Psiquedeeros

Me gusta girar en la silla de la computadora; todo pasa muy rápido cuando giras, te preocupas mas por mantener tu centro de gravedad que por los problemas de verdad... y después, cuando dejas de girar viene ese momento en el que tu no giras pero el mundo si, como si te hubieras suspendido en el tiempo, como si todo siguiera menos tu vida... a veces es el simple hecho de dejar de pensar lo que hace de girar en una silla la mejor experiencia del mundo, todo lo demás es puro adorno de la experiencia, de marear no solo tu cuerpo sino también tu mente,

Dicen que se fue a cumplir su sueño cuando le habían prometido mas de tres deseos, que renuncio a la lampara mágica, a la boda, a la familia, que renuncio al futuro planeado por un sueño de ayer por la mañana, que le ofrecieron algo eterno y se descubrió con miedo de hacer algo  por siempre; dicen que no es que no le amara, es que no estaba preparada, no era lo que buscaba, que aprendió a ser feliz aun a costa del, que dirán de lo que se debe hacer, de la mentira que llaman madurar; que prefirió tomarse un tiempo, que ahora se escapa hacia un destino que nadie puede entender, que nadie puede justificar.

Tengo sueños de locura, despierto en la madrugada con paranoia en la mirada, con dolores de cabeza comparables a mis problemas de sueño que no tienen lugar en el agitado tiempo; con somnolencia de por vida, puedo decirte que no me concentro de risa, que el insomnio se nota en los ojos rojos  que por mas que disimules te dictan el cansancio; siento que si me duermo me pierdo de algo y ya no se a que se deba esa extraña sensación, se que si cierro los ojos todo el mundo desaparece; pero no funciona, las voces en mi cabeza no se encojen ni se alejan, el ruido del interior no me deja conciliar; y ya no puedo, ya he contado mil ovejas y ya mi mente esta agotada, pero no se que mas hacer si mi mente se apaga por segundos si de repente no me funciona mi cabeza, si estoy barada en un limbo entre el sueño y la vigilia y no se si cuando cierro los ojoes estoy descansando  de este mundo o solo me estoy muriendo

Ya pasó mas de un año , no te mentiré diciendo que no conocí a nadie, que no presté mi corazón otra vez; es increíble poder contarte que me va muy bien, que tal vez no ha sido perfecto, que estoy mas ocupada y cansada que ayer, pero que todo va bien; la causalidad nos volvió a juntar, en este lugar donde terminamos la primera vez, esa vez en la que aun no descubríamos como tu dices "podíamos superar todo", nos volvió a poner en la situación incomoda de caminar de noche sabiendo que no habría mañana; tan yo, tan tu, en una platica en una librería, llegas solo sin tu "novia" actual, llego sola sin mis amigas de siempre, y preguntas si te puedes sentar a un lado mio cuando hay veinte sillas mas, e interrumpes entre el tiempo y no dejas de preguntar, con esa curiosidad que solo tu puedes tener, que tal vez ese día en que terminamos te hubiera ahorrado muchos meses dudando. Y me esperas al salir, yo preguntándome ¿ que necesidad de despedirse, de seguir aquí? pero el no

Tengo problemas de decision, de identidad, problemas para saber lo que soy, lo que quiero y lo que me hace feliz, tengo problemas porque veintemil personas me han dicho te equivocaste de carrera, hubieras sido buenisima en esto, en lo otro ; porque otras veintemil me han dicho lo estas haciendo excelente, sigue en esto y llegaras lejos; tengo problemas porque cuarenta mil personas se han metido en mi vida, porque soy exagerada y porque deje que se metieran en mi vida; tengo problemas porque escucho mas a los cuarentamil que a mi cuerpo y a mis emociones, que a mi; tengo problemas porque me da por hacer lo que se debe

Que la soledad se nos metió en la cabeza y nos hizo amigos imaginarios de ese pato que suena cuando las palabras no se expresan; que no tiene sentido nada de lo que digo, pero ¿quien necesita plumas cuando el papel no ha existido, cuando la imprenta no se ha inventado, cuando la tinta no se ha creado? no sabes lo absurdo que es estar sentado cuando un pato con su ala te esta abrazando y con el pico te susurra cosas que no entiendes porque habla idioma pato

