estuve esperando a que fueran las 6 para empezar a arreglarme y el tiempo paso muy rápido, o tal vez hay un lapsus mental que no recuerde, ok no, pasó rápido y  de repente mi madre me pidió que llevara a mi hermano al colegio, pero entonces se dió cuenta de que si alcanzaba a llevarlo y pues perdí valiosos minutos de mi vida en eso, finalmente salí de mi casa cuando llego Rubí entonces fuimos por la China y fuimos rumbo a la escuela, no sin antes pasar por Rodri, no recordamos que era día de ver película en clase, así que pues vimos una película(august rush) que ya había visto varias veces, pero esta padre, enton

En tus palabras se ahogan muchas frases del corazón, tanto me hubiera gustado que no hubiera huecos en tu razón y tu discurso censurado es lo único que me he guardado, cuanto  me hubiera agradado que fueras completamente sincera a mi lado,  tener la versión completa de tu libreto abierto, una improvisación de tu historieta sin edición previa, una muestra de espontaneidad que no tenías ni siquiera al hablar, me hubiera encantado que fueras sincera con alguien mas que tu almohada y tu libreta, tal vez hubieras encontrado mas comprensión si hubiera habido algo real, no me digas que no intente comprenderte, tu jamás diste recursos para entrar un poco en tu mente, aunque parecías tan predecible siempre todo salía diferente, no se porque te me fuiste, aunque te sentías incomprendida, debiste pensar en una opción mas decente, debiste pensar que se me iba la vida.

Ya es jueves, como pasó rápido Agosto, pero aun no se acaba, gracias al calendario puedo saber que agosto tiene 31 días, pero en fin, era de madrugada y recibí un mensaje de la china, mensaje que me hizo creer que se me había hecho tarde, baje las escaleras sin leer el mensaje, pensando que estaría afuera o algo así, y no estaba y era la 1 de la mañana o algo así, así que volví a dormir y después de un rato me desperté y como que eso se borro de mi mente porque le conteste el mensaje :B, entonces ya pues volví a dormir; me levante como a las 6 para bañarme, y me sentía con ganas de quedarme a dormir, pero en fin, las normas sociales exigen el baño diario así que me levante, y estuve perdiendo tiempo hasta como las 7 que decidí ponerme a ver lo que faltaba de la película de cap. américa, ya ps como  tuve muchas interrupciones no acabe e verla de todos modos, pero ya eran las 8 :10 y nadie llegaba a mi casa, me acorde de que yo iba a ir por la china, pero rubí no estaba, total le marqu

Siempre describí la tristeza extrema como una asfixia incontrolable, pero cada persona vive las emociones de una forma diferente, lo único que a mi me ha funcionado en la vida es respirar, respirar ante el estrés, ante el miedo y la ansiedad, esa es siempre mi reacción , parece que fuera mi forma de sucumbir o pelear a las emociones, yo solo pienso en respirar, como si de eso dependiera todo, aun cuando sin respirar no se  puede vivir, siempre se nos olvida detenernos a respirar, respirar es todo lo que me ha servido y podre no ser visual o auditiva, yo soy del aire; cual si fuera el secreto de la vida creo que no todos piensan en lo fundamental cuando las cosas se complican y diariamente las personas descubren formas de vivir en tempestad, desde siempre la mía ha sido respirar, y aun que suene simple es todo lo que a veces puedo hacer para escapar de la ansiedad.

Un día largo, de esos que no  se acaban, desperte a las 6 y me puse a jugar en la computadora, mala forma de aprovechar una mañana, me arregle y aun así me quedo como media hora libre, no se que paso en esa media hora, mi memoria aun no ha mejorado, el hecho es que astrid y rubi nunca llegan a la hora en punto así que divague un poco por mi casa, limpie la mesa y  no se que mas hice, llegué a la escuela justo a tiempo, todo esta siempre calculado, pero uno no puede medir las variables extrañas, estuve unos minutos esperando a que la maestra entrara y empezó mi aburrida clase, se fue rápido, puedo decir que  a habido clases que he odiado mas, tuvé que ir a biblio a investigar mi tema de esa clase que no se como se llama, pero el hecho es que tenía que definir un problema...creo que nunca es tan difícil encontrar un problema como cuando quieres escribir el de una investigación, tras unos minutos de ideas vagas, distracciónes y perdida de tiempo, mi equipo descubrió que no estaba funci

No va a estar ahí cuando el sol no te de en la cara, no va a entender una adicción ni una mala racha y aun que prometió estar en las buenas y en las malas, el cambio un día y ya no es incondicional  ,en medio de una enfermedad final el no va a tentarse el corazón ni detenerse , el no debería estar en tu futuro por que aun cuando el destino decía si, la razón decía no, no te quiere y te lo demuestra cada día, piénsalo y ve lo que realmente es, ya no es el mismo y siempre esta destruyéndote, el es el que no va a estar ahí aun cuando dejaste todo por el, quítate la cinta de la boca, grítale lo que piensas cuando das todo sin recibir nada, quítate las lagrimas de los ojos, que así no puedes darte cuenta de que el es solo un bufón que se cree rey, el solo cree que tu vives para que se ría el.

