Psiquedeeros

Hoy me he dado cuenta de que me harte de ser por tí, que ya no quiero recordarte, pasar por ti, salvarte, que ya no quiero ser yo quien sede; que va a terminar por frustrarme seguir pensando en como ayudarte; ya no quiero cuidar de si tropiezas, si olvidas o si no te das cuenta; ya no quiero alarmas de alguien mas, ni avisarte de lo que va a pasar...no he dejado de apreciarte, de quererte, de adorarte, pero física y emocionalmente ya no quiero sostenerte.

Aun a veces me dan esos ataques de pánico, tengo miedo por las noches cuando me falta el aire y siento que inevitablemente me dará un paro cardíaco; cuando la cabeza me explota de tan dispersa y llena; tengo miedo del miedo, que no me deja distinguir una tremenda ansiedad del hambre que prefiero ignorar para evitar el ataque de pánico...confieso que no le cuento a nadie que por las noches me hago pequeña en un rincón intentando respirar profundo y que me da miedo saber que un día cuando comparta mi vida con alguien, inevitablemente notara ese miedo que no puedo controlar, aun confundo esa presión en el pecho causada por una gripa con aquella causada por el pánico... a veces ignoré síntomas por evitar el miedo, e ignoré lo que sentía por no caer en la ansiedad.

Que yo también a veces  me cansé, que me dieron ganas de llorar por no se que y no lo hice por no tener que explicártelo después, que a mi también me dieron ganas de decir lo que sentía, pero alguien tenía que ser fuerte y el papel no te quedaba, no lo querías; que yo también me quise dormir para no pensar en todo lo que iba mal, que me desespero, que me equivoco,  que no entiendes que también me cansé de todo...

Esta es la última vez que esa piedra dice solo tu nombre y que este pedacito de tierra es solo nuestro; es la última vez que estaremos a solas al hablar en este espacio rodeado de tanto y tan poco; pasaron veinte años y apenas recuerdo algo, como duele saber que ese pasado te lo están borrando, que vienen a invadirlo y transformarlo; hoy tal vez es la última vez que vengo en confidencia y sintiéndome en casa, pero este siempre será nuestro pedacito de hogar

Hoy no hago cosas solo para no estar sola, hoy no le temo a la soledad, porque de alla vengo en realidad. Hoy no retengo tus brazos a mi al rededor y hoy te dejo ir cuando dices se acabo. Hoy creo que se pierde más de lo que se gana aferrandose a personas, hoy no te ruego ni poquito, ni por nada. Hoy reconozco un me quiere de un no me quiere, lo reconozco como reconozco un me utiliza... Me necesita, me quiere por lo que hago y no por lo que soy...

Soñé muchas veces durante mi infancia con un accidente de avión en el que morían mis papás y no sucedió, aun cuando no había subido a un avión entonces o conocido uno por dentro, recuerdo con precisión cada aterrizaje forzoso fallido; no te preocupes, para hacerlo menos cruel, yo iba también en el avión y finalmente es un sueño, no puedes culpar a alguien por sus sueños

Me estoy rompiendo en pedazos y se me nota en los labios, que emocionalmente me pesa, hablar y respirar; se me esta partiendo el alma y de paso la espalda que cada vez queda más en los huesos, que cada vez se ve más afilada; ¿por que no?, que la cabeza me explote, como el derrame en los ojos, como la gastritis que tengo 

Yo no tenía la tendencia de odiar personas, tu llamas tanto la atención que te quiero matar, yo no era tan intolerante con las personas que no piensan en los demás; yo no quería ser así y no te voy a culpar, pero me hiciste convertir en algo fatal y eso que veo en ti tan mal se fue a impregnar en mi persona; y ya no se ni que pensar, tengo inquietud por quedar por la paz, a veces siento que da igual, yo he sido más egoísta al no pensar en ti al ganar, yo no quería ser esa persona que dice hacer todo bien, pero debo decir que el odio lo aprendí de ti y dar envidia nació de mi, no me declaro inocente pero hoy no me siento culpable, como es subjetiva la bondad, cuando quien pide indulgencia no la merece en realidad.

Probablemente el tiempo con lo frágiles que somos, nos termine por romper; probablemente no alcancen los besos que dejaste antes de irte para atarte a ti, probablemente hago mal al concebirte como mi único plan...probablemente, espero y no; yo dije que el tiempo no nos iba a joder las ganas de estar juntos, pero se que te fuiste pensando en que yo era divertida y no lo se, soy aburrida, la misma chica deprimida.

Así que si, deconstruí canciones para que fueran solo para ti, y a pesar de todo me volví a deprimir, por no entender la incertidumbre, por no llorar las apariencias, para poder seguir diciendo que no había plan ahora truncado; a pesar de eso te extraño, a pesar de todo te amo... yo no se que voy a hacer si esto no funciona otra vez, si te rindes cada vez, si yo no doy para más, si esto o aquello no te gusta, yo no se que voy a hacer, cuando en torno a ti me reinvente... cuando hoy es si y mañana no cuando me quieres o dejas de quererme cuando condicionas amor... yo no se que voy a hacer

Claro esta, lo volví a olvidar, que tu solo respondes cuando te da por pensar en alguien mas, que ya cambio tu prioridad, que no quieres salir más; claro esta, nunca sentí que tu egoísmo nos fuera a alcanzar; nunca creí en realidad que un día te ibas a querer alejar; pides que recuerde que me quieres y no entiendo el que tengas que aclarar, si tu dices que esta vez no quieres hacer algo por verme, sí no puedes hacer algo por verme, si no puedes hacer espacio para escucharme; querida, mi amiga, te estimo pero no necesito migajas de cariño, ni otra de esas amistades que solo van en un camino.

Y no lo entenderás jamas, la certeza de que esto va a funcionar, la confianza en decidir que se siente cuando el destinó habló, a ciegas lo veo, tu y yo hasta el fin del mundo entero, eternos solitarios que el universo unió en contexto, y no lo entenderemos nunca, como de un día a otro nos cambio la vida, tu queriendo casarte y yo dejando todo por alguien...

