Psiquedeeros

  Nos damos golpes con nuestra respiración, el ritmo del aire es de lo poco que no olvidamos, nuestros instintos suicidas nos dominan, nos contagiamos de ideas de muerte, nadie confía en lo que llamamos suerte, la realidad es que a pocos le quedan ganas de seguir viviendo una vez que toman conciencia de la vida, pero como nadie esta dispuesto a cambiar la situación juegan a practicar la tolerancia mientas se muestran inconformes al destino, a un destino que nadie se atrevió   a retar, ¿ y que tiene de malo eso? si mil revoluciones de poco servirían, el instinto agresivo del humano solo hacer guerras de su inconformidad, guerras en los que aquellos con mas tolerancia terminan siendo perjudicados, nos perdemos en un circulo vicioso del que queremos escapar cada segundo, un mundo en el que el tolerante pierde y el intolerante se pierde.

La realidad es que te vuelves loco de tantas ideas, te haces paranoico de tanto que tienes en mente, y te encuentras en medio de un ataque de pánico cuando lo único que quieres es relajarte, y te envuelve la crisis de ansiedad mientras tu mente no deja de maquinar, pero que mas da eres totalmente ego sintónico y no te molesta en lo mas mínimo estar loco, llega un punto en que la neurosis se vuelve parte de tu vida, el punto en el que todo es una defensa y decir no es negar el problema,    la realidad es que lo notan, el mundo te ve diferente y tu vas sin darte cuenta, sin conflictos con el mundo, a veces por todo lo que se te viene a la mente deberían darte una recompensa, a veces lo que sale de tu imaginación va mas allá de la disociación, la realidad es que no es nada bonito volverse loco, la verdad es que inconsciente mente quieres ignorarlo todo, y es en medio de la locura cuando quieres dejarlo todo

Ayer te vi pasar, nada mal te veías en realidad    y es que empiezo a pensar que no estabas del todo mal, siempre tiendo a justificar, tal vez acomode todo de forma que tu quedaras mal, no te veías tan bien como siempre, tal vez yo te hacia lucirte de repente, pero te veías ausente, nunca note que estabas igual de perdido que cualquier individuo, me da miedo hablar contigo pero la verdad te extraño aunque no fueras mi amigo, ayer te vi como siempre, de casualidad y de repente,    tienes que verme de frente para descubrir que no hay odio en mi mente, seguirás con esa idea de que no te quiero en mi vida, la realidad es que tenerte cerca ya no me importaría, todos los días te atraviesas aunque sea un instante en mi camino    y te confieso a veces juego    a decir que un día de estos te supero, te veo tan perdido y al mismo tiempo pienso, que tal vez soy yo la que perdida me encuentro, a veces siento que te extraño, después volteo a todos lados y me doy cuenta de que la realidad es otra

Quería poder explicarte lo que sentía, pero la verdad era tan irracional que no le halle sentido a explicártelo, quería dejarme llevar pero no tenia lógica para mi y aquí esta mi mente a punto de estallar, a un paso de pedir disculpas por no poder procesar como a la gente le gusta, disculpa el desorden pero no tuve tiempo de ordenar mis ideas, la paranoia me hace sentir locura, ya no se si debería sonreír con lo absurdo de mi conducta, lo ilógico de mi pensamiento es que no concuerda con ninguno de mis sentimientos, la manipulación de mis ideas es la única forma de contrarrestar esos impulsos que me golpean, y el exorcismo de mis sentimientos no concuerda con el pragmatismo de mis actos, la funcionalidad de mis palabras se acorta con la subjetividad de algunos verbos, no sea que mis ideas se vuelvan demasiado buenas, a veces pesan tanto las palabras cuando quieres expresar un sentimiento, a veces sobran pensamientos cuando se trata de hablar de un dolor sincero.

Se me acaban las palabras, yo miro hacia abajo y no se que decir, un adiós obligado tal vez, siento que esta por llegar, siempre fui de la idea de que todo llega a su final, mas nunca he tenido la sutileza de presentir e intuir, tal vez cuando yo veo un final mi alter ego juega a que hay un principio que seguir, que pasa por los oscuros pasajes de tu mente ?, te decidiste a comerte el mundo sin haber probado soñar un poco, ahora te vas    a estrellar con un auto en una carretera que de vueltas sin que te des cuenta, frénate que te pierdes, tu voz se distorsiona con la velocidad a la que corres siguiendo el destino, sigo esperando tus palabras que aunque son mentira parecen poesía, tu vas tan rápido y yo tan lento , ¿ esto a penas empieza o a llegado a su final?, te explayas y me convences con dos palabras, me persuades de que por hoy no pasa nada pero por la velocidad a la que voy nunca te alcanzo, me provocas con tus    versos, y nunca se acaba tu danza de enamoramiento, sin dudar l

"Temor a poner un espejo frente al corazón y ver lo que uno encuentra o peor aun lo que no encuentras, temor a mostrarse, a tocar las emociones, porque solemos reprimirlas, posponerlas, cancelarlas...la realidad es que ese temor bloquea, inhibe, critica y descalifica, ese temor es la causa de muchas cosas que dejaste de hacer..." Desconozco quien lo escribió pero no fui yo

Desperté sin recordar mi nombre y tus ojos, sin recordar mi vida y sin saber donde estoy, que se siente cuando gente que crees desconocida te ve a los ojos y te cuenta como fuiste parte de su vida, que se siente cuando la sonrisa se les borra al darse cuenta de que ahora no significa nada, yo no recuerdo nada pero tampoco quise olvidarlo , mi historia duro mas que una película, pero no puedo escribir un libro de esta porque ahora no recuerdo mis memorias, sabes que me a golpeado el presente sin tener algo que contarte, que no te puedo contar los cuentos de siempre, porque ahora no tengo nada que inventarte, tu no has sentido lo que es olvidar todo y no saber que paso por tu mente la mitad de tu vida y no saber que fuiste en tu vida pasada... nadie recuerda vidas pasadas, pero para mi el pasado es ayer, lo de ayer es viejo porque es lo único que recuerdo, yo desperté y al verme frente a un espejo no reconocí el reflejo, no es que haya cambiado simplemente no recuerdo, tal vez me decid