Sobre la condición social, a veces es impresionante lo rápido que alguien se puede resignar, casi sin darse cuenta, casi sin extrañarse en la mayoría de los casos, todo toma su lugar, como el árbol dando oxigeno o el agua que quita la sed, nos creemos que vamos contra la naturaleza pero las piezas siempre encajan en su lugar, aun cuando el mundo juega a cambia su dirección, algunos con mas tristeza que otros, con mas disgusto o renuencia, con mas tardanza, descubren que en la mayoría de los casos el destino es inapelable, hay circunstancias inmodificables, las personas mueren todos los días, no hace falte ser brillante para entender que hay causas por las que no tiene sentido luchar y destinos que solo te queda seguir.

Tu sueño recurrente, es una repetición sublimada, causada por tu compulsión a la repetición a la que fuiste programado, tu problema siempre es el mismo, el dilema no es distinto, tu represión esta fallando en tu determinismo y no hay casualidad en lo que estas pensando hoy mismo, es tu evasión del conflicto la que te esta mintiendo en sueños y mientras el mundo esta despierto tu tan encerrado en tu negación y aislamiento, en medio del mecanismo de defensa, se me hace agresión decir que tienes pocas herramientas, pero es tu racionalización lo que hace que esto suene a una excusa sin razón, en los sueños cambias el escenario, los personajes y los actos pero al final son solo simbolismos del mismo conflicto al que le rehúyes sin cesar, podrá causarte mucha ansiedad, pero mientras no lo aceptes no va a dejar de pasar.

Nos preguntamos si tendremos la llave para abrir la puerta y a veces ni siquiera sirve la cerradura, hacemos todo para que nuestra llave sea mejor, conseguimos mas y mejores llaves, aprendemos trucos para sabotear la cerradura, conseguimos un cerrajero, todo anticipándonos, a algo que no conocemos, a una cerradura que no tiene un hueco para introducir la llave, a una cerradura descompuesta, con truco, o tal vez a una puerta que siempre estuvo abierta, la vida sería menos complicada si dejáramos de intentar predecir el futuro, jamás nos concentramos realmente en algo, intentamos adivinar en lugar de preguntar y hacemos eso porque a todos les gusta la sensación de control, después de todo no dejaras de tener tu propia llave, pero sería aburrido si todas las llaves abrieran todas las puertas, es como abrir un corazón, no puedes intentar ser otra persona para enamorar a alguien, puedes hacer todo bien para enamorarlo, pero no todos los corazones están preparados, no todos pueden quere

Pienso que es realmente innecesario escribir el día de hoy, sobre todo tomando en cuenta que desperté como a las 12, me dormí de 2 a 5 y no hice nada el resto del día, únicamente estoy haciendo esto para no perder la costumbre y no perder la memoria, como a las 9 50 mi cuerpo decidió que ya no necesitaba dormir, pero mi mente es mas fuerte y decidió que quería seguir en la cama, fue una mala decisión porque a las 10 sonó mi alarma de las 10, entonces tras otra interrupción a mi sueño, volví a dormir, como me he vuelto adicta al uso del celular aun cuando pensé que nunca lo haría, desperté a eso de las 12 ya con mas ganas y decidí tomarme una foto, el hecho es que no salía bien en las fotos y me di cuenta de que tenía aspecto de vagabundo, me levante de mi cama y me vi al espejo, mi outfit era color ropa de vagabundo, el cual no sabría nombrar con exactitud, decidí bajar para ayudar a limpiar la casa, pero nadie estaba haciendo nada así que solo me puse a lavar trastes, entonces volví

Nunca se sabe que tan deprimida esta una persona hasta que se suicida ...