Estoy bajo la mesa de nuevo, tratando de ahogar el ruido que no existe, el mantel obstruye la visión de la televisión, subí el volumen al mismo tiempo que encendí el radio en ninguna estación; y por mas que hago ruido sigo escuchando voces, falsos estímulos auditivos me golpean los oídos y es cuando el sonido da más miedo que el silencio. No siento la paz mental ni me puedo concentrar, hay un par de escandalosos sonidos y no hay botón de encendido  o apagar, no se si quiero escuchar el vacío que me trae la soledad, a veces pienso que estas voces en mi mente fueron a anclar, hoy hay un gran zumbido que mi mente hará explotar, suena a explosión nuclear, tiendo a gritar de repente, un ruido seco hará que mis tímpanos se revienten, pero todo esta en mi mente

Puedes dejar la guerra por una noche, puedes fingir una tregua y dejar de atacar en tu nombre; puedes parar las batallas sin más, hoy rindete pensando que no habrá otro contraataque puedes empezar a disfrutar todos los soles, dejar la oscuridad que has hecho parte de tu nombre; puedes verme a los ojos y decir que no te escondes, decir que ya no huyes ni eres parte de ese infierno; hoy jurame que quieres ser feliz, hoy júrame que dejas tus fantasmas, hoy amate a ti más que a la vida y más que a mí.

Te van a decir mil veces que tu éxito fue cosa de suerte, que no fue tu trabajo sino que te llevas bien con el jefe; te van a envidiar de muchas formas y te harán dudar de ti, te harán creer incluso que lo que tienes no es por ti; intentarán destruir tu confianza y hasta hablaran mal de ti en tu cara , pero en cierto momento tu éxito es algo que no pueden tolerar y el esfuerzo siempre vale la pena aunque el resultado incongruentemente duela; van a hablar de lo que creen que eres y dejaste de ser, se inventaran una historia que justifique tus triunfos y no involucre tu fuerza; pero al oír tantas veces, que tu no puedes ni debes, dejarás de escuchar todo lo que en realidad no va.

Necesitas alguien, alguien que escriba lo que te hace falta leer y te muestre lo que no quieres ver, alguien que te detenga cuando vas muy rápido y que te empuje cuando no puedes dar el salto; alguien que se siente contigo y te diga porque te sientes así...necesitas como todos, alguien que te aprecie en la misma medida en que tú le aprecias o hasta más, alguien que al enterarse de un problema piensa en cómo te afectará a ti, alguien que cuide tu persona sin juzgar si mereces o no el postre o las horas de sueño ; necesitas alguien incondicional, que no critique ni evalúe, que no suponga o se predisponga; te necesitas a ti, pero que bien te vendría alguien que vea por lo que no puedes ver de ti.

Eres el recuerdo más trillado, ese del que no me logro olvidar ni desprender. Eres el ciclo en el que me enfrasco cada vez que me gana el pánico a crecer. Eres el ancla que me permite flotar, pero ni hablar de avanza. Eres la estática que no supera el movimiento en el tiempo. Eres avanzar y quedarse al mismo tiempo. Eres el miedo que me frena. Eres la angustia. Eso eres.

La nena perfecta quedo embarazada y no supo que hacer, ahora se encuentra con kilos de mas y sueños de menos, llamale el debacle de la ex niña prodigio, llamale decadencia, llamale resignación; la chiquilla popular en las fiestas dejo de sentir felicidad en medio del alcohol, y no supo que hacer y un día despertó, con emociones de mas y ganas de menos; llamale infortunio, llamale problema, llamale como quieras; la niña buena para todo no sabe que hacer de su vida, no sabe que decidir, no sabe que escoger y ahora esta con todo y sin nada y ahora amanece con muchos talentos pero pocas intenciones y ambiciones y llamale debilidad, poca tolerancia a la frustración; la niña perfecta no entiende como se fue a meter en este par de problemas.

Pasa con los años y los daños, que te cansas de pensar en negativo, que no disfrutas del rogar, del pedir perdón a quien te hace daño, del autocastigarte; pasa que te rindes en tu afán de salvar, porque se vuelve extenuante la dependencia de alguien más y el tener que solucionar, pasa que simplemente ya no quieres, que se vuelve aburrido atarte a alguien negativo, pasa que creces espiritualmente y hay personas que intentan hundirte sin razón ni sentido, pasa que un día abres los ojos y te das cuenta de todo el embrollo y de lo fácil que es salir de el.

Un golpe al ego Seis tazas de café 2 cervezas por la noche Y vuelve a estudiar otra vez Curso el fin de semana, Tal vez otra licenciatura, Aprende a hablar idiomas, Y de paso matate de angustia. La vida es competencia, las personas competitivas, destaca mucho en el deporte, y duerme adecuadamente. Come prodigiosamente, triunfa en todas las artes, y en los negocios frecuentemente, Se perfecto aparentemente. No te enfermes, ni te trastornes, Ten relaciones sociales sanas, Un futuro prometedor, Y se tú mismo, si tienes el valor.

Aunque yo dudara de mi ambicion, tendría que decir que lo complicado es la confusión, que es la expectativa la terrible misión y el fracaso el mayor retractor; no puedes defender la falta de impulso en definición, no hay justificacion a una mediana aspiración, aunque la pasividad nos arrastre a la salvación habra quien critique y busque la sanacion a tu falta de pretensión

Es un infortunio de la vida, ser de esas personas con apenas virtudes, sin ningún talento o gracia, sin ningún atractivo en su personalidad o en su físico; estas personas existen, van adhiriéndose a la sociedad, justo en el promedio, incluso están por debajo del promedio; habrá que reconocer que existen, y en algunos casos intentan sobresalir y lo logran con una extenuante practica y una sobresaliente perseverancia y disciplina; es una pena por ellos.  Sin embargo debo decir que es aun mas desafortunado conocer al antónimo de los mismos, la persona talentosa en todos los aspectos, esa que piensas la vida le regalo todo para triunfar y a pesar de todo verla consumirse en la misma mediocridad; lo cierto es que pocos saben que una variedad de talentos valen de poco o nada a la hora de la verdad, dios no te va a juzgar por tus talentos, rara vez te darán un trabajo por tus talentos, la muerte misma no se detendrá a preguntar que tan bueno eres para el deporte o para dibujar. 