Si me preguntas, muchas cosas malas pasan por mi mente, pero tengo un excelente filtro entre pensamientos y acciones, si me preguntas también tengo malos momentos, pero esos momentos los aprovecho para hacer filosofía y sacar algo bueno de ellos, si me preguntas , no no estoy del todo bien, pero maravillosamente aprendí a fingir una sonrisa, a disimular una lagrima y a hacer como que no pasa nada, si me preguntas soy consciente de que eso no es correcto despues de todo es mentir, pero no vas a preguntar, no estoy bien y eso no va a cambiar nada

Hoy despierto con sueños en las manos que se filtran entre las rendijas de mis dedos dejando solo los mas pesados, hoy despierto con ganas de no verte, con la idea de soplar las velas del pastel y por arte de magia desaparecerte, tengo la sensación de que seguirás ocultándote en un rincón de mi mente, tal vez tras el hipocampo, ahí te pierdes en el espacio, eliges el lugar que es perfecto para recordar, y yo desperté    con lagrimas en los ojos por no querer mirar, desperté porque me daba asco verte, creí que al despertar desaparecerías, pero no tuve tanta suerte, mi conocimiento de los sueños no fue suficiente, al parecer no se acaban al abrir los ojos, porque eras como fuego y dinamita , solo que en    este momento me explotabas y antes me encendías, cuanto daría por olvidarte, por sacarte de mi mundo en el que lo superficial es lo profundo, cometo crímenes en mi mente con tal de desaparecerte, cometo un homicidio con tal de alejarte de aquel sitio, al final queda un consuelo, todo

Diecisiete notas y un par de servilletas me bastaron para escribir los pensamientos de esta noche, en la que el odio fue protagonista, pero el dolor de la melancolía gano esta noche, ahora se no sirvió de nada, solo veo palabras reburujadas de una noche triste, que aunque borrosa acaba con todas como un pensamiento que me lleva a ti, no creas tu que me has ganado el corazón, te recuerdo que mi corazón nunca fue parte de la apuesta, me robo las palabras de tu boca para que suenen seductoras en un trozo de papel, pero te juro que no me enamore, solo llevo días sin dormir por estar pensando en ti , pero eso no significa que solo pienso en ti, el aire me mese y agita las hojas mientras a un montón de noches tu descansas entre hojas, ya te dije que no pienso en ti, no te creas tan importante por no dejarme dormir, solo no dejas que mi cuerpo descanse y sabes que eso nunca fue prioridad para mi, como decir que evito mirarte, pero mas que nada trato de no enamorarme.

All i want for christmas is a flying pig(8) Hace tiempo me entere de que los cerdos no pueden ver al cielo, no se exactamente porque, supongo por la posición de los ojos, tal vez si ven al cielo les caerá una maldición, pienso que los cerdos deberían tener su historia mitológica de porque viven en el lodo, o algo bíblico no se, pero es triste que no puedan ver el cielo...Un día yo llevare a un puerco a ver el cielo, lo ladeare o algo así, o igual y lo bautizo antes de que lo hagan carnitas

T e vi correr hacia mi cuando el tiempo se detuvo, te vi entre mis ojos por mi falta de conciencia, no estoy completamente despierta y tu preocupación me atormenta, tal vez seas tu quien me haga cambiar de opinión, pero el tiempo se detuvo y se me olvida que tal vez no hay un mañana, sacas fuerzas y    me levantas, entre gritos    dices algo, la verdad no escucho nada, todo esta en cámara lenta y leo tus labios disléxicamente, todo paso en un instante, mi respiración agitada casi iguala tu taquicardia, pasan milésimas de segundo y todo explota, el tiempo    se    ha acabado porque ya no veo nada, solo escucho a lo lejos tu voz, te acercas y tocas mi corazón con fuerza, al parecer tratas de reanimar algo que esta muerto desde hace tiempo, me falta el aire y con determinación te acercas para introducir en mi cuerpo oxigeno que respirar, mientras yo sigo sin poder mirar y el tiempo avanza, ¿sabes que hay después de la luz? hay una lagrima que cae sobre mi cara, es lo que siento y me ha

Digamos que nunca fue parte de un don, no tengo algún mágico talento, pero es el ingenio y la creatividad lo que hace que todo me salga magistralmente espectacular; dicen que soy narcisista, que me creo demasiado, pero de verdad lo soy....

Nota ahora lo patológico que se vuelve esto, yo buscándome una enfermedad para justificar que prefiero estar lejos de la realidad, es cobardía , ya lo sabia, soy también una persona aburrida, victima de un cuarto pintado psicodélicamente, nunca he sabido tomar las consecuencias de lo que viene, sabes que no hay ninguna estrofa, que son palabras que vomito mientras me aferro a un poste de la cama como buscando detener la inminente caída de los cuerpos, no es ningún secreto, nunca cuento las palabras, mido el espacio que ocupan con un cuadrado que va desde los hongos hasta las nubes, las palabras que tienen que llegar a las ventanas para llenar una pantalla, sabes que ahora te has cansado de leer palabras que tendrían mas sentido reburujadas, las paráfrasis equivocadas, mi léxico fallido, pero es que mis manos también se han cansado, se han cansado mis ojos, se ha cansado la cama sobre la que me desconecte del mundo cuando deje de comprender mis propias metáforas, las cobijas y el alma

Ya es diciembre, vamos a jugar a que nos arrepentimos de todo lo que hicimos o dejamos de hacer en el año, a mediados de enero podremos estar libres de culpa y seguir con la farsa de cada año... Mi posición sobre el aborto?, la verdad es que si alguien puede abortar que lo haga... Adoptar? claro yo adoptaría un niño y creo que podría quererlo mas que a mi futuro y desconocido esposo. Lo que digas o dejes de decir pasará, tu opinión se vuelve irrelevante y el tema de moda va a pasar 

