Psiquedeeros

 No sere yo quien le reaccione a tu publicación a las 6 de la mañana, ni le dare like a tu foto de insta en la madrugada; no sere yo quien conteste el tiktok que compartiste,  al minuto siguiente ; porque  no te importo dejar en visto mi whatsapp, no gastare mis datos nunca mas en tu perfil, te dare unfollow si  no aceptaste mi amistad,  creo que ya es tiempo de dejar de dar mi tiempo a quien cancela porque le sale otro plan, no sere ya el segundo plan, ni el tercero,  ni facilitare todo para vernos de nuevo, creo que  ya es tiempo de que te esfuerces por que funcione esto. En mi contemplación de la separación,  dejo de importarme el inbox que no se contesto,  los muchos "siempre no" y las películas que fuiste a ver con alguien que no soy yo, en medio de toda buena intención,  ya no voy a ir a sacarte de tu depresión,  ni pasare por ti, ni ire a salvarte,  esto no es equitativo y aunque alguien siempre quiere mas, debe haber algo de bilateralidad

 Desde que dejaste de hablar me volví popular y tuve todo lo que quise, la carrera universitaria, el carro antes de los 18, el glow up que me hacia falta y luego el trabajo de mis sueños,  una y otra vez triunfe sin ti, aunque senti que mi vida se acababa cada vez que te enojaste y poco a poco te distanciaste Poquito, tarde poquito en encontrar a quien regalarle un Hersey cookies and cream y en quien gastar mi dinero que no tendria que haber gastado en ti; ni los discos ni los libros que te regalé te merecias, ni la idolatría creyendo yo que aunque eras terrible persona algún dia triunfarias. Tal vez se te cayó el mundo, perdiste tiempo una y otra vez,  perdiste carisma y te volviste tan creida aun con lo poco que tenias; ya no hay rencor pero aun me enojo y si un dia por la calle te veo caminar,  te cuento que esta vez no sere yo la que baje la mirada al pasar. Te quise tanto que después de 11 años aun te suelo facebookear, aun leo ese twitt que decia que siempre ibas a estar,  carajo

 Me quitaron mi familia, mi propiedad e identidad, más no piensen qué entre tanta privación eh de perder la humanidad,  aunque solo quede mí alma, aunque quede una esperanza,  No sere cenizas del incendio,  ni escombros de la decadencia, no sere la porcelana rota ni esa tabla clavada y astillada Me han jodido las aspiraciones y me hicieron dudar de mis razones, pero no hay crecimiento en la calma, de la tempestad viene la magia  No sere ahogo del charco al qué me empujaron, ni viento huracanado, ni metal oxidado, ni esa tela rasgada ni planta marchitada  Me han hecho resiliente, una llama chispeante y ardiente, un tempestuoso mar qué hunde barcos, un tifon controlado qué hace del aire intenso una brisa de verano.

 No se si esto vaya a ser realidad o lleguemos a hablar, se a vuelto difícil pensar en marcharme y dar punto final, es la dependencia tal vez o miedo a la soledad, no se porque sigo aqui donde no hago mas que llorar. A veces quisiera gritarte y nunca mas mirar atras, dejar una nota sin justificar,  que ayude a entender que me marcho por vos No se si me atreva algún dia a culparte de omitir  amor, llore aquellas noches que tu no llegaste y tantos detalles que me reprochaste, cayé aquellas veces que no me agradaste, también tu cinismo al acomplejarme No se si esto exista aunque yo no haya dicho adiós, si debo marcharme en silencio o pedirte perdón, no existe la idea de una simple reparación,  me siento aturdida al verte y saber que fue amor

A veces siento que me voy y me rindo qué acepto tu declaración de ya no te quiero aquí conmigo y entonces me dices que quieres disculparte, que entiendes eres insoportable, que no quieres dañarme, a veces hago las maletas y guardo mi libreta y me digo corazon, más vale aqui corrió que otra fuerte depresión; pero no puedo, ni siquiera lo intento, estaría contigo aunque me dieras miedo, porque así es esto, no siempre podemos ser el bueno, y en el fondo en el interior, se que eres diferente a lo que das hoy, se que solo buscas expiación y te da miedo perder el control; en el fondo en el interior has sobrevivido en esencia a un sin fin de golpes y dolores de cabeza, a veces siento que no puedo ayudarte con eso y no sere indispensable pero cuenta con alguien que quiere sacarte de ese bache. 

