Psiquedeeros

Juro que esta vez renuncio a todo esto, porque nuestro ciclo llegó a su final, me he cansado tanto de darle mil vueltas, se rompió el hilo que unía nuestras vidas aunque tu y yo juguemos a ver lo invisible, pienso que es momento de pasar la hoja, de seguir cada cual lo propio y dejar lo nuestro, puede que nos duela aun por mucho tiempo, pero duele mas cargar con algo muerto y aunque siento que aun escucho hoy tus versos, no hacen ya ese eco que parecía viento, aunque yo mil veces caería en esto, esto es mil mas uno, no hay vuelta hacía atrás. 

Con ese complejo de salvar al mundo entero, con esa necesidad de siempre ayudar, lo cierto es que lo atraes, atraes a esa persona que te va a necesitar, pero esa persona no siempre estará, un día sus alas se van a curar y simplemente volará; por eso te digo, cúrate a ti, cúrate de esa necesidad de arreglarle la vida a todos, porque si no siempre seras solo eso, ese lugar de paso en el que recargan energías y se van después para buscar vida, los necesitas en la medida en que te necesitan, pero tu te quedas solo y el mundo continua con su vida.

Y cómo decirte otra vez que luches por tu felicidad si no lo he hecho yo ni una vez?, cómo mentirte diciendo que vale la pena todo esto si te he inundado con pensamientos de infortunio y desenfreno? cómo hacerte sentir bien sin ser incongruente con todo lo que pienso? porque aunque te digo: creé en el mundo yo no creo, porque te digo cuidate y duermo y como menos de lo que requiero; cómo no darse cuenta de que se me caen las palabras cuando las expreso?, pero apesar de eso, lo digo en serio, no te miento, de verdad quiero que no te rindas, que sigas con esto porque algún día todo sera perfecto, porque no se si lo hago por ti o por mi, pero no quiero que te rindas cuando has hecho tanto para llegar hasta aquí...porque te quiero, porque solo quiero que sonrias solo eso

Y habrá quien te mienta pero no yo, habrá quien te diga que te quiere y sea mentira, ese alguien no soy yo , ya te he dicho de mil formas que no miento por compromiso, que no necesito agradarte porque si me quieres sera por lo que soy, porque tus dudas me aniquilan, no crees nunca lo que digo, ¿como puedo ser sincero? si tu dudas hasta de lo que es cierto

He estado teniendo esos sueños en los que te pierdo; despierta te he estado alejando del peor modo, en el peor momento; te he estado perdiendo día y noche y entre el tiempo, me he estado ausentando por puro miedo, he estado fingiendo que no te temo, no temo me me abandones, no temo canses de esto; te estado diciendo que te quiero, de forma obsesiva, como para convencerme de eso; he estado fingiendo que me duele esto, pero tu te alejas y yo respiro cuando sucede esto; me he estado mintiendo hasta en sueños, tal vez ya es la hora de dejar todo esto 

Hay un vivo martilleo que me explota en la cabeza, la constancia del sonido me ha  dolido en los sentidos, y ese ritmo tan chirriante le tira a desesperarme, es tu voz con insistencia, que no me deja olvidarte; dicen que esta en mi cabeza, que no existe lo que dices, dicen que desde hace un tiempo tu no existes, ni tus letras, mas lo cierto es tan incierto, que no dejo de escucharte, no se si sea tu impaciencia o he empezado a alusinarte; y ese dolor de cabeza, me tiene poco de buenas, yo no puedo concentrarme pues tu voz es asfixiante, tus frases me estan matando, el aire me esta asfixiando, no consigo desmayarme para dejar de escucharte

Y si te escribó  esta vez, ten en cuenta que es el desamor el que vas a leer, no creas realmente cuando digo odio, ni te emociones cuando te digo vuelve; es tal vez la intensidad del sentimiento que exagera todo y entorpece el duelo, son tal vez reminiscencias de lo que hubo que se niegan tercamente a ser motivo del olvido; si te escribo no lo olvides, no es mentira ni es verdad, que en todo punto de vista siempre hay otra realidad, tu podras decir mil cosas, te podre al fin confrontar, si te escribo esta vez es porque no te puedo hablar sin tener ganas de huir o gritar

Cuentan que sin ti me veo mejor, soy mas social, hago las cosas con mas valor, que de un tiempo acá me volví espontanea, que es la libertad lo que me hacía falta, cuentan que hasta el cuerpo me volvió a la vida, brillan mas mis ojos, se ve mi sonrisa, cuenta que es cierto, estoy mas amable, soy mas servicial de lo que era antes, pero a esto le suman lo único que importa, cuentan no me veo tan feliz como antes y es que vida mía, se me fue la vida, creo que soy mejor por compensar los daños, cuentan que me veo ausente y perdida, que aunque brillen mucho mis ojos están vacíos, que aunque la sonrisa ya no se me quita, es una sonrisa tan  mecánica como mi vida,  que hacer locuras se volvió rutina, cuentan que mi mente esta por explotar, que aunque menos ansiosa me veo deprimida, cuentan, pero que mas da.

Dile que esta vez ya no hay retorno, dile que agotaste todos tus recursos, que aunque te prometa todo el mundo, no puede apostar por tu felicidad, dile que tu sueñas con volver con el, pero no funcionara, no esta vez, que aunque pienses que adaptarse esta bien, no va a ser posible aunque pongan toda fe; y aunque esta vez pongan en juego todo, cuentale que tu tambien estas cansada ahora, que ya hay una historia de momentos tristes, que lo mas difícil es reconocer, que aunque ambos sueñen con volverse a ver, es la misma historia, nada cambia en el, cuentale tambien que es tan solo una idea, que del dicho al hecho distan muchos miedos,  que esto esta pasando porque se querían, porque fue bonito, pero solo eso, fue; que se aferran a esto porque funcionaba, pero a largo plazo el show terminaba, dile que esta bien vivir en el presente, pero hay muchas cosas que deben planearse, dile que es verdad se casarian un día, ambos cansados, sin esa sonrisa

Cuando te quiero como tu me quieres, en la medida en que tu sientes que si te quiero, cuando para tu seguridad quieres hacerme sentir segura, me quieres así no cabe duda, cuando parezco eso que tu buscas, cuando hago como tu quieres, como a ti te gusta, cuando me parezco a la versión de lo que amas, es sin duda, el momento en que hago que tu sonrisa luzca...

Me cuesta escribirle mi tristeza, reconocer que se le extraña como nunca a nadie mas, lo se, estoy segura de que era amor, solo que a veces amar no es suficiente, me hubiera encantado ser la persona que el quería, pero esas pequeñas diferencias no desaparecen de la nada, era amor, tanto de el como de mi, nos amabamos pero el no iba a ser completamente feliz si yo no cambiaba eso que tanto conflicto me causaba cambiar, y decidí que estaba bien, que estaba bien que el no amara a la persona de la que creia estar enamorado, estaba bien extrañar a alguien por quien no cambiarias tu persona, estaba bien terminar con la frustracion que crecia cada día, lo reconozco, me duele, te duele, nos va a doler, pero ya vendra alguien que nos acerque mas a la felicidad

Con tu autoestima caducada, un concepto de ti distorsionado, yo no puedo arreglarte, porque yo no te rompí y solo soy un pegamento que no adhiere bien, trate de reconstruirte, de evitar que te insultaras, trate de mil formas convencerte, de que no eres mala, no eres torpe, no necesitas de alguien, pero no puedo, no puedo con una historia, con una vida; tal vez logre parchar las estupideces de otros, pero no puedo borrarte la memoria, no yo; y tu que no has aprendido  a olvidar, no entiendo por que recuerdas tantas cosas malas, por que te lo fuiste a creer, por que se te olvida que cada halago es lo que es... una versión de ti que no te crees.

Un golpe perfecto parece perfecto en tu corazón, que te haya agredido se ha ido al olvido entre otro moretón, no fueron sus manos, las que hoy te someten junto a su furor, no fueron sus golpes los que te destruyen, son sus palabras de amor, pregúntale al mundo si tiene sentido todo ese dolor, es obvio mi vida la respuesta fugitiva sin duda es un no, mas tu te quedas hoy con el, tal vez un día algo te haga retroceder, solo recuerda que no eres feliz, que no te quiero quitar tu felicidad, esa no existe, porque el no te hace feliz y no lo va a hacer, ni hoy, ni un día, dile que deje de herir tu sonrisa, porque aunque el no te debe hacer feliz, no debe impedir que seas así; que sonrías, que rías de todo, el no debe impedir que simplemente seas así.