Me disculpare primero por las posibles faltas ortográficas que pueda tener, pero escirbo esta nota desde el celular, sigo pensando que mis dedos son gordos, aparte poner acentos es todo un circo, dejando esto de lado procedo a decir que tengo mucha flojera, si preguntan si avance en la lectura dire no, hoy me levante a las 6 30 y lleve a mi hermano a la escuela despues tuve una clase indudablemente percibida como larga, hay personas que no saben cuando detenerse cuando hablan, la maestra es una de esas pesonas. sali de esa clase a las 12 creo o tal vez 11 no se, pero fui a cafeteria donde hacia calor afuera entonces como ramitos decidio tener calor se fue adentro y la acompañe, nadie diria que ese sería el mayor error del día y en realidad no lo fue, mi error fue sonar interesante, hablaba con ramos sobre edulcorantes cuando un chavo quiso sacarme de mi duda, entonces ramos se fue y como el chavo era de uac y estaba solo esperando aa su novia empezo a platicar conmigo, yo solo querí

Cuando al fin se termino, todo perdimos los dos, a todos se nos acaba la inspiración, ya no habrá frases de amor, no mas palabras trilladas, el cuento se nos acabo; me concentro en que te vas, me detengo a asimilar y cuando abro los ojos de un lento parpadeo, solo me queda llorar y asimilar, hoy todo se trata de entender que hay cosas que aceptar, no eres la persona que mas da, no eres perfecto y ahora hasta formas parte de un pasado  inconexo, habría que cerrar el ciclo de sentimientos hacia ti, abría que aceptar que la inspiración ya no esta aquí, y la retorica no me funciona cuando intento hablarte a ti, tengo que decirte que aun cuando un discurso planee para gritarte a ti, todo se me olvido cuando te vi, te vuelvo a decir que de palabras repetidas nos cansamos, y  en tantas palabras me cuesta integrarlo, y aun que esto destruya tu alma y la mía, no hay mas palabras buenas que a ti se dirijan, no hay mas frases falsas de amor y poesía.

Es jueves, aun cuando mas de la mitad del día creí que era miércoles, tal vez fue por que me dormí muy tarde entonces no pude hacer una transición entre un día y otro, mas precisamente a las 3 de la mañana, y aun así me levante antes de que sonara el despertador, me arregle con tiempo, todo salió bien, llego rubí y hasta me dio tiempo de sentarme un rato en la sala a ver tele, mis clases son entretenidas, pero son muchas horas, entonces es algo así como...¿ a que hora se acaba todo esto?, hoy estuve despierta gracias a un monster, me gusta el monster, hace unos fines de semana descubrí la diferencia entre el azul y el verde, resulta que el azul es bajo en calorías...me dijeron hoy que tengo que hacer practicas de psicología laboral, la verdad me siento ambivalente con eso, porque me interesa y siento que es una experiencia interesante pero al mismo tiempo siento que el semestre ya tiene bastantes cosas como para considerarse pesado…así que a ver que pasa, urge organizar mejor el tie

No se quien eres, tampoco se quien soy yo... y puedo pensar por horas pero seguirá siendo hoy, todo seguirá igual...pensar pocas veces me ha ayudado a cambiar la realidad, no se como llamar a esto, pero me pasa cada vez mas seguido, me gusta pensar que estoy en mi propio mundo, pero la realidad es que solo es tristeza al no poder asimilar que no  entiendo este, no se cuando sucede, no se como y por que  tal vez hay una predisposición, no estaba en el plan de ninguna de mis suposiciones, nunca fue mi intención darle de golpes a la pared en medio de la desesperación, y si me duelen hoy las manos, las ideas se me están fatigando, compararía mi sensación con el arte, un tumulto de emociones y no se que imaginarme, duele llorar sabiendo que al final todo va a ser lo mismo , escuchar abstrayéndote de toda la realidad, la realidad es que todo este tiempo no se ha visto real, porque observar todo en tercera persona es lo único que puedo lograr.

Tal vez sería el momento de dejar la nota para despues, tengo unas diapositivas que hacer, un cerebro derretido por un día de escuela largo y energía como para derramarme en el piso a ser un pollo de hule... tengo mucho sueño pero las cosas se hacen porque se hacen, entre a las 9 am, lo cual significa que me levante a las 6 ¬¬, no me gusta entrar a las 9, si a las 7 0 a las 10 o a las 8, y al final la maestra llego tarde, despues de eso tuve que esperar horas  y horas hasta la siguiente clase, karen me molestaba, yo molestaba a karen, hasta que una persona en cafetería se sintio agredida, yo quería seguir ahí sentada en cafeteria, pero tenía exposición, entonces no pude relajarme, ni divertirme, ni ser feliz, porque preparar exposición no me hace tan feliz como pensaba, la verdad si, hasta me divertí haciendo la dinamica, fuí a soriana a comprar cosas con la china y el marvin y volvimos a la escuela...hoy descubrí lo cansado que es escribir con crayola, ahora entiendo porque los niñ

¿Todo sale mal al mismo tiempo? ¿O es que nos fijamos mas en lo malo cuando estamos en eso?, toda la vida es lo mismo ¿hasta cuando crees que vamos a poder estar en este ir y venir, en este monologo sin sentido en el que solo no queda reír, haciendo chistes con sarcasmo, ya no entiendo que es lo que nos esta pasando, atrápame que me estoy cayendo y pídeme que no deje de creer, porque entre tantas malas situaciones yo ya no quiero volverte a ver, tal vez no es tu culpa, tal vez esto esta fuera de tu alcance, hay mas de mil preocupaciones que no hacen mas que asustarme, dime que mire al cielo y dame un buen consejo, que lo único que estoy pidiendo es que no empiece una guerra con mis sentimientos en la que tu salgas perdiendo; te hablo pidiendo un consejo que no encuentro, un consejo que regale mil veces pero hoy no se pedir.