A veces decíamos que era lo peor que te podría haber pasado y estaba bien hasta que tu lo decías; y se que tus amigos no apoyaban lo nuestro, pero que lo devalúen y tu no lo defiendas es algo serio; a veces sabía no iba a ser nunca algo para siempre, pero el presente es lo que duele;  felicidades, ahora me dueles, porque no luchas por lo que quieres, si es que me quiere o lo que sea que quieres; discúlpame, no vuelvo a ser el error de tu vida, porque no le encuentro el punto a esta relación si los justificas a ellos y no a mi que no cometí otro error que ayudarte a salir

Y la muerte lo sabra, sabra que le temes, que temes que este aqui porque no aprovechaste el tiempo, como temes a tu jefe cuando no tienes el trabajo listo, como temes a tu novia cuando no preparaste algo para su aniversario, la muerte sabra que no estas viviendo lo que has soñado, que no cumpliste tus promesas, que te perdiste en el camino, que has hecho tal vez mucho, pero... que te puedes ir sin dejar huella y eso es lo que en realidad te aterra

Perdón por deprimirme de vez en cuando, perdón por darte miedo, por esas reacciones que aunque ya aprendiste a esperar nunca son igual, perdón por ser obsesiva, paranoica, por esa ansiedad que da la vida, perdón por preocuparme por cosas que no tiene sentido, perdón por ayudarte demasiado, perdón por intentar hacerte feliz, aun cuando no se que es lo que quieres en realidad, perdón por no preguntarte, perdón por actuar como si estuviera loca y perdón por dejarme llevar por las influencias, si, perdón, por creer tanto en las personas, por dudar tanto de las personas buenas, perdón por hacerte pensar que no te tengo confianza cuando no te conté la verdad de la realidad, perdón, por ser tan egoísta y tan egolatra, perdón por no dormir bien, perdón por pensar diferente, por ser diferente a lo que necesitas, por escribir esto...

Hoy di vuelta en el retorno que me lleva otro futuro, una vuelta en el camino que sin precaución tomé, hoy también las decisiones se transforman en los sueños, puede ser que me de miedo pero hoy no voy a correr, puede ser que sea correcto empezar a ver por mi, puede ser que sea el momento de volver a sonreír; hoy cambie las direcciones y el camino que tomé , hoy no creeré en lecciones de lo que no puedo ser y hacer; hoy puse el punto final que era muy muy simple postergar. Hoy me duele la cabeza de tanto que he dado vueltas, hoy no encontraría sentido a volver a tropezar, hoy si quieres me retiro para que te puedas levantar, puede que a ambos nos de frió pero el verano volverá, hoy ya no le encuentro un fin a este sufrimiento afín, hoy me duele mas quedarme de lo que me dolería partir, y partir no es tan difícil cuando no hay que decidir

Hoy vi el mejor día de mi vida, no fue difícil pues se que siempre hay una luz encendida (8) ... ya sin canciones, tengo que decir que la vida va muy rápido y sin querer queriendo avanzas aunque solo des un paso, conoces personas que te cambian, que te hacen más feliz y tolerante, que expanden tus limites, que te hacen crecer; tendría muchas cosas que decir de lo que hacen estas personas, pero en pocas palabras " te quieren". Hace 3 meses 1 día me di cuenta de esto de que hay quienes te apoyan incondicionalmente y de que la vida te cambia en un abrir y cerrar de ojos; hoy puedo agregar que a veces no tienes que estar buscando algo especifico sino más bien dar lo mejor de ti cada día y un día recojer los frutos que esto trae, no diré es el destino, si no mas bien las decisiones que tomas cada día las que te van llevando por un camino.  Otra vez soy muy feliz y me doy cuenta de que la felicidad puede dar miedo, un logro más que sin esas personas que estuvieron para aguanta

A veces haces todo bien y haces lo que te piden y ayudas y das mas, pero entonces te empiezan a ver como una competencia, finalmente todos quieren ganar, porque nadie quiere ser el que da menos, pero al mismo tiempo nadie quiere dar mas; a veces haces todo lo que esta en tus manos y te deshaces al mismo tiempo, y ves mas alla, pero la gente no puede entender que  veas mas alla