Ahí van un monton de renos, que juegan a esparcir polvos magicos de los que las hadas y   elfos tienen recelo, ahí van esos cuadrupedos voladores que de no ser  por esos cuernos serían presas de mil depredadores, juegan a verse tan felices, se creen dioses, entre los bosques y jardines,  ahí van esos renos de otra especie, que nunca se han adaptado porque no saben a donde pertenecen, se han vuelto libres, se han vuelto lideres, aunque otras especies los envidien, ahí van los renos que creen en la magia, esos que vuelan con tanta gracia, esos que de realidad no saben nada, que viven de amor, que no te hacen nada

Recuerdo que antes de ti escribía muy bien y escribía todos los días y simplemente escribía, no me quedo ni ese placer, no me quedaron ganas y eso que la tristeza era mi canción; dicen que no hay poeta sin sufrimiento, dicen que no hay versos sin musas, pero dicen que el amor es la mayor inspiración  y tampoco en mi aplicó, extraño  intercambiar las palabras, mas de lo que te extraño a ti, extraño encontrarme en un cuaderno y descubrirme en el olor a tinta, extraño, extraño simplemente poder escribir lo que me duele.

Me he propuesto esto de confiar en ti, me he puesto hasta el reto de no dudar mas, siento que me dejas cada amanecer, es mi compulsión a traer el frió otra vez; digo para mi que todo estará bien, que eres de confianza, que eres mas tal vez, tengo mil razones para creer en ti, es mi paranoia, mi poca fe en mi; y es que te amo tanto que el miedo es mas grande, es que si te pierdo, me pierdo al instante, puede que tropiece y otra vez te aleje, pero no lo dudes, no es lo que parece; me fije la meta de hacerte mi reina, de dejar las huellas, que quedan marcadas, le he gritado al viento que esta vez te deje, juro que me muero si yo no te tengo.

Estabamos tan destrozados, tan tristes, desenamorados, lo cierto es que yo te adulaba, mas tu no me creías nada,:tus ojos, tu linda sonrisa, tu cuerpo que adorna tu risa, tus labios que parecen santos cuando hablas y me tranquilizas, no estaba exagerando nada, mas tu no te creías nada, mentiras!! exclamabas entre risas, entre risa y llanto tu te derretías, jurando te decía lo cierto, virtudes puestas con acentos, en serio, yo veía eso , pero mi reina quien te hizo esto, jamas me creiste un verso, no confiabas en que alguien pudiera pensar eso, mas cierto, tu no eres perfecta, pero reina, como tu te acercas, no creas que es porque te quiero, es porque es cierto, solo es lo que siento.

Y estaba pensando, pensando como decirle que se podía ir desde ya mismo; jugando a inventarle, a buscarle razones para que pudiera quedarse, pero el hilo faltaba, las costuras desgarraban, entre nosotros quedan solo retazas de lo que fue lo mas hermoso, lo mas bonito; tal vez si no hago un drama de esto, todo pase menos lento, mas rápido, menos turbulento; como no recaer en esto si me levanto por el miedo a perder la rutina y me caigo por un choque con tus malas costumbres; pues no encuentro ya razones para decirte: intentemos de nuevo, pues aunque pocas veces lo has hecho, ya se ve que es tu costumbre esto de decir lo siento. 

Dile que es su fe la que te esta matando, dile que aunque crea no es suficiente, que eso de rezar no cambiara las cosas,  que la inconformidad no se ignora; dile que te duele adivinar que piensa, decirle lo que siente, decirle la verdad; dile que aunque juegue a engañarse a el solo, no arreglaron nada, todo sigue igual... y quedan recuerdos, fotos y besos; quedan amigos, reuniones, abrazos, pero ya no basta, solo dile eso, que aunque fue un buen tiempo, surgieron deseos; dile que aprendieron a pensar igual, pero sus fantasías nadie las va a cambiar, que esas actitudes pueden reprimirse, pero su persona no va a dimitirse; que aunque se amen mucho son incompatibles; dile que no quieres que esto se ponga triste.

Entiende pseudoguerrero, no estas aqui para pelear mis batallas, no es auxilio lo que te pido, ni siquiera mencione que estaba en peligro, ya me canse príncipe azul, de decirte que no necesito me despiertes, que no espero que me salves de la bruja, ni del dragón, ni de aquel muchacho que no te agrada pero a mi si, entiéndelo, yo no bajo de la torre si no quiero y tu no subes a ella si yo no lo deseo; mi héroe entre comillas, no soy la victima y con gusto te digo que no estoy en guerra con mi vecino, no eres el jefe, ni mucho menos mi jefe,  por mas títulos que te adjudiques no me provoca que seas mi héroe, no estoy en problemas, no me hace falta quien me saque del problema, no tienes que hacer el papel de héroe, solo busco un compañero...

Inspirada en ti escribí mil frases sin censura, me deshice en versos por llevarte a la locura y pense en pensarte a cada instante sin saciarme, inspirada en ti se fue perdiendo la cordura, confieso que no se que escribirte esta vez, que tal vez ya no te conozco como antes o tal vez no tengo las palabras que ayer tenía, solo digo que cada día pienso que te quiero de cualquier forma y a pesar de todo, que aunque ya no te escriba poesía, solo era un detalle de mi corazón que ha encontrado otras formas de decirte lo que siente; recuerdo que en ese entonces escribir simplemente se me daba , sin embargo las palabras en tu presencia no iban igual de bien; cambie las letras por el sonido, las frases escritas por los abrazos, confieso que tenía miedo de perderte, pero también tuve miedo de perderme cuando descubrí esto, tras mucho reflexionar lo siento, siento que cambié y no tiene nada de malo eso, confieso que no me di cuenta y tal vez de eso soy culpable, pero no dudes nunca de que en mi co

Yo solo digo que nosotros simplemente crecemos, que quieras o no, exceptuando a aquellos que de verdad se resisten, terminas por madurar; es decir, a los 16 esta bien no pensar en lo que haces, vestirte como si fueras a cambiar tu vida por la de un vagabundo o simplemente hacer estupideces, esta bien, pero eso no te va a llenar toda la vida, las necesidades cambian y los hechos son diferentes, no solo tienes que ir a la escuela y preocuparte de hacer tareas, cuando creces tienes que preocuparte por que vas a comer y como vas a pagar esa comida, tal vez el ejemplo sea extremista, pero así son las cosas, no solo se trata de llegar temprano de la fiesta sino de pagar a tiempo los servicios, la renta... crecemos porque lo necesitamos, porque de otra forma y viviendo como veníamos haciendolo terminaríamos en la calle, maduramos y nuestras aspiraciones, ideales, sueños, metas, son otras, no, no tienes que volverte aburrido, solamente responsable, no tienes que renunciar a lo que quieres, si

Lo has hecho? lo has sentido? te has desconecto del mundo sin respuesta alguna? ese vacio en tu mente sale para vaciar el mundo, ese ruido y silencio simultaneo hace que todo lo que es confuso de vueltas y viaje en el tiempo, lo cierto es que pasa cada cuando y entonces sientes que tu cuerpo se ha partido en 2, que tu mente se ha desconectado de ese cuerpo fisico que de cualquier forma siempre te estorbó, y las voces, las voces que suenan mas agudas para terminar de aturdirte, que hacen eco y repiten cosas sin sentido,cosas sin sentido, porque los sentidos se disuelven de uno a uno en ese instante, puedes atravezar cosas, puedes ver a travez de los muros, pero nada es muy claro,todo borroso, todo con mucha o muy poca luz, a veces oscuro, a veces te ciega, te invade la sensacion de que va a explotar la cabeza, de que tus ojos se estan quemando, pero no, recuerda que ya ni siquiera tienes cabeza, podrias arrancar el corazón de tus entrañas y no lo sentirias, no sentirías ese artefacto

Dicen que la ibas a salvar, que tu la ibas a a aterrizar, pues ella se sentía muy mal y abrió los ojos para ti; contigo se fue mejorando, un día hasta te sonreía, dejo los llantos, las alucinaciones, parece que olvidó las voces, creímos ya se sentía viva, que había pasado lo malo, que la locura no volvería; dicen que contigo corría, que parecía que volaba, que reía como loca, pero a veces las cosas buenas empiezan a verse malas, ella era un tanto inocente, deprimida pero consciente y tu tal vez la ayudaste, pero nunca de la depresión te enteraste, sus ideas mas locas eran brillantes, de vez en cuando se escapaba a viajar por marte y pasaste de ser el héroe a ser culpable; el golpe de suerte termino por acabarse, los excesos le hicieron perderse en otra parte, seguía pareciendo quererte, pero no dormía, ni comer podía; tenía la mirada perdida, los ojos rojos, la piel pálida, las ideas revueltas, la sonrisa inversa; y pasaste de ser su todo a ser su nada,  no todos piensan que fue a