Tengo más planes para tu funeral que todo el reino unido con la realeza, es real, a veces creo que no voy a llorar, pero entiendo que más que necesitarse, te voy a extrañar. Más de una cez pensé te debo todo y sin dudarlo se que al no entenderme te incomodo, que no darías por poder seguir decidiendo todo, más fuiste tu quien me hiciste a mi modo Tengo un gran miedo de no alcanzar el tiempo en que orgullo te pueda causar, tengo más miedo de asimilar que no es de mi quien esperas, que mi rol en este mundo es ayudar a otros a brillar  Soy yo quien logra todo, yo soy quien soluciono,entre tan poca expectativa,  no he podido entender, como nada de esto te va nunca a complacer

Me da nostalgia admitir diariamente que nunca te tuve realmente, que siempre fui tu pasatiempo y las historias que contabas resultaron ser mentiras con el tiempo; no me voy a reprochar que en realidad no te quisiste separar, que nunca fui una prioridad,  que la querías a ella, que yo no iba a llenarte ese vacío que tienes de tristeza y falta de ella, vacío que intentaste curar con alguien que te conocía menos y te admiraba más. Me da no se que pensar que un día tuve sueños que estaban fuera de la realidad,  pero solo eso se logra con personas irreales que te intentan embaucar,  me da nostalgia pensar que me creí tu amor,  pero solo fue un chiste que dejó de darnos risa a los dos

Maripuladora con R porque finges para que no se den cuenta y pones cara de que nada te afecta, chantajista y pasivo agresiva porque mueves los hilos de forma qué se ahorque solo el enemigo, observadora y analizador, te creas coartadas y cortadas, haces que sienta la culpa hasta quien te enseñó qué la vida puede ser justa, me podrías caer pésimamente mal, si no fuera impresionante esa forma tan tuya de victimizarte y sacar provecho de la piedad como si fuera un crimen fatal 

Que sadismo el verte hablar por hablar y ya no contestarte,  el decir te quiero entre líneas e intencionalmente ignorarte, que terrible tener que cargar con tus elecciones, más tu lo decidiste y que Dios te perdone; qué bonito es sentirme yo otra vez y aunque me da tristeza se que no encuentras tu sitio en el mundo qué jurabas tener; que pereza me da a veces que te creas dueño de lo que soy o deje de ser, pero tu aunque no lo creas eres y fuiste una pieza de mi ajedrez. 

Deberiamos legalizar la humanidad, dejar de decir no se merece un premio nobel porque esta apoyando algo ilegal, lo políticamente correcto excede lo posible en esta sociedad qué es un invento...

 A veces te veo extrañarme como si de verdad me hubieras querido,  pero a veces uno solo extraña la costumbre,  es difícil verte cada día en las mañanas y que ya no digas, buenos días mi reyna, pero al mismo tiempo sigas esperando algo...me a confundido al punto de sentir que estoy perdida, paranoica, ansiosa, que tal vez tomé alguna droga alucinógena; y a veces me perdono sabiendo que es cierto,  que no es imaginación mía, que no exageró,  que a final de cuentas te conocí y te conocia,  que te escapaste esperando te siguiera y tropezaste con esa soledad qué te atormenta,  ya no seras mi sol todos los días, ya no me partiré en dos por  complacer un estereotipo que no entiendes,  ya no me importara como te sientes y cuando sienta que me extrañas,  sonreíre y deseare qué me superes.

Dijo que me veía mejor en la cocina qué en el trabajo y tiro a la basura a ese hombre idealizado, que un día se busco una independiente y al otro día quería guardarme para que nadie me viese, más me lo fui callando, porque no era para tanto; le platique que me darían un incremento y entre toda la gente fue el único que no dijo te lo mereces, algo ha de querer tu jefe, el no da nada si no se lo pides directamente, pero no conteste nada, tal vez eran celos , que ocurrente; le comenté que decían en el buen sentido qué era cabrona,  pero para el solo lo soy porque estoy con el y me reí de frente porque no pude contenerme, pero luego como siempre,  me lo guarde en el corazón porque tal vez no quiso decirlo, como siempre 

Me ha costado no sentirme ansiosa últimamente,  aun sabiendo que todo va bien mágicamente,  me he vuelto un mar de nervios qué sorprende, creí que no era un problema ya en mi mente; me he saboteado de mil formas qué no entiendo,  parece incluso qué no quiero obtenerlo,  aunque daría todo por tener lo que tengo, ahora no puedo ser feliz con todo esto; y me da pánico pensar que un día lo pierdo, un catastrófico final a veces sueño, me da temor el intentar y fracasar, me paralizó y pienso en dar vuelta atrás, no se la causa ni el motivo de repente, de sentir que tanto en tantos modos no te mereces ...de pensar he luchado lo suficiente? Me he esforzado? No tienes que pelear por todo, sobre todo lo que te mereces se da naturalmente