Psiquedeeros

Y si vas a venir trae vino Y si traes vino, que sea lambrusco y si traes cerveza, que sea oscura y si traes tequila, que sea blanco. Si vas a venir trae algo para curar el dolor y si quieres un café, que sea con licor y si quieres una copa, que sea martini en las rocas y si traes vodka...no, no taigas vodka, trae whisky. Si quieres arreglar las cosas, si quieres celebrar, trae champagne, trae una sidra, trae ginebra, porque sin alcohol no creo tener el valor de perdonarte y fingir que nada pasó.

Este año no fue lo que esperaba, no pasó lo planeado, contrario a los discursos de graduación, si hay fechas que no se cumplen y plazos que no vencen...ha sido un año de paciencia, sin embargo ha sido inevitable sentir ciertas emociones que no acostumbro, tengo que confesar que el optimismo este año fue un reto y no ponerme dramática aun más, valoro los segundos que tengo aunque aún me cuesta hacerlos productivos... a veces ya no tengo ganas de crear, de hacer y deshacer, pero lo cierto es que la vida sigue.  Me estoy muriendo, pero eso nos pasa a todos, no se preocupen, no pretendo dar lastima y tal vez no es tan grave lo que me pasa, pretendo expresarme un poquito para que entiendan mi distanciamiento con la vida, para entenderme y perdonarme el no hacer más, tengo fibromialgia y probablemente también lupus, esto es para mi, ustedes busquen que significa; estoy enferma y no quiero aceptar que afecta, que me corta las aspiraciones, que me reduce las posibilidades, no quiero

En otra vida fui ciega, por eso no me podía defender, mamá murió cuando nací y papá se volvió huraño, me quería pero me quería demasiado, me empezó a asfixiar, a mi no me hace nada su ira, no me pega, no me hace nada, pero yo igual gritaba, gritaba porque no sabía  por que estaba mal pero me sentía sola y seguido iba a tientas a un lago que cruzaba frente a nuestra casa; una casa grande y color gris, con paredes de madera, con alfombras , con barandales en las escaleras tallados finamente, por dentro la casa es blanca, pero el cuarto es oscuro, ahora no estoy segura de si estoy ciega o solo quiero hacerme la que no ve, no le veo a los ojos, le rehuyo aunque me agarra de la mandíbula y tengo la mirada vacía, mi cabellos es rojo y largo, mi piel muy blanca, pálida, veo como salgo de ese cuarto y camino lentamente, recorro toda la casa, bajo al primer piso y salgo descalza a un jardín verde, no puedo respirar y estoy hiperventilando, me siento muy triste, me tiro a llorar en el jardín, p

Aguántate eso que ellos llaman flojera pero es cansancio sepultante, guárdate el dolor y levántate de buenas, hoy no te quejes aunque te este estallando la cabeza...sonríe, sonríe, camina derechito aunque los calambres quieran hacer que dobles la espalda, que bajes el ritmo, que te tires a llorar en la cama, sigue, que la vida sigue, que no hay pausa justificada por la nausea, por el mareo, por el zumbido que debes ignorar otra vez y a quien le importa si te estas retorciendo de dolor por dentro, camina derechito, que nadie te vea sufrir para que no impacte en ellos el rebote de esa bala que te esta explotando por dentro

Y qué culpa tiene el gato de haberse atravesado,  si fuiste tu quien te detuviste mientras el pasaba?; que culpa tiene la escalera de que pasaras debajo de ella,  cuando era cuestión de pisar o ser pisado?; que culpa tiene el espejo de haberse roto para tu mala suerte,  si fue tu falta de cuidado la causa de su mal destino;  cuantas comparaciones tengo que hacer,  para hacerte entender que en cada historia hubo un derecho y  un revés que se encargaron de esta enredadera tejer? ¿HASTA CUANDO ENTENDERÁS MUJER? QUE LA SAL SE CAE, LAS MARIPOSAS NEGRAS NECESITAN REPOSAR

Corrió y corrió por el bosque, las ramas le amorataban los brazos, el lodo le subía por las piernas, piedad imploraba de pronto, y vio su dignidad arrebatada. Los lobos le arrancaron el vestido, los cuervos le cegaron esa noche, el veneno se metía en su alma, los gusanos se comieron sus entrañas, y esa misma noche le cambio el destino. Un día se levanto de una caída, de un pozo al que cayó sin darse cuenta, aunque pudo recuperar sus cinco sentidos, no pudo quitar las cicatrices, ni las manchas del vestido. Corrió y corrió por otros caminos, trato de cambiar su destino, no pudo olvidar esa noche en una vida, las sombras por las noches le seguían, y volvió a hundirse en arenas movedizas. Trato de levantarse una vez más, le juzgaron sin piedad y sin perdón, hubo un día y mil noches de terror, pero no hubo salvación, nunca la oscuridad le dejó. Probó el perdón de muchas formas, ya entrada en el bosque y sin temor, cu