L a vida no eres tu te invito a descubrirlo, y después desaparecer por unos segundos del mundo, no te pido que te mueras, ese no es mi deseo, solo te digo que ya no quiero odiar todo lo que me trae tu recuerdo, las manzanas, las bancas, los olores las estaciones, no eres tu, deja mi presente, tus mímicos gestos solo me dicen lo que tus palabras callan, las frutas me recuerdan tu piel y tu aliento, ¿dime cuando voy a empezar a olvidarte, donde se supone que se acabe esto?, ya te he dedicado mil letras del alfabeto, se que no eres todo en la vida, pero en mi maquina de escribir te has acabado al menos una cinta, eres esos días grises y esos días soleados, eres los días lluviosos pero no eres todo, no me preguntes por que insisto en eso, quiero convencerme repitiéndolo mil veces, te pido que desaparezcas de mi mente, necesito tiempo para olvidarte y memorizar la indiferencia que deberías causarme, ¿ Sabes que es sentarse sin ti en el parque? es sentir todo el recuerdo porque a pesar de

¿Por que lloras? a donde has ido? no me digas que nunca volverás, no me dijiste que querer tanto a alguien dolería, nunca dijiste que seria difícil, ten cuidado y vuelve pronto, yo siempre te voy a esperar, eres mas especial de lo que piensan los demás, ¿sabes algo? quiero hacerte un regalo pero me falta saber donde estas, no se ni siquiera si un día lo recibirás, no se trataba de abandonarlo todo ¿porque te fuiste sin decirme a donde ibas?, mi vida por ti , aunque se que la vida no acepta este tipo de trueques, sabes que tu sonrisa es un recordatorio eterno, hay personas que aunque se van nunca se olvidan, no te extraño pero te recuerdo, ¿ sabes tu lo que puedes querer a una persona que estuvo solo en años de tu vida que no puedes recordar? solo espero que mi corazón llegue lejos, es el regalo que te tengo, aun que sea menos de lo que te mereces, dime si volverás, dime si dejo la puerta abierta, dime si me muero o me dejo caer    porque no te tengo, llorar es un alivio temporal pero

El cuarto se me hizo pequeño cuando no caía por el largo camino que hay de la cama al piso, esa sensación inagotable que termina en un sueño en el que te caes, un sueño en el que escapas de algo pero no sabes de que y no logras avanzar, nunca había sido tan corto un respirar como cuando abres    los ojos, y te encuentras en esa enredadera de lúgubres cobijas, a la mitad de la noche, con el frio de la luna como ese sueño con el que despiertas y sigues durmiendo, nunca había sido tan corta la noche como esta que no se compara con las de verano, aquellas que dices son las mas cortas del año, soñé con serpientes presagio de mentira, soñé con volar símbolo de libertad, pero soñé contigo y no supe que pensar, mi mas hermoso sueño y no lo pude interpretar, te puedo decir es como no dejar de caer, es esperar algo y saber que no va a suceder.

¿Seremos buenas personas? me preguntas cuando recuerdas que alguna ves mentiste por mi, todos mienten, de algunas mentiras nunca te arrepientes, pensé mas de 10 veces si dedicarme a sonreír, pero vi tu angustia de frente y decidí reprimirme, ¿ como puedes preguntar eso? si eres lo mas correcto que conozco desde hace tiempo, tu arrepentimiento te gano el cielo, ves a todos por igual aunque seas mucho mejor de forma espiritual, eres educado y servicial, no me preguntes si eres buena persona, porque si tu lo dudas el infierno me debe esperar, no has robado nunca, eres tan perfecto que no te crees merecedor del cielo, siempre te has creído merecedor de menos, mientras yo medito para no volverme loca, porque soy la que no puede cerrar los ojos por pensar en el destino, por que eres mi conciencia y solo puedo decir que te amo tanto que me conformo con que uno de los dos llegue al cielo, porque si condenarme significara hacerte feliz no me importaría, porque tu no me llamaste loca cuando si

Y si al siguiente instante perdiera yo el momento, debería darme cuenta de que es todo lo que tengo, valioso es cualquier acto, la duración no importa, dame tan solo un segundo y lo convertiré en tu mundo, no viviré de recuerdos, solo el aquí y el ahora, pero al final recuerdo la subjetividad del tiempo, ¿debería tomarlo en cuenta?, dime si me detengo  o sigo contando el tiempo, dime si vale la pena si no se esta viviendo, dime que es un segundo si no te tengo en mi mundo, dime porque este lapso me parece tan delicado, dime por que me muero si no te tengo a mi lado, en esta fase de mi vida en la que sales y entras sin cerrar puertas, al final tras  tus mil vueltas, no me queda mas, que ver tu foto suspendida en el tiempo, no te tengo, no tengo una vida eterna, no tengo fortuna material , y solo me tengo a mi y a este verso que escribo en presente y termino en pasado, ¿te das cuenta de que lo de hoy mañana es viejo?

Hoy no espero nada de ti, volviste pero nunca regresaste para mi, no me dijiste ni hola ni adiós...huyes por miedo a enfrentarme, si encontraste a alguien mejor, no te apures no es tan tarde, no hay nada entre los dos, perdón por la complicación, pero en realidad ni tanto me dolió, no es que seas tan importante, te digo adiós, porque no tenemos nada que hacer ahora, el destino nuevamente se desvió, si en realidad hubiéramos deseado algo prohibido el camino no hubiera sido tan distinto, puede que todo pudo haber sido distinto pero date por enterado, me faltaron ganas de luchar y pretender que esto podía funcionar, no me va a doler si me dices la verdad, pero deja a un lado tu cobardía y déjame volver a hablarle a esa persona que se gano mi aprecio en cuatro días.

Y si las cosas no van bien no será tu culpa, se lo que estoy haciendo, si esta bien o mal es otro cuento, no te culpes que no sirve mas que para angustiarte, no espero que me defraudes, se que antes de rendirte harás algunos esfuerzos por ayudarme, tu tienes los ojos menos empañados, con tal de que yo entre en razón vas a intentar gritar o hacer algo mas, tal vez todo termine mal, yo no se como vaya    a reaccionar, tal vez me llegue a desesperar como ya lo has hecho tu alguna vez, siempre te comprenderé, tienes razones y tendrás mas cuando me veas desvanecer, si    no puedes hacer nada cierra la puerta al salir, no pasa nada, tu no mereces cargar en la conciencia con nada, por eso al final decidí callar a decirte que me siento mal y que mi cabeza tarde o temprano va a estallar, sabes que mis ojos no están rojos solo por que me guste el color, por favor no te culpes de las consecuencias de algo que ni siquiera estas haciendo, son mis consecuencias, soy yo la que voy a terminar sintie

Cualquier día de estos nos volvemos locos, cualquier día de estos nos perdemos uno al otro, de vez en cuando preguntarte si estas bien, no hubiera sido ni una seña de ceder, cualquier día de estos nos dejamos de amar, como dejamos toda esta felicidad, dejar a un lado el orgullo hubiera sido ,un gran remedio para salvar el trabajo de Cupido.  Cualquier da de estos un abrazo cura todo, si nos contamos todo aquello que nos hunde, cualquier día de estos yo te miro a los ojos, y te confirmo que te amo mas que a nadie, cualquier dio de estos te sucede un accidente y yo me quedo en intenciones como siempre, cualquier día de estos tu no llegas a la casa y pierdo todo cual si nunca hubiera nada.