También los silencios hablan, pero otro idioma, entre líneas, no hablan claro; también los silencios hablan, pero solo dicen, solo murmuran, lo que tú piensas, lo que a ti te pasa, lo que te atormenta, solo cuentan tus historias, tus tormentas, tus fantasmas; también los silencios hablan pero más que cualquier palabra juegan a decir lo que no quieres oír; los silencios dicen tanto, que hacen que te quedes, que te vayas, que te rindas, que dejes de luchar; también los silencios hablan, pero acá entre nos, entre tus suspiros y mis miradas , entre esta falta de palabras se nos está yendo el amor.

Y es mi culpa al final, por no decir esta bien, esta mal, esta mejor así; por no pedir, por no exigir, por adjudicarme culpas que no van para mi; es mi culpa y lo acepto y acepto que no hay porque adjudicar culpas, no hay porque buscar responsables, de algo que no  es necesario; es mi culpa y lo acepto, como acepto que me muero, de cansancio, de decepción, de tristeza y de enojo; es mi culpa esperar lo que al final nadie espera, intentar cambiar el mundo, pensar diferente y es mi culpa; pero acepto esta culpa, acepto que me gusta, que me gusta sufrir mas de lo necesario,  hacer mas de lo que piden, dar siempre mas, es mi culpa y mi ser

Ya no me escriba, me aterroriza escuchar en letras lo que a usted le irrita, quien ha de pensar que aunque cortamos hace un año atrás, leo tus mensajes con aquella voz que me hacía delirar; y no ganas nada, el tiempo no para, si has hecho tu vida con todo y manías por que no me olvidas? Pues ahora resulta, que eso de no hablar te tiene bloqueado, pido una disculpa pero entre otras cosas no hay más que escuchar, yo no quiero verte, me da igual perderte, es que simplemente hace un par de meses deje de quererte; y deje de buscarte, de preguntar por tus tardes, hace un par de meses que me resigne a no tenerte

Me voy a ir de viaje y regreso en una semana, tal vez sea un mes o un año, no lo se, voy a ir de viaje a encontrarme con el destino, a perderme, reencontrarme y volverme loco con el vacío; me voy a ir de viaje, para no estancarme, para ser como lluvia que entre nubes no se para; me voy a ir de viaje y tal vez no regrese, o tal vez cuando llegue no sea el mismo de siempre, me voy a ir de viaje llevándome equipaje, cuando vuelva tal vez abandonare mis maletas; porque es día de cambio, de cambiar el destino, de dejar esas cargas y traer recuerditos; me voy a ir de viaje a un oscuro paraje, para ver si al final vuelve la luz que me falte en el viaje....

Ojala que no quiera regresar, ojala que no extrañe, ojala que no quiera volver a empezar, porque no quiero sentirlo forzado, no quiero que se resigne con este algo que aunque mucho no suficiente le ha dado; y no es falta de autoestima, ni amor eterno a su persona, pero no quiero que regrese porque lo quiero libre, porque todo lo hice para que sea feliz, para que este con alguien que pueda cumplir con el perfil, alguien que vaya a verle a sus juegos, que cambie por el, deseo que este con alguien que le haga sentir el mejor ser, que cocine para el, que tenga mas tiempo, que se exprese mejor, después de todo es el y yo solo soy yo y el espera mas de mi de lo que soy, espero que deje de buscarme y pueda olvidarme sin lastimar a nadie

Ahora tengo que escribir sobre un momento importante en mi vida, porque todos estos años estuve pensando en ¿qué pasará cuando termine la escuela? y lo cierto es que terminó y ni siquiera tuve tiempo de pensarlo porque estaba sucediendo, a una velocidad imperceptible y sin siquiera esforzarme para que pasara, el futuro que ahora es presente estaba aquí.  Así pues llegó al punto en el que muchas cosas bonitas se cruzan en mi vida, cosas que no imaginé que sucederían, que hasta considere fuera de la realidad: La primera es que me graduó la próxima semana, después de 5 años de esfuerzo, muchas frustraciones, pero sobre todo muchas experiencias  se acabaron por ahora los estudios. La segunda es que el lunes empiezo a trabajar, con el dolor de mi corazón, y al mismo tiempo con mucho gusto, mucha felicidad y mucha disposición. Uno siempre quiere tiempo para descansar pero las oportunidades se toman cuando se presentan.  La tercera es una cosa muy bonita también, que también tiene sentimi