Ten paciencia contigo misma, con tu auto sabotaje y tus desajustes emocionales, ten paciencia con tus distracciones y tus errores, con tus omisiones y actos fallidos, ten paciencia contigo misma, porque eres todo lo que tienes y con defectos y virtudes, ten paciencia de tu falta de paciencia; ten paciencia del desespero y también de la desesperanza, ten paciencia de la desnutrición emocional, de la falta de compañía, de la soledad, ten paciencia; ten paciencia de los fuertes vientos y de tus tormentas, ten paciencia que todo se arregla y pasa. 

Relájate por una vez y entiende que no va a ser tu culpa, que si algo sale mal no estaba en tu control, siéntate y entiende que tu no destruyes con la mente, no eres omnipotente ni tienes superpoderes, respira una o dos veces, nadie te culpa si te detienes, no hace falta explicación, tu pensamiento en nada influyó; relájate y cuenta hasta diez, o hasta el número que tengas que contar, hoy no eres responsable, no lo fuiste ayer tampoco y si actuaste de cierto modo, si actuaste de determinada forma, es así como debía ser, relájate y duerme, relájate y suelta, nada pesa más que la culpa por algo que no es tu culpa

Va a doler no conseguir lo que quieres, Va a doler la frustración de no encontrarte, Va a doler la forma del mundo de aterrizarte, Y entre los raspones y los golpes vas a sentir que más que eso te duele la fe, Va a doler no poder rendirse, Va a doler sentirse obligado, Va a doler ese saberte impotente entre tanta gente Y entre las heridas y cargas sentirás que se te rompe el alma Va a doler, no te lo voy a negar, habrá muchas cosas que dolerán

Y entonces no te juzgo, entonces abro la mente, cuando sé que todo error, toda omisión tiene un fondo sin mala intención; entonces no supongo, no invento historias, no entra mi paranoia, cuando veo las cosas  tal cual son, sin prejuicios, sin mi historia involucrada en tu acción; entonces no hay malentendidos, cuando entiendo que no hay mal en lo que puede verse mal, cuando no interpreto ni malinterpreto, cuando mi juicio no se nubla de mis complejos, entonces no; entonces hago juicios reales, entonces te libero, entonces somos libres.

Vuelve a encontrarte después de la tormenta, ahora más maduro, más reflexivo, más simple;  Redescúbrete y date cuenta de que igual a todos, te transformas y a veces es necesario detenerse para darse cuenta. Vuelve a encontrarte, redefínete y renuévate con las experiencias, con los recuerdos, con las vivencias; recuerda que la vida es un proceso y entre el inicio y el fin hay bellos momentos. Vuelve a encontrarte, re enamórate, ve por lo básico y descubre que ha dejado de gustarte, que personas ya no van contigo, que palabras ya no te definen. Vuelve a encontrarte y date la oportunidad de perderte de vez en cuando, muchos van  a juzgarte pero algunos entenderán que es necesario para encontrarte.

Pregúntate a ti mismo si realmente te has comprometido con algo, Si has encausado esa fuerza física, emocional y psicológica, Si te has despertado e ido a dormir con las mismas ganas de ese algo, Pregúntate si hay algo que te hace sentir completo, Algo que te define completamente Pregúntate ¿cuánto darías por eso? Pregúntatelo todos los días, pregúntatelo Pregúntate si realmente deseas ese algo y deja de perder tu tiempo

Y te describo en un árbol porque eres expresión de vida, porque eres fuerza y energía, porque tus hojas son experiencias y tus raíces son tus esfuerzos, porque has construido de la nada una persona diferente a la que conocí un día y yo sé que de cualquier forma llegaras muy lejos y que con esas ramas llenas de expectativas alcanzaras mil cosas, pero no olvides una cosa, no dejes que el frio del invierno o el calor del sol hagan que tus ramas se sequen, no dejes que nadie derrumbe ese árbol que un día va a cambiar al bosque

Y si la intensidad te mueve… ojala que muy lejos te lleve Y si la emotividad te distingue… es porque los instantes sientes Y si tu amabilidad ofende… a veces las virtudes no se entienden Y si a enamorar tiendes…es porque lo tuyo tienes Y si la humildad entiendes… es porque no comprendes lo grande que eres Y si culpable te sientes… es porque la sencillez no pierdes Y si privilegios obtienes…has trabajado por lo que tienes Y si hoy sonríes… merecido lo tienes Y si hoy te digo esto…es porque reconozco pocas personas tienen todo eso Si hoy te digo esto….es porque confío en ti

El horóscopo predijo que tendrías que tomar una decisión, que una te haría grande y otra un simple ser en el mundo que no conoce nadie; tu abuelo dijo que serías el general más joven, que serías admirable, que llegarías muy lejos con tu uniforme con botones brillantes; tu papá decía que ibas a ser futbolista, un crack en las canchas al que nadie le pudiera pisar ni la sombra mientras jugaba; mamá decía que ibas a ser profesionista, tus tíos dijeron un gran artista, tu primer maestra creyó que serías doctor a simple vista; ¿Cómo no ibas a decepcionar a alguien? si la realidad es esta, naciste siendo expectativa, que naciste y ya habías roto algunas, que naciste con convicciones propias

Cree en lo que quieras pero cree de verdad, No porque este escrito o porque así se ha hecho siempre, Cree con la conciencia, con la palabra, con la acción, Cree con el sentimiento y pensamiento y empápate de esa convicción, No hay nadie como el sentido común para decirte en que creer, Entonces cree en eso, En lo que como algunos dicen" te dicta tu corazón" Cree en la sabiduría, en eso que llamamos razón, Cree en la charlatanería si te da la solución, Cree en nuevos paradigmas, en lo alternativo, en la imaginación Que no se te olvide nunca que el planeta cuadrado existió.