Perdóname por no creer en ti, porque igual que a mi a ti te devaluó todo el mundo, perdón por no creer en ti, por burlarme de tus dificultades, por subestimar tu capacidad, por rechazar tu peculiaridad; de verdad odio haberme reído en tu cara de los pequeños defectos que no se comparaban con mis errores... hoy puedo decir que no necesitabas que creyera en ti, yo solo era un espectador mas, yo no era quien para decir que podías y que no...perdón en la mas humilde de las expresiones,  porque se que vas a llegar lejos si lo crees posible, perdón si te hice dudar de ti,con toda sinceridad... espero que sigas creyendo, porque es lo único que necesitas, claro, es fácil juzgar, pero no siempre los resultados son los esperados, es fácil juzgar pero hay variables que nadie puede predecir, el tiempo, la suerte, las oportunidades, el destino, es fácil juzgar, pero se que probablemente siempre vas a ganar, lo siento, siento haber dicho cualquier cosa que te haya hecho sentir mal, siento haberte

Resulta que hace unos días fui a un concierto, el corona fest music, es un evento gratuito, en realidad te dan los pases comprando cerveza, pero bueno, es un trato justo, ellos venden tu disfrutas la música...el hecho es que evidentemente es un evento en el que el consumo de alcohol es elevado, la cerveza no esta a precio de concierto sino a precio de expendio(lugar donde venden cerveza) por lo que la gente no gasta mas de lo que gastaría en la cochera de su casa tomando hasta estados inconvenientes; diré ahora que no tengo nada en contra del alcohol, sino de los borrachos irrespetuosos, resulta que es un concierto y es usual ver chavas que se suben a los hombros de sus parejas o a otra persona para alcanzar a ver... y fue así como llego el momento en que los chavos les empezaron a gritar, "chichis pa la banda"...en mi ciudad, no se en otras, es una expresión para incitar a las chavas a que se quiten la blusa y enseñen el busto, y habrá quien lo haga, sin embargo sucedía que

Y aunque dijiste que no intentarías entenderme, llegó un momento en que se que buscaste explicaciones, te cansaste de quedarte sin respuestas, lo se, pero yo no las tengo, me gustaría contarte lo que no conoces de mi, pero es la parte que se que no quieres conocer sin entender, se que lo que conoces  son como sombras sin rostro en una historia siempre inconclusa, se que no entiendes las contradicciones, ni donde inicia o termina otra sombra, lo se y se supone que nos queremos incondicionalmente; tal vez sería trágico equipararme a una caja de pandora, pero algo así pasa conmigo; tal vez si te gustaran las cosas sencillas, tal vez si como la gran parte de los hombres no te fijaras en detalles, tal vez si te quedaras con lo qeu es evidente o con lo que aparento todo estaría bien; se que si fueras así ya no estarías aquí.

la noche no estaba como para dormir, pero solo era por lo mucho que me estaba esforzando, no se de donde salían las fuerzas para mantener el insomnio esta vez, siempre terminas quedándote dormido cuando estas cansado, sobre todo tomando en cuenta que el mal clima termino por derrumbarme; si me preguntas por qué?, era solo otro absurdo intento de hacerle creer al mundo que esta vez podían creer en mi, intente pensar positivo, pero eso no funciona cuando cosas malas te pasan de forma ilógica e incoherente, pensar que es el mal karma, creer que es mala suerte, las explicaciones deterministas no funcionan cuando intentas explicar que haciendo todo bien sale todo mal, perdona que siga esforzándome, no me voy a rendir si de cualquier forma nunca lo he hecho, tal vez llegue un momento en el que pueda obtener resultados del esfuerzo, tal vez yo no me rompa la próxima vez que el miedo al fracaso me venga a la mente, y tengo miedo de que no sea así, pero no hay nada que una mente torcida no pue

se nos cayó la venda de los ojos cuando dejamos de fingir por otros, es enfermizo decir no a todo, es masoquista soportar la carga; cuando dolía  perdió el sentido todo, nadie lo haría igual por ti mi amigo, pasaron meses sin que lo notaran, que tu sonrisa no sabía a nada... y quedan sepultados de tristeza y fingir duele mas en tu cabeza, nadie lo nota, tu no notas lo que pasa, somos actores por naturaleza; habrá quien finga cuenta confidencias, quien te sonría con algo mas que dientes y certeza, es imposible sacar de tu cabeza, eso de lo que tus ojos llenos de lagrimas se dieron cuenta, pensar no cuenta si en voz alta manifiestas, hay ya censura en cada una de tus ideas, tus labios son tan solo marionetas que inventan , que fingen hacer soleado este día tan encharcado; tan enfrascado que suena socializar, son tantas risas sin sentido, mil palabras por descuido, son frases huecas llenas de complacencia y uno o dos tragos de corajes ahogados, voy a echar de menos no darse cuenta, tu sa

En 1940 el periodico excelsior publico el siguiente comunicado para las mujeres que estaban por obtener el derecho al voto, no se si formaba parte de una campaña especifica, pero habla de los valores básicos de la democracia, en unos cuantos días habrá votaciones de nuevo, habría que recordar que el mas grande enemigo del politico es el pueblo “Mujer mexicana: el gobierno te ha negado derechos políticos porque la imposición sabe que tu no venderías por ningún precio el porvenir de tus hijos [...] porque los diputados comprenden muy bien que tu intuición infalible te convierte en enemiga implacable del comunismo que prostituye tu hogar. Tu revancha consistirá en hacer valer tus derechos de mexicana, de mujer, de madre, de esposa, de amante, de hermana, por conducto de los hombres que amas y sobre los que puedes influir. No olvides que tu patriotismo consiste en salvar la dignidad de los ciudadanos de tu familia"

siento que me quemaré de nuevo de nuevo siento ese calor en lo que llamamos corazón esa cálida sensación que dicen se llama amor ¿por qué querría yo quemarme? al final siempre hay un punto de ebullición en el que decides que no puedes mas en el que yo me sigo quemando y tu decides apagar el fuego sacas tu extintor de emociones el bombero que viene a rescatarse a si mismo tal vez deberíamos evitar el fuego debería evitarte quizás solo llenar mi corazón de gasolina que todo se consuma pronto  y que queden solo cenizas para que el fuego no pueda prender de nuevo quizás las cenizas asfixien cualquier intento de llama

Estoy en el cuarto, rodeada del humo del cigarro que es pecado por ser inhalado a escondidas, rodeada de muebles que no combinan entre ellos ni conmigo, el cuarto que solo es reflejo de mi identidad;  estoy con la luz encendida en la mitad de la noche, así es mi mente, el ventilador dando vueltas y haciendo un ruido rítmico al que te acostumbras aunque moleste, hay un par de trastes apilados en el buro, alguno de estos días me decido a limpiar de forma obsesiva; de verdad estoy sola en la habitación, pero esta tan llena de cosas que no necesito a nadie mas, ropa apilada en la silla y colgada en el closet, zapatos que alguna vez me ayudan a andar por ahí, parece mentira que la pintura del lugar cambio tres veces en 2 años, que los muebles se han movido interminables veces, que la ventana se abre y se cierra en función del clima que cambia; parece mentira que hasta hoy me doy cuenta que soy yo: ese ventilador ruidoso, ese ambiente humeante, esa luz siempre encendida, ese revoltijo que v

Este fue el resultado de no querer luchar causas perdidas, resultado de tu enmudecida alma que acallaba todo lo que pensabas; deja ya esa mentira de que tu intelecto no te lo permitía, si de sobra se notaba que las ideas te sobraban; escuchar tu sentir hubiera sido la gloría, pero no te atreviste ni a decirme la hora, culpo pues a quien tu seguridad no hizo crecer, podías el mundo tener y solo te dedicaste a ver, no comprendo tu falta de estima por tu increíble mente perceptiva, no entenderé jamas como aun tras mis intentos no te dejaste acariciar, quería hacerte el alma mas grande, quería con esas palabras hacerte sentir alguien; pero no, tu no, tu convertías en espinas las frases positivas, toda caricia verbal era veneno en tu realidad; tan auto destructiva que los halagos te dañaban, eras una indefensa hada atrapada en mente de erudita y cuerpo de amazona, nunca concordó tu incoherente historia, siempre saboteando tus principios y objetivos; perdona, aunque ahora ni siquiera el eco

No corazón, no tienes que hacer nada que no quieras, lo mio no es cambiar personas a mi gusto, lo mio es hacer que sus vidas cambien, tal vez a mi lado te transformes, tal vez después de mi seas otra persona, pero no soy yo quien te cambio, fuiste tu quien decidiste cambiar, tal vez influí en esto, no me des el crédito de todos tus éxitos; no corazón, no soy el artista de tu profesión; no quiero ser tu guía, yo solo te ayude a levantarte el día de hoy.