Ya es hora de hacer la nota del día de hoy, bueno pues mi face no abre y ya me canse de hacer f5 y que no sirva, tal vez soy un poco desesperada, pero bueno.... hoy me levante temprano, ayer por la noche descubrí la razón por la que nunca escuchaba la alarma, resulta que tiene su propio volumen, entonces se escuchaba muy bajito y ya lo subí, entonces hoy no se me hizo tarde, por la mañana cuando me bañaba me pegué en la nariz, como eran las 5 15 cuando salí de bañarme apague la luz antes de abrir la puerta del baño ya saben, para no molestar a las personas que duermen con la puerta abierta, entonces se me olvido que no abrí la puerta y choque con ella, fuera de eso no paso algo relevante por la bonita mañana de hoy martes, nada mas tuve clases temprano, interesante la clase, debo confesar que el señor maestro me da miedo pero a la vez como que no, entonces, sip estuve en clase como de 7 a ...poco antes de las 10, después fui al centro a comprar un libro, no sabía a donde iba pero kar

Hey, mira, mil veces desperté confundida, noches frías en las que hace calor y no encuentro el lado positivo ni en la batería del control del que no tengo control, mas de 10 veces fue miedo de intentar, soy yo quien leyó solo el infierno de la divina comedía, quien prefirió películas de drama, quien cuando hay nuevas noticias siempre pregunta ¿que pasa si algo falla?, ok yo lo se , soy una persona negativa, un atardecer es para mi mas trillado que el cielo lluvioso, soy yo quien tuvo miedo de dibujar una sonrisa, quien se subió a las nubes para escapar, quien volteo la mirada para escapar de un sentimiento, quien prefirió no pensar en si para no darse cuenta de que no se conocía y se que el miedo no es a conocerme, sino a darme cuenta de que no soy lo que creía.

Hoy se me hizo tarde por la mañana y aun así fue un buen día, normalmente cuando se me hace tarde, estoy medio dormida todo el día, pero hoy no, llovía por la mañana y el clima era bonito, aunque llegue tarde a la clase como llovía pude entrar, nosabía nada la verdad, en realidad solo estaba pensando en la tarea de la otra matería que no había hecho...resulta que ayer me desvele haciendo tarea, pero a eso de la 1am decidí que dormiría un poco y me levantaría a las 4 30.... mi celular sono a las 6 15, no me levanté u,u entonces llego Rubis y le dije- espera tengo que bañarme- total, logre hacerlo en lo que llego la china... me dio tiempo de terminar mi tarea en la escuela y  fuí feliz, al llegar a mi casa, todos estaban, pero estaban dormidos, así que como eran las 3 de la tarde o algo así, decidí dormir tambien, bueno antes jugue en facebook y cuando se me acabaron las vidas dormí... desperte a las 6 pm y entonces me puse a leer mi correo, luego, decidí que si no tenía tarea debía h

Poesía de cualquier día, esa noche era tarde y no oscurecía, no le pidas respuestas al aire, hoy no te va a contestar, lagrimas dulces en el mar, sería mentira si te digo que en ese viaje a la playa no lloré, creí que nunca vendrías, pero nunca pensé en buscarte entre sueños, dime a que suena el silencio, dime a que sabe el sonido, cuéntame lo que deseas, dime todo eso que esperas, entonces ayúdame, deja de ser como las demás personas, no eres mi única alucinación, pero en medio de un desierto eres mi único recurso para olvidarme de lo que realmente pasa en este mundo, no tengo nada muy claro, dime como lo adivino, el tiempo se hizo lento, la alucinación se fue en un destello, todo esto es un misterio, me digo cuando despierto después de esos largos sueños.