No te voy a mentir, sinceramente te vas a confundir, vas a decepcionar algunos y en algún momento hasta a ti mismo, uno cree que hay un destino, uno no piensa en lo que quiere cuando es niño; No te voy a mentir, vas a tener que decidir, levantarte todos los días sabiendo que hay consecuencias, que ya arruinaste varios planes, que cerraste puertas y te machucaste; No te voy a mentir, a veces no eres la diferencia, a veces te topas de frente con la competencia y para ser sinceros te puede volver loco todo esto, la vida es difícil, no te voy a mentir

Ojala que el deber te llame y no te deje dormir, ojala que encuentres ese algo que se escribió como objetivo para ti en este mundo, ojala que incomode, que te turbe o consterne, ojala que entre tanto yo encuentres lo real de lo existente, ojala sin que sufras, ojala sin angustias, aparezca en tu camino, tu destino y objetivo, ojala vida mía, sigas ese sentido, ese instinto que te mueve, ojala que la iluminación te encuentre; ojala no te rindas, ojala no claudiques, ojala que no olvides cuanto quieres ese algo, ojala se te olvide, que existe uno que otro limite, ojala que trasciendas

Vos no te ahogas porque aprendiste a flotar,  pero nunca te secas pues no has aprendido a salir del charco, vos tienes que entender la diferencia entre vivir y sobrevivir, vos tienes que dejar de creer que en ese estanque, en esas aguas negras, tóxicas, turbias  y pantanosas; puedes ser la mejor versión de ti

Tienes que madurar porque el destino así lo dicta, porque es el curso natural, porque si no el árbol no tiene razón de ser, y es que si su fruto no sirve, tampoco el árbol justifica su existencia... Es la sociedad la que lo exige y los tiempos de cosecha no esperan, no es cuando tu decidas, es cuando alguien más poderoso lo requiera; es que somos simplemente naranjas, cuando quieran jugó te exprimirán hasta que ya no des más, pero si tú decides dar jugo antes no funcionas, eres un error en el sistema, un fruto que simplemente dejarán pudrirse...

Y sentiras miedo, como en todo nuevo comienzo, sentiras la incertidumbre de volver a empezar, la diferencia entre el antes y despues te dejara con la duda de si querías esto o si puedes volver; pero así es la vida, se trata de superar el miedo, el miedo que inevitable llega cuando estas solo por las tardes; a veces necesitaras tocar fondo, aunque eso significa que no aguantes mas, a veces fuerzas superiores te hundiran en lo mas oscuro del inframundo y sentiras miedo porque las cosas van a cambiar; te aferraras a lo que sabes, a todo aquello que conoces, intentaras sacudirte el miedo en una especie de ritual, al buscar respuestas no importa mucho donde las vas a encontrar; sentiras miedo, sabras que ya no hay marcha atras y después de cierto tiempo comenzaras nuevamente a volar, pero justo cuando te acostumbres, cuando sientas libertad, te darás cuenta de que tienes algo más que cambiar

Cuídate de ti mismo Cuídate de tu problema existencial y tú falta de seguridad; Cuídate de tus complejos, de aquella área de oportunidad que decides ignorar; Cuídate de la tristeza, de la ira y la pereza, cuídate de tus pecados, de tus defectos y virtudes; De esas mentiras que te cuentas, de esas verdades que desprecias; Lo más difícil de esta vida va a ser luchar contra tu esencia, ir en contra de tus creencias Cuídate porque nadie puede destruirte más que tú mismo, cuídate porque puedes ser tu perdición y nadie te salva de tu interior.

Vamos a hablar de finanzas, de adulto a adulto, del costo de la vida, del peso que se agrega; vamos a entendernos pronto, eso va a ser cuando crezcas, cuando cambies un antojo, por pagar esa gran deuda; vamos a considerar ese algo, el que nadie menciono, el don de administrarse que con la responsabilidad llegó; vamos a ser concretos, a jugar a ser estrategas, a entender que algo de marca a veces no es la mejor compra del planeta, a aprender que si se puede menos por mas es mejor, que el estilo de vida inventado tarde o temprano te deja embaucado ; vamos a ser objetivos, un crédito es una soga para ahorcarse si crees que nunca van a cobrarte, que un préstamo se paga, que no puedes gastar más de lo que ganaste; vamos a hablar como adultos...tienes que empezar a planear a futuro.

Con el pasar de los años, a veces más temprano que tarde, entenderás que hay momentos en los que falta entenderte; Entenderás que el gran logro, no sabe nada si estas solo; entenderás que es real, que aunque no quieras hay muchas amistades que terminan nada más; Con el paso de los años te vas a creer toda esta palabrería de autoayuda que decía que hay que conservar a las personas para el final; entenderás sobre todo, que llega un momento; en el que se vuelve difícil encontrar algo más que compañeros, Entenderás que llegado el momento, ya no se intenta agradar, que se acaban los disimulos, y aquel trabajo en equipo, Entenderás cuando crezcas, lo difícil que es conectarse con alguien, que has pasado mucho tiempo con tu selectividad social.

Mi niña, ¿cuantas veces no te he platicado?, todas las cosas malas que pasan cuando lo piensas demasiado, los momentos que te pierdes, los recuerdos recortados, la falta de conciencia del momento porque estabas concentrado en el futuro que tal vez no llegará; yo no tengo la certeza de que escuches todo esto, ni mucho menos sabré que pensaras al respecto; sólo insisto, de forma suplicante y repetitivamente aunque canse, solo insisto: deja de anudarte la historia y sus partes, deja ese pensamiento rumiante, deja el análisis exhaustivo del instante , ya no inventes más cuentos de la historia que por si misma ya tenía argumentos. Mi niña, tanta fantasía también destruye sonrisas.

Claro que hace falta el equilibrio, Que de vez en cuando necesitas la estabilidad que no te da saltar al vacío; Y creo que llega un punto en que todos se cansan de esa locura; Claro, uno cree que eso de subir y bajar va a ser por siempre, Claro, uno no espera que un día simplemente todo tome su ritmo; Pero no es culpa tuya, ni de nadie en este circo, Solo es la naturaleza que nos hace acelerarnos sin decirnos: Solo tomara un momento; Claro que por un momento dudaras en ese nuevo ritmo Y por un momento sentirás que pierdes esa simple juventud; Pero no se ha perdido nada, Solo haz llegado a una homeostasis Y solo queda disfrutar de ese instante de ese equilibrio que se da por un instante.

Sabe muy bien luchar por lo que quiere, pero no ser feliz con lo que obtiene; caprichosa y perfeccionista, vanidosa pero humilde; siempre quiere mas y dar mas. Como se cansa entre esos intentos de perfeccionar; sabe, sabe perfectamente conseguir lo que desea, no es que se frustre, se resigne o desespere; pero al final ¿de que sirve conseguir lo que quieres si no te puedes congraciar', sí en ese instante vas a querer mas.  Sabe que se le va la vida en intentos, sabe que no estará conforme ni en paz nunca; sabe que el fracaso mas grande es no ser feliz; pobre dilema de quien siempre intenta; pues nunca puede apreciarse feliz

Que no es cierto que te mandes solo,  Que crecer no es hacer lo que quieres,  Que especialmente al principio uno se siente simplemente como un chiquillo,  Porque ni tú te sientes grande,  Ni el mundo te siente así, Porque es muy fácil perderse en el mundo,  El mundo  en el que de un día a otro tienes una credencial,  Un  permiso para ir a la cárcel que no evalúa tu madurez ni realidad;  Que no es cierto que crecer  te va a cambiar,  Porque tal vez tarden años antes de que lo puedas notar,  No es cierto que ahora eres libre,  En realidad ahora tienes responsabilidad.