Prometo que seré mejor, pero para ti nunca seré suficiente, porque siempre tengo que impresionarte, dando mas de lo que soy y lo que te ofrezco, son cosas que siempre estaré dispuesta a dar, pero tu no puedes esperar a que yo quiera dar mas; nunca fue una competencia, no se trataba de eso, tantas cosas que decirte pero fue mejor callarlas, el decir que no soy suficiente para ti se queda corto, es que ya no me entendiste y solo puedo refugiarme en mi, Seamos honestos, no podemos ser honesto como te digo que ya estas muerto, que te asesine, al menos en mi corazón, que te saque de mi mente y no puedo confesarte que mas que amor te profeso odio, porque me hiciste odiarme a mi misma, porque intentaste cambiarme y eso duele en mi ego, después de todo si quieres cambiarme no te gusta lo que ofrezco, prometo ser mejor, porque se que no tengo mucho que ofrecer, pero si voy a ser mejor, no va a ser para ti que no pudiste aceptarme así, podríamos estar mejor, pero tomaste esta decisión, decir

Asfixia cuando ruegas por poder salir corriendo y te encuentras en encierro, luego el aire se te acaba y se cierran tus pulmones, asfixia cuando estar entre paredes solo te recuerda la muerte, cuando no puedes con las ganas de inhalar un aire que para ti no hay, cuando estar dentro significa querer estar afuera, asfixia es el mareo que se impone al descubrir que solo hay puertas cerradas y el oxigeno no corre, el oxigeno no circula y hay menos de lo que se supone, asfixia es tu conciencia entrecortada por disnea y las miradas, es desvanecer palabras hasta ya no sentir nada, es respirar la claustrofobia que te hace sentir mal cada mañana, asfixia es esa estupidez que te sucede cada que no encuentras la salida y sientes que te mueres.

La sensación de sentir que todo es una alucinación, de sentir que te vuelves loco hasta que te das cuenta que eso es lo que tu quieres, una desconexión del mundo, es lo que te hace falta, los sonidos son producto de la idea de no querer escuchar el mundo, pero la lluvia, la lluvia es un privilegio para ti, esa si es alucinación, no existen las gotas de agua cayendo de la nada, no es posible que el universo te moje con nostalgia, da la casualidad que tu alucinación siempre para, te conectas y desconectas del mundo, como jugando a encerrar todo en instantes y olvidarte de ese todo en los pocos segundos distantes, si te gusta creer en tu locura eso es perfecto, el hecho es que el mundo entero se da cuenta de que estas cerrando los ojos de nuevo, el ruido te confunde entre lo real y lo oportuno, te estas empapando de locura y no dejas que te ayude el mundo, pronto tu lluvia se convertirá en tormenta, no temas a decirme que temes a que te parta un rayo mientras esto suceda.

Bienvenido a este instante, haciendo tantas cosas a la vez como siempre, como no quieres confundirte si no pones atención en lo que haces, este instante es ahora y no te estas concentrando por tratar de hacer otras dos cosas, bienvenido a este instante, no entiendes la importancia de detenerte a sentir, la tecnicidad se te sale de las manos y no tomas en cuenta que haces las cosas distraído de la vida, estas temblando porque si te acaba la efectividad te pones a pensar, estas pensando porque dejar tu mente en blanco es hacer uso de sentimientos a los que no le vez necesidad, bienvenido a este instante eres un robot pero eso no significa que no tengas corazón, y no te preocupas de tu frialdad al realizar cada acto, no porque no quieras si no porque no puedes dejar tiempo para respirar, bienvenido a este instante, la verdad es que dejaste pasar segundos  con tal de hacerlos tuyos.

¿Que es lo que lleva a una persona a odiarse de verdad?, tal vez no ser suficiente para los demás, lo peor del complejo de inferioridad es que lo tienen personas que no lo merecen en realidad, si no eres lo que esperaban, que mas da se acostumbraran... te levantas, no   estas mal, solo no sientes emoción al despertar, porque sabes que el día será exactamente igual que los demás, deja ya si te aburres tanto, tu corazón solo late al ritmo de la música que retumba, tu nunca sabes que esperan de ti en realidad, no saber de expectativas es lo peor que te puede pasar, que las personas no esperen algo de ti a veces es lo mejor... donde quedo lo sensato, tu no sabes lo que quieres por eso te pierdes , por eso te odias, porque no sabes si todo lo que haces es por ti o por los demás.

Si dejas de creer el mundo se vuelve mas triste de lo que es, se vuelve mas difícil porque no puedes creer   en que el mundo es solo una perspectiva del universo y lo que vez tal vez es solo una parte de lo que es...¿ya te das cuenta de que el problema de todo comenzó así?, cuando las personas dejaron de creer, en hadas, en magia, en brujas, dejaron de creer en religiones, en el gobierno, entonces se acabaron los sueños, porque según los incrédulos no se podían hacer realidad, le quitaron la credibilidad a los cuentos y la esperanza de que al final puede pasar algo inesperado, se creyeron tan perfectos que dejaron de creer en algo superior y el escepticismo no basto, no se detuvo ahí, las personas dejaron de creer en si mismos, ¿de que sirve todo si no puedes creer en un final feliz ¿cuando dejo de creer el ser humano en si mismo?   Que no deja de quejarse de no tener oportunidades   aun cuando fue el mismo quien dejo de creer en ellas ¿cuando se detuvo la tierra? ¿Que no estaban e

¿Que pasa si mi vida se acabara hoy?, tengo la música tan alta que no escucho los gritos a mi alrededor, si te digo que para vivir se necesita creatividad e imaginación, entenderías porque me cuesta tanto vivir la vida, la vida al final es intentar comerse el mundo, después de todo al parecer no tengo suficiente hambre, la vida se nos va pensando, si planeamos tanto al final se nos va la vida imaginando y terminamos fracasando, vivir no es pensar que pasara si todo acaba mañana, vivir es actuar y al final tener algo que recordar, será que no tengo tanta imaginación para dibujar un mejor final para esta vida, eso me hace pensar en que no sirve caminar sin dejar huella, esta noche el ingenio parecía una comedia, pero si quieres hablar de vida podemos conseguir un salvavidas, así al menos no te ahogas con tanta basura que esta significa, mientras yo me muero con tal de encontrar otra salida.