Esta bonito el día, bueno no tan soleado como siempre, mientras tanto yo estoy sentada viendo por la ventana mientras debería hacer tarea, todavia no es de noche ni ha pasado todo el día pero yo tengo mucha flojera, estoy cansada de hacer tarea y aun no acabo,hasta eso no estoy tan cansada pero es de esas veces que ya estas como...entre aburrida y con flojera, no sabría describirlo, pero en resumen de esas veces que buscas despejarte un poco para continuar haciendo lo que tienes que hacer, mmm aunque no esta soleado tengo calor, naa solo es como incomodidad de tener que estar aquí en la compu, en total ya he perdido 40 minutos, tal vez mas, fuí al mandado y quiero dormir un rato, pero hoy si aplica el que se duerme pierde ...mientras me despejo un poco procedere a hacer alguna de esas cosas que solo hago cuando estoy aburrida, tal vez pintarme las uñas, tal vez ir por agua, tal vez, jugar en facebook. como sea, mucha tarea y pocas ganas, la vecina de enfrente canta el baile del perr

Nunca había visto morir a alguien hasta que le rompiste el corazón y poco a poco se murió de tristeza , la ha estado pasando mal y no estabas ahí, no lo notaste, creo que ni siquiera te importa, llego un punto en que ella luce pálida y sombría, tiene un poco de ictericia y temblor en las manos, ojos rojos, labios blancos,  no se si será el café, las bebidas energizantes o el no dormir bien, no se que le causo ese desequilibrio, aunque en el fondo puedo decir que fuiste tu y yo viéndola consumirse sin poder hacer nada para salvarla de esa decadencia a la que ella se enclaustro, viéndola agotarse emocionalmente y perdiendo cada gota de cordura que corría por su torrente, su dulzura se vio avasallada, su voluntad sometida y doblegada, te cuento esto para que sepas que no puedes ir por el mundo rompiendo corazones, porque tal vez ella no vuelva a ser la misma, porque se puede ver que se esta dejando  morir y yo solo puedo contemplar su sufrimiento, haciendo intentos de salvarla de su

Es 18, como dice el titulo...y es domingo, aun no se me a olvidado esto de escribir, la ortografía tal vez un poco, pero no escribir, hoy me levante sin energía, toda la semana e estado mas o menos así, no se si es cansancio o algo robandome energía, a veces dudo de creer en las energías pero por alguna razón inexplicable soy  como que receptiva, suceptible, no se que con las energías, a veces casí siempre creo que hay muchas cosas que no se, finalmente hice el cuento que llevaba una semana haciendo, es aburrido, despues salí y volví, no avance mucho a la tarea, no tengo ganas de escribir, en realidad no hice nada muy interesante. FIN

La lluvia que siempre estuvo en mi mente, la lluvia que cubrió mis lagrimas disimuladamente, la lluvia que pasara algún día, voy a estar en ella cuando me extrañes. Si he tenido momentos malos hoy estoy mejor, si me ha faltado el aire, hoy tengo de sobra, podrás extrañarme un par de días, pero cuando pasé la lluvia deja que el agua se lleve la tristeza Voy a estar en la lluvia para darte el consejo si te falta en un día gris, no me eches de menos que aun cuando ya este nublado todos sabemos de sobra que mañana entra un halo solar, el frio de tu corazón en un arcoíris se convertirá

Ella te va a necesitar y tu no vas a estar ahí, porque probablemente no sepa pedirte ayuda, porque probablemente ni siquiera sepa que la necesita hasta que de verdad lo necesita y ya no pueda hablar, tal vez vas a hacer todo lo posible, todo lo que este en tus manos, pero ella te esta pidiendo que leas mentes, que hagas lo imposible, tal vez no hay futuro, ni para ti ni para ella, pero no sabes que todo esta mal, muy mal , ella creía que de verdad estaba bien, todo estaba bajo control, hasta que se dio cuenta  de que todo estaba muy mal, tan mal que metafóricamente, el barco se estaba hundiendo, se le salió de las manos y aunque confía ciegamente en ti, hoy no te puede decir, tal vez esta fuera de si, tal vez su apreciación no tiene mucho sentido hoy, tal vez cuando ella tenga valor para pedirte ayuda mas que perdón, sea muy tarde para remediar lo que en alguna ocasión jugando empezó, ella te necesita y tu lo sabes, deja un poco el orgullo, olvídate un poco de los limites que deci

En un mundo perfecto tu estarías abrazándome en este momento, en un mundo perfecto dejaría de decir que no tengo corazón y empezaría a usarlo, en un mundo perfecto podríamos detener el tiempo, en un mundo perfecto no tendría un conflicto armado conmigo misma, he dicho ya que estoy dejando de creer en lo perfecto de la perfección, pero en un mundo perfecto tu y yo tendríamos algo perfecto y  nuestras almas se cruzarían en algún verso; hay tantas cosas que no concuerdan, como que la semana empiece en domingo y el domingo sea parte del fin de semana, hay tanta imperfección en el tiempo que las horas que sobran terminan en un año bisiesto; en un mundo perfecto tu y yo no combinamos, en un mundo perfecto no tendríamos que equivocarnos fingiendo que nos amamos.

