Psiquedeeros

Se empática, se amable, se atenta, se acomedida, se educada; no por ser mujer o por ser perfecta, no por seguir reglas sino por convicción. Se solidaria, se proactiva, se decente, se humilde, se justa; no por demostrar algo, si no por mostrarte a ti Se lo que quieras siempre y se feliz, pero recuerda que ser feliz para uno mismo no lo es todo y no es en realidad nada cuando es de forma egoísta y vana Se tu misma y ve cuan hermoso es.

Y que fácil fue decir “voy a sacar las personas tóxicas de mi vida” que fácil fue culpar a otros de los malas cosas de tu vida… y es que eso nos han enseñado, a liberarnos de las malas vibras, pero por favor, si estas ahí es por algo, si estas así hay una causa, después de todo “dime con quien andas y te diré quien eres” y antes de decidir simplemente sacar a las personas tóxicas deberíamos sacar todo ese veneno que llevamos dentro, limpia ese veneno; pero no lo expulses, solo desechalo, cuida lo que dices y si no es bueno no lo digas; deshazte de ti si es necesario; si lo tóxico esta en ti, cúrate; que fácil es ser veneno y creerse la vacuna, que fácil es tomar un comentario a la ligera y arruinar la vida de otros para después limpiarte las manos y decir “voy a sacar las personas tóxicas de mi vida”

Necesito algo sobre que caer, alguien dispuesto a dar amor a meses y sin intereses, alguien con experiencia en mecánica del corazón, alguien que me arregle sin saber porque me rompí; necesito algo o alguien sobre quien caer, que al final del día me detenga, detenga la caída en picada; un arquitecto de sueños, un explorador de almas, necesito alguien, alguien que sepa que algún día mi cerebro explotara...el trabajo es difícil, pero la paga es magnifica, le ofrezco lo mismo a cambio, le aseguro un retroactivo a corto plazo...

Puede que no entienda su mente nunca, pero como admiro esa libertad que se siente a kilómetros, ese libre albeldrio ejercido como consigna bien cumplida; sus metas no pudieran ser otras que ser feliz en distintas formas, porque a eso aspira, no a ser grande, ni a tener poder, sino a ser simple y grandiosamente feliz; recuerdo no poder entender como se vivía así, después de todo tenía 17 años cuando la conocí y yo tenía muchas expectativas que cumplir, yo no entendía como podía cambiar mi forma de ver el mundo, pero así es esto, hay personas que marcan tu vida, ella con su paz que se vive en su presencia, ella 

No es culpa de nadie que yo me sienta sola, ha estado usted siempre y yo no la he considerado como se debe; me es fácil decir que no hicieron eso por mi o que simplemente se alejaron, pero no me detuvé a decir que usted esta aquí y siempre lo ha estado; es culpa mia el estar sola todo el tiempo, pues no he tenido la confianza de decirle cuan triste o deprimida he estado, es mi culpa estar sola aun siendo una excelente amiga, soy yo la que no permite que te acerques ni un solo paso y en general te alejo de mi vida

Hace tiempo me di cuenta de que tu no vas a hacer nada por mi, de que solo me hablas con interés de por medio, de que no soy tan importante, de que puedes vivir sin esto; hace tiempo me di cuenta de que solo yo iba a luchar por esto, porque excusas hay muchas, pero medios hay más; hace tiempo me di cuenta de que estaba confundiendo interés con sentimiento, no sientes nada por mi solo te intereso; hace tiempo que lo vi, pero Dios, que difícil es aceptar cuando algo no es para ti; debo confesar que hace tiempo decidí decir no es cierto, decidí pensar que era yo con mi amistad celosa que exigía más interés mas tiempo...pero hoy, que llevo tres semanas sin marcar, me doy cuenta que hace tiempo esto se convirtió en nada, perdóname y siempre estaré para ti, pero si quieres hablar búscame que aquí estaré yo, entregando como siempre todo a causas perdidas