Demasiados sentimientos generan expectativas, por ultima vez confiaré en alguien y puede ser injusto para usted, la decepción difícilmente me haría volver a creer,pero aquí esta usted, llego a hacerme crecer, a confiar otra vez, a pensar que puede ser; juro que si por un momento llego a esperar demasiado de usted, son sus acciones y no mis idealizaciones las que me hacen pensar en cosas que usted puede vencer; no sienta agobio de esta situación en la que le he decidido poner, plenamente se que ningún daño causara  en mi ser, si por cuestiones del destino llega a suceder, que usted se canse y decida irse también, no tenga miedo, no es decepción, es el destino el que le hará actuar esa vez; cuídese bien pues no es su obligación hacer nada por mi que no le nazca usted, perdone entonces si llegó a fallarle alguna vez, nada le obligo, nada le exijo, solo siga siendo usted, que con eso es suficiente para salvar mi fe 

Contigo deje de grabar mientras cocino; deje de escribir un diario y publicarlo a diario; deje de pintar paredes, dibujar el mundo; deje de escribir todo lo que pasaba por mi mente, deje de hacer anáforas, de escribir retórica, de leer hasta la noche y hasta al amanecer; contigo deje de hacer vídeos de lo que hacía todo el tiempo; deje de hacer arte, de cantar y hacer música; deje de saber todo sobre el cine moderno y conocer los libros de moda; contigo deje de ver documentales los domingos y por eso te digo, con todo lo intelectual que dices que soy, contigo deje de aprender sobre aquellas cosas que me gustaban hacer; no necesito mentir para impresionar, contigo deje de ser quien soy, intelectual.

Ve con ella y dejame en paz, que si lo que yo digo es mentira y son idioteces no encuentro razones para que sigas molestando; ve con ella y dile que todo va a estar bien, porque en tu afan de que esto fuera un amor maduro no podias mentir de forma piadosa, no podías decir que no habría problemas; ve con ella que te ama mas que a nadie, no necesitas estar con alguien que nunca va a ser ni hacer lo que tu ordenas; ve con ella, con ella no necesitas tanta paciencia, ella no te hara esperar por un beso, ella no te hara entender cosas que estan fuera de tu razonamiento; pero ve con ella y dejame en paz, no deje de quererte pero estas haciendo todo mal, si lo que quieres es algo simple, no me vuelvas a buscar

Te lo voy a poner fácil, yo siempre he sido olvidable, con mi forma de ser tan distante no tendrás problemas para no recordarme , pero si aun así se te dificulta, si te cuesta no pensarme, no tienes de que preocuparte, me voy a encargar de borrarme, te voy a bloquear de donde pueda, si es posible del corazón, voy a eliminarme de tu vida, ya no seré amiga de tus amigos; si a pesar de todo eso, se te da lo de buscarme, te juró que voy a esconderme, si tu quieres voy a ignorarte; te lo voy a poner fácil, me voy a desaparecer para que se te haga fácil olvidarme, este sera solo un final del que no tienes que preocuparte... 

Yo me puedo enamorar mucho pero también pienso mucho antes de amar, aunque digan que uno no decide de quien enamorarse,  creo firmemente que el corazón también toma sus precauciones; así que no me salga con sus juegos de seamos amantes o solo algo mas que amigos, usted y yo sabemos que ante la insinuación hay que mantenernos distantes; ni yo me engaño ni usted engañe a nadie,  que bien conocemos la compulsión a la repetición y si hoy se lo hace a ella mañana lo hará conmigo, solo otro corazón desechable en su lista de desvaríos; que cómodo de su parte, me pierde y a medias quiere recuperarme, discúlpeme que le rechace, no es que yo no le quiera, es que yo me decidí a olvidarle y su usted dice que no me puede ver como amiga, pues yo no le puedo ver como amante, yo no soy lo prohibido, soy lo correcto y usted me conoce, se perdió de alguien que de verdad quería amarle