Ya deberías entender el esfuerzo sobrenatural que a veces hago por comprender, esta es la prueba contundente de que una mente brillante rara vez sirve para algo mas que presionar a la mente, y aquellas palabras que dejan a la mente exhausta son solo una gran hazaña por no verte mal esta mañana, estas muestras de talento inmesuradas son solo una expectativa que se genera en tu cabeza, y cuando tanto  reniegas de la posición favorecedora que  da el talento a algunos sujetos, piensa un poco en el desgaste que debe causar no pode decir no se, no  puedo, no es tan fácil ser el sujeto idealizado, hay gran presión ante la idea de que algo pueda no salir, las grandes mentes se atrofian por la presión, hay individuos que disimulan no tener habilidades con tal de no sentir la estresante situación, las personas inteligentes están en depresión, son las que se dan cuenta de lo triste que es la sociedad, de seguro por eso el mundo ya no avanza tanta velocidad, el sujeto idealizado solo espera n

Ojala se escuche mi ruego, quiero decirte lo mejor te deseo, no te guarde ningún rencor, hoy no estas ni en mi corazón, quiero que escuches mis palabras, para decirte no hagas nada, dejemos todo esto en paz, no intentes recuperar algo que  no supo dar para mas, ya no hay que seguir con tantas épicas batallas, te lo juro solo espero, que hoy encuentres algo mejor , voy a buscar entre mi pasado para asegurarme de que no hay nada que olvides, mientras le pido a cualquier dios que el buen camino no te olvides, no quisiera hoy sonar moralista pero recuerda siempre velar por el bien, no quisiera oírme sentimental, pero aunque no quiera te voy a extrañar, rezo porque en la vida te vaya muy bien, sueño con que triunfas en esos sueños que un día te vi maquinar, tengo tanto miedo de que algo te salga mal, que podría decirse te quiero, pero no para continuar, a esa grandiosa persona que conocí siempre le voy a desear lo mejor, pero duele mucho el concebir que a veces el amor no es suficiente

¿Deberíamos esperar? pasamos la vida haciéndolo, esperando a que alguien mas este listo, a que todo pase, y hoy tenemos  que seguir... ya no voy a poder perder mi tiempo, en cuestión de segundos nos va a cambiar el panorama, las grandes decisiones se toman en instantes, esta noche no tengas miedo, aunque estés fumando cual si no hubiera mañana, esta noche no es para llorar,  algunas calles lucen faltas de perspectiva, hay caminos en los que no se puede dar marcha atrás, y aunque hoy quieras cambiar de dirección, lo siento mucho hoy hay daños que no se pueden remediar, no hace falta disculparse, no hay nada por escribir, no hay reversa ni retornos, hoy solo queda seguir, a veces la respuesta era mas simple de lo que imaginabas, a veces no existía esa palabra que tanto buscabas, hoy no te voy a esperar, no puedo dar lo mejor de mi sin ti, pero eres tu quien me hace mal a mi, no puedo irme ni dejarte ir, quiero que tu quieras estar aquí, yo soy dependiente, soy adicta a ti, quiero qu

Un ángel te corto las alas, tu renunciaste a tus sueños de libertad, tenías talento y aspiraciones, lastima que no se puede tener todo en realidad, un día te cambió la vida, ¿no es lo que tu siempre pedías? me da un poco de tristeza, que se vaya a desperdiciar tu paciencia,  prueba de que el talento no siempre basta para el éxito, lastima que existan tantas tentaciones, triste que nadie haya estado para prevenirte los peligros, me gustaría estar ahí, aun que todos pensaran que no era lo correcto para ti, me gustaría haberte protegido un poco, porque se que pude evitarlo, este no hubiera sido el camino, no tendrías este destino, y al final de tanto conflicto, solo te recuerdo no te dejes caer con este obstáculo que ahora es solo un desafió.

La falta de concentración viene afectando el resultado de mi imaginación, debó admitir que hoy prefiero  prender el televisor a sufrir una decepción, pesan mas las neuronas cuando están muertas, no estoy segura de que pasa cuando hay masacres en mi cabeza, y hoy ya no dudo tanto del talento, sino de la capacidad de hacerme notar en medio del universo, no me puedo explicar cuando me estoy sintiendo sin pensamientos, aun que ya mil veces me convencí de que todo al final vuelve, dame segundos para pensar en otras palabras, siento que fallo en esto de dar respuestas mas exactas, siento perdido el enfoque que he tenido, siento atrofiado el hemisferio creativo de mi cerebro aturdido, me gustaría leerte un par de versos, pero hoy mi mente se pierde entre renglones aleatorios en diversos contextos, me gustaría afirmar que a mejorado la fluidez del abecedario, pero que falta de criterio se me ha metido en mi cabeza, hoy me reservo las palabras y el derecho a decir lo que falta.