Y preguntas que voy a hacer sin ti, yo te contesto, lo mismo que tu, seguir, tal vez brillar un poco mas por mi, recuperar lo bueno que por estar junto a ti perdí, desestresarme por las cosas malas, que mas da, vivir; preguntas si no me voy a arrepentir, mas se que a ti no te costo seguir sin mi, no me preguntaste que pensaba, que sentía y dices que las cosas son distintas, pero siempre pensaste en función de ti; no te reclamo, te libero aunque en nuestra historia yo era el esclavo y tu el carcelero , el mundo piensa que me derrumbe pero te juro que sin ti me recuperare, tu no estuviste y hoy que te fuiste, no esperes que este triste, todas las veces que te dije no pasa nada y no insististe, hoy aprendí a pensar en mi a no estar triste; no te preocupes, tus ultimas palabras me hicieron pensar mas de lo que creíste;  voy a estar bien, vas a estar bien, vamos a seguir vivos, te extrañare y deseare te vaya bien, pero se que puedo hacerlo, puedo vivir sin ti un buen tiempo, puedo vivir s

Me decía ente platicas que se sentía muy deprimida, pero ella jamas se veía ni la mitad de triste que yo, y no le voy a juzgar, porque nadie cree en una depresión hasta que la persona se suicida, porque nadie cree que lo intentaste, antes de tomar medidas, nadie cree en realidad en esa falta de voluntad...

Ella era la niña que inspiro el retrato triste del artista deprimido, el anónimo poeta que escribía en pinceladas, que a escondidas le decía lo bonita que se veía. Ella era la niña solitaria en multitudes, la que le agradecía su atención, la que despertaba curiosidad, la que intrigaba a la sociedad.

En realidad puedes expresar lo que quieres, lo que eres y lo que piensas sin decir una sola palabra, en realidad decirlo es solo un medio para darte a entender y en realidad no necesitas que te entiendan para ser tu...es como el amor, no depende de que tu decidas querer amar o no, no esta esperando a que digas si me voy a enamorar; en realidad poco o nada depende de ti cuando se trata de sentir.

Cuando dijiste que me extrañabas aun cuando me tenías a tu lado, cuando dijiste que extrañabas esa persona alegre con energía desbordante, yo solo pude contestarte que yo también la extrañaba y no te dije la verdad, te dije que intentaría mejorar mi actitud, que iba a intentar dejar de lado el negativismo; no te dije que no eras la única persona con miedo a perderme, no dije que sentía mas miedo que tu, que tenía miedo de no volver a ser yo, que a veces a mi me daba tristeza no poder ser esa persona que era antes; no te lo dije, no dije que ya no había vuelta atrás...

Entonces estaba recostada de costado, leyendo o quien sabe que haciendo y me di cuenta de que las letras se movían; parpadee un par de veces porque tal vez era mi vista cansada, me di cuenta de que en realidad estaba temblando, pero no era un temblor, no sentía mis manos sacudirse, ni era una postura que estimulara algún nervio a moverse de modo involuntario, era mi corazón, que estaba latiendo como si fuesen caballos corriendo, como si hubiera un terremoto dentro de mi; y no sabía que hacer porque en realidad no me dolía, apenas y me sentía agitada, cuando intente levantarme me desmaye, pero solo entonces me dí cuenta de que no estaba bien, porque me había desmayado antes pero no así, no de esa forma estrepitosa...entonces no supe que hacer 

...algún día te volverás adicta a estos juegos y entonces diré, siempre fue así, se obsesionaba por algo y no lo soltaba hasta que encontraba algo mas interesante, algo mejor, algo diferente o mas novedoso, también diré que probablemente debido a esa forma de ser me llevo muy bien contigo, que el rasgo lo tenías por herencia y que hay cosas que simplemente hay que aceptar en las personas, como tu afición casi descontrolada a los juegos de facebook y tu fijación a una idea que te hace cambiar de tema estrepitosamente;  lo que otros consideran locuras son para mi pequeños detalles que forman parte de ti...es que tal vez solo soy yo con mi obsesión en los detalles, pero jamas encontraría un remplazo para ti.

Claro que te necesitaba, claro que necesitaba que alguien me ayudara, me escuchara, necesitaba que alguien me dijera que todo iba a estar bien, pero tambien necesitaba aprender a pedir ayuda, porque nadie podría adivinar que yo me sentia mal

Chiquilla no me vayas a decir que no aprendí a sonreir, tu lo pediste así, nunca mencionaste nada de aprender a ser feliz

Si hoy no entiendes te entiendo, porque para entender tendrías que estar en algo parecido y no desearía jamas que pudieras entender, porque eso significaría que estas tan mal como yo 

Ella se quejo toda la vida de la falta de atención de sus padres, siempre penso que podría irse de casa sin que se dieran cuenta y pensaba que nadie volteaba a ver lo que hacía, lo cierto es que hizo mil cosas para llamar la atención cuando mas la necesitaba, se perforó, se drogó, tomó, fumó y nunca nadie se dio cuenta, un día decidió que no necesitaba la atención, no necesitaba el amor... y decidió que le gustaba estar sola, descubrió que no necesitaba ayuda para sus problemas porque en realidad siempre los podía resolver, no necesitaba que sus padres oyeran lo que decía porque en realidad no la escuchaban, entonces se dió cuenta de que sus hermanos odiaban a sus padres y se dió cuenta de que ella se había robado la atención porque sus hermanos estaban muy mal y ella no  y se sintió muy mal y decidió que en realidad si necesitaba el amor porque por el amor la mantenia bien, pero ahora no lo quería porque estaba quitandole el amor a sus hermanos, entonces dejo de ser feliz, dejo de am

Que encontré una excusa para quedar bien? primero encontré un problema del cual tuve que excusarme, te dije no lo ibas a entender y no me tomaste en serio otra vez, yo lo se, a veces suena a pura justificación, pero se me están acabando las ideas, para inventar que a pesar de todo mi sonrisa es sincera...encontré una excusa por querer salvarte del drama que me he causado por tanto amarte

Y entonces estuvo en un choque que casi le mato, el impacto no fue el causante de esto, el incidente en realidad no fue de grandes dimensiones, pero se perdió el equilibrio, ella tenía que tomar pastillas y las pastillas la tenían atrapada, entonces ella se empezó a sentirse asfixiada y sentía que se moría y al parecer el accidente no le hizo nada, pero su cabeza se sacudió, su realidad cambió y se dio cuenta de que fue un acto fallido para intentar despertarse, se despertó  pero se dio cuenta de que no quería estar despierta y no podía dormir, y entonces estuvo en un choque  y ya no le interesaban las cosas buenas y ella se tomaba las pastillas para quedarse dormida,e intentaba tomar las cosas bien, pero estaba distraída y el choque solo le golpeo el corazón, no literalmente, pero parecía que algo se había roto aparte de los faros del carro, e intentaba imaginar que nada había sucedido, y el choque no le había matado, pero arruino su realidad y solo piensa en hacer como que nada ha p

Te comparto que me siento muy mal, que a veces me desmayo, que me paso el día pensando, te comparto que no puedo dormir, que no se lo que me causa el vacio, pero no puedo con la ansiedad, con la tristeza, con la asfixia y el  temblor que me da, te comparto que no es por preocupar, pero esperaba que conocieran la parte de mi que va mal,  y te digo cosas lindas porque inevitablemente me siento mal y no pretendo que lo notes, no te quiero preocupar, tal vez un día decida huir, para encontrarme al fin, te comparto que te quiero, que no se que mas decir

¿Por qué no estas aquí preguntándome que pasa? Por que con los segundos siento que ya no te tengo, no tenías que entenderme, te lo dije una y mil veces, no tenías que ayudarme, sinceramente un poco de atención era suficiente ; dios me ayudara a entender que a veces todo me va mal, pero el no me puede explicar, como es que esto se fue perdiendo para mal, no te siento aquí, simplemente te perdí, aunque digas que no, esto no se acerca a lo que de momento estábamos viviendo, no reclamare, pero déjame decir, que esperaba tu apoyo, que esperaba que ayudaras a entender que me dan ansias, a entender que nada importa, que me quieres aun si me vuelvo loca 

No lo entiendes y no lo vas a entender mañana, ni en un año y tal vez nunca, no sabes lo que es estar tan triste que no puede hacer nada...  no sabes lo difícil que es no poder pensar, por que en lo único que piensas en que te sientes muy mal, y no encuentras modo de cambiar eso; a veces siento que debería pedir perdón a las personas por el hecho de que no me pueden entender, pero se que si me entendieran no cambiaría nada,¿que si tengo razones para ser feliz? Claro, claro que hay miles de razones para "sonreír" pero eso no quita el hecho de sentirse muy mal, sobre todo porque no hay razones para estar mal, quiero razones, pero también quiero olvidarme de todo esto, una justificación solo me haría sentir mas razonable, porque si, mi tristeza es irracional y por eso jamas te la podré explicar, no se trata de llorar todo el tiempo, solo se trata de un vacío, no la clase de vacío en la que no hay nada, sino ese vacío en el que todo se siente como nada, perdón por sentirme tan m

 La persona que se supone no te defraudaría probablemente te romperá el corazón, tu mejor amigo/a te dirá que tiene que irse y estarás triste porque eso probablemente pasara en el momento menos pensado, nadie es para siempre, nadie es indispensable, las mejores personas en tu vida probablemente te harán daño y te harán alguien distinto, pero a pesar de que probablemente te lastimen, les vas a agradecer, porque te hicieron la mejor versión de ti mismo, porque sin importar todo el daño que te pudo haber hecho o te hará  te quiere mas que nadie, esa persona de la que esperas todo, te quiere y va a evitar lastimarte aunque sus intentos no sirvan de nada

¿Quien eres que te juras, único en este mundo? ¿Quien eres, que te deprimes con la misma película que todos? ¿Quien eres, si tienes en tu celular la canción de moda? Dime si eres todo o nada...