Madura, pero no cometas el error de creer que eso significa perder todo lo divertido no hay nada más maduro que saber reírse de uno mismo; Crece, simplemente crece Y eso no significa alejarte o despegarte del suelo, No hay nada más grande que la humildad que a tanta gente le hace falta; Se responsable, pero no te olvides de disfrutar, No olvides que antes que todo eres responsable de tu felicidad; Madura, pero no te pudras, Porque la vida está llena de encrucijadas y es difícil seguir viendo las cosas como cuando aún no veías la realidad

Claro que pasa, las cosas mejoran, el caos se hace menos,  la tribulación calma, a veces se ve dificil y nadie te lo va a negar, crecer duele y es frustrante, si lo quieres definir es una mierda, en determinado momento para todos es una mierda y eso también acabara, lo unico que no desaparece son las heridas, se quedan las huellas que deja todo eso malo que has pasado y dejan un caracter taciturno e iracundo en algunos casos; se puede decir con certeza que lo mas dificil de cambiar es la actitud de las personas después de haber pasado por un mal momento, esa defensiva y ofensiva que se crea como defensa para evitar ser lastimado nuevamente, se vuelve una coraza difícil de penetrar, si la tienes, si sabes que esta este escudo protector: cambia, recuerda que si quieres que las cosas cambien también debes cambiar; Cuando alguien se decide a cambiar, cuando decide hacer una revolucion en su vida, se nota; la persona florece y hasta para alguien con miopia es facil ver a kilometros que est

Cuando te equivoques, cuando te tropieces una y otra vez con la misma piedra, yo no te juzgare. Yo no juzgare si aún no estás preparado para aprender, pues solo puedes aprender si estás listo, si las circunstancias se prestan, si mental y físicamente es prudente. Yo no te juzgare, porque como todos he sentido que siempre actuamos de acuerdo a lo que podemos. Yo no te juzgare, porque estas en una situación específica, que nadie más va entender, como el niño que solo piensa en comer. Yo no te juzgaré, cuando aprendas la lección, será porque la tenías que aprender.

Acuérdate de cuando mamá decía que pasara lo que pasara te querría; Acuérdate de cuando papá te decía que tenías que ser alguien en la vida; Acuérdate de cuando citaron a tus papás a la dirección por primera vez en tu vida; Acuérdate de cuando decidiste no seguir la preparatoria y no aprendiste el oficio de la familia; Acuérdate de cuando tu familia intento ayudarte o se negó a aceptar que decidías equivocarte; Acuérdate de cuando empezaste a culparlos de no darte herramientas para salir adelante; Acuérdate de que tú decidiste en tu vida y es tu culpa si la desperdiciaste. Acuérdate de que tú eres el único responsable.

Mamá sigue diciendo en voz bajita que me volví loca una vez; como si no me hubiera dado cuenta yo, como si no siguiera loca. Lo dice en voz bajita para no escucharse ella misma, para hacer como que no se da cuenta, para no perturbar mi perturbada existencia.  Mamá habla de otras cosas para no hablar de lo que realmente importante y yo que soy la loca, tengo que explicar su discurso desordenado, sus cambios de humor cuando el tema entra en discusión. Mamá huye de la realidad, como la realidad huye de mí, como huyo de mi mamá que cree que tiene derecho a creer cosas sobre mí, la diferencia entre ella y yo es un diagnóstico, un quiebre y una crisis, mamá habla en voz bajita de lo que no puede aceptar en sí misma. Mamá se pregunta si hizo algo mal, si de verdad la odio tanto; pero no quiere escuchar; usted también lo piensa, pero se equivoca en realidad, yo a diferencia de ella la puedo entender y puedo hablar, decir que la entiendo, decir no la culpo. -¡Mamá!-, gritó, exclamo

Le dije que mi cabello tenía vida propia y que en mi cabeza se inventaba cuentos de miedo, le dije que mis pensamientos eran un arma y que no era mi culpa ni suya, le dije que le volvería el corazón de piedra si intentaba entender mi mirada, le dije que me llamara medusa y que me haría perder la cabeza... Perseo fue una traición más que se fue igual que las olas del mar

Por ti me salí de la zona de confort; de esa frialdad que justificaba mi falta de reciprocidad en el afecto, de esa fobia al contacto físico que me helaba la piel y aun así no me quisiste, ¿que le vamos a hacer?. Fue un reto convivir con alguien con más caprichos que yo;alguien que quiere todo a su modo,como yo;alguien  que cree que siempre tiene la razón,como yo y a pesar que decidí dejar la manía de siempre ganar; ni  dejando de ser yo, pudiste ser feliz conmigo  Contigo fui feliz en pausas y con precaución, con esa incertidumbre del ¿que pasa sí ya no?, del ¿que pasa si se enoja?, aprendí a a mandar whats app cada dos horas para que no te sintieras solo, aprendí a preguntar por toda tu familia para hacerte saber que me importabas, a desearte buenas noches, buenos días, buenas tardes, buenas todas horas.  Pero no, era inevitable, irreprimible, era algo ya prediseñado, si me enseñaste a querer, no te lo niego, me enseñaste a ser novia, a ser apoyo, que tu hayas cambiado igual e

Ella se toma una foto cada día por la mañana, muchos la acusan de vanidad descontrolada, cada cierto tiempo se toma otro retrato y no lo borra nunca del celular que cuida más que a su cordura; ellos no saben de su problema, ellos no entienden que es lo que le aterra; lo que pasa es que una media noche, de Luna llena, un demonio apareció frente a ella, cuando veía su rostro en un espejo de cuerpo entero, una voz muy tenebrosa la dejo sin reflejo; desde ese día su reflejo le aterra, pues a veces es un monstruo y a veces una luz o algo borroso,al pararse en el espejo desde entonces, se encuentra con que si el demonio está enojado hay algo horrendo; la única imagen de si misma en la que puede confiar hoy en día, es en las fotografías que no sabe que el demonio también modifica ... Ella se está muriendo cada vez que se refleja en algo, no entiende que valerse de una imagen trae por consecuencia desaparecer ; cuando se toma las fotos por la mañana, día a día el demonio le roba el alma