Y me estremezco por precaución  y me altero con gran resolución hoy pensé en no contestarte,  pero no va a ser mi culpa si esto no funciona, me agarro con fuerzas del corazón, me amarro los miedos y el rencor cargo con ellos para no olvidarlos, sin embargo por confiar en ti intento superarlos, inhalo, exhalo y me dejo llevar otra vez, yace algo roto y pegado con perdón en mi interior me pueden las dudas y los errores, las deudas que creaste con las traiciones me duelen los clavos de las discusiones pero me puede más el presentimiento de que así es el amor puede más la duda de si seré suficiente en esta ocasión; tal vez es lo único que detiene esta relación, saber que entre tanto miedo no hay lugar para los dos.

Y es que ya lo sabía, que ibas a empezar a extrañar, que ibas a buscar; y es que ya lo esperaba, te ibas a arrepentir, ibas a reflexionar; pero no esperaba esto, no esperaba querer vengarme, no esperaba ya no desearte; porque te quiero con toda el alma y todo el miedo, porque te espere mas meses de los que el amor duraba, y es que yo sabía que ya no te quería tanto ni tan fuerte, pero hay huellas que ni el tiempo ni el viento desaparecen, y es que yo quería pensar que no eras mi alma gemela,  sentir que no te conozco de muchas otras vidas,  pero el orgullo no es suficiente para repelerte, me dejaste, me lastimaste y ahora que vuelves,  con la mas grande quietud y por obra del destino no puedo evitar sentir una calma que no debiera sentir contigo. Yo esperaba turbulencias, pero no la confusión.

Sin indirectas, te extraño, sin indirectas te confieso me haces daño; sin indirectas me estoy cayendo a pedazos y ese que pensé que eras, no logro encontrarlo; sin indirectas dudo que me quisieras, creo que te equivocaste con la imagen que tenías de mi en tu cabeza, sin indirectas, te equivocaste; pero más me equivoque yo en añorarte; sin indirectas quisiera que esto funcionara, sin indirectas me he llenado de miedos y ya no se si quiero eso, para centrarte, tal vez jugar conmigo fue tu error menos importante; sin indirectas, no me ofendas, ya no lastimes, ya no se si pueda otra vez perdonarte.

Agosto se me ha vuelto extraño, no se que más decir de ti; la gente sigue preguntando y yo no se si maldecir; yo se que no te pasa igual, de mi sabrán bien separarte, pero me esta menguando en parte que todos traten de encontrarte; yo no he sabido más que ellos, tu has decidido ocultarte, aquí no voy jamas a odiarte pero si intentó olvidarte... Deje de esperar nada y todo, yo ya no voy a presionar, no creas que fue inseguridad, pero me quiero tanto y tan poquito como para no rogar. Disculpa si no te he marcado, si por ti yo no he preguntado, ya es mucho saber que sin ti yo no estoy completa, deje de existir, no quiero más saber de ti, porque todos preguntan que ha sido de ti. No te preocupes, que tampoco, me pondre hablar pestes de ti, yo se que tal vez no es conmigo, pero tienes todo para ser feliz y se que tal vez no es conmigo, pero puedes tener una mejor versión de ti.

Hay un señor en su carro, con las luces apagadas, a las 11 de la noche, con las manos al volante, en la esquina de la calle y se ve tan sospechoso. Será un violador? solo un acosador? sera un secuestrador? una persona en depresión? sigo caminando pero comento sobre lo extraño del caso Hay un señor en su carro y tras de el llega una ambulancia, tras la ambulancia una patrulla, pero el señor no se inmuta; tal vez esta por darle un infarto, tal vez podría haberlo salvado en lugar de juzgarlo. Hay un señor en su carro y quiero ser el vecino que se queda mirando para enterarse del chisme por un rato, sigo caminando, que extraña esquina en la que pasa tanto y nadie se fija Hay un señor en su carro y me quedó pensando si será  un criminal o un enfermo terminal

Pregúntame, ¿que estas pensando? ¿que es lo que opinas?, crecimos en un lugar en el que todos los días te preguntaban eso, no mamá, no papá, twiter, facebook, instragram; pregúntame, creímos que en realidad nuestra opinión si cuente; pregúntame, lo que yo digo todos lo deben de entender, todos lo deben compartir, pregúntame, aunque nadie me pregunte voy a decir que y que no ésta bien; pregúntame soy la generación que no se puede quedar callada, la mas odiada porque con las redes convierto todo en un meme o en un movimiento que destruye vidas, pregúntame, lo que es viral va a pasar, pero por lo pronto aunque no quieras me vas a tener que escuchar.