Cuando hay mucha gente diciéndote lo mismo quieras o no te lo acabas creyendo, no es que este ciego, es que te hicieron ver algo que no es cierto, pasas tanto tiempo creyendo eso, que no sabes si es un invento, tienes miedo a darte cuenta de que tu percepción ya esta mal, ¿pero sabes algo?, desde siempre has actuado mal... si te digo lo que hago me vas a juzgar y hay cosas de las que no me arrepiento, cosas que ni a mi almohada le cuento, dime que es lo que estas viendo ahora mismo, ya no se si te estoy o me estoy mintiendo, dime si me detengo o es irracional lo que estoy haciendo, no se si creer en la realidad y confiar en mi visión, de igual forma mi cerebro esta en otra dimensión, este mundo hoy no me asusta, ya no se que es realidad, tal vez todo se trata de aparentar que vemos algo mejor a lo que es verdad.

Es triste que te den ganas de abandonar todo, mi pregunta es si puedo cometeré errores, mi pregunta hoy ha sido ¿ donde firmo mi renuncia?, ¿ es muy tarde para decidir que no quiero lo vivido?, porque yo no se si esta es la decisión correcta porque como siempre yo nunca he tenido respuestas, mi pregunta siempre ha sido si yo puedo equivocarme, porque no espero hacerlo pero quiero tener un plan B en caso de que eso pase , a veces tropiezo, se que cuesta mas seguir después de eso, se que empiezas a frustrarte, las personas merecen una segunda oportunidad pero tu te las acabaste, ayer desee que mañana no llegara, pero me hicieron falta mas decisiones para que algo bueno pasara, si mañana me arrepiento todo indica que hoy estoy haciendo lo correcto, la vida es corta no te miento, cuando decides lo que quieres al menos con las ganas no te mueres.

Siempre habrá un recuerdo que te haga llorar y otro mas emocionante que te ayude a la tristeza superar, hoy no digas que no vale la pena, porque si llegaste a hoy es porque ayer lo valía y hoy a penas empieza, sabes tu que si lo piensas morir de frió no tiene mucho sentido, pero tampoco lo tiene morirte solo porque hoy tu crees que no puedes, si esas rosas te han encajado espinas, tienes suerte porque hoy las espinas te hacen mas fuerte...simplemente no tiene sentido si te mientes, pero que tiene de malo hacerlo si te hace menos daño, siempre y cuando no creas tanto la mentira, creo que si te sientes mal deberías creer en la dicotomía, ¿por qué no decir una vez mas que siempre le ha faltado sensatez   a lo que vida te gusta llamar?, cuando buscamos la felicidad no nos damos cuenta de que esta con la vida viene ya, ¿ por que no comprendes la ironía de la vida? si sabemos que se burla de que un día sonrías y al siguiente instante te encuentres sobre las vías.

Iba volando y no se que paso, me estrelle con las montañas que al subir al cielo me hicieron sentir dios, pero camino abajo me sentí peor, estaba volando bajo, creí de la rutina haber escapado, quien diría que los sueños son producto de la monotonía, de las mil y un noches de alucinaciones, en las que o soy superhéroe o un mago con superpoderes, dirás que me gusta vivir en las nubes, no te niego que en el suelo hay muchas personas que no valen la pena, por eso me mantengo volando, porque a pesar de toda la gravedad, no afecta tanto como las personas de verdad, como siempre en medio del caos ,se me acabo el combustible al volar, el valor no es en mi una cualidad, tuve que conformarme con caminar, dime en serio si tu no tomarías el camino por los cielos, cuando existen ya mil formas de volar.., yo por hoy estaré con los pies en la tierra, la neblina me afecto , la atmósfera pesa y hasta que no me salgan alas o no sea tan caro volar, aquí seguiré, pero ten por seguro que el día que

Sonrisa de publicidad, tan producida como tu felicidad, tu vida siempre fue planeada, eres de esas personas que tienen la seguridad empaquetada, si quieres encontrar tu corazón, esta congelado en el refrigerador, o eres inteligente o ruega por tener suerte, que fácil juzgarme, dices que me convertí en una mala persona sin verte a ti, tu nunca has sido un ideal ¿ de que te puedes quejar?, eres tu y tu soberbia lo que te hace creer que si no se habla de ti algo esta mal, no captas que eres tu la mala persona, ni siquiera tienes remedio, eres tu quien va a seguir perdiendo, y sabes algo no interrumpes nada, si no te contesto es porque pienso que discutir es perdida de tiempo, no te ignoro y no tengo derecho a juzgarte, pero la vida ya no   voy   a solucionarte, mil historias de odio me has contado, me has afirmado que no te he perdonado, perdónate tu a ti que siempre eres victima al final, la vida no fue injusta, tu hiciste un destino   en el que siempre tienes desventaja, no haces na

Música para parar el tiempo, si tus palabras solo son quejas que paralizan no pretendas que te tenga lastima por eso, si te cansas te puedes rendir ya, yo no se si mañana estaremos vivos pero igual tu nunca quieres arriesgar, tal vez solo sientes miedo, pero en eso se te esta yendo la vida, posiblemente ni siquiera has empezado a vivir y ya estas llena de temores, todos nos mareamos en determinado momento y se que las vueltas de la vida son muchas, peor también se que lo mejor de la vida esta en el vértigo de saber que pasara, en las veces que preferimos perdernos a preguntar, no preguntes como llegar solo aprende a correr riesgos, aprende a vivir la vida, decide mas de lo que decidieron por ti, deja que la vida te haga fuerte, si alguna vez yo tome el camino fácil no deseo que tu lo tomes, porque las dificultades de la vida son las que te hacen el carácter, no creas en la estabilidad que nadie la logra en realidad, cree en el riesgo de la vida y quédate hasta el final.