Nos enfocamos demasiado en el porvenir, en lo que sigue, en el futuro; supuestamente tenemos que tener un plan de vida más  o menos desde los 12 años, supuestamente debes nacer sabiendo que vas a hacer de tu vida y siempre ir un paso adelante...sin tomar cuenta de que te puedes resbalar o tropezar, que puedes simplemente decidir no avanzar unos instantes, a veces pensamos tanto en el futuro que no estamos en el presente; tratamos de prever dificultades, tratamos de vivir en el futuro pensando en el pasado y nada, no hay presente, un día paras esa maquina del tiempo  y te das cuenta de que no va a haber mañana si hoy no respiras, si hoy no te levantas, si hoy no estas bien, si hoy no tienes salud todos esos planes se van a venir abajo, los inconvenientes surgen hoy, no mañana, hoy tienes que pararte a curar esa migraña, a comer sanamente porque ese dolor en el pecho es preocupante, hoy tienes que ir al doctor, no mañana no cada 5 años o 2 veces al año cuando toca el chequeo 

Recuerdas que solía escribir un diario cuando nos conocimos? que no me tomaba nada en serio y que me sentía sinceramente la mejor en todo? hace como 3 años de eso y como cambiaron las cosas, me encanta saber que todavía existen esas notas,  volver al pasado y descubrir la puta depresión estacional, la crisis de la edad, el cambio de mentalidad, las personas que pasan por  la vida,  algunas cosas me hacen feliz, algunas otras no tanto ¿recuerdas que en una de esas notas te agregue y después deje de escribir? supongo que viniste a llenar esa necesidad de contar lo que me pasa esperando que alguien lo entienda, a veces volvía a escribir pero si te fijas bien era cuando no estabas o  estábamos distanciados de alguna forma, ¿recuerdas cuando deje de confiar en las personas? ¿recuerdas de cuando deje de confiar en mi? lo cierto es que estás notas me recuerdan eso, pero no me ayudan mucho a entenderlo...recuerdas como se sintió? crecer, cambiar, decepcionarse, descubrir?

Ya no se que escribirte este año, tal vez la verdad, que no recuerdo nada de ti, que los recuerdos robados de platicas y anécdotas ya no están tan presente, que no te voy a olvidar pero lo cierto es que no te conozco, tal vez debería hablarle de usted, tal vez mamá no bromea cuando dice que no soy su hija, tal vez, yo que se; como le explicó que por respeto y por un raro afecto usted sigue en mi corazón y en mi cabeza, pero siendo realistas, es apenas un espejismo, a penas un esbozo mal hecho, siendo realistas uno no puedo vivir de recuerdos; señor, papá, yo no se que decirle este año, no puedo decir una anécdota graciosa, ni una gran enseñanza; simplemente gracias,le quiero mucho aunque poco le conocí, no se como serían las cosas si usted viviera y es una pena no poder saberlo; es una pena Chino, como te decían, haberte conocido 4 años, 4 años de los que no recuerdo casi nada...hoy estarías orgulloso de mi, hoy limpié mi cuarto, "el chamuco no va a bailar en mi cama, ni me va a

Sigo bien, gracias por preguntar pero no es mi estilo responder mal, sigo bien, no he avanzado en mis pendientes y estoy desperdiciando mi tiempo en realidad, no he pensado en eso, no quiero pensar en que va  a pasar en realidad; si me he aburrido, no te voy a mentir, pasé de trabajar 15 horas a no tener nada que hacer, hasta te puedo decir que siento un vacío que no se como llenar; sigo bien, algo deprimida pero bien, ya no he tenido ganas de morirme y a veces hasta empiezo a sentir hambre de vivir cosas nuevas, sigo bien, dejemoslo en sigo, no te mentiré porque en realidad solo he evitado la realidad para no estresarme mas, el mundo esta como esta, algo revuelto para mi, pero  esta; sigo bien, no te preocupes, no me he vuelto loca y no creo que llegue a pasar; sigo bien, aunque no todo vaya bien.