He comenzado a tener miedo de lo que siento, de extrañarte de decir te quiero, no quiero lucir tonta al rogar por verte y empiezo a creer que estas tratando de evitarme sin si quiera percatarte, he comenzado a decir te quiero con precaución, hoy me ha dado miedo haber perdido tu amor, y busque a alguien para hablar de lo sola que me siento; hoy he tenido miedo de dudar del amor que te tengo, de querer engañarte, de no hacerte falta; hoy he empezado de sentir celos de un fantasma, de pensar que me engañas o creer que al ser feliz te engaño y no quiero poner un punto final pero creo que también he empezado a olvidar 

El disfraz de mantequilla ha fracasado, la verdad la crítica no se me resbala y aunque la principal crítica siempre he sido yo, existe aún esa voz que quiero pensar no es mía, que me dice sigue haciéndolo, sigue trabajando hasta el cansancio, es esa voz la que me hace ignorar el vacío en el estómago cuando no hay tiempo, que me ha hecho desmayarme del agotamiento sin sentir si quiera una advertencia, le dices cállate al cuerpo y a veces ni siquiera escuchas sus gritos… lo irónico es que aun cuando crees que las otras personas se enojaran o te harán sentir mal por tener límites, solo eres tu quien quiere disculparse por no poder pasar 10 horas sin comer, 3 días sin apenas dormir o por simplemente desmayarte, las otras personas entienden los limites humanos, las otras personas aceptan el freno del cuerpo humano que tú quieres ignorar como quien maneja un carro con el freno de mano puesto y humo saliendo del radiador. 

https://es.slideshare.net/pinguino1/fibromialgia-110601293

Ya comprendo que no lo tenías tan fácil, que aun cuando no te enteraste de como se puso todo cuando te fuiste por ahí, tuviste que renunciar a tanto para poder ser feliz; ya comprendo que todas las expectativas estaban en ti, que como un arma de doble filo te levantaban y de apoco te apuñalaban como haciéndote sentir asfixiada; ya comprendo que no querías necesariamente que te quisieran más a ti, que te ha costado más hacer lo inesperado, lo imposible y lo esperado, que has tenido que hacer de todo para mantenerte en el trono, ya comprendo que ser más grande te dio más nada... tu viviste las perdidas de la vida diferente, tu te sentiste culpable entre tanta gente, tu incluso me defendiste tantas veces y te tocó cargar mil veces con unos hijos que no eran tuyos y te toco responder por quienes a veces te admiraban pero tantas veces te envidiaron; la atención, los regalos, los halagos, los premios, los elogios, ¿como decirte que no me sentí invisible a tu lado aun cuando crecí?, que no h

No puedes entender cuando me entere, tuve que decir algo y no lo dije y no se por que... no me equivoco al pensar que lo intente, intente no solo callarlo, sino ademas soportarlo, aceptarlo; incluso cuando la ira se apodero de mi, cuando el enojo lo transforme en aislamiento, cuando empece a ocuparme para no sentirme sola a tu lado, tal vez no quería terminar de enterarme, tal vez quería perdonarlo... hubo un día en que decidí ya no engañarme, descubrí que no solo me engañabas sino que ademas no me querías como yo te amaba a ti, dicen que cuando uno sabe con quien quiere pasar el resto de su vida, no puede esperar a que el resto de su vida empiece y tu solo querías esperar ... no puedo esperar para entender por que, seguramente te quería más de lo que pensé, pero para ser más racional, para que dejaras de culparme, te deje decidir a ti y Dios sabe que no querías decir que si, que no me querías para toda la vida, Dios sabe que lo único de lo que eres culpable, de lo que fuiste culpable

A veces me encuentro por la casa, los minutos de aburrimiento de meses pasados; ya sabrás que soy tan interesante como aburrida, que no soy pura energía, que me deprime el calor, que no me gustan las reuniones con personas que te hacen sentir frío, que puedo ser a todo color y a blanco y negro, que la imaginación se me vuelve un cuchillo con el que le he quitado la piel a los sentimientos.  Muchas veces te has frenado conmigo y si no te basta con el hastío que soy, vos sabes que las montañas rusas te van mejor; a veces pienso que cuando me ves en mis mis momentos de locura crees que las plantas florecen todo el año, más es lo cierto y no te miento, yo también me marchito cuando el otoño empieza, no he podido equilibrar los neurotransmisores que me dan esa frescura en primavera y no puedo jugar a que me siento bien cada que vienes

Siento que se robó mis pensamientos, sobre como te pedí que me explicaras que tenías otros sueños, creo que descubrí que esto era plagio, decía todo lo que habíamos hablado; no me importó ni un poco el derecho de autor, sino saber por que de la historia se enteró, se robó mis ideas y también mis palabras, pero esa mujer también supo escribir una mejor canción de amor que yo; tal vez ella si le hizo acompañamiento a tu corazón, no lo pensé, jamas me lo imaginé; escuché en la radio como te quedaste con el y escribiste una letra sobre todo el amor que le juré, sobre como le pedí una respuesta, sobre como me negué a darle un beso sin una propuesta, sobre como esperaba una promesa, sobre como le rogué que me eligiera sin saber que le contaba nuestros secretos a otra mujer, a alguien que supo llenarle los oídos de otra clase de amor al que tal vez el si se quiera comprometer.