Estoy jugando con la inventiva para poder hacerte una sonrisa, aprovechando mis cualidades de poetisa, vengo ideando un bosquejo de frases que te saquen el sarcasmo de la mente, estoy acabando con tu ingenio para que en este idilio pienses en la gente, vengo a hacerte reflexionar sobre los males de la sociedad y sobre tu concepto de afiliación, no necesito hacerte entrar en razón, aun con esa tendencia a proteger a los que me rodean, solo estoy haciendo una retroalimentación de todo lo bueno y malo que sucedía para que te des cuenta de que lo único que quise fue sacarte una sonrisa y vengo como siempre a salvarte de repente, pero también vengo a despedirme porque hoy me duele mas verte, estoy a punto de ayudarte por una ultima vez, nunca me has agradecido que sea incondicional, y cuando alguien mas te diga lo mismo, no me digas por que, yo me también me equivoque pero al final yo si lo acepte.

El siempre dice cosas ciertas, el no interrumpe, nunca es inoportuno, jamás será  una molestia, el a mi siempre me convence, tan convenientes sus palabras, aun cuando esta fuera de tiempo siempre es en el momento correcto, el es atemporal existe aunque deje de verlo un siglo, a el le creo todo, de el me gusta todo, el es mi persona y no es nada, no hay titulo que lo describa, solo es siempre omnipresente, el habla siempre de poesía, tan culto, tan inteligente, sus frases siempre asertivas, tan positivo, tan correcto en mi vida, parece que es su destino contemplar mis errores, y sus palabras siempre duelen porque el da el mejor consejo, el es mi amigo y por cuestiones del destino nunca estará conmigo.

Tengo una obsesión con el aire, una fijación con el ventilador, un miedo enorme a quedarme sin respiración, con el oxigeno una idealización, estoy a un paso de la claustrofobia, le tengo pánico a sentirme encerrada, pero esto de tomar aire a cucharadas, no funciona para nada, cual un cuarto sin puertas, el problema es que siento que la sociedad me encierra, el problema es mi miedo a perder mi libertad si me enfrasco en un cuento que no tiene final, al borde de intentar un atentado en medio del trafico, me salgo del carro a correr un rato, mi obsesión es en realidad por esa libertad que tantas personas te intentan quitar, valiéndome de mi derecho fundamental, yo no quiero con miedo estar, estoy cansada de tanto inhalar, a veces tiendo a claudica, a veces sucumbir  a la presión atmosférica es lo mejor que por mi mente puede pasar.

   Entonces me haces cuestionar tu atención, te miro pensando en lo que me estoy equivocando y nada fluye, mis oídos aturdidos, mis ojos cansados, mi estomago hecho un nudo de estrés, no sé que es en realidad lo que estas mirando, porque lo que dices no es lo que estoy proyectando, suceden cosas que tu no entiendes, suceden cosas que no te digo cosas que prefiero no contarte, y tu solo me haces sentir así, como si estuviera mal conmigo , con mi atención perdida en lo que no se debe, como si no estuviera haciendo lo posible por hacerte sentir bien, con sentimientos que se consumen en silencio mientras pienso en lo que proyecto, y yo tratando de pensar en que es lo que estoy haciendo mal y tú con tus signos de bipolaridad que no me dan ni una señal, estoy con las respuestas en la punta de la lengua, a punto de soltarme a gritar como un signo de esquizofrenia, y tu sin inmutarte agregas razones a la lista mientras todos me dicen sea paciente con la vida, como te lo explico todo, c

Tu sueño me está matando, con la culpa entre las manos, sabes que tu farsa es un engaño, quieres disimular que tu sueño no se cumplió y quieres pensar que fui yo quien te lo arruino, ¿No me puedo borrar de tu mente?, yo se que no soy lo que querías, que no te traje tantas satisfacciones en la vida como pensabas, que no soy lo que esperabas, si , si pudiera me borraría de tu mente, así no te acordarías de cuantas veces te decepcione, así no estarías constantemente viendo que no hago bien las cosas, borrame por favor, tal vez puedas seguir en una vida mejor en la que nunca existí yo, si de verdad te hago tanto enojar, ¿por qué no me olvidas ya?, a fin de cuentas también me ha costado hacer de cuentas que puedo seguir en pie, me ha costado hacer pensar que puedo seguir con esta farsa, te estoy pidiendo borrame de tu vida porque a mí me gustaría hacer lo mismo con la mía. 