Te escribo con tinta roja que después de un par de golpes contra la pared empezó a salir de mis manos para decirte lo mucho que te amo. Te escribo aunque ellos tratan de detenerme, ¿yo no entiendo porque no dejan que me exprese?, ¿porque insisten en mantenerme en esta cárcel si no cometí más delito que quererte? Te escribo aunque dicen que no existes pero aun después de las drogas tú siempre vienes a verme,  no me importa que luzcas triste.  Te escribo aunque no me lees, de formas que nadie mas puede creerse, en la tierra, en el aire, en el agua, en sangre, ya no se ni que decirte pero todos los días tengo que escribirte Te escribo en forma desmedida, porque se volvió una obsesión decirte lo que siento ahora que no estas viva, porque me arrepiento de mi indiferencia, porque no  puedo aceptar que solo estas viva en mi cabeza

Me siento mal no se porque, atada a algo, no se a que y me cuesta reconocer, no culpo a nadie, no esta bien; y me pongo a pensar también, esto me pasa otra vez, pues me he sentido así ayer y hoy solo vuelve como replica, no se. Si le he llamado soledad, no encuentro otra palabra ya, me siento sola sin pensar, si hay a mi lado alguien mas. Y lo que hagan los demás, eso nada lo va a cambiar, a veces me empiezo a ahogar y no lo puedo ya frenar, todo esta oscuro una vez mas, ¿a todos les pasa o solo a mi?, me he vuelto loca de verdad, a veces no puedo parar de llorar. Me he llegado a resignar, debe ser alguna depresión o algo más, siento que esto siempre va a estar, creí que lo iba a superar, pero ese vacío siempre vuelve al final.

¿Usted cree que yo no duermo? porque siempre me habla por la madrugada, porque siempre le conteste a esa hora, porque siempre ha sido así; pero se equivoca, usted era el que me quitaba el sueño, usted me hacía soñar despierta y ahora que deje de verle, que deje de tener una mínima parte de usted, ahora necesito dormir, necesito la energía que me daba y me he vuelto adicta al café; no se si presumirle; pero me da gusto poder dormir, aunque mi mundo este de cabeza y duerma mil horas de día, aunque no tenga sentido, ni sienta descanso, ni me sienta tranquila, le presumo que ya puedo dormir; pues hubo un tiempo que siguió a nuestra separación, de insomnio, de depresión, un tiempo en el que no conciliaba el sueño, en el que me sentía como dormida y todo estaba oscuro; no era un soñar despierta, era un despertar devastador a una realidad en la que no estaba usted, en la que no vivía yo, así que le presumo que si duermo, con mis malos hábitos de siempre, con pastillas si usted quiere, pero y

Abril me sabe a olvido, a superar todo lo vivido, a dejar atrás lo que mas he querido; abril me sabe a ti aunque no quiera admitirlo, porque después de seis meses, despues de tanto tiempo, esto debe pasar al olvido; Abril me sabe a renovarme, a cortarme el cabello, a borrar fotos, a cambiar mis objetivos, a empezar a de nuevo; porque Abril me sabe a algo nuevo, a otra persona, a abrir los ojos y la mente, a dejarte ir aunque no lo intente

¿Que harías si supieras, que te deje por otro en realidad?, que nada de lo que dije es cierto, que las indirectas de estos meses no han sido para ti pues tu nombre nunca ha estado ahí; no te quería tanto como creí, dime si te cambiaría el concepto tan perfecto que tienes de mi?, si dejarías de insistir, si me superarías así? Es una suposición, no pienses que en realidad paso, es la excusa de hoy para que superemos este desamor.