El miedo a tener pánico que se convirtió en angustia, el delirio paranoico de caer en la ansiedad

Mamá se quejaba de que mi hermano nunca ha jugado con lodo, nunca ha jugado a hacer ruido con latas, nunca ha jugado en la calle; yo le digo que el nació en la época de la estimulación temprana, el no necesitaba lodo porque tenía libros y cubos con texturas, el escuchaba música de baby einstein, tenía teclados electrónicos y tiene un mp5 en vez de walkman, tiene 8 años y tiene al alcance mas computadoras de las que yo tenía a los 15; lo cierto es que las sociedades cambian, las generaciones difieren estratosfericamente porque la evolución tecnológica avanza demasiado rápido. Mamá se queja de que en mi época los adolescentes no se pueden divertir, por la delincuencia, por la inseguridad, el hecho es que si, en mi época no se puede ir a un antro o salir de noche, no puedes ir a una plaza a hacer deporte, sin embargo tenemos Internet que nos permite llegar al fin del mundo, un montón de aplicaciones y gimnasios para aprender el deporte que queramos... Mamá solo tenía ganas de quejarse,

Llevo semanas matando personas en sueños, al final inevitablemente término muerta yo también,  no siempre recuerdo como, solo el hecho de que estoy muerta,  después me despierto agitada, varias veces por noche,  por la mañana al despertar  siguo muerta,metaforica y literalmente y es un círculo vicioso y no se cuando despertare realmente y no se si es una pesadilla o estoy muerta

Y entonces tras un par de cervezas, tequilas o lo que tu quieras, todo se hizo fácil, pasar de la segunda velocidad a la quinta era sencillo y estrellarse también, corazón no hagas cosas buenas que parezcan malas, que en mi cabeza cuando aceleras pasan ideas suicidas y me imagino que estoy muerta

Tengo muchas ganas de gritarle al viento, que lo único que tengo es que me estoy muriendo; hoy me queda claro lo que me hace daño, es saber que te das cuenta de que ya hasta te doy pena; vete de aquí que ya no te quiero oir, si me tiro al precipicio no te quiero junto a mi; ya no te preocupa lo que te suceda, mientras yo me muero porque solo a ti te quiero; hoy no te das cuenta que me estoy perdiendo, por ayudarte a encontrarte y arreglar problemas; si es que doy pena solo es culpa nuestra, tu por preocuparme yo por tratar de arreglarte; no me daba cuenta de que estabas muerta es la ultima vez que lucho esta clase de guerras; es al final solo una mala influencia, del ideal de amor que tiene mi corazón; si hoy renuncio a ti le funciona a mi cabeza, pobre mi suicida yo no te daba por muerta; vete de aquí y aprende a pedir ayuda, tal vez si te vea, esta vez no me sorprenda; no te auto destruyas aun que veas tu locura, solo toma en cuenta todo tiene compostura.

Si ya no tienes algo para dar de ti mismo, espera a recibir... entonces entenderás que todo valió la pena aunque ese no era tu objetivo cuando dabas todo, entenderás que también tienes derecho a pedir y nadie te va a juzgar por eso. Porque en la vida nos enseñan a dar, a sacrificar, a entregar todo, por eso tal vez no entiendas esto, porque a veces cuesta mas recibir que dar, así como es mas fácil sonreir que llorar.

Recuerdo que hace 2 años me regrese caminando a casa a las 11de la noche, me salí de casa de una amiga, con dinero, celular, etc., vivo en una ciudad peligrosa aclaró, y como quien dice, se me hizo fácil, el hecho es que en ese entonces tenía 19, 18 tal vez, ni siquiera fue hace mucho, pero no pensé en nada mas que en irme a mi casa... hoy aunque estaba haciendo algo mas productivo y tenía carro, me dio miedo manejar mas tarde a pesar de que eran 5 minutos los que me separaban de casa,decidí que nada por mas importante que fuese era tan importante como mi integridad. El hecho es que crecemos y nos volvemos conscientes del peligro, nos empezamos a preocupar por cosas que antes nos parecían insignificantes, pensamos en alguien más que nosotros mismos y sobre todo, dejamos de sentirnos invensibles, por primera vez entendemos que lo malo nos puede pasar...y maduramos, porque nos sentimos vulnerables pero mas que nada responsables, responsables de nuestra vida, de las consecuencias qu

No teníamos la madurez, no para esto, lo cierto es que somos los niños en el mundo de adultos que nos obligamos a crecer para entender la estupidez humana, no teníamos la fuerza mental y nos confrontaron con la realidad, por eso llevamos en la mente la idea de que no podemos perder tiempo que ni siquiera es nuestro, por eso vamos tropezando con problemas mas grandes a los que podemos resolver, no podíamos entenderlo y sin embargo hoy jugamos a cargar con los problemas del mundo entero, a ser padres que nunca fueron hijos, a ser adultos que siempre quisieron ser niños

Sabras que las cosas van a cambiar, se acabaron las platicas, se acabaron las salidas y te dejare de hablar por un tiempo porque no se que curso va a tomar esta vida, te dejo mi amor, hay personas en otros caminos que me esperan, hay indirectas de otras personas que me hacen ofertas y no voy  a voltear hacia atrás porque tal vez esto si da para mas pero no para algo mejor.

Ayer pase mi ultimo día de vacaciones frente a la computadora, solo eran 2 semanas y la mitad lo pase haciendo practicas, en México para estas fechas se celebra la semana santa...no se si en otros lados del mundo lo hagan pero supongo que si porque esta el springbreak, en fin estuve todo el día haciéndome mensa       y perdiendo tiempo, pero al final la maestra aviso que no vendría, me siento mal porque aun no acabo mi tarea y era para ayer, pero me siento mas mal por haber desperdiciado mi ultimo día de vacaciones frente a una computadora. Tuve examen por la mañana y según yo me fue bien, con todo y el medicamento del mal, no me siento bien, hoy dormí casi todo el día y me siento cansada mentalmente, en parte como si fuera otra persona, con algo de desanimo, de hecho me quede dormida y no fui a rehab, ya no voy a ir, decidí que ni pastillas ni rehab, no  tengo tiempo ni ánimos para eso, debido a esto probablemente me duela mas la espalda, pero creo que pasara cuando mis músculos se

Eres la persona mas especial en mi vida y ahora mismo no puedo llamarte y decirte que no estoy bien, que desearía que me ayudaras... has cambiado de nombre con los años y has tomado un lugar muy importante en mi vida, pero a pesar de eso no puedo confiar en ti, se que he usado esta frase muchas veces, pero no no eres tu soy yo, no se pedir ayuda y me lo has dicho muchas veces, pero últimamente lo dices en serio, porque si, eres esa persona que busca ayudarme aun si yo no te lo pido, quieres hacer mas fácil mi vida, pero me temo que no estoy acostumbrada a eso, jamas he podido decir, ¿me ayudas?; en los últimos días he estado peor que nunca, tal vez porque estoy mas en contacto con lo que siento y menos en contacto con la realidad, tal vez porque tengo mucho tiempo libre. Quiero decirte que a veces siento que te miento cuando solo te digo cierta parte de lo que me pasa, cuando no te cuento de todos los problemas que acontecen en mi vida, nunca dudes de que te quiero, de que voy a est

Por no lastimarte hice mil cosas raras que parecieron malas,  invente un mar de mentiras para sembrarte dudas, para llevarte a la locura, te sembré ideas que no tenías, destruí ilusiones, te hice dejar de creer en las canciones, tal vez te hice mas daño pero nunca tuve esas intenciones; hoy te quejas de mi cruel sonrisa, esa que me ayuda a disimular que no me duelen tus heridas, perdón por dañar tus ideas mas que tus amores, decidí atacar el virus de raíz en tus percepciones; hoy dices que me he vuelto experta en romper corazones, pero si te hace sentir mejor, te deje con ganas de buscar a alguien mejor, te desenamore, para que pudieras odiarme en lugar de extrañarme, te hice ver en mi la peor persona para que te dieras cuenta de que no me necesitas a fin de cuentas, y lo siento te lastime e hice de ti alguien distinto, pero ya entenderás que fue la mejor manera de darte el valor que merecías, de hacerte saber que yo no te podía hacer crecer.

