Psiquedeeros

El reconciliarse cuesta, cuesta mas que volver a empezar, cuesta porque se admite el fallo, se admite el problema; cuesta porque hay un antes y un despues que no ves, porque no predices que pasara, porque queda la incertidumbre; cuesta porque ya no son los mismos, ya no sienten ni piensan igual, porque hay heridas que no cicatrizan y se reviven todos los días, porque hay daños que no se reparan, porque hay resentimientos, porque  se vuelve muy difícil conciliar todos los malos sentimientos; cuesta , porque todo cuesta, pero es cuestión de querer, de querer cubrir el costo, de querer pasar la pagina, de querer recuperar

Sabes que nunca vas a curarte porque todos a tu al rededor están mas enfermos y son contagiosos…sabes que no habrá cura porque ni siquiera estas enfermo, pero poco importa, no puedes convencer a nadie de eso y no quieres perder el tiempo con locos creyéndose cuerdos, seguro nunca entenderás los conceptos sociales, ni esa locura que genera el tratar de adaptarse, seguro sabes muchas cosas que no puedes explicarte, seguro mañana se te quita ese delirio por ser diferente y destacarte.

En cualquier momento vuelves a trastornarte, con ese choque, con esa explosión, con esa perdida, ese asalto o ese diagnostico grave que no estas esperando; en cualquier momento perdemos el equilibrio de nuevo y no hay nada que podamos hacer al respecto porque la vida es eso: un cordón colgante entre sano y enfermo; y mi vida, es cuestión de tiempo, una droga u otra un habito, una manía, una duda en tu boca, una inclinación, un desvío, un frenar o acelerar, es todo una patología, es todo una enfermedad, en cualquier momento nos volvemos a trastornar, porque todo esta en su mente, todo es mental.

Me has robado el alma, yo no tengo manera de decir que pasara mañana; si no vuelves no encuentro sentido a el futuro perdido; tu no tienes alma pero no te preocupa de ninguna forma romper mi esperanza, porque el rechazo estaba escrito en mi destino y tu lo firmas con tu adiós; no tiene sentido decirte que no tienes corazón; tu eres un cliché, de esos que van por la vida engañando y sintiendo poder, para tu suerte te encontraste a alguien que cree, que se enamora de cualquiera que da un sentimiento o un intento de ser . 

Necesitaba enviarte ese mensaje todos los días, porque era el unico nexo que tenía con la vida, porque sin ese hola, o ten un buen día, sin ese ¿que tal? yo sinceramente no hablaba con alguien en realidad, ya no preguntes con quien o que hice ayer, ni siquiera tengo intención de platicar pues ya no tengo nada de que hablar; necesitaba que me contestaras y sentir que existía algo, que existía alguíen que al menos me regresaba el saludo, necesitaba saber que no solo tenía vida sino que también la vivía

Tienes esa costumbre de matar, al que te desespera, al que te decepciona, al que no hace lo correcto; esa costumbre de amenazar, de decir -te vas a morir, -muérete, -para mi estas muerto...y es que crees que nadie se va a quedar a quererte toda la vida y es que para distanciarte dices -muérete tantito; tienes esa costumbre de proyectar la agresión que sientes, aun cuando no te dañan; lo que se muere se acaba y ya no duele; lo que se muere no daña y ya no lo sientes; tienes esa costumbre de decir  me muero porque me quieras y no te das cuenta de que ya hay gente que moriría por ti.

No lo vuelvas a nombrar, que de su existencia no se entere ni su conciencia; no vuelvas a hablar de el, olvidate de que existio, olvidate  de lo bueno o malo que pudo ser; y no vuelvas a decir su nombre, que se convierta en tue enemmigo si es lo necesario para que sigas tu  camino; no lo vuelvas a buscar, por tu bien y por tu salud busca algo mejor que lo que el decía ser; no lo vuelvas a pensar; si es necesario pierde la memoria...así de mal te hacía, así te lo advertía

No podía darte más espacio sin sentirme perdida, no podía darte mas tiempo sin sentir que se me iba a la vida... y te sentía tan asfixiada que más que de tus pulmones de tu amor dudaba, ¿Como era que un poquito más te desbordaba? como algo tan bueno podía hacerte sentir que te morías por dentro; no podía funcionar así, no con tus pulmones explotando y tu piel morada cada vez que me acercaba; no podía estar ahí sabiendo que te hacía daño y que tu solo querías huir de mi, ya no podía conciliar el hecho de quererte y dañarte tanto

Me encantaría poder quitarte el negro de los ojos, el color con el que vez todo, el cristal de tus anteojos, me gustaría borrarte la amargura, cambiarte el pasado, quitarte esa locura, me gustaría sacarte de ese vacío en el que estas, pero yo solo se que no dejas de excabar, yo volteo a ver como es que estando en el mismo lugar vemos cosas tan distintas, yo no me puedo explicar; me gustaría que vieras todo el color que hay, pero es la vida tan dispar, ya no puedo combatir  con el daltonismo que genera tu pesimista realidad...

