Psiquedeeros

Yo me he sentido muy sola, a veces defraudada de las personas que no te buscan, que ya no preguntan por ti, pero luego me pongo en su lugar y me descubro siendo igual y recuerdo con nostalgia aquellos momentos en los que los ya casi desconocidos fueron todo y fueron tan importantes; supongo que hubo algo que hizo que hiciera que dejáramos de importarnos, o tal vez fue la mutua sensación de olvido, un día empezó a ser incómodo preguntar ¿como estas? sabiendo que no entenderás la respuesta, aunque en el fondo sabes que esa sintonia debería ser fácil de recuperar... Tal vez tu tristeza o su inseguridad, tal vez el problema de todos los días te hizo dejar de lado, te hizo sentir que no hiciste algo, que no eras tan importante, tal vez si hay diferencias irreconciliables... Pero tal vez es solo la fantasía de los dos desconocidos, el esperar que te busquen, el creer que siempre debes ser lo mas importante en la vida de alguien... Y esa soledad voluntaria, no es mas que eso, un conflicto de

Quise negarme muchos meses que realmente esto existía, que inevitablemente habría un día en que pasaría, que con toda la voluntad del mundo no estaría en mis manos seguir de pie y hacer lo que me de la gana ; quise ignorarlo tantas veces, el dolor que me estaba tumbando,  la energía que iba  menguando, la necesidad de pastillas que iba incrementando y de pronto un día me cansé de ocultarlo; dejare de sentirme culpable por sentirme mal y tal vez el enojo por tener que aguantar todo esto se me llegue a pasar, quisa algún día la pastilla funcione y me cure de verdad, quisa no me deprima, no me autocompadesca, no me vuelva condescendiente conmigo misma, no me duela, quisa quisiera decir me rindo y gritar un chingo, y no levantarme ese día, quisa la niebla se disipe y ser positiva sirva de algo, y no estén más los mareos y pueda hacer ejercicio y dejar de enojarme por frustrarme, y dejar de cuestionarme ¿por que chingados no puedo? Quizás no pase nada y simplemente lo superé y viva con eso.

Yo ya no se de que escribir, ensayo sobre la moral, la engañamos ya 2 veces, mas las que en la cabeza quisimos besar; yo no se si perdonarme y eso que yo no soy quien a pecado, yo no le debo nada a nadie, ningún juramento, nada me ata a alguien; pero no hay mas que cuestionar, saber del delito es también criminal; no se expiar las culpas, ni cual será el final, pensar que tantas vueltas puede todo arruinar, me culpo por no disfrutar, de hacer las cosas que deseo; yo solo estoy poniendo antes lo que a otros les place y el que dirán. Como puede ser tan malo sentir algo tan bueno?, que nos hace tan felices, que va mas allá de solo deseo, culpe al tiempo y nos culpé a nosotros, por revolvernos tanto la vida, por sabotearnos diario; un error de espacio y tiempo de repente nos volvió dos rehenes de hacer lo incorrecto, de fingir que no es falso el cielo sobre el que construimos castillos de arena y hielo, que dilema es saber que estoy dañando a alguien sin querer pero sabiendo.

Hoy no se con que triste excusa te voy a marcar: como ha estado el perro? Ya encontraste empleo? Yo ya no te creo, que más? ;pagaste el carro? , cambiaste de horario? A que gimnasio vas? ; yo no te he engañado, te sigo extrañando es un bache nomas ; por que no contestas? Como esta tu abuela? Llevaste la ropa a lavar? Tu debías saber que el estar separados no te da derecho a esconder; con quien has salido?, quien te ha acompañado, que no te das cuenta que te amo? Si te estoy marcando es también porque te   amo , yo todo ya te he perdonado; me duele creer que no quieres volver aun que este ya es el sexto mes, contestas sin ganas, no hablas de nada, me vas a perder; también tengo orgullo, te digo, te juro que no estamos bien, tu me estas diciendo que quieres tu espacio pero se que quieres volver

He tenido la culpa de muchas cosas a lo largo de mi vida, y he sentido culpa por otras tantas cosas de las cuales no he sido responsable; sentí mucha culpa cuando me liberé del que dirán porque me di cuenta de que he juzgado solo por tener expectativas en personas que no tienen la culpa de mi forma de pensar. Sentí culpa muchas veces por sentirme feliz por algo hecho sin pensar en los demás, por  disfrutar mientras otro sufría, por quedarme con el trabajo que otros también querían, no me disculparé porque eso implica tratar de quitarme la culpa y esa la tengo o la sentí en algún momento, pero si pediría perdón si te hice sentir mal por disfrutar, si te hice sentir mal por ser tu, el inocente culpable que me invente para curarme.

Me sentí ofendida muchas veces, sentí celos también, deje de reconocerte, deje de saber que decir, pero mi vida, no es mi vida y quería lo mejor para ti, y el no te exige más porque para el ya eres lo mejor del mundo; me rompió el corazón muchas veces, pero apuesto a que el se sintió igual, es difícil que las amigas de tu novia no te quieran aceptar, bendije muchas veces su unión y el nunca se enteró, si el te hace feliz, te juro que sus prejuicios hacía mi no existen 

En esta vida soy irlandés, pobre, muy pobre, ayudo a los pescadores de la zona para conseguir dinero para ayudar a mi familia, mamá lava ropa, tiene muchos hijos como para preocuparse por mi, papá bebe saliendo del trabajo, gana una nada y la mitad se le va en cerveza,  yo  tengo un hermano más grande, pero a el no le importó la familia, se casó y ahora tiene muchos hijos, mis papás invirtieron en sus estudios, no en los míos, muero antes de los 25 de tuberculosis y siento que me duelen los pulmones por mucho tiempo, pero no le.digo a nadie para poder seguir trabajando

Estoy en otro jardín tengo unas converse rojas y al rededor de 13 años, cabello rubio y padres distantes, tengo un hermano del que terminaré por hartarme, a los 17 voy a la escuela, soy probablemente porrista, vivo en colorado y quedé embarazada, antes de esto  yo  era probablemente alguien problemática, que usaba drogas por diversión y  todas esas cosas imprudentes, me voy a casar con el papá de mi hijo, que es muy bueno y me cambia como persona, aunque no hago nada importante en mi vida a parte de ser mamá, estoy orgullosa de mi hijo que se graduó, llevo años sin ver a mi familia, porque siempre fueron muy perfeccionistas como para admitir la felicidad.