Todo esta bien hasta que tus alucinaciones hablan entre ellas, después de eso te empiezas a sentir sola

No se si les he contado de una amiga que antes era mi mejor amiga pero un día me dejo de hablar, el hecho es que yo me puse muy triste, pero después descubrí muchas cosas sobre mi y sobre como no podíamos estar juntas por mas tiempo porque no nos ayudábamos en cuanto a desarrollo personal, el hecho es que hace como 5 meses empece a escribirle por correo electrónico  para mantener el lazo que había entre ella y yo,pude simplemente  agregarla a facebook de nuevo( en algún momento de superación personal decidí eliminarla de facebook), pero no creí apropiado saber todo lo que pasa en su vida, aca entre nos, podría decir muchas cosas sobre ella, pero simplemente quiero compartirles que le escribo pero rara vez contesta y que aunque haya dejado de hablar con ella, siempre voy a desearle lo mejor, su nombre se los debo, no porque no lo sepa sino porque no creo que a ella le gustaría que yo escriba su nombre en mi blog. Creo de hecho que rara vez hablo de las personas aparte de mi en el blo

Es 4 de abril y hoy hice muchas cosas, primero me desperté y no la verdad no hice muchas cosas, estuve mucho tiempo acostada porque tuve una pesadilla y estuve reflexionando, después empece a avanzar a asuntos varios de la escuela, el domingo no dormiré porque tengo mucho que hacer y en mis vacaciones no hice nada, el día se me paso frente a la computadora, a las 3 me metí a bañar porque hacía calor y tenía rehab a las 5, entonces fui y sufrí mucho, perdí tiempo, leí mientras estaba acostada, después salí y seguía haciendo calor, vivo en una ciudad en la que en verano llegamos a los 45 grados entonces a veces tienes que bañarte varias veces en el día, pero en fin subí a mi carro y fui a poner saldo para resolver unos asuntos por teléfono, los resolví rápidamente y fui a casa de mi abuela, el hecho es que casi nunca visito a mi abuela paterna y decidí ir a verla, estuve casi dos horas aí viendo tele y volví a mi casa... es todo lo que hice y estoy viendo vídeos mientras escribo esto, e

Tres de abril, me duele mucho y me duele todo, le decía a mi hermano que quería escribir un libro sobre lo mucho que me dolía, pero me dijo que mejor escribiera un diario, a las personas le gustan los diarios, porque sienten que conocen realmente al autor, es como los realitys version libro; pero bueno no se trata de eso, se trata de que hace casí un mes que choque y me sigue doliendo mucho y ahora no solo me duele la espalda, me duele la cabeza, me duele el estomago y tal vez estoy exagerando, pero me duele; creo que el tercer día después del accidente escribí que lo malo del dolor es que era subjetivo porque no sabías si te dolía mcho o tenías poca tolerancia al dolor...hoy puedo decir que me duele, tengo nauseas por las pastillas y sobre todo mareos, sin contar la incapacidad de concentrarme, nunca me he concentrado con facilidad, pero con las pastillas he conocido un concepto nuevo de deficit de atención, siento como si hubiera un cuchillo en mi espalda y como si mis musculos estu

Para disociarse no hace falta nada. Se conoce como disociación al acto y consecuencia de disociar (es decir, de efectuar la separación de algo que se encontraba unido a otra cosa). Como cuerpo y mente,  como yo y yo... como Susanna Kaysen en inocencia interrumpida cuando dice moverse sin levantarse de la silla, idealmente las personas no sufren de disociaciones, pero bueno  creo que todos hemos sentido como si lo que pasara a nuestro alredeor no  nos pasara  a nosotros  , como si fuéramos simples espectadores de lo que acontece en nuestra vida ...

Las rosas no siempre son rojas, la medicina no siempre te hace sentir mejor...

Entiendo que no entendieras mi tristeza, entiendo que no te quisieras quedar cuando todo se volvió tristeza, lo que nunca pude comprender fue el hecho de que te pedí que me ayudaras a ser feliz y no lo hiciste

La ultima noche de marzo, me pareció importante escribir, aunque no tiene sentido, no es como si fuera el final de un ciclo...  Estoy viendo la película de julie and julia , desde la mañana vi que la iban a pasar y decidí dormir mientras esperaba, espere toda la tarde; estoy pensando en cambiar la imagen del blog de nuevo, el blanco me gusta pero el negro va mas conmigo, conmigo y con lo que escribo, que supongo también soy yo... Cambiando de tema, estaba recordando que siempre he querido escribir un libro y aun no lo empiezo, cumpli 21 años hace 9 días y creo que ya es momento de empezar a cumplir metas, mi objetivo a corto plazo es escribir a diario, porque se supone que así se fomenta la producción de ideas, y eso es lo que me hace falta, cuando empiezo a escribir tiendo a sintetizar la idea y termino con un intento de libro de 7 u 8 hojas. Cambiando de tema, de nuevo, las personas son felices cuando eres feliz pero nunca estan ahí cuando estas triste... Ya no tengo nada ma

Ya no escribo versos que te gusten, ni esa poesía a lo suicida, me he olvidado de toda locura, pues el mundo crece y te enloquece, juego a que me atrapa la lectura, a que otros escriben mejor, uno se decide que en astucia, hay quien tiene mas versos de amor, puede que complete otro soneto, pero mas bien me gustaría decir que siento, cierto es que no me quiero morir, pero que bonito es escribir, escribir cuando estas triste, cuando no puedes reaccionar, cuando pierdes el control, la mejor forma de entrar en contacto con tu persona, es tecleando lo que en tu mente evoluciona; ya no escribo ficciones inventadas, todo se basa en la persona, en el sentir, en las miradas; ya todo es diferente.

Mi madre no esta en casa así que todo pasa muy despacio, me levante temprano pero no he hecho nada en todo el día... dibujé al conejo frank el amigo viajero del tiempo de Donnie Darko

No sabes, como desearía poder leer tu mente, poder entenderte, saber que te pasa, desearía comprender sin preguntar que es lo que pasa por tu mente, pero no puedo, mi razonamiento no es igual, ni siquiera parecido, te he pedido mil veces perdon, a ti y a muchos otros y no entendí todas esas veces que no eran ellos, no eras tu, no era yo, era el destino, la vida, que nos dio mentes distitas, percepciones e ideas que rara vez concuerdan y por las que yo pedí perdon mil veces, por las que yo me perdí mas de una vez

Luego dices, quiero alcanzar el cielo, pero esto es imposible, el universo es infinito y el cielo esta muy lejos, claro que hablo literalmente, si hablamos metafóricamente el limite es el cielo y solo basta intentarlo, solo basta pensarlo...el cielo esta a un intento a dos pasos y a tres versos

No dudes nunca de que hice hasta lo imposible por no lastimarte, no dudes de que te quise, de que te quiero mucho, no cambiaría un solo segundo, pero lo siento, tal vez hay muchos recuerdos que no debieron ser tuyos; no te concentres en lo mucho que no te amo, si te funciona di que tu lo terminaste, has lo necesario, nunca quise hacerte daño , pero por lo que mas quieras, no me comprendas; dame razones para no estar a tu lado, dame el pretexto, grita, pelea, no es que yo sea masoquista o lo que sea, pero para no quedarme a tu lado necesito que me hagas daño, no estoy mal contigo pero tampoco estoy bien , tu solo me das motivos para mejorar pero en realidad me doy cuenta de que yo busco un pretexto para que esto salga mal, tu lo dijiste, no es que no sepa es que no lo quiero aceptar, acepto que no te quería lastimar pero contigo no soy feliz.

Que cuando te deje de querer? bueno, fue cuando me di cuenta que tener todo lo que quieres no te hace feliz,la felicidad claro esta en el modo de ver las cosas, te deje de querer cuando descubrí que tantas cosas en común no era suficiente para sentirme complementada por ti, cuando cada vez que decías palabras bonitas pensaba en que yo no te quería tanto, tal vez no fue en ese momento, tal vez no fue en un segundo, pero fue cuando me di cuenta, tal vez ni siquiera te deje de querer, solo decidí que no podía ser tan egoísta.