Me acostumbré a ser tan nefasta y aprendí a vivir con eso, a vivir con apatía a sentir melancolía, me acostumbré y eso lo acepto; no es algo que me enamoré en mi autoconcepto, pero lo acepto definitivamente, me define por completo; soy nefasta y a veces no me aguanto, a veces hasta me alejo porque mi actitud no va como quiero ; y yo se que así es esto, en determinados momentos caigo en esto de nuevo, me transformo y me trastorno; y es que aunque uno no quiere, esta es la realidad

No los quieres y no quieres admitirlo, te encuentras tan ajena y lejana a ellos que no puedes describirlo; no te entienden, ni lo intentan, no tienen consideración ; a veces sueñas que no existen porque no sientes un nexo o una emoción, porque eso que tienen en común parece que no existe ; a ellos no les importa en lo más mínimo como llegues a sentirte, ni escuchan lo que gritas y hasta les irrita tu parloteo de los domingos... te dijeron que no podías pelear con ellos, que ellos estarían por siempre, pero la verdad que a veces son solo objetos que te hacen sentir que no existes y te duele.

Tengo esa adicción a la codependencia, a ser la víctima perfecta, a dar hasta que duela; tengo la necesidad de salvar al que se me atraviesa aunque no se lo merezca y es la sensación de omnipotencia que me dio la competencia de hacer de consejera ; tengo un pánico terrible a no ser lo suficientemente buena, a que me deje quien sea, a no ser tan perfecta ; y a veces en medio de esta verdad tan destructiva, ando por ahí diciendo que yo soy la que se queda, la que sacrifica, la que se entrega, la que si, es demasiado buena; no es que las víctimas sean realmente, víctimas de mi problema, el aprecio es cierto y tan bien todo el afecto; lo que no es cierto, lo que es una mentira desde luego, es que no pueden vivir si yo me alejo, porque aunque siempre vuelven a pedir perdón; todo es producto de esta terrible adicción, que te hace creer que sin mi ya no.

La aplicación de Facebook no responde, desea reiniciarla? O es más bien tu red social que dejó de darle like? Unfriend, dislike, sientes que esas personas tras la pantalla no te admiran mas, no transmites en vivo porque nadie te verá, pero te quedas ahí sabiendo que hay mucho que stalkear; stalking, stalking, el verbo que remplazar el acosar, el chismear, lo que no sabes es que encontrarás ilusiones de lo que tus "amigos" son en realidad, fotos falsas creadas con un filtro, escenarios genéricos de lo que se considera  perfecto; tu conexión te hace sentir desconectado, activas el chat y nadie te ha hablado; shootscreen, haces una broma de tu vida para ver si hay alguien ahí ... un, dos, tres, me divierte, me enamora, compartir; se salva tu autoestima porque crees que te entienden, te perciben y hasta te quieren

Un día simplemente se encontró otra vez en el fango había recaído, había tropezado una vez más; esta vez fue muy diferente, porque no lo vio venir, no tuvo tiempo de tomar más fuerzas. Un día simplemente se dio cuenta, el positivismo había escapado por las rendijas, por la ventana  y la puerta de la esperanza; se había oscurecido todo como por obra de un eclipse. Un día ya no quiso salir, se le quitaron las ganas de buscar y levantarse, la fuerza para volver a remontar, ya no tenía ni siquiera ganas de disimular. Y se hundió como en arenas movedizas, en ese pozo sin fondo parecido a ese en el que cayó Alicia, se hundió como el Titanic y como siempre, nadie lo había notado

Ella era una chica que estaba loca, todos lo pensaban --esta demasiado jodida para estar bien-- al final todos intentan hacerlo lo mejor que pueden, pero hay ciertas personas que fallan mucho en ese jodido intento; ella era rara e incomoda, era intolerable y neurótica, ella era una extraña personalidad que no sabes como sobrevive si todo en ella va mal; pero con ella lo notabas, con ella pensabas -- nadie realmente se equivoca de manera intencional, nadie esta buscando fallar. Y ella estaba loca, pero perdonabas su locura porque era un recordatorio de la imperfección humana, porque te recordaba que al final del día, es mejor que otro este mal a que yo mismo lo este.

He estado preocupada por ti últimamente, porque no sé qué estás pensando, porque la locura de alguien más te la estas creyendo tu; tengo que decirte a demás, que todo este tiempo he intentado hacerte entrar en razón, cuestionar tus locuras, preocuparme por tu futuro; ayer he descubierto y tal vez mucho antes, que la única forma de no odiarte, de no sentir tu incongruencia, de no resentirme contigo, es dejarte ir y ser tu misma, dejarte resolver a tu modo tu vida; vuélvete loca mi vida, mi amiga...vuélvete loca y si un día quieres razonar; sin resentimientos, sin rencores, sin frustración; aquí voy a estar; y si un día te sientes fracasar, aquí estaré para ayudar . Vuélvete loca porque no hay más Porque lo que para mí es una locura puede ser tu pasión, tu sueño, tu más grande deseo y yo siempre te deseo lo mejor; porque las mejores personas están locas; porque mi vida, ¿quién soy yo para juzgarte?, habrás pensado de mí, mil veces lo mismo, que mi reacción no es la mejor, que me e

Ya se yo que hay diferencia entre estar distante y ocupado, entre querer ir o no; sepa usted que es más fácil ser honesto que congruente, no ignore el mensaje, no diga que irá a donde no quiere ir; y si prefiere estar en otro lado, ya se yo que también puedo buscar un mejor plan , y si prefiere estar con alguien más, no me ofende que prefiera otra persona; ya se yo que quisiera usted haber dicho que no, que su tiempo libre lo gasta en evitar lo que no quiere, que le aburre a morir esta relación que en algún momento coincidió en horarios y aficiones; ya se yo que con todo eso yo decidí quedarme, pero espero que usted finalmente se decida a irse; si usted no quiere quedarse, tiene todo el derecho a irse.