Algunas veces no voy a ser lo que tu esperas y no voy a querer hacer lo que a ti se te antoja; algunas veces no estare de buenas ni buscare complacerte en lo que tu quieras; algunas veces no me veré perfecta, porque en definitiva a veces no hay ganas o no hay fuerzas; algunas veces me cansare de las dietas y engordare un poco y no me peinare tampoco; algunas veces estaré de malas, porque he de confezarte no tengo bonito caracter; algunas veces voy a contrariarte porque lamentablemente tengo mi propio criterio y soy una persona pensante; algunas veces voy a ser lo que quieres, lo que esperas, lo que deseas y será pura suerte y será solo algunas veces

Se perfectamente como destruirte el ego, no tengo ninguna intención pero se como hacerlo, es tan simple como negarte una salida y tu por ser tan narcisista creerás que la mereces y la vas a conseguir, se perfectamente ahora mas que invitarme a salir intentaras conquistarme, volverme loca por ti...y yo, sin ser la persona mas bonita del lugar, sin ser agradable ni llamar la atención simplemente voy a hacerte dudar de tu poder de atracción, se perfectamente mi señor egoísta, que lo que te interesa no soy yo si no saber que puedes tenerme, porque inconquistablemente te has creído dueño de lo que se te antoja y para tu pesar yo no accedo a nada solo por ser cordial.

Por ti jamas le digo a nadie como me siento, ni cuando estoy feliz, ni cuando estoy triste, ni cuando estoy enojada y hay quienes a pesar de eso aprendieron a saberlo; por ti jamas me acerco a las personas lo suficiente como para hacerles daño, porque me hiciste sentir culpa por errores que jamas fueron intencionales, porque me hiciste sentir que yo estaba dañada, que estaba mal; por ti no puedo acercarme a nadie, porque siento que son tóxicos, que solo buscan destruirme; por ti no se que hacer con los sentimientos ni con las personas. Por ti se también que no esta bien justificar lo que realizas con tu pasado, por ti se también que tus errores son solo tuyos y no son culpa de nadie más, por ti se muchas de la cosas de la vida que tal vez pude haber aprendido de otra forma pero me toco así. Por ti puedo comparar lo bueno con lo malo

Quién sabe quién le dio esa pasión para hacer las cosas y hay quienes incluso le llaman caprichosa; yo no se en que momento se volvió tan decidida, si mil veces le vi dudar por pequeños detalles de la vida; no se en que instante maduraste o  evolucionaste...más bien si lo se, fue cuando empezaste a disfrutar por lo que haces y es que no hay quien te saque de tus propias decisiones, no puedo entenderte, pero aun así se que sabes lo que haces... y que  no te falte sabiduría entre tanta decisión, solo le deseo que no le dañe el hedonismo o luchar por un amor.

Ni se te ocurra compararte, ni si te ocurra por favor, no hay punto de comparación para tu enorme corazón; ni se te ocurra escuchar las voces, que solo hablan para dañarte; ya no voltees ni de reojo, que lo que ves no es tan real; lo que quiero no es aislarte sino hacerte entender que eso que envidian todos no necesariamente esta bien, no necesitas vaciar tu cerebro, no necesitas volverte de hierro, no necesitas ni siquiera crecer un centímetro, no necesitas dejar de sentir lo que siempre has sentido; ni se te ocurra pensar que soy posesivo, por favor termina de leer y no pongas un adjetivo, lo que quiero hacerte entender es que no necesito que cambies y dejes de ser tu para pensar que eres perfecta mujer.