Si señores, se me hizo fácil salir, resulta que ayer tuve un día superpesado, ya saben clases de 8 a 8, horas de esperar maestros, etc. el hecho es que termine super cansada, para las 5 ya no aguantaba estar sentada, porque les recuerdo choque se me desvió un poco la columna y traía una contractura en el cuello, el hecho es que exponía, entonces ni como irme a mi casa, el sábado de plano si decidí no ir a la escuela, los sábados cuido a una nena toda la mañana y aunque ella es super tranquila pues yo la verdad estaba muy cansada y adolorida, entonces encargue a  mi niña con una compañera y decidí quedarme en casa, lo cual se me hizo innecesario porque hoy me levante super temprano y no me dolía nada, supongo que descanse muy bien o tal vez simplemente ya era momento de que el dolor empezara a pasar, me tome el medicamento temprano, vi tele, me acosté otro rato, dormía a ratitos y así, en realidad es muy incomodo estar viendo tele porque el collarín me hace voltear hacia arriba y la fa

Hola que tal, pues el día de hoy me levante a las 7 30 si no me equivoco, según yo haría ejercicio por 1 hora en la caminadora, pero me excedí entonces me canse mucho como a los 45 minutos y ya mejor hice abdominales los otros 15 minutos, el hecho es que iba a hacer ejercicio a partir de hoy pero choque entonces ya no se va a poder, has de cuenta que sip pues choque y me lastime un poco, estuve como 3 horas en el ministerio publico hasta que arreglamos lo del seguro del carro y fuimos a un chequeo medico, la experiencia fue divertida al final, porque mis amigas iban en el carro cuando choque, entonces en el hospital son muy dramáticos y te hacen ponerte bata y andar en silla de ruedas... entonces nos reímos mucho, traigo collarín por una contractura en el cuello y una faja por una desviación en la columna, lo que mas me preocupa es que no puedo manejar aparte de que mi carro pues tiene que entrar al taller, estoy acostumbrada a moverme y pues se me va a complicar por ahora .-. bueno d

Señor limpiaparabrisas, si quisiera limpiar mi carro, iría a un autolavado o lo lavaría yo misma, si señor, no significa no, porque me molesta que se suba al cofre de mi auto, porque me molesta que aunque digo no le hecha un chorro de una sustancia liquida que no se que es a mi parabrisas, ¿y sabe algo?, también me molesta su trapito con gasolina, me molesta porque deja un olor que marea, porque el trapo esta sucio!, me molesta porque usted solo se acerca a limpiar mi carro cuando esta casi limpio; de verdad señor, si quisiera sus servicios, los solicitaría, odio con todo mi ser, odio con toda la exención de la palabra que se avalance sobre mi carro y aparte se burle en mi cara cuando le digo no y sigue limpiando, odio que se aproveche del rojo del semáforo para interceptarme, si me detengo, no es por que quiero que limpie mi carro, es porque el semáforo esta en rojo; si señor limpiaparabrisas, mas de una vez he deseado atropellarlo, o aventarle el carro, claro que si, si me encuentra

El día que no pude mas, fue triste, la situación no era la ideal para dejar el mundo y era miercoles, el mundo no se detiene en miercoles, el miercoles nadie falta al trabajo y yo solo esperaba; no esperaba mucho, lo cierto es que tuve pocos amigos en vida, y no esperaba que llegaran al funeral, porque nadie ve el periodico, porque mamá nunca supo quienes eran mis amigos, porque nadie iba a avisar a nadie,  porque la distancia y el tiempo no eran favorecedores, porque mis vinculos afectivos eran frágiles de un tiempo a la fecha, aunque no esperaba mucho algunas personas llegaron, el ataud estaba cerrado, todos lamentando el hecho, siempre da morbo ver a un muerto, pero cuando la persona decide morir no tanto, las personas murmuraban el por que, se veían confundidos y en la sala algo dispersos estaban un tanto nostalgicos, las personas de un ayer, no lo veían venir, yo siempre tan fuerte etaba ahí encerrada en una caja que bien podría ser de carton y cumplir el fin de contener el cue

Por lo que ayer dolió , por lo que hoy no importa, hablemos de lo nuestro, de eso que se perdió, digamos fue el destino, no hubo ningún error, a fin de cuentas esto paso y ya se olvido,  después de la cortina de humo quedaron los recuerdos, en toda relación que acaba se vive todo un duelo, tal vez nos excedimos al insultarnos tanto, tal vez no nos detuvimos a pensar en el pasado, se que fue en un momento en que todo resultaba destructivo, todo lo que hicimos fue para hacernos sufrir, lo hicimos mas difícil, pero ya todo paso; tal vez se me hizo fácil no olvidar, tal vez siempre fui de querer mas, por dios yo te lo pido, volvamoslo a intentar, hicimos juramentos que esta vez quiero curar.

No tenía problemas mintiéndose a si misma, porque la mayoría de las veces no se daba cuenta de los engaños que se hacia

No es tu culpa, y no eres tu, soy yo; es la trillada frase que se vuelve cierta cuando un corazón no quiero abrirse y el otro ya se enamoro; y hay corazones que se juzgan sin querer cuando dicen no se quieren y hay corazones enamoradizos que laten ante cualquier individuo y hay situaciones inevitables; no eres tu, soy yo; no tiene caso que te culpe de un fracaso al que yo me predispuse, no tiene caso que te diga mil excusas cual retroalimentación; no es tu culpa, soy yo, es mi corazón, quien no ha encontrado faltas ni defectos, quien sabe tienes todos mis afectos; no eres tu , soy yo quien hoy no puede darte una razón pero no quiere hacer perder tiempo a tu corazón.

Me hubiera gustado que estuvieras mas tiempo, que me vieras crecer, bailar en tus pies, claro que me hubiera gustado, porque mamá te pintaba perfecto y yo no te iba a volver a ver nunca, tal vez tampoco ella, pero ella te tuvo mas tiempo y a mi me hubiera gustado que estuvieras mas tiempo contigo, que el vals de la fiesta de 15 años que no quice hubiera sido a tu lado, que el día de mi graduación estuvieras ahí orgulloso, que el día de mi boda me llevaras al altar, no digo que me hizo falta un padre, porque mamá estuvo ahí jugando a ser todologa, no digo que mi vida fue mala porque no estuviste en ella, pero claro que me hubiera gustado

Cuando se escinde es otro cuando es así el mundo le parece distante y distinto, cuando entra en un mundo paralelo yo se que el esta lejos, el problema es que ya no distingue cuando esta cerca o lejos, el sabe que lo se, intenta disimular también, el pierde la razón, el sentido, la dirección, el se ve confundido y le duele, se nota, después de habernos cuidado, se le agotaron las fuerzas, a veces se va por horas y no se mueve ni un metro, a veces se pierde en casa, olvida que esta diciendo, parece personas distintas, no es lo que antes era, no dejo de ser mi héroe  pero se le están acabando sus mágicos poderes y no le quiero decir, que ya no tiene superfuerza, que ya no lee mi mente, que no tiene super memoria, y no hace en un minuto mil cosas, yo no le quiero decir que todo pasa con el tiempo.

A veces, solo aveces, es divertido reflexionar sobre todas las cosas que puedes hacer siendo quien eres: cuando eres alto, puedes alcanzar las alacenas sin necesidad de usar un banquito  puedes ver en los conciertos  y nadie te va a tapar la película cuando se siente adelante de ti; cuando eres inteligente puedes darte el lujo de dejar los trabajos para el final, de no estudiar para el examen; cuando eres sensible eres capaz de hacer amigos fácilmente porque tu empatia siempre funciona bien; el hecho es que hay muchas cualidades y características que consideramos insignificantes en nuestras vidas, pero son esas cualidades las que nos hacen lo que somos y a veces no nos damos cuenta de que tenemos capacidades únicas, de que nuestra personalidad no es casualidad, de que nuestros poderes mágicos están en nuestros genes Yo de verdad estoy convencida de que tengo superpoderes, aun no descubro cuales, si son uno o varios, pero de verdad de verdad lo creo.

Perdón por decirte mentiras tan ciertas, pero es que estimula mi creatividad, tal vez es falso cada gramo de este sentimiento, pero a veces todo lo del mundo no tiene peso en mi consciencia, es cierto que siempre preferí divertirme, pero no me di cuenta cuando empece a consumirme, mis metas cambiaron a tu lado, aunque sea demasiado tarde me he enamorado...

Se parte el barco en 2, estamos tan distantes, varados en la nada, sin un timón que guié tu camino y el mio; me dio por renunciar por estrellar el barco, hundidos en un plano en cual ya no hay futuro, parece que anda mal, que nada va cambiar y el humo de las chimeneas se pone mas denso que el miedo que nos da seguir con esto; el agua esta tan turbia, la marea nos golpea,  la grieta que se abrió en la tierra y en tu corazón nos esta partiendo en dos; somos almas varadas en el mismo barco, dos almas que ya tenemos un destino diferente, pero que preferimos hundirnos juntos antes que navegar solitarios entre tantos ríos.

El solo es de ella y ella no se puede enamorar, se desvive intentando quererle, porque al final el es todo lo que ella quiere, pero no puede, no puede sonreirle sin pensar que no lo ama, el es el príncipe que ella busca, pero ella se dio cuenta de que un beso no va a curarla de su tristeza.

Dime Dios, ¿cómo hago para encontrar certeza en esta duda?, ¿cómo me saco de la mente la incertidumbre?, y es que no se si lo amo o es costumbre, ya no se si estoy con el por que lo quiero o por no lastimarlo, dime  Dios ¿por qué la paso bien con el Diablo?...busco excusas para irme, busco razones para quedarme, entendimiento para comprender que junto a el me mandaste; dime Dios si estamos condenados, si me condené yo misma, o me condeno usted, porque al final me enamore.