Prométeme que me enseñaras el mundo cuando se apaguen mis ojos, prométeme que cuando no pueda verte no me arrepentiré de haberte conocido, te pido esto porque ayer decidí ver hasta que se cansen mis ojos, ver el solo hasta que se acabe la luz, poco podrás hacer por mi, no puedes decir que todo esta bien sin pensar en todo lo maravilloso del mundo que se me ha escapado, mis ojos se convirtieron en palabras que rompen con las miradas que se encuentran con ese aire de desaire, mis ojos se convierten en palabras que rompen  las lagrimas que pretenden salir, mis ojos serán estalactitas porque habrá frio en ellos aunque quiera simular calidez, prométeme que me recordaras que en la vida existen los colores y dime que no te dejare de querer, vivo no con miedo a dejar de ver sino a olvidar tu cara que se pierde en mi memoria, tu siempre serás la niña de mis pupilas, por que eres la única luz que le queda a mis ojos que se apagan con los días.

Que alguien pare el mundo que me quiero bajar, ya me canse de tanto girar y a mi me dijeron si te marean las vueltas  te puedes retirar, nadie me dijo que tenia que esperar a que el juego terminara, y es que han sido tantas vueltas que siento que estoy perdiendo y esto no se trata de eso, rendirse nunca fue una opción pero hoy  voy a beberme hasta las copas de los arboles, voy a brindar aliento y voy a tomar hasta la mas fuertes decisiones, pero no me pidas que siga girando, se que cuando ya no sienta ansiedad por la vida, no estaré arriesgando lo suficiente...dejemos de dar vueltas, porque no puedo parar la rotación de la tierra, es el único inconveniente, que preferiría un mundo cuadrado que no diera vueltas aunque pudiera caerme del planeta, a veces me mareo, pero es mejor cuando eres el centro del universo, a veces esto es como un carrusel, no se te olvide que el mismo paisaje lo puedes ver mas de una vez, que alguien pare el mundo que no puedo respirar, esto de subir y bajar p

Tardaste tanto en darte cuenta de que ya no me tenías. pero cuando supiste que me habías perdido te dolió, te sentiste tan sola en este mundo tan frio, a algunos les cuesta aceptar que unas veces se pierde y que no siempre se puede ganar, tuviste que tocar fondo para poder continuar, porque todo tiene un lado bueno, porque no fui la única que te dio la espalda, porque también te di la cara para recibir reclamos, lastima que tuviste que equivocarte tanto, no todos a los que conoces les va a dar por se tolerantes, ya reconociste que eres tu quien te equivocaste al juzgar a esas personas que se detuvieron a ayudarte, los amigos al final están ahí, no me ha costado nada perdonarte, solo tuve que alejarme para que un día volvieras con mejores ideas en la cabeza y pudieras darte cuenta que nadie puede solo por su cuenta, cuando el mundo es tan grande y tus ideas tan pequeñas, yo se que no es fácil encontrarte.

Me acorde de que te extrañaba, lo siento, no es culpa tuya, ni mía, ni de nadie, nadie tiene la culpa de quien hace espacio en tu corazón, tu dejaste en mi algo de ti, o tal vez te llevaste algo de mi sin que me diera cuenta, me cuesta no divagar y hasta ahora no encuentro la respuesta de porque te extraño tanto, no se que te llevaste, pero al parecer era importante, porque esa es la razón por la que no logro olvidarte, es esa la razón por la que de repente te extrañaba, no me di cuenta desde cuando y yo creía que tu partida no afectaría, creí no haberme vuelto dependiente, yo creía, yo nunca había necesitado de alguien, ahora gracias a ti no pienso claramente, ahora se lo que se siente quedarse sin palabras, ahora se que tu sabes que te estoy extrañando, no te escucho en realidad y aun así extraño esas palabras que convertía en mías... sabes que cuando te veo decirle esas palabras a alguien mas a mi se me va la vida.

Ya no se encuentra la persona que buscas tu, se perdió con el tiempo, junto con todos los recuerdos, ya no busques que no va a volver, no se a donde se fue y no dejo nada para localizarle esta vez, antes de irse dijo que no quería que le encontraras, que por eso se iría a un lugar desconocido entre odios y suplicio, yo no se si cambio de domicilio, pero fue ahí donde la vi la ultima vez, la otra noche la vi pasar de lejos, pero yo no pregunte como le iba, no la intentes localizar, un día de esos comento que aunque te echaba mucho de menos no te despediste al menos, que aun te extrañaba demasiado y tu ni de ella te acordabas la persona que buscabas en realidad ya no existe porque decidió irse antes de volverse triste, lo siento, siempre quise alguien que me amara de verdad, mas preferí irme de tu lado con un par de palabras que me hicieron dudar. 

Conozco el sentimiento de una duda, de no saber que postura tomar, de estar a nada del precipicio y no poder decidir, se que es una duda que se convierte en angustia, como bola ocho al borde de la tronera sin que se haya acabado el juego, conozco la duda que te lleva al miedo, se como se siente cuando no corre el tiempo y se que así estoy dudando en este momento, la luz amarilla del semáforo y no saber si acelerar o detenerte, cada paso con incertidumbre y miedo a caer.,, conozco la duda y me atormenta, si fuera la primera vez que lo siento no sentiría este escalofrió, pero se lo que es tener una duda que te mata, como un juego de cartas en el que no sabes si tienes la mejor mano de la mesa, como al salir de la casa y no saber si dejaste encendida una flama… solo quiero claridad para no tener que dudar, pero esto empieza a estar mas oscuro de lo que ya esta, empiezo a dudar de si quiero seguir viviendo, con esta incertidumbre de no saber quien gana si yo pierdo.