Tenga cuidado conmigo, al parecer por ser diferente estoy mal, al parecer tengo muchos problemas que resolver simplemente por no pensar igual que el resto; tenga cuidado conmigo, que tengo formas distintas de expresar mis sentimientos que pudiera no entender, tenga precaución como la tengo yo al mostrarme ante las personas por saber que es dificil entender lo desconocido; tenga cuidado conmigo que puede ser muy dañino la distancia que pongo y esa barrera invisible que notara con el tiempo, tome usted sus precauciones pues no soy la mujer maravilla y si bien no necesito serlo puede que tampoco me acerque ni un poquito a ese rol de mujer perfecta que le vendieron a la gente

Toda la culpa del mundo que sientas no va a servir para arreglar las cosas, en cierto punto me di cuenta de que no puedo ser como dios que perdona todo siempre y cuando te arrepientas, en cierto punto me di cuenta de que ni siquiera te arrepientes, te sientes mal por mi, no por lo que hiciste si no por lo que siento, eso no es culpa es lastima, no tengas lastima de mi, que si estoy así es por tu culpa no por tu culpa.

Y si sigues viendo esto, si aun no has terminado de aceptar la despedida, te recuerdo que entre tanto adios existió mas tristeza que felicidad, que las cosas no salieron bien, que el  hubiera no existió, que  decir adios no hace daño, que todo esta bien entre los dos...y si sigues viendo esto, si aun te preocupa mi pensar, si aun te desvela mi felicdad, te lo agradezco pero no, no es necesario esa preocupacion; si aun mantengo tu atención, te deseo lo mejor

Su cabello era como el otoño, desaliñado, lleno de basuritas, sus ojos tenían el color mas cotidiano del mundo y sus labios, sus labios no eran suaves y humectados, tenía pequeñas cortaditas todo el tiempo por esa costumbre de morderselos cuando estaba nerviosa, era una persona muy nerviosa y a pesar de eso sabía verse segura;  a simple vista daba un aire de locura, de drogadicto en rehabilitación, de enferma terminal pues sus mejillas distaban mucho de tener un bonito color caramelo, se notaba a kilometros esa fragilidad de hoja de maple, si le soplabas un poco probablemente se caería, pero sus ojos, esos ojos tan cotidianos y a veces medio idos, reflejaban una fuerza que equilibraba su vida, no puedes quitar el  merito, intentaba mantenerse colgada de esa rama que se agitaba fuertemente... pero el otoño paso y aunque a penas lo sobrevivio, llego el invierno y se murio de frio, entre tanto ajetreo las demas hojas se dispersaron y siguieron su camino, entonces se dio cuenta de que nad

Ya no corazón, ya no siento esa asfixia de hace unos días, ya no siento nada a decir verdad; puedes estar contento, o simplemente dejar de estar triste, pues ya no siento nada, ya no esta esa angustia del domingo por la tarde al saber que al día siguiente era lunes, ya no corazón, ya no me duele detenerme a pensar en todo eso, ya se que es pasado y solo eso; ya no simplemente ya no, ya no me preocupa lo que pasé o deje de pasar, ya todo es pasado, ya puedo respirar,  ya no hay un enredo en mi cabeza que parece interferencia  que no me dejaba pensar; ya no, gracias al cielo ya no; ya no este ese pensamiento rumiante que se comia mi concentración de apoco hasta que terminaba en  un acceso de pánico que me hacía estallar la cabeza, ya no esta ese martilleo que se hacía llamar pendiente...por suerte ya no 

¿Alguna vez les toco ver esas barras de color en la tele que significaban no se que pero salían cuando no había señal en ese canal?, ¿les paso alguna vez que intentaban pasar al siguiente canal y la señal del primero se mezclaba con el segundo? como una interferencia extraña, el audio de ambos canales se mezclaba y las imagenes se peleaban en la pantalla por aparecer, así se ven las cosas en mi cabeza, como si hubiera interferencia... como si 2 cerebros se estuvieran peleando por gobernar mis ideas