No te preocupes, nunca haría algo para hacerte daño, ni por venganza, ni por enojo, creo que cada quien se castiga de algún modo por su errores . No te emociones, ya no hay afectos, solo es respeto al pasado, a lo poco que quedo de eso, a lo que un día construimos, a esas cosas bonitas mas que a ti, les guardo afecto.  Y te confió, claro que he pensado en destruir todo lo bueno, en cobrarme tus errores, en acabar con lo que tienes, pero supongo que para superar esto, debo dejarte seguir. Aunque tu regreses, aunque tu preguntes, aunque tu no puedas, alguien debe ser fuerte, sigo sin arrepentirme de nada, pero deja de arruinarlo, aprende a cortar por lo sano. Ya borre conversaciones, fotos y todo lo que pueda comprometer tu futuro, no borró los recuerdos porque no puedo, pero ya decidí que no hay vuelta atrás, ya no habrá mentiras ni verdades, de ninguna forma, puedes seguir, ya que mas da.

La verdad es que para bien o para mal, prefiero conocer a ignorar, por eso no me voy a cansar de descubrirte todos los días, porque mi cognición me lo permite, porque mi inconsciente lo quiere y mi ello no puede entender estos impulsos que el yo ya no puede controlar, es normal, la conciencia no es la esencia, puedo decir que me inspiran los hechos que me rodean, que aun que siga un camino determinado, no tengo un destino pactado, nada nuevo, puedo decir que le falta importancia a esto, solo quiero pensar, que no me gustaría que me faltaran ideas, pero la curiosidad me hace pensar en que va a pasar, la paranoia me hace aterrizar,  es ilógico, tal vez mi juicio se debería basar en que no es domingo, tal ves mi capacidad de resolver problemas va de aquí a la represión y la estupidez esta latente en cada palabra que expreso mi inconsciente. En un sentido filosófico diría que es un prejuicio de mi mente, pero no me he considerado nunca inteligente, hablando de sentido, voy en sentido con

Dicen que te mantengo a mi lado a base de puro ego, que no te digo déjame en paz porque te pierdo; dicen que me hago daño porque me ilusiono mas de lo que debo y aunque yo se que nada queda entre tu y yo, me desespero; dicen y es verdad, pero que mas da, no hay nadie mas, puedo jugar tu juego mientras no encuentre alguien perfecto,  y es que me siento sola, me he dado cuenta hace un buen tiempo, pero es solo un juego, yo no tomo nada en serio; dicen que manipulo al mundo, que te incluyo aunque te excluyó, que no te supero por miedo y que al final me creí mi juego...

No corazón, si tu no te conformas con ser mi amigo, yo no acepto ser la otra, ni hablar contigo. No mi ex amor, aunque me ilusione que me busques y no pueda rechazarte, ya no me busques por tenerme asegurada, por dejar la puerta abierta, aunque ya no quieras nada. No nos lastimes, ya no esta bien, ni tu ni yo nos superamos, aunque tu pretendas seguir. Ya no esta bien, quiérela bien, ella se ha entregado a ti y tu vienes como loco y me saludas a mi Hazlo por mi, no seas así, pues si haces eso con ella, me hace pensar si no lo harías antes así Déjame seguir, aprende a ser feliz, que madrugadas sin sentido, se nos han ido en hablar de ti y de mi

Soy adicta, es cierto, llegue a hacer cosas que creí que jamas haría por conseguir algo , deje de hacer mis actividades diarias, pensaba más en como conseguirte que en como seguir adelante sin ti, eras o tal vez eres esa cosa que me levantaba, que me movía, que me hacía feliz, nada ni nadie mas podía, me sentí vacía cuando deje de tenerte y busque mas, desesperadamente, a escondidas, de formas inimaginables, me volví loca cuando deje de consumirte, empece a escuchar cosas, a ver cosas, a imaginarme cosas, llevó mas de 6 meses sin ti, mi cuerpo, mi mente no se acostumbra y no controlo mis manos, no controlo mi ansiedad, confiezó que he buscado en Internet, con todos mis amigos, aun cuando se que me haces mal, eras mi droga, pero tengo miedo de que si te consigo ya no sienta la misma subida de energía, tengo miedo  de ya no ser adicta y debería sentirme bien por eso pero siempre seras la sustancia que hacía latir el corazón y lograba sacarme de la intelectualización