Llevo días pensando en si era necesario hacernos daño, es que nos gano el odio que siempre fue innecesario,¿ por qué no pudimos hacer lo que toda pareja normal?, decirnos adiós y después del tiempo adecuado hacernos buenos amigos, conocimos el rencor, no fuimos amables ninguno de los dos, solo me gustaba encontrarte con alguien para el fututo arruinarte, sonríe hoy que mañana puede ser mucho peor, nos gobernaba el orgullo, pero no confundas la admiración que te tengo con la envidia que demostré en algún momento, te admire porque supiste expresar mis sentimientos, lastima que no te funcionara en los peores momentos, no se por que nos fallo la comunicación en el ultimo movimiento, no te preocupes todo volverá a salir bien de  momento, a todos nos gustan los obstáculos de vez en cuando, ¿si antes era tan fácil por que hoy no puede ser?, lo peor que podríamos hacer es rendirnos sin intentar, no a todos se nos puede dar lo románticos, pero la culpa se detiene si hacemos daño a la gente.

Yo sabía la respuesta, pero tu la repetiste hoy, esto llego al final, llevaba días pensando en si todo esto era necesario, pero no hay algo que te haga indispensable, eres bueno pero nunca irremplazable, puedo continuar mi vida si tu decides caminar, no te estoy subestimando, pero para mi ya no eres lo mejor, no te estoy juzgando porque tal vez un día yo este del otro lado, te falto claridad mental, pero a quien no le falta alguna vez, hoy solo me dijiste que no buscabas nada, la realidad es que la decisión hace mucho que estaba tomada, tu no dabas para mas, yo no estaba dispuesto a apostar, de ti no quería mas, solamente amistad, por ahora es todo lo que nos podemos dar… y lo admito, te llegue a considerar, pero se que no eres lo que buscaba en realidad, espero aclares tu vida un día encuentres felicidad, la verdad es que siguiendo el destino se me hace mas fácil lo vivido, cariño no falto, pero esa no siempre fue la solución, no todo lo que necesitas es amor.

No tienes razón, no me creo perfecta aun que debería hacerlo, porque si yo pudiera pensarlo o tan siquiera imaginarlo sería capaz de lograrlo, tu no me conoces, soy el resultado de tu inagotable imaginación, me inventaste a tu gusto, tan engreída como quisiste…y aquí estoy yo con mil defectos que diariamente te demuestro, así es como soy, mi autoestima es un disfraz que poco a poco fui a perfeccionar y para ti que soy perfecta, porque así tu me inventaste, los inventos fracasan, no tengo ganas de cumplir expectativas, dicen que estas enamorado cuando crees en la perfección de alguien, pero se que tu no te enamoraste, se la realidad y es que solo buscas presionarme.

Cierra los ojos para convencerte de que no estas mal, sabrás que los síntomas no son mas que para algo grande ocultar. Cierra los ojos y has como que no te das cuenta de lo que haces, sabes bien que no es más que dañarte. Cierra los ojos y simula que los otros tampoco ven, lo que tú no quieres ver pero más que obvio es. Cierra los ojos y acaba lo que empezaste, deja de hacer sufrir a los demás con tu desastre. Cierra los ojos y deja de pensar, tal vez así se te olvide que te quieres suicidad. Cierra los ojos y has como que no existes, estas muerta en vida si es lo que querías. Cierra los ojos y encuéntrate a ti, tal vez en el espejo nunca encuentres felicidad. Cierra los ojos y no digas nada, tal vez así se abran las puertas al camino correcto que no hayas. Cierra los ojos, no necesitas ver el mundo si no encuentras en el algo seguro. Cierra los ojos, nada mas, deja de preguntarte a ti como estas, porque nunca sabes como y eso te confunde más. Cierra los ojos, p

Voy a levantarme y probablemente pierda el paso, el ritmo de mis latidos se escucha insignificante, mis ojos me fallan al buscar el suelo sobre cual levantarme, veo las cosas en diagonal, las fuerzas me faltan por un instante y estoy de pie con un esfuerzo alucinante, siento que dentro algo se parte, no doy pasos mas grandes porque no me responden las extremidades…todo gira a mi alrededor, con un mareo que hace que me sienta fuera de mi, siempre me gusto ser el centro de atención, al centro de todo pronto me desvanezco, y lo obtengo, mi boca esta seca y todo nublado, siento la debilidad al intentar levantarme, me he excedido un poco, lo único que percibo es el olor a alcohol de curación, recostada en la banqueta, lo ultimo que recuerdo es la falta de aire, una sensación de flotar en la calle, intento mas no puedo salir de este murmullo de silencio, de esta trampa que dejo de ser un juego, en la que parezco un laberinto y siento los movimientos de la tierra.

En un abrazo se funden nuestras almas Quiero que te enteres que no hace falta mayor contacto La unión de nuestros brazos El rose de tu cuerpo ¿Cuantos segundos tardas en respirar de nuevo? La fusión de nuestros hombros El calor de tu pecho Como pasan de un cuerpo a otro los sentimientos Como basta con esta expresión Para saber que todo va a estar como quieras tu o yo Sin voz sin aliento Quiero sentir un abrazo sincero Que me refugie de todo lo pasajero Siempre dije que no me gustaban los abrazos Pero tengo que reconocer El mas hermoso y simple contacto entre dos humanos

No desperté viendo tus ojos.. pero si escuchando tus palabras, eso no debe estar tan bien, porque contigo no se puede hablar, tus silencios me ensordecen y eres solo otra alucinación de mi mente, por eso no funcionamos , porque tu razonamiento no te permite ver lo que yo quiero decir, y perdón por no ser tan clara como debería ser, perdón porque esto tu no lo vas a saber, ya te dije que no quiero arruinarte tu existencia, si quisiera darte un golpe al ego ya lo hubiera hecho, la realidad es que deberías saber que soy experta  en romper sonrisas y provocar tormentas, pero tu eres lo que quería, lastima que te llenaste de expectativas, y yo por no querer cambiar lo que quería, termine odiándote, termine dándome cuenta de que no me gusto mi sueño, gracias por ayudarme a olvidar la idealización, gracias por no poder entenderme ni en mi alucinación... por suponer tantas cosas, pero perdóname sobre todo, por no ser lo que esperabas, no me canso de darte gracias por esta enfermedad progre