No se que voy a hacer sin ti pero contigo tampoco estaba haciendo nada y ahora se que debimos de desear algo más que la recuperación de la moneda frente al dólar, cuando lo que se estaba devaluando era el amor que te juré, yo te intenté engañar y tu bajaste tinder en tu celular, mientras los dos nos instalamos la rutina de la argesión pasiva y la creciente apatía; yo no te voy a culpar de nada, mi incertidumbre es mía, mientras me beneficio un poco de una vida más dramática y menos aburrida; tranquilo mi amor, ni te engañe ni te olvide, pero si te quieres ir hoy, vete a donde quieras que libre me quedo yo

La Crisis no es igual a oportunidad, por más que los chinos digan otra cosa; la crisis fue tener que aceptar que nos habíamos convertido en una canción de pimpinela, que no me pides que entienda si no te entiendes tu, que espere por favor a que estemos seguros los dos; mientras yo pienso para mi misma que no esperes que te espere después de mis 26; por que lo que construimos termino y no entiendo como fue que me dejaste de querer; insististe en que no tenías dinero ni nada que dar, mientras yo te dije cásate conmigo con los bolsillos vacíos; pero si a pesar de que no hay un minuto de mi tiempo que no me pases por el pensamiento, todo lo que viví nunca fue para mi... toma todo lo que quieras, pero vete ya, que mis lagrimas jamas te voy a dar, aunque siempre seras alguien que quise de verdad

Mi cabello crece rápido, mis ojos se cierran despacito, cada vez más cansados de fingir que no ven lo que está sucediendo, el tiempo se nos pasa volando y se va notando en tu piel y en mi cuaderno, si no te decides pronto, arranco la hoja en la que escribí este corto cuento, la hoja en el mismo diario, en la que reescribí tu nombre hasta aprender a que saben tus besos; las manitas del reloj empezaron a rasgar el cristal, sin pensar en los segundos , se le acaba el tiempo a esta relación; ya decídete amor, si vas a decir que no ¿a que seguimos jugando los dos?, si aquí estamos otra vez, fingiendo que no me duele ver como pones de prioridad otros jodidos sueños.

Esta va de la resaca moral, del volverte a encontrar con la persona que se hizo responsable de tus desperfectos, de la que te ayudó a vomitar, de la que te saco del lugar, esto va de como duele a veces el recuerdo; y si es que tomaste para olvidar, se suma otro recuerdo más que borrar, tic tac a quien golpeaste, tic tac a quien le tiraste algo encima, tic tac donde quedo tu dignidad, cuando reconstruyes el recuerdo cada segundo duele más ...creo que si no has llegado a este punto de la reconstrucción de la culpa, no has perdido el control, tomar en exceso en un ambiente controlado, en una despedida de soltera/o es algo, pero perderte un evento importante, tomar en exceso solo y sin causa, eso pesa...como pesa encontrarte con el espectador de tu desastre, que a algunos les parecerá divertido mientras a otros denigrante, que habrá quien te juzgue y quien te aplauda ese momento delirante, pero para la culpa y tu propia moral eso se convierte en una cuenta regresiva para que una idea esta

Creí que el no era buena idea para ti, el era demandante, te absorbía, te incluía tanto en su vida que te dejaba sin vida propia, te robaba de a poco, pero tu te dejabas robar; creí que el no era buena idea para ti, no te presionaba, no te exigía ser mejor persona cada día, pero a ti te gustaba vivir relajada, sin tener que cumplir expectativas... creí incluso que el era el malo, que no era alguien serio, que se tomaba la vida a juego; pero te hacía feliz. El es el que tiene derecho a enojarse, el esta simplemente bien para ti, aunque a mi no me haga feliz

El no entiende que el amor no es suficiente, que cuando solo hay amor el frío vence, que el hambre engaña al amor, al igual que los deseos insatisfechos; el peca de inocente al creer que todo estará bien, que de lejos ella no cambiara su forma de ser, que se irá y volverá sin nada nuevo que agregar, que no va a decir adiós cuando conozca un mundo mejor; el no quiere darse cuenta de que cerca está el final, de que no han perdido el tiempo pero esto va a terminar, que ella va a crecer y el estancado esta, que  el es raíces y ella hojas de un árbol, que el no se mueve y ella anda por el mundo sin querer parar.