Solo son un par de horas sin saber de ti, yo te extraño y no se porque mi mente reacciona así, y es cierto que te quiero no te voy a mentir, pero no era mi costumbre hacer cosas así, van pasando los segundos, crece esto que siento por ti, la verdad es que tengo miedo, no se si es desconfianza o dependencia a ti, el hambre pasa de largo en mi mente, yo solo espero que atravieses la puerta, he estado el día entero en pijama, y no te llamo, se que no te gusta, no te voy a hartar, no quiero que sea mi culpa, probablemente es solo la angustia lo que hace que el tiempo pase como si fuera en reversa, me fabrique varias historias en la mente, mi imaginación es trágica si se detiene a pensar,  juro que me falta el aire porque no estas, juro que algo pasa porque no se por qué tiendo a exagerar, grito en silencio con un susurro ahogado, lloro en seco, de verdad te extraño, me da pánico perderte, me da pánico desde que encontré esa carta que no se de quien viene.

Hoy me dieron ganas de ser el hombre araña de nuevo, en realidad solo quería alcanzar el control sin tener que levantarme y me di cuenta de lo útil que sería poder lanzar telarañas en estos casos, en este y en muchos otros casos, aunque en realidad no se me ocurre otra situación en la que sea útil lanzar telarañas, tal vez un día haga una lista, pero no hoy

Hoy me levante como a las 6 30 con la finalidad de irme a las 7 30, pero como siempre una de mis amigas llegó tarde, el hecho es que no se hace tan tarde pero me hacen manejar rápido y aunque trabajo bien bajo presión me gusta tomarme las cosas con calma, llegué a mi escuela a las 8 30, notese vivo a una hora de mi escuela, un poco menos un poco mas dependiendo del trafico, los martes de este semestre solo tengo asesorías de practicas psicosociales, entonces es esperar turnos, terminar avances, etc, me gusta pasar mucho tiempo en la escuela si no tengo nada que hacer, siempre surgen platicas interesantes o al menos divertidas así que no lo veo como tiempo perdido...espere a que mis amigas tuvieran sus asesorías y después me fui a mi casa, ibamos en camino y vimos un señor que vende mangos, lo habíamos visto desde la semana pasada pero nunca encontrábamos donde estacionarnos, así que nos detuvimos porque se presento la oportunidad, total compre mi mango y fui feliz, después llegue a mi

Espero no encariñarme contigo, te estoy pidiendo una oportunidad, no pienso rogarte tengo dignidad, pero dame una noche, aunque sea nada mas, espero no acostumbrarme tan pronto, esta vez no me quiero decepcionar  dame una noche te pido, si quieres después dame unos segundos mas, la segunda cita me encargo yo de conseguirla, pero no te niegues  no vayas en plan lo voy a complacer y nada mas, date el tiempo el momento de escucharme de hablarme, dame la confianza y ábreme tu mente si tu corazón no quiere pasear al verme.

Es ella, su alma la vendió y su mente probablemente este muy lejos de aquí, puedes intentar destruirle mas de lo que ya esta aun que dudo que se pueda, es frágil, ni siquiera piensa en lo que pasa realmente por el mundo, pero aquí la tienes de verdad, puedes abusar de su incoherencia, de su distancia, de su ausencia  de su inocencia, puedes penetrar en esos ojos que no ven nada pero reflejan todo, esos ojos que lucen cansados y tristes,  puedes abrazar ese cuerpo que parece destruirse si lo tocas, puedes tomar sus manos que tiemblan mas que un motor viejo, claro que puedes, puedes salvar a esa niña encerrada en su mundo, puedes darle fuerza a esos ojos a esas manos, que se caen por dentro aunque por fuera se ven fríos e indiferentes. 

Perdoname porque me fallaste, pero no quiero despertarme de nuevo sin tu aroma a un lado, pues yo no encuentro sentido al sabor de los helados si no es compartirlo contigo, no hay ninguna descripcion disponible para esto que siento por ti, no la hay, no encuentro frase palabra o sonido que describa lo que es verte a ti, lo que es ya no tenerte disculpame por disculparte, porque fue error mio no ver tu error, espero que mañana cuando te diga siempre no, no me duela, no quiero sufrir, no quiero verte triste, porque me da miedo, porque me da miedo arrepentirme, pero la duda de si fuiste para mi siempre sera, perdoname por decirte no te quiero, sabiendo que no me quieres, porque no tiene sentido dejarte libre, sabiendo que en el fondo siempre lo fuiste

Quiero un país que se levante y quiero una revolución, quiero que aun sabiendo que todos tenemos un precio la gente deje de negociar derechos con dinero, quiero que mi país estudie que se siga preparando, que no reclame cuando le pidan mas trabajo por mas sueldo, que no reclame cuando le citen a declarar, un país que pague impuestos  un país en el que los impuestos sean destinados a mas avances, en el que tengas la seguridad de que si se comete una injusticia el malo y no el pobre va a pagar, quiero que todos se opongan a los políticos corruptos, a las personas que se ganan la vida sin trabajar, quiero que sea igual de digno ser barrendero y presidente, quiero que no caigamos en la indiferencia por pensar que uno no puede hacer la diferencia.

Tocarte el alma, convencerte de que no me haces falta, quiero sentir tus miedos cuando digas para tus adentros- la estoy perdiendo-. Perturbarte de apoco, que se te quite el hambre, quiero que digas en algún momento - la necesito y la quiero-. Joderte la vida, vengarme de ti, convencerme de que eso mejorara mi vida después de ti, quiero que te arrepientas y digas para ti- de esta no puedo salir-.

Tengo varios días sin escribir y la verdad no es el momento ideal, mañana tengo debate y no estudie, tengo que dormir en 10 minutos si quiero dormir 4 horas, entro a las 7 am salgo a las 8 pm y no tendre tiempo de descansar, pero bueno, fue un bonito día, es 14 de febrero, en mi ciudad se celebra el día del amor y la amistad, etc... solo quiero aclarar que estoy muy cansada, mañana aparte de ser día largo es día formal por lo que es terriblemente incomodo, entonces es deprimente por adelantado

¿Por qué me comparas?, ¿por qué buscas parecidos?, ¿por  qué buscas lo mismo? si cuando nos concimos me describiste como el que era distinto, juegas a buscar faltantes y excesos, lo cierto es que parece que buscaras a alquien que encaje en tu molde perfecto, no soy así, eso te lo juro, no voy a encajar con lo que llamas convencionalismo, aun cuando pienses así debe ser el juego que reinventas cada que pasa frente a ti otro especimen del sexo masculino; arruinas todo lo que siento por ti, me quitas las ganas de hacer cosas, de dar detalles, porque se que haga lo que haga algo va a salir mal, no corazón así no son las cosas, podras decir que tengo miedo, podras decir que es inseguridad, pero no es el modo correcto de continuar, si me comparas nunca me vas a poder apreciar

Quiero conocerte, conocer todo de ti, terminar por conocer cada molécula de tu cuerpo, conocer cada rincón de tu mente, cada lugar escondido, quiero saber cosas que nadie te ha preguntado, quiero saber si cuando te topas con alguien  te haces a un lado o espera a que se hagan a un lado; quiero saber si en el carro, te gusta la música fuerte o mas bien tan fuerte que no se escuches lo que piensas, quiero saber si el alcohol te hace reír o te deprime, si ante una injusticia te haces a un lado o peleas; saber cual es tu dulce favorito, que es lo que mas odias en la vida, conocer cada duda que nadie se atrevió a preguntar.

Tengo un autorretrato, que se parece mas a ti que a mi y no es casualidad, siempre fuimos distintos hasta que un día se perdió el limite entre tu y yo, hasta que me salí del agua para volar a tu lado, hasta que tu gusto musical se volvió el mio, puede que piensen que me perdí en ti, que soy solo una extensión de tus pensamientos y así es, me veo frente a la espejo y ya no me encuentro, tu estilo al vestir, tus gestos, tus movimientos, lo mas triste de todo es que no estas tu, tus amigos eran los míos  quien me va a ayudar a ser la de antes, los lugares que frecuentábamos  la vida que decidimos llevar, siempre fui influenciable, me deje llevar de mas, estoy de pie, en medio de la nada, sin nadar ni volar, solo caminando, viendo como un mundo se vuelve en tres distintos, ahora entiendo el después de ti, por primera vez recuerdo el antes de ti, odio que haya existido el contigo, porque me doy cuenta que no hay nada sin ti. 

Como si se hubiera caído el muro de Berlin de nuevo, el mundo cambio, la máxima autoridad religiosa renuncio, nadie lo veía venir, ¿quien nos va a excomulgar?, dicen que el problema  es que los religiosos se quedaron huérfanos .. ¿podría ser esto un presagio de un próximo caos de tipo anarquista? después de todo el amor de una madre es incondicional pero el de un padre se gana, si no hay amor que ganarse no puede hacer uno lo que le venga en gana?