La vida te va a cambiar, se te va a poner todo mas difícil siempre que así lo veas, te puedes enojar porque ser normal siempre va a ser imposible para ti, y puedes llorar porque incluso tus amigos pensaran que eres diferente...a veces en intentos de ser normal te vas a dejar convencer por ideas y personas que no te parecen, pero es así como te vas a dar cuenta de que no te sirve de nada lo que los demás piensan de ti siempre que tu te conozcas, a veces vas a  aprender que no todos buscan tu bien y entonces te va a ir muy mal, porque estas en un momento de la vida en el que buscas mas aceptación de la que deberías esperar, te vas a caer y algunas personas harán como que te dan la mano, pero al final te vas a levantar sola, vas a aprender a distinguir lo bueno de lo malo y lo vas a hacer solo como siempre, y un día todo esto se va a acabar, vas a madurar y lo que creías importante realmente no importaba tanto como te hicieron pensar, si en algún momento pensaste en abandonar todo y no

Pienso en la inestabilidad y en todo lo que ha pasado ya, siempre he tenido tendencia a la bipolaridad, no podría hacerte feliz, porque yo tengo una gran habilidad para soñar y tu sabes que eso no funciona si no luchas por tus sueños alcanzar, sabes que nos golpeamos con la locura a cada instante, ¿porque no puedes simplemente aceptar eso y dejarme soñar mientras corremos bajo la lluvia? quieres que todo sea tan real como tu mismo, tan serio como un trasplante a corazón abierto, ¿Sabes que creo en la ciencia solo porque me ofrece una vida paralela?, déjame engañarme, por mas que sepa seguiré siendo ignorante, el mundo es tan pequeño que si cierras los ojos mientras caminas te puedes pisar los talones, ¿entonces por que no crees en mi y me dejas creer que tengo mil probabilidades? sabes que siempre te quise a mi lado pero hoy se que lo que importa no es conseguir lo que quieres, sino que te guste después de conseguirlo, quítate un poco de realismo y estaré feliz de sonreírte todos l

-Me gusta pensar que de nuevo fue cosa del destino, que después de el va a llegar ese amor de mi vida que siempre he esperado, que vamos a tener 2 hijos antes de que cumplamos 35 y vamos a ser una familia feliz... +¿no lo querías? siento que lo superaste muy pronto -claro que lo llegué a querer, no dejes que mis palabras te engañen,  porque si el me lo pide volvería a caer mas de una vez, por que tal vez la tercera es la vencida, tal vez como en todo era cuestión de seguir intentando...porque aun que le haya dicho no, siempre hubo una oportunidad de que volviéramos.

Ayer llovió y yo trataba de detener las gotas que caían, no por miedo a mojarme sino a que se borrara mi sonrisa, ayer llovía y yo perdía mi alegría, tal vez el sol que se oculto también escondió un par de risa, y es que el clima tan confuso, no termina de confundirme mas de lo que ya estoy, de hacer charcos de sarcasmo para burlarse de lo que soy, ¿porque no volvemos a Grecia donde gracias a la retorica lo que se decía se entendía¿, ¿por que no darnos calor apara   chocar con esa onda de  frio  y hacer granizos de amor?, ¿Por qué esta lloviendo si no esta llorando el viento?, ayer llovió y trate de   detener el mundo con un paraguas, pero llovía por todos lados y no servía de nada, ayer los problemas se juntaban en las calles   inundadas y los sueños se iban por el drenaje que poco a poco se atascaba, ¿ por que no pudo ser lluvia de estrellas? ¿Por qué el cielo se nublo?¿ Por que habría tantos problemas? Ayer llovió para mí y hoy puede llover para ti, son solo nube pasajera, al f

Te caías, yo buscaba un apoyo, yo buscaba una piedra que no se deshiciera, tu no hacías mas que empujarme mas al fondo, no me ayudabas a levantarme, arrancabas pedazos de mis alas, pues tu también querías volar, siempre supe que no iba a funcionar, te pedí que te salieras de mi mente porque era poco prudente, eso a lo que llamabas amor cuando no hacías mas que pedir mas, no se que decir, me atraes pero lo pragmático puede mas, no me sirves pero en mis sentidos te metiste y mi razón no lo comprende, no se si estoy en tu mente, no se que va a pasar en los siguientes segundos, porque si pudieras leer mi mente, podrías ver que me interesas y aun así sigo creyendo no es sensato, no cabes mas profundo que no puedo aceptar todo esto, hoy te pido que claudiques necesito alguien que soporte la corriente, porque aunque te quiero con intensidad, mi razón dice que no, que yo quería alguien fuerte que me diera protección y tu te caes a pedazos, para mi no es suficiente, porque sin sonar interesad

Tenia tantas ganas como miedo, y el llorar no es algo que debiera despertar este sentimiento, tal vez no fue mi culpa como reaccione, tal vez con la edad aprendemos a llorar en silencio, pero lo que tenia yo era miedo, miedo a esa parte de mi que tal vez me pueda no gustar, miedo a deslagrimarme y morir, miedo a ahogarme en llanto, miedo a sentir… solo quisiera que como a cualquiera las lagrimas me salieran, no hacer eso involuntario que hace que las lagrimas se detengan hasta que el oxigeno las seca y el sentimiento se acaba, tenia tantas ganas de llorar, pero las lagrimas no quisieron ejercer su libertad, me falta valor para llorar, porque no quiero arriesgarme a que no me vaya a gustar, y que aunque quiera no pueda regresar, lo mas triste de todo es que al final , yo solo quería llorar de felicidad.

Preferimos ser ciegos para no ver la injusticia, atrévete a ver las noticias y decirme que existe la justicia, escribo cartas que nunca enviare, en las que el destinatario es mi corazón que no sabe leer, cartas utópicas de una mente cansada, que escribe sin pensar palabras para ver si un día de las hojas de papel saltan, ¿justicia es que nadie apueste por ti aun que tengas todo para triunfar? Dime ahora de que sirve sentir que te mueres y sentirte tan vivo si al final todo es parte de un camino, otra vez tengo que creer en el paralelismo, espero que en otro mundo al menos tenga una verdad o una creencia, porque el inicio de todo esto fue el incrédulo y deshonesto, soy alóctono y no pertenezco a este universo, pero a veces tengo que creer en la mentira, esta es por la libertad, porque en realidad nunca me paso nada fuera de lo normal, y aun así se que la justicia no es un adjetivo de la vida