Se fue volviendo inalcanzable, pero la realidad es que fue porque nunca nadie la quiso lo suficiente como para tratar de alcanzarla....y cuando alguien tuvo la intención, ella decidió vengarse de esa falta de afecto que siempre había sentido; es de manos frías, de mente fría, de corazón de hielo, de palabras gélidas, se fue congelando todos esos años en los que ni la reminiscencia del sol había, los años de invierno que la primavera no pudo borrar con el florecimiento; esos años en los que intentó irse a la Luna, pero la Luna estaba eclipsada, cráteres de afecto por doquier, nunca pudo hacer de cuna y por eso aunque vive en el cielo, aunque se ha vuelto una estrella, nunca ha podido dormir

Lo que pasa es que pudo haber pasado pero te portaste como un tarado, lo que pasa es que la soberbia nos estaba haciendo daño, lo que  pasa es que nos íbamos a matar de tristeza. Lo que pasa es que encontré a alguien que se volvió todo en un rato, lo que pasa es que aprendí a reconocer mis errores, lo que pasa es que busque renovarme y centrarme en las cosas buenas de la vida. Lo que pasa es que no eramos el uno para el otro, lo que pasa es que no fue cosa de nadie lo que pasa es que quiero ser feliz

La boca habla de lo que el corazón esta lleno y debes dejar de hablar de mi...

Me gustan los domingos sin nada que hacer Me gustan las mañanas frescas Me gustan los hotcakes en la playa Me gusta la musica en aleatorio Me gusta dejar caer el agua caliente por mi espalda Me gusta tronar mis dedos Me gusta el sabor a mora azul Me gusta verme en el espejo hasta que dejo de ver mis defectos Me gustan los detalles sencillos Me gusta quedarme callada

Ya te dije mil mentiras por no quedar mal conmigo misma, te di la versión light en la que no es un caos total mi vida y me dices loca, loca mía; ya te disfrace mil sueños y emociones, ya te censure mi lista de traiciones  y me dices loca loca mía, pero en el fondo se que te da miedo todo lo intenso, en el fondo se que te acostumbraste a lo seguro y predecible; más me dices loca loca mía, ya intente adaptarme tanto a tu ritmo de vida, ya le baje un montón de decibles al soundtrack de la mía y me declaro loca pero no loca tuya, declaro que no somos compatibles, que tu estas en una frecuencia que no se escucha en mi radio, que si seguimos juntos, o te sigo mintiendo o todo se fastidia.

La niña camina como modelo, pero las calles no son una pasarela se mueve como si estuviera en la cima y en realidad se encuentra en una selva. La niña se siente en las nubes aunque la vida se le ha vuelto un infierno la conciencia de realidad no es lo suyo pero en contexto no esta sufriendo. La niña busca el lado bueno a la vida pero no hay dos caras en todas las monedas la realidad es cruel y despiadada, aunque ella no se quiera enterar de nada.

Vengo a decirle a usted, que deje de estar por una razón, porque cuando dejas de sentirte en casa, no tiene fundamento que te digan que fallas tu al no llegar; vengo a decirle que actuó mal, que sus palabras fueron haciendo daño, que atacó a lo que más me dolía, que ya no tengo que explicar porque me voy; vengo a despedirme esta vez, a bajar las armas y dejar de fingir que todo esta bien.  

De repente se te marchitan las aspiraciones, porque lo que tenías planeado, se te escapa en dos segundos, y no das para más, y tal vez es cuestión de que te logres adaptar, a la oscuridad permanente, al dolor punzante y de repente; y parece que todo se revuelve, como las olas del mar, como la arena del viento, volver a respirar y tratar de seguir una vez más, de no dejarte llevar por eso, de ganarle al tiempo que se vuelve tirano de momento, de levantarte los martes sin pensar en un no puedo más.

Y toma cerveza o lo que sea, se emborracha cuando aun no empieza la fiesta; cuando se le sube se le quita lo fresa, ella no sabe si fue o vino blanco, si ya hizo o deshizo; le sostienen el cabello y el vestido, hoy se encuentra al borde de un coma etílico; pero cuando termina la noche siempre es lo mismo, todo se olvida en la fiesta y es sencillo, y toma de la botella o del vaso de un desconocido, es difícil levantarla del piso, le cuidan sus cosas y su dignidad, que fácil es perder la memoria y la responsabilidad; y toma en exceso y sin medida, a un ritmo que no va con su salud, ni su equilibrio, que esto que lo otro, salud

La llamaron la abducción, nadie supo quien ni cuando desapareció, ni gritos, ni vídeos, ni respuestas reales, ni testigos sinceros; no identificaron a nadie, ni investigaron a alguien, no lo pasaron en las noticias, y como nave espacial el suceso se esfumó en el aire, eso de lo que nadie habló, claro que causó dolor, tres días entre fracturas y desolación, intentos fallidos de pedir rescate por un cuerpo que se negocia cuál mercancía, incertidumbre y vagas respuestas de la policía como es costumbre...claro que solo pudieron decir que el sujeto en cuestión huyo, pero todos sabemos que no había ninguna razón