Usted no entiende cuando se salió de sus manos, porque así es con todos los trastornos, no siquiera sus amigos le dijeron que estaba saliendo de los límites de lo normal; usted se lo pregunto muchas veces, si estaba tomando demasiado?, si había dejado de atender sus obligaciones?, si había causado algún desastre?; usted y quien le rodea, pensaron que usted era diferente, que usted no era esa clase de enfermo; no lo sabe hasta que toca fondo, hasta que descubre que claramente está fuera de la normalidad social ; y no sólo a usted le pasó, le pasó al que intentó suicidarse , le pasó a la que bajo demasiado de peso, le pasó al que dejó de ser cruel para ser sociopata, a la que dejó de salir un día por miedo, al que se declaró en quiebra porque había gastado demasiado en cosas que nunca le van a servir; usted está mal y sólo usted lo va a decidir y notar; porque aunque se lo hubieran dicho, usted no lo hubiera aceptado si no estuviera en esta situación.

¿Sabes?El otro día cancele un viaje por salir con ustedes; me invitaron y dije no, el viernes tengo planes y no puedo quedar mal; sabes, llegado el jueves les pregunte ¿que onda ? y dijeron que no era este viernes, que era el otro Ustedes salieron ese día, porque tienen otros amigos en común, ¿Sabes? Esta vez no les reclame porque ustedes son las malas amigas que yo elegí tener No se sientan mal, no las juzgare, No me molesta ni siquiera, aprendí a saber que esperar, Yo decidí quedarme, si hayuna mala decisión, o elección, es mía.

Me preparo y me subo al carro porque seré cabrona pero no cobarde, lo voy a dejar y probablemente regresé en taxi, por eso no me vestí sexi, por eso llevo conmigo feria; ese incómodo momento en el que das un último saludo de beso, aunque ya no lo quieres y es por pura cortesía, lo vas a dejar pero esta vez no vas a huir, juras que le explicaras tus obvias y completamente entendibles razones; pero no alcanzas a articular palabras, lo vas a dejar y te da una pena ver su aún existente amor... respiras y el nota tu distancia, lo vas a dejar y el ve venir tus palabras y el final, sabes que lo vas a dejar, pero no es garantía de que el te quiera dejar ir.

Que me muero por la enorme cantidad de alcohol; que culpó al aire, al cigarro, o hasta el mesero que ofreció otro trago más ; que por suerte duermo boca abajo y no me ahogo, que no alcanzó a subir escaleras porque me gira todo en la cabeza ; que racionalizo la cantidad que tome, que me consuelo en que nadie me vio esta vez, en que no afloje, en que no me dio cruda, en que no me caí, que llegue a mi casa de pie y en una sola pieza ; que ya no se ni siquiera que extraña mezcla de alcohol tomé, ni donde ni como llegué, pero no fui la única y por eso esta bien.

Se me hizo manía fijarme en tus errores; saber cuántos minutos llegas tarde, contar las promesas y las fechas que olvidaste, hice un presagio de cada vez que pensé me engañarías, se que me fallaras y adivinó que no llegarás; no se si fue el amor o las ganas de que funcionará , se me hizo costumbre dejar que pasará ; y me odio por eso porque me siento doblemente peor que cuando esperaba que acertaras; y me odio por eso, porque me siento como una esposa desesperada, con tanta frustración que no tengo ninguna tolerancia ante tu error.

Hace algunos años deje de salir de mi casa si no es en carro, fue por el acoso; cuando tenía 11 años me piropearon por primera vez, de seguro un pedofilo o algún enfermo porque claramente yo aun no me desarrollaba y era una niña... estaba cruzando la calle para comprar dulces y claro que no se me olvida; a esa edad ya me habían intentado agarrar las inexistentes bubis, un niño del que mi hermana mayor me salvo, porque yo claramente no me di cuenta de la mala intención que tenía cuando metía su mano bajo mi blusa. Deje de andar en bicicleta cuando un muchacho en la plaza me pregunto que si ya me había bajado de la bicicleta, a la fecha no se exactamente que intención tenía, pero al parecer me estaba preguntando si ya había tenido mi primera menstruación, mi amiga me dijo que mejor nos fuéramos, de no ser porque el iba corriendo detrás de nosotras aunque le dijimos que nos dejara en paz, no hubiera pensado mal; una vez en el camión un señor no me quería dejar bajar, se iba restregando

Yo fui victima y culpable, soy la que deje plantado a ese muchacho ilusionado y a la que llamaron rara mil veces, de mi hablaron mal mil personas y una vez sin explicación le deje de hablar a alguien; rara, rara, claro que supe que era diferente desde los 8 años y también me burle de la gordita del salón, a mi no me invitaron a ninguna fiesta en quinto año y me volví mas bonita que agradable; irónica, sarcástica, pero nunca tuve una mejor amiga por no ser suficiente, porque no fui popular, porque gracias al cielo era inteligente y podía decirle a quien se burlo de mi que el no pasaría el examen y yo si; ahora mismo no me siento mejor persona que ella, la que deje desayunando sola por ser aun mas rechazada que yo, la que igual que todos no se entero de las horas que pasé encerrada en el baño por el pánico social...

Se dormía escuchando a alondra de la parra mientras se llenaba de nostalgia como cualquier mujer de los libros de Mastretta , aprendió a describir sus días y noches, pero nunca se le quitó ese lenguaje del siglo pasado con aires de revolución mexicana, nació en un siglo equivocado, ¿que se le va a hacer?