Hoy aprendí a escribir lo que pienso, lo hago a mano para que no pierda el poco sentimiento que le pongo a esto; tal vez un día te pueda explicar lo que siento, pero al menos ahora no, la inteligencia emocional es algo de lo que carezco, aun entonces cuando aprenda un poco de explicar las emociones, faltaran siglos para dar a entender una sensación, un sentimiento; te comprendo si no entiendes lo que digo, si no me doy a entender o si no me quieres comprender; comprendo que pienses que mi forma de pensar no va contigo, yo siempre fui un extraterrestre o así describe mi forma de pensar la gente; pues así es esto terrestre, este es mi mundo y no puedo formar parte del tuyo, la realidad es que siempre me he sentido de otro planeta, dicen algunos que me la paso en la luna y para eso aun no hay vacunas. Aquí esta mi manifiesto, si nunca te has sentido de otro planeta no podrás entender estas letras, no vas a entender que en realidad no puedo explicar casi nada de lo que pienso o siento y

No me digas que me alejé de Dios, porque de verdad intenté diálogos con el, pero es que el que calla otorga y me cansé de esperar respuesta, de esperar esa señal que le pedía para hacer y deshacer; no dudó de que el plan de Dios sea perfecto y supondre que esta de acuerdo o muy ocupado y Dios, si estás leyéndolo esto, no te olvides de que estoy confundida... Se que es sencillo y comodo esperar a que decidas por mi, pero por favor avisame si estoy arruinando las cosas o si me estoy volviendo loca

Día 2 y aquí todo esta igual que siempre, mis ojos no han dejado de tener ojeras y no puedo sonreír, me siento igual de cansada que los últimos meses, pero que va, la verdad esperaba que todo esto pasara y no; no me veo mas sana, ni física ni mentalmente y si me preguntas mis labios siguen igual de secos que mi cabello, aquí no ha cambiado nada, solo el hecho de que ya no estas y eso solo aumento la depresión, para bien o para mal, si es que una depresión puede ser para bien, ahí esta; aquí no ha pasado nada, se sigue sintiendo ese vacío y es que a decir verdad, y es que he de confesar, que no eras tu quien me tenía así, que dejarte a un lado solo fue un paso más para salir de este pantano en el que me fui hundiendo paso a paso, aquí no ha pasado nada, pero ya di el primer paso.

Será que soy muy idealista? o es que el mundo es un manojo de personas egoístas?,  es que hoy te juro que no me encuentro, que ya me canse de buscar donde no hay, ay de mi- diría julieta, que no hay ángel o ser divino que me entienda, que no hay ser humano si quiera que se entere de que quien soy ya no se encuentra; seré yo quien peca de egoísmo por esperar que alguien pregunte donde estoy? seré yo quien se olvidó de que el mundo se encuentra igual de perdido?, seré yo quien esta mal? seré yo el problema? seré yo quien no soy?

Es la presión del presente, del correr de los segundos, de no encontrar el botón de pausa; es la emoción del futuro, la euforia que genera, el pánico que te asfixia, el montón de tiempos verbales que hay en tu mente demente. Es la opresión de la gente, la expectativa del conocido y la mirada del desconocido, es el prejuicio vivido, la experiencia aprendida, el montón de personas irrelevantes que se vuelven verdugos delirantes. Es la consciencia ofensiva, la paranoia obligada, el pensamiento obsesivo que va marcando camino; es la idealización truncada, el ideal destruido, el estúpido fracaso que aunque no ha sucedido hace eco a cada instante.

Esta es la historia del hombre del café, un día lo probó y se enamoro de el y se volvió creativo y se sentía vivo y con energía también, que más da, se sentía bien; y sus pupilas se dilataban y su corazón latía rápido y latía y latía y latía... hasta que un día el café del mundo se acabo con su sed, y se acabó y se acabó...al hombre del café se le rompió el corazón; y estaba enojado y estaba muy enfurecido con el y con el mundo porque no habia mas cafe y se volvió loco un día y esa fue la historia del señor café