Perdona si te juzgué, perdona si te etiqueté, perdona de verdad que no sabía que te importaba mi  opinion en realidad; nada va a cambiar con mis disculpas, seguirá habiendo gente que se ría de tu locura; perdona que te sea sincera de momento, pero todo sigue igual mientras no dejes de hacerte identidad de algun tercero; yo se que las circunstancias de la vida son distintas para cada mente viva, yo se que de complejos nos anotamos en todos y que decir de los trastornos; pero perdona, la verdad es que el problema es de ellos si critican, pero también tuyo si no tienes criterio para entender que hay gente que no puede querer

Te deje de querer porque simplemente nos dejamos de entender, porque cambiamos y nuestros caminos poco a poco se estaban separando, porque yo quería algo y tu deseabas lo contrario, te deje de querer para que puedas seguir tu vida, para que termines de ser a tu modo, ese modo que ya no entiendo pero admiro y añoro; te deje de querer no para hacerte sentir mal, sino para ser sinceros, por puro desarrollo personal; te deje de querer, si quieres también de amar, pero es que de un día a otro entendí que no nos podíamos aferrar; a ese algo, a ese todo,a ese después de ti no hay nada, yo no podía vivir así, sabiendo que no te iba a hacer feliz, así fue como te deje de querer

Tal vez no existe un problema y andas por la vida buscando respuestas, tal vez tu obsesion por terminar todo te deja sin objetivos en tu lista de metas; tal vez no vale la pena que sientas algo por esos problemas; tal vez deberías de dejar de esperar que todo este bien a la primera; tal vez te hicieron creer que no podías y de ahí tu necesidad de cumplir cada palabra que dices, tal vez todo es tan claro que te sientes demasiado normal en este mundo de gente loca y con problemas; tal vez estas tan bien que nadie lo puede entender

Gracias por explicarte, por decir que es lo que quieres aunque no sea yo precisamente; gracias por aclararme, por hacerme saber que pierdo el tiempo, que no tiene caso que siga insistiendo; gracias por sincerarte, por no tratar de engañar, por intentar no dañarme; gracias, pero  no voy a escucharte, no eres quien para decidir que es lo que siento por alguien, gracias pero tendrás que esperarme, esperar a que yo me frustre, me canse o me desencante; te lo digo sin intención de lastimarte, para ser sincera contigo, no quiero escucharte.

Te mire a los ojos y me hiciste piedra, yo no se como decirte cuanta tristeza reflejas; te mire a los ojos como no queriendo y entre tanta locura pude leer tu cordura; te mire los ojos y el alma desnuda, te mire los pensamientos, si quieres también los delirios y sentimientos; te mire a los ojos y puede ver la tristeza en el reflejo de tu mirada ausente , esa que te hace creer que eres un monstruo aunque en realidad lo son los otros, que no pueden acercarse a ti por su idea  egoísta de que es un riesgo ver por ti. Te mire a los ojos y me quede por ti.

Ya lo entiendo, cuando te juzgue por no hacer nada respecto a tus problemas no me daba cuenta de lo perdida que estabas; Ya me he dado cuenta, no era tu soberbia, no es que no escucharas, es que no podías afrontar el problema en el momento en que te dí la respuesta; Y ya lo entendí, en ese momento no podías sonreir.

Ese era el juego y lo aceptaste, tu sabes que yo no estaba para salvarte, que estaba igual que tu entre alcohol y viajes, que si lo pesamos, no valíamos nada en este sorteo que llamamos vida y vivíamos al día; ese era el juego, aunque nos mentíamos fingiendo que esto al final era algo bueno, por todo me marcho, ya no encuentro valor viendo como te daño y te contagio, no quisiera dejarte pero esto es por amor; conocías el juego, pero ni tu ni yo queremos jugar hoy 

Y me di la vuelta, me tapé los ojos, era muy difícil fingir que no escuchaba, eran tus sollozos, eran tus tristezas que ignoraba cada mañana; no podría culparte, pero yo fingía no ver tu locura, las noches de lluvia o cuando te quedabas sin palabras; te volviste otra, con ese vacío que llenaba cualquier casa por mas que estuviera habitada; y no te perdono, no hay nada que perdonar cuando yo fui quien me hice el tonto, no era mi intención, dejar que un día simplemente se cortara tu respiración, no era mi intención ignorar tu visible necesidad de amor

Yo ya no podía llenar todos tus días de felicidad, reconstruir un autoestima que no existía en realidad; yo no era arquitecto ni ingeniero y tu tu eras un complicado diseño para un albañil que quería solo cubrir de cemento; yo ya no podía comprarte ni venderte ganas de vivir, me causaba culpa verte caer mientras fingías sonreír, yo sabía que te querías morir, pero todos sabemos que nunca te pude contagiar mis ganas de vivir 