Patriotismo...claro porque te pasan la noticia de como detienen a una persona por besar a su pareja en vía publica, y te das cuenta de lo ilógico que es que a diario haya verdaderos  actos delictivos y nadie detenga a nadie... 

-no se si lo sepas pero te quiero de aquí al segundo cielo +no estoy segura de en cuantos cielos creas, pero espero que eso signifique mucho para poder decir el sentimiento es mutuo  -entonces crearemos pseudocielos, te quiero hasta el centesimo cielo  +cien cielos son muchos, pero no suficientes, voy a resumirlo todo en un te quiero mucho  -yo en un, yo mas 

Y lo neguemos o no, todos odiamos la distancia, cuando estas lejos de alguien, cuando el camino es largo, cuando lo que quieres alcanzar esta muy lejos, cuando tienes que cambiarle a la tele sin control ... es la distancia La que nos deja tan lejos de cumplir nuestros objetivos

Tan cercanos y conocidos que daría miedo que no existieras, tan unidos e inseparables que sería difícil no ser una persona con 2 corazones, tan perdidos el uno en el otro que ni siquiera diferenciamos, tan patológicamente enamorados que solo conocemos la palabra nosotros; cuando no pueda estar de acuerdo voy a tener que decir si, cuando no quieras hacer algo vas a tener que acceder, hay dos formas de perderse, una separándonos y la otra estando tan cerca que no escindimos, cuando el corazón se te partió a la mitad, seguías teniendo 3/4, cuando dijimos ya no mas no pudimos diferenciar, esto es tan ambivalente, esto va doler mas de lo que pensé, y es que separarnos va a ser, como arrancarnos un brazo, como perder la mitad de tu ser.

La música de fondo de mi vida es la lluvia, siempre la escucho, aunque en realidad no este, tal vez eso explica que todo haya sido una precipitación, tal vez solo significa que podría ser todo una alucinación... vine a la vida sin anestesia y sin doctor, tan apresurada e independiente dicen algunos; caigo a cada rato y luego como por arte de la condensación alguien me sube al cielo hasta que vuelvo a caer mientras lluevo 

La falta de talento es tu principal trastorno del sueño, pensar en algo que te cambie la vida va a ser mas difícil para ti, no es que te subestime, no es que discrimine, ¿y que si no  hay talento?, muchas personas con mas habilidad  fracasan, no se si te haga sentir mal pero muchas puertas ni siquiera van a existir para ti y aun así creo que puedes, sea cual sea tu circunstancia no tienes razones para decir no se puede, toda esa presión era necesaria para ti, tal vez si hubieras tenido mas capacidad la hubieras desperdiciado, y lo se, se oye tan mal decir que eres un fracaso y que tal vez ya hay una evidente falta de expectativas hacia ti que te hace sentir mal, pero solo recuerda que no es una excusa, el no poder no significa que no sea tangible, hoy te voy a exigir lo imposible, hoy no pienses en que no vas a ser lo suficiente.

Tu no te vas a ir a dormir pensando que eres un desastre, tu no vas a llorar toda la noche creyendo que defraudaste a mas de una persona, a ti no te va a tener en vela el miedo a ya no poder un día mas, cuando despiertes no vas a rogar por abrir los ojos y seguir viendo oscuridad, no le vas a pedir al cielo que ya no te deje un día mas, tu nunca vas a entender lo que es querer irte sin mas, porque aunque te explique no sabes lo que estoy viviendo, la melancolía me ha dotado de un pensamiento critico hacia la vida, y agradezco tu empatía mas no mejora la realidad, tiendo a causar cierta aversión, pero jamás entenderías lo que pasa por mi mente cuando veo pasar el tren, tu no has vivido lo mismo que yo, tu no reaccionas ni piensas igual, no quieras ponerte en mis zapatos, porque no somos iguales.

El primer amigo con el que lloré fue un muñeco de peluche, puedo recordar que entonces eso era todo, y cuando pienso en lo rápido que se olvida, creo que todos tenemos problemas de memoria, apenas puedo recordar que cada juguete tenía un nombre, ni siquiera pensar en grandes detalles de mi infancia, de un día a otro se nos fue y el osito superhéroe que siempre estuvo a nuestro lado, quedo olvidado en algún lugar del tiempo, cuantas veces jugamos a que conservaríamos esos recuerdos, la verdad es que nadie mide la poca capacidad de memoria y el montón de recuerdos que se acumulan, voltea atrás a ver quien te salvo en las noches de miedo, voltea porque aunque ya no tengas imaginación a veces solo un juego nos permitió ser lo que somos, no me vengas a decir que debería superar tal recuerdo, porque es maravilloso saber de que estas construido, es maravilloso poder decir que tu primer amigo fue imaginario y que solo por esas cosas puedes entender que es un amigo.