No podemos ser amigas porque tu crees que en algún momento te traicione, y yo podré ser fría y distante; pero yo no meto las manos al fuego por mis amigos, yo atravieso el fuego por ellos, tu me buscas y quieres que salgamos, pero solo hablas mal de mi, solo me críticas, y aunque antes creía que los amigos toleraban la mala actitud, hoy no necesito que alguien hable de mi , ni bien ni mal; ya no voy a cambiar mis opiniones, no necesito encajar contigo...no necesito más amigos...tu no puedes hablar bien de mi, yo te deseo lo mejor, pero esto llega hasta aquí, no dudo de mi capacidad de hacer amistades, no dudo que soy mejor de lo que dices y hasta tu lo piensas, porque no dejas de buscar que salgamos otra vez

No me perdono los errores mas pequeños, ni tener talento y no haber hecho nada con eso; no me perdono comer chatarra sin hacer ejercicio, ni me perdono la culpa que me genera salirme de la rutina; no me perdono sentirme mal físicamente; no me perdono no tener perfectos los dientes, ni las manchas solares por falta de bloqueador; no me perdono la ansiedad ni la falta de habilidad social, ni me perdono la soberbia que se me pega aunque no me crea superior en realidad, no me perdono no sobresalir, no me perdono creer tanto en las personas y dudar al mismo tiempo...no me perdono dormir por la tarde y después también dormir de noche, por eso tengo insomnio porque no me perdono

Voy a dejar de pedir disculpas, de sentirme culpable, de hacerme responsable de tus daños; voy a dejar de fingir que no lo dije, que no te quería, que no me gustabas; tu solo te inventaste la fantasía, te creiste tu propia mentira, yo no fui la que intenté enamorarte, yo no te dañe, ni mentí, ni firmé un trato en el que aceptaba enamorarme; yo no tengo que atarme a un berrinche, a una depresión producto de tu propia terquedad, deja de compadecerte, no soy ni malvada, ni cobarde, aquí de sus sentimientos cada quien es responsable

¿Porque llorar por los muertos si podías reír con los vivos?, porque pasar los años dedicando palabras al ausente cuando pudiste hablar con los que quedaron presentes...crecí viendo como se enaltecían con sus golpes de pecho mientras sufrían por algo que ni siquiera era totalmente suyo, crecí pensando que hice algo para que se alejaran y con el tiempo dude de si fue quitarse de conflictos lo que hizo que dijeran: mejor lejos que en problemas; crecí sin conocer las historias y anécdotas, tratando de completar los espacios vacíos en la memoria, crecí perdonando y olvidando las espaldas, porque intentaron hacernos elegir, porque quisieron fingir que se interesaban por mi, porque buscaban culpables donde no los había...porque no, en efecto no somos ya nada, pero no les culpo de nada... 

No se puede rescatar una dama si quiere quedarse con sus dramas... que gusto encontraba en despertar sin saber que había pasado la noche pasada, que idea de diversión, de ver que tanta capacidad de alcohol, y a veces cuando veo a otra persona en estado inconveniente, me digo a mi misma, -esto no es lo que quieres-, pero una copa no es ninguna... y tolerancia al alcohol?, no es que tenga mucha, en un segundo pierdes la noción del numero de tragos y tres o cuatro cervezas se convierten en un servicio o algo por el estilo, una botella para seguirla y una borrachera que no da risa, ofendes, haces y deshaces, te deshaces y deja de dar ternura para dar lastima... pero el fin de semana que sigue será igual, porque te encanta liberarte de esos rasgos obsesivos que te hacen querer controlar todo, que te hacen querer dejar de pensar            

Yo tenía un cronometro pequeño,era rojo brillante, con botones amarillos; se le podía poner también alarmas, aunque nunca lo supe usar muy bien.un día se me perdió en mi cuarto,  descubrí que estaba perdido porque nunca supe de donde venía la alarma a las 10 de la mañana, ocasionalmente lo buscaba, pero nunca lo volví a encontrar; con el tiempo esa alarma se volvió más y más tenue y la noción del tiempo se perdió; como también perdí las esperanzas de encontrarlo. Se le acabó la pila, nunca más supe de el, desde entonces pierdo el tiempo, desde entonces se me escapan los segundos, desde entonces no cuento las horas, desde entonces no tengo cronometro.