Llevo semanas intentando convencerme de que no te quiero, tal vez demasiado para que sea verdad; pero no logró comprometerme con quererte, por no mentirte: no te quiero querer; otro más que me da por mi lado, otro perfecto caballero, y yo que no me dejó querer; no sé ser feliz con tus ofertas y a final de cuentas sólo quiero demostrarte que no te merezco porque no te quiero ; llevo semanas intentando convencerme, intentando convencerte de que te vayas y me dejes

Creo que apoyo a "La mars", o tal vez no la apoyo pero no la ataco; resulta que todos los argumentos que he escuchado en su contra son totalmente fatalistas, conformistas, socialistas y  las cosas no son así;  1.- El argumento de la muchacha caprichosa. Claro que vivimos  en un mundo en que no todos tienen la oportunidad de  estudiar, pero no será la primer chava que dice que no quiere, que los estudios no son para ella; nos preocupa que después va a ser una escoria de la sociedad, que la vamos a mantener como al proletariado que no paga impuestos, probablemente deberíamos ponernos en su lugar. A ti no te preocupa que vas a comer en un mes porque no has pasado hambre, mientras que para alguien pobre es una preocupación basica; hay muchas muchachas y muchachos que estan estudiando  sabiendo que nunca van a tener que estudiar, y esto es así algunos tienen más oportunidades y facilidades que otros 2.- El mal ejemplo; papá y mamá, los maestros, la sep; se están quejando de l

Querido diario, no me encanta decirte querido, tampoco me encanta el alcohol, le dije a el que se iba a aburrir de mi, porque siempre hago lo que quiero, no es como si hiciera lo que me de la gana, sino más bien que no hago nada que no quiera, querido diario, se que me quiere pero también se que me va a dejar, que no me puedo enamorar, que tiene 20 años de ventaja, que de todas las formas esta mal. 

Ya lo dejé ir, le dije que lo quiero pero no quiero pasarme la vida enojada, por lo que el es y no cambiará  un adicto a las apuestas, al fútbol, a llegar tarde ; un júnior acostumbrado a tener lo que quiere; un bromista que no distingue el abuso de un juego. Me quiero quedar con el, con el malo, con el que no me toma en serio, con el eterno soltero; me quiero quedar con el pendejo que me quiere de su puta y eso se llama karma. Enamorarte de un pendejo

¿Sabes?Yo sé , yo se que ella es tu mejor amiga, ella suena y se ve más como tu alma gemela, a ellos le hablas para verla; ¿Y yo?, yo soy la chica que salvas a veces de las tormentas, esa a la que le prestas tu paraguas, porque te da culpa ver personas bajo la lluvia Yo soy, la antisocial que frecuentas, la que nunca entenderás, a la que ya no le importa en realidad si te quedas o te vas Yo soy, esa, la incondicional y leal la que no haría algo para lastimarte la que no te ve como un plan B

Intenta convencerse de que estar desmotivada no es lo mismo que estar deprimido, que la falta de pasión y emociones no era equivalente a la distimia o alextimia. Intentaba convencerse de que esa euforia de repente que le duraba un par de meses no fue una ciclotimia o un indicio de popularidad, perdón, bipolaridad; fue un acto fallido que solo comete alguien demasiado asocial; es que tenía todo el trastorno de animo que podía contar, tenía toda la tristeza, ira, locura, toda esa energía yendo y viniendo, tanto más de lo que podía entender y aceptar.

Se me ha olvidado tantas veces lo que hago tomada, que empiezo a creer que soy alcoholica, tendría que correr en este momento a la tienda a comprar lo que voy a tomar, porque van a dejar de vender alcohol y me voy a tener que dormir temprano; tendría que decir que el alcohol se volvio sinonimo de diversión cuando la vida se me hizo una rutina de aburrimiento y resignación; tendría que decir que me escape con el alcohol mucha veces, que fue la escalera de emergencias del edificio en llamas, que fue la puerta de atras de un teatro lleno de personas; tendría que decir que uno se vuelve alcoholico sin darse cuenta, pero digamos que soy tomadora social

No se si  sea casualidad o suerte, siempre que me enamoro de alguien perdidamente, resulta ser un experto en preparar las micheladas; así como me ven, soy malisima preparando bebidas, casi tanto como lo soy cocinando, la ventaja es que las bebidas no se queman...los novios si, ellos terminan por dejarte con un vació de micheladas, cuando crees que tu hígado, tus riñones ya no pueden procesar mas alcohol, se van, te dejan con esa resaca del día siguiente que no tiene que ver con el alcohol, si no con la perdidad del amor

Esa noche el fue a buscarla, a pedirle otra oportunidad, no fue la primera vez que ella colgó su llamada e ignoró su mensaje, no fue la primera vez que el espero fuera de su casa por la madrugada, no fue la primera vez que ella se despertó enojada por el sonido del celular, ni fue la primera vez que el se frustró ante el sonido inmediato del buzón...esa noche fue a buscarla especialmente enojado y ella cansada de la insistencia decidió salir a correrlo, esa noche la mató, porque a un psicópata no lo frustras, no lo abandonas  y a una muchacha deprimida y suicida no la dejas viva.

Ya nos aburrimos de contarnos depresiones, de decirnos va a pasar, de confiar en ese mañana que no amanece para ninguno , ya omitimos esa ideación suicida que se hizo costumbre, que un día se vuelve póstuma y nos aniquila ; y en el fondo nos entendimos las tristezas y dejamos de preguntar por las cortadas en las muñecas y entendimos que debíamos callar, por comodidad de todos, por evitar la incomodidad, nos callamos esas huellas tan evidentes, que gritaban tristeza de todas partes.

Dijo que no se le quitaban las ganas de irse del país, que cualquier día de esos se iba al embarcadero en Veracruz y probaba lo que quedaba de nueva España o tal vez la misma Europa, dijo que fantaseaba con una enfermedad terminal, que decía no tomaría el tratamiento opcional y finalmente moriría sin tener que preocuparse por el método o de lo que dijeran; dijo que no se le daba lo de vivir, que ni siquiera se le daba bien el respirar...dijo en voz alta que estaba muy bien, que se sentía mucho mejor y mas equilibrada, que tenía ganas de sentar cabeza y echar raíces.

Y se pega contra los muros, se cuelga de las rejas mientras grita sin que algo se le entienda; y se arranca la piel y el cabello y da vueltas en esa jaulilla que sabe a encierro, pero nadie escucha ni dice nada, pero nadie se conmueve de que la carne en rojo vivo arrastra; es que es otra especie, es algo inhumano, que irónico saber que eso no tiene sentido alguno, que el que esta sufriendo, que el que esta llorando, no importa nada por ser de otra manada, y se revuelca en el suelo entre lodo, como sufriendo por no ser comprendido y se vuelve loco mientras le contemplas, del otro lado de la reja, siendo libre por haber nacido en otro eslabón de la cadena, por ser victimario y no victima, por ser tan humano entre comillas, mientras el animal se muere frente a tus pupilas, en un lugar que solo existe para entretenerte, que se llama zoológico, para el animal es más como una cámara mortuoria.