Probablemente estas harta esta vez, probablemente tu vida no cambia y siguen con esas ganas de no hacer nada, no se si sea enojo o tristeza y no se tampoco de donde salieron todos esos sentimientos que te llevan a esto; probablemente se te rompa el corazón, pero es tu culpa y nadie más tiene la solución, creeras que te quiero culpar de lo mal que te va, pero solo te pido que ya no finjas nunca más, si no hay felicidad no podemos hacer nada ya, deja porfavor de disimular, puedo reparar un corazón lastimado pero uno roto no; probablemente no lo quieras escuchar, pero yo a ti si y te pido que no te guardes todo eso ni una vez mas

Lo cierto es que no pasa, el remordimiento nunca se acaba,y te pasas la vida pensando en otras circunstancias, en que hubiera pasado si me hubiera quedado, en si aun me recuerdas o ya diste vuelta a la pagina que escribía nuestre vida en esta tierra; ya no hay vuelta atras, me doy cuenta de que actué mal, de que uno no se puede ir y simplemente regresar, pero si me perdonas, te juro que ni la muerte nos separa esta vez, no espero ya nada, pero espero que recuerdes que antes de huir no eramos tristes; no me justifico, pero fue el miedo al rechazo lo que me hizó ausentarme aquella vez, cuando te quería, cuanto yo te amaba, pero lo comprendo, hay errores que simplemente no se perdonan.

Cuando te diste cuenta lo había notado ya, que ya no nos queremos, que esa es la realidad, cuando trataste de salvarme te lo quise reprochar, porque era tan evidente que entre los dos nos hundíamos más, se que odias decir que me quieres, se que no me muero por ti, se que fuiste ese corazón en el que fuí depositar todo lo mal que me iba y me sentía y lo sabemos, ni tu ni yo damos para más; las circunstancias las conoces, yo me despido esta noche, quisiéramos decir te amo y lo veo en tu trato, pero hay que darnos cuenta de que nos hicimos mucho daño.

Tu no estabas sola, tu tenías personas que veían como ponías barreras y te ausentabas, yo no se explicarte, pero es difícil aceptar que no podías liberarte, de esa oscuridad, de esa idea que te hacía pensar que no nos importabas en realidad; tu no estabas solas, cuantas veces te vi decir nada cuando intentaba quererte, yo te vi mentir, yo te vi decir que estabas bien cuando te veía sufrir, tu no estabas sola, pero puedo entender que no vieras a tu al rededor cuando ni siquiera sabías que había en tu interior.

Solo puedo reprocharte que no hayas podido contarme y es enojo conmigo por no haberlo sabido, porque no dijiste nada cundo ya eras consciente, porque hiciste todo eso para seguir ocultando lo cierto; yo se que no siempre supiste de todo el mal que te hiciste, yo se que nunca culpaste a nadie, pero podías pedir ayuda y nunca lo hablaste; yo se que no entiendes, no tienes la culpa, o puedes tenerla pero estaba aquí para ayudarte con tus distorcionadas ideas; no puedo culparte y no voy a juzgarte, pero por que no me ayudaste a poder salvarte

Porque a final de cuentas tu siempre me dijiste que ya no me querías, no te puedo acusar de mentirme, no puedo fingir que no sabía; porque al final nada se trata de un engaño o en teoría, la única farsa es la que uno se dice a si mismo, porque sabemos que no había nada, solo lo que yo decía que había; al final de cuentas la única que debe explicaciones soy yo, con esa parte de mentira que le conté a la familia, con ese falso amor que inventaba todos los días.

No es que las cosas hayan cambiado, de donde sale la infinita tristeza sigue habiendo una infinita fuente de lagrimas y problemas; no es que haya dejado de sentirse sola, el vació crece, la angustia se intensifica, la ansiedad se generaliza y entonces esta todo eso que llamamos actitud que en todo caso es lo único que cambio, uno vive de actitud y es lo único que te mantiene, porque todas esas fuerzas atacantes te van a volver loco sin actitud; no es que las cosas hayan cambiado es la forma de afrontarlas.

Y en mi mitad del mundo, en esa  que no coincide con tu horario o tu historia, esa que no conoces por cuestion de frontera y geografía; en mi mitad del  mundo se esta acabando el agua poco a poco todos los días, espero que en tu lado del planeta haya algo mejor; espero porque me desespero cuando tengo que pelear por el carbon; porque la demografía se nos salió de control, porque la astrología no lo predijo  y nadíe lo creía; en mi mitad del  mundo se nos acaban los recursos y nadie tiene los recursos para manejar la situación, temo decirte que el planete dejara de ser esfera para volverse un medio circulo, temo no encontrar un remitente en tu mitad del planeta, temo saber que se esta acabando el tiempo y yo aun no me estoy muriendo; en mi mitad del mundo no hay nadie seguro...