¿Por qué nos reencontramos?, ¿por qué aceptamos renovar algo que no estaba bien?, algo ya perdido, algo por lo que creímos hace tiempo, no valía la pena luchar. A veces creo que tenemos que darnos pausas para reencontrarnos con nosotros mismos, cuando pasamos mucho tiempo con alguien, ese alguien empieza a ser un impedimento para que cambies en la mayoria de los casos, se vuelven rutina y frecuentan a las mismas personas y los mismos lugares, entonces tienen que renovarse y separarse poquito para abrir horizontes y poder volver siendo diferentes pero los mismos. A veces pienso que nos conformamos, que salimos en busca de alguien parecido que no va a ser nunca ese alguien a quien queremos, y vivimos añorando que sea igual de tonto y espontaneo, que sea igual de inteligente  y aventado; entonces cuando no encontramos algo mejor volvemos, porque en efecto nos damos cuenta de que podemos conformarnos con algo bueno y no perfecto. A veces creo que es una especie de sadomasoquismo, nos reen

Olvidó mi cumpleaños,   un día me fui de su casa porque solo quería cogerme sin compromisos, le dije me voy y ya no me llamó; hasta una semana después, me habló para reprocharme que yo no lo quisiera besar; me está matando porque no soy la clase de persona que reclama pendejadas como olvidar mi cumpleaños, me está matando porque evidentemente lo extrañe. Si, si te puedes enamorar de un pendejo, yo que siempre critique eso, me la paso pensando   en si será mejor estar sola el sábado por la noche o acostarme con el irremediablemente; no debería cuestionármelo, es evidente que el no quiere nada serio, que no me quiere a mi, que no quiere nada tal vez. Como llegan las personas al punto de la desesperación, como puede uno creer que es mejor estar con un alcohólico, promiscuo, sin remedio, agresivo y altanero, que sola.

Una semana antes de los 25 empezó a ponerse de forma religiosa, la crema que se decía milagrosa y se llamaba del mismo modo; aunque no sirviera para otra cosa que quitar arrugas que la tristeza le dejaba ya más entrados los años. Ese día de su cumpleaños se sintió envejecer por primera vez en serio, se sintió solterona, se sintió caducar. Todos los sinónimos y equivalentes los sintió, no se sentía tan segura de que su juventud fuera a durarle toda la vida, ni que la frescura que había conservado se fuera a quedar por mucho tiempo más; le pesaban las desveladas y ya no le encantaban las fiestas. Pensaba en aquel desgraciado al que le había negado la palabra, solo cuando la desdicha la llenaba de pies a cabeza; como aquella semana en la que descubrió que el cabrón con el que salía, solo le quería los pechos y las nalgas que se armaba todos los días con media hora de Pilates. Se preguntaba si aquel Pablo se cansaría de quererla un día y como atraído por el inconsciente colectivo,

Oye Carlos, esos hombres vestidos de blanco no quieren atacarte solo te están ayudando, y ese edificio tan frió, lleno de metal y vidrio; es más cálido que esa casa en la que nunca te has sentido vivo; Carlos, Carlitos, sin ser condescendiente, sin ser amigos, tienes que dejar de hundirte, porque todos flotan por naturaleza y tus acciones están yendo en contra de ésta. Sin temor y sin vergüenza, esas pastillas que te recetan le hacen bien a tu cabeza. 

No soy única y original, yo si soñaba con ser princesa y que un príncipe me salvara, pero todos sabíamos que yo crecería para ser la power ranger rosa; no soy ni vulnerable, ni delicada, no se ser la victima, ni pedir ayuda, ni siquiera se me da hacerme la tonta; sin ofender a las princesas...que al final eran mi modelo a seguir. Por alguna razón y sin querer, por pensar demasiado o soñar muy poco, así fue, aprendí a vencer mis monstruos y me fui saliendo del cuento de hadas para aterrizar en la realidad

Necesito espacio, porque ya sabes tu que no soy de este planeta y si me quedo en la tierra me muero, necesito espacio, porque ya sabes tu de mi necesidad de espacio personal, de mi claustrofobia, de mi manía por la soledad, necesito espacio y por eso parece que estoy en las nubes, porque mientras tu haces aviones de papel, yo hago cohetes con todo lo que se inventa mi mente; necesito espacio, porque cuatro paredes no se comparan ni con media galaxia, porque quedarme me da miedo, ¿que tal si pierdo mi brillo interestelar?

Ya me di cuenta mi amor, escribí mil veces que me iba y siempre encontré una razón, no puedo culpar al amor o a la traición, solo hay que decir que siempre que quieras el amor te hace quedarte; no puedo decir que siempre tenga la razón, que el significado para seguir con vida sea el mejor, ¿pero por qué dejarlo al azar?, ¿por qué irse con la incertidumbre ? si al final de cuentas tengo tanta vida como me alcance la respiración y el corazón. Ya me di cuenta mi amor, muchas veces en la vida me ha faltado valor, he desaparecido por rencor, he huido por no lastimar, muchas cosas han salido mal, pero hoy ya tengo fuerza, hoy me puedo quedar.