Después de nosotros no hay después, porque a ella le dedicas nuestras canciones y a ella le publicas poemas que a mi me escribías, a ella no la quieren tus amigas, tu familia; ella no es nada pero no hay después, porque con ella las películas cuentan nuestra historia y los conciertos  saben a mi locura , con ella el alcohol y las drogas no son nada, con ella ni los vicios ni los votos son perfectos, pero después de nosotros no hay después y aprenderás a escribir una historia diferente con los mismos versos, con el mismo sentimentalismo que le pusiste al primer cuento, ella no es nada, pero ella puede ser 

Volvería, a dar todo por hacerte feliz, a cambiar por complacerte, a luchar aunque todo este perdido, volvería a darte una oportunidad, a apostar todo por ti, volvería, volvería a hacer mil cosas que tal vez no valgan la pena, que tal vez no correspondas, volvería sin dudarlo.... si tu realmente lo quisieras

Pero tengo mucho sueño, pero no tengo energía, pero ya estoy muy cansada, pero todo es culpa mía

Tengo miedos; tengo miedo a olvidar mi pasado o  a fracasar en el futuro, tengo miedo de no volver a enamorarme o enamorarme y que todo salga mal, tengo miedo de no contestar una llamada importante o perderme algo importante por contestar una llamada, tengo miedo de chocar o que me choquen , miedo de no ser suficiente o ser "demasiado", tengo un miedo terrible a la soledad y tambien a estar con la persona equivocada, miedo a no casarme y miedo a divorciarme si me caso..tengo miedo de ni siquiera existir, o existir demasiado y llegar a ser tan vieja que no pueda hacer nada y tal vez es esa ansiedad paranoide de destruccion proyectada y tal vez solo es miedo al karma o al destino o a no hacer nada, tengo miedo de mi

Tu medida del tiempo eran  capítulos del libro que soñabas con escribir, dime si eso no es poesía, si cada momento de tu vida lo dedicaste a hacer lo que querías...capitulo 1 me quiere, capitulo 2  lo amo, capitulo 3 no me quiere, capitulo 4 me muero; dime si entre letras no viste pasar el tiempo, si tu desamor no hizo que desistieras, dime como es que recuerdas tu motivación entre tanto tiempo, dime en que segundo se acaba tu cuento. Y soy quien habrá de contarte versos cuando canses de escribir tantas palabras de aquel ingrato embustero, soy quien te ha conocido de otras vidas, de otros cuentos, soy quien por momentos pensó en robarte  aquel cuaderno, para que por fin dejaras de desgarrarte el alma entre hojas de papel y sueños

Me hubiera encantado que pelearas, que reclamaras e hicieras un drama, que nos odiaramos y sabotearamos nuestra vida, pero no fue asi, ni explicaciones innecesarias, ni preguntas, ni gritos, ni chantajes, tan diplomaticos que todo se dió hablado, tan educados que nos mandamos mensajes cordiales en fechas especiales; pero nada explota, nada acaba, tu y yo fingiendo o tal vez realmente demostrando madurez, esa estupida madurez que nos hace tomar todo tan en serio, me hubiera encantado que me quisieras de verdad, ser yo misma mas intensa, mas real, me hubiera encantado que no solo enviaras mensajes sin objetivos, que intentaras enmendar errores, buscar soluciones,que entendieras que tus defectos no importaban si aceptabas los mios, que comprendieras que pedias cosas tan estupidas como mis argumentos que no entendias, me hubiera encantado de verdad, continuar, ser felices, pero no existe el hubiera y ciertamente eso que me hubiera encantado no eres tu

Lei el mensaje porque creí que era tuyo, esperaba que fuera una señal, una palabra de tu parte; pero  tu no llamas, tu no vuelves, no regresas ni dices nada, solo mandas indirectas que podría jamas leer y las veo y solo pienso, ¿por que no puede solo estar bien? sigo esperando que me marques, sigo añorando tu mensaje, pero hoy no eras tu el que lo enviaste; me desperté con esperanzas, creí que esta vez te retractabas, que admitías el error, que volvías y eramos felices, pero que mas da, ya no, al igual que tu, sigo esperando cosas que no son y no serán, y el orgullo nos hará olvidar; mi opinión no va a cambiar y tarde o temprano el amor ha de acabar