¿Y que mas da? si me volví artificial, yo veo que todo es irreal, es lo que siempre me deseaste, lo que de mí siempre esperaste; y tu dirás, que ya no soy tan especial, ni tan amable, ni cordial, yo decidí ser como tu; ¿y que será?, que aprendí tanto a copiar , que se me dio bien ocultar, que me hundí en la superficie; no importará, si aprendí a mentir o a engañar, si no dejo de especular, si no paro de criticar, es lo que siempre me enseñaste

Te escribía muchas cosas sin sentido, no me creas todas las estupideces, te escribía con tanta drama mi querido, que tal vez te hice sentir que era tu culpa; y ahora entiendo mi guerrero que no tenías las armas para sacarme del pozo ni podías bajar al agujero; ahora entiendo mi príncipe azul, que tu no tomaste clases de primeros auxilios ni buceo...no podías evitar que me ahogara, no podías hacer absolutamente nada. Te escribí muchas veces con odio en las palabras, pero no soy rencorosa, de eso no queda nada, puedes buscar una princesa que quiera ser salvada, que no necesite que por ella consigas razones para vivir la vida.

A lo largo de tu vida te cruzaste con un par de duendes del bosque que vinieron a alegrarte y no lo notaste;  En el transcurso de los años has coincidido con algunas hadas que tenían como misión convencerte de que el mundo era mejor, pero tu imaginación no te lo permitió; Con el pasar del tiempo te han enviado un par de ángeles a sacarte de problemas y no has dejado de quejarte del destino y del vecino; Polvos mágicos, deseos de lamparas, mágia blanca se ha posado en tu destino y tu sigues diciendo que la suerta a ti nunca te ha sonreido.

Ya no se decir si estoy cansada o aburrida, si se me acabaron las amigas, la salud, o las sonrisas; ya no se decir si estoy enferma o deprimida, si estoy fingiendo o estoy sintiendo, si me acostumbre a fingir o de verdad me estoy muriendo. Ya no se decir si estoy frustrada o confundida, si me levanto o estoy dormida, si me gustas o te odio, si es trauma o invento, si es realidad, sueño o fantasía; si es verdad o si es mentira; si soy yo alguien indicada para etiquetar un par de lineas.

A veces no puedo dejar de escribir de ti y te cambio el nombre para no decir lo que estoy diciendo, a veces quisiera inspirarme en otros besos, en otros infiernos, pero solo conozco los propios, los tuyos... quisiera también en silencio y a gritos que no te hubieras ido un día que hacía frío, que hubieras aguantado la tempestad en lugar de pensar en marchar; a veces no puedo evitar excavar hasta cadáveres de recuerdos encontrar, hasta encontrar agua que parece de un mar en el que te fuiste a ahogar. A veces es simplemente inevitable aceptar que te rompiste y te tengo que remplazar, que no vas a volver, que antes de irte ya no eras lo que dijiste, que había una tormenta de la que no me protegiste, te perdiste, te fuiste, entre arena y viento, bajo tierra y despacito tu voz se fue volviendo un murmullo y tus recuerdos algo difuso, una reminiscencia de aquellas veces que fui un niño perdido al que no ayudaste a que se encontrara 

Cruce esas calles y no supe donde estaba, tome caminos y di mil vueltas, no me enseñaste como volver a casa, como encontrar la luna y aunque siempre me sentí del espacio, la atmósfera me asfixiaba; la falta de gravedad se volvió de gravedad y camino a la luna mi universo estallo; y se quemaron mis alas y que más da, con esa hermosura no necesitaba alas para otro hogar encontrar y busque cráteres en muchas casas y satélites artificiales hicieron de hogar y un día regrese sin saber alunizar, sin saber si quiera hacía donde llegar, porque tu te jactabas de luna pero eras un cometa que solo pasaba de cuando en cuando a saludar

Pasado imperfecto, presente perverso, revivo esos versos en los que dijé no te quiero, ahora jugamos a ir y venir, a fingir que un pequeño cambio está vez nos hará coincidir, nos hará sentir feliz; futuros inciertos, recuerdos, fragmentos, no hay nada correcto, no había un amor ni algún intento, pasado participio, acuérdate que nos quisimos, presente perfecto, reconocer lo mal que hicimos; ya no es correcto seguir jugando y conjugando un verbo falso, yo no te amo, tu no me amabas, no te amare, ni te ame, estamos queriendo, pero no amando.

Debí haberte dicho al segundo, no era mi intención quererte, no era mi intención herirte, busque solo un distractor y entre novio y novio salí contigo; y no te hable de los romances de los sábados que no quise, que no pude, porque era de alguien más y no de tí, te habría dado todo el amor del mundo si pudiera, pero no quería de ti, pero no quise dejarme querer; podría arrepentirme unos segundos, fingir que no jugué contigo y podría justificarme diciendo que nunca hable de amor sincero...pero lo cierto, es que es cierto...yo veía tus intenciones, yo sabía de tus afectos y sin querer queriendo me aproveche de ellos, del cielo que bajabas para mi, de tu compulsiva forma de competir  por mi, cuando sabía yo que habías perdido desde el día que te conocí.