Psiquedeeros

Contigo deje de grabar mientras cocino; deje de escribir un diario y publicarlo a diario; deje de pintar paredes, dibujar el mundo; deje de escribir todo lo que pasaba por mi mente, deje de hacer anáforas, de escribir retórica, de leer hasta la noche y hasta al amanecer; contigo deje de hacer vídeos de lo que hacía todo el tiempo; deje de hacer arte, de cantar y hacer música; deje de saber todo sobre el cine moderno y conocer los libros de moda; contigo deje de ver documentales los domingos y por eso te digo, con todo lo intelectual que dices que soy, contigo deje de aprender sobre aquellas cosas que me gustaban hacer; no necesito mentir para impresionar, contigo deje de ser quien soy, intelectual.

Ve con ella y dejame en paz, que si lo que yo digo es mentira y son idioteces no encuentro razones para que sigas molestando; ve con ella y dile que todo va a estar bien, porque en tu afan de que esto fuera un amor maduro no podias mentir de forma piadosa, no podías decir que no habría problemas; ve con ella que te ama mas que a nadie, no necesitas estar con alguien que nunca va a ser ni hacer lo que tu ordenas; ve con ella, con ella no necesitas tanta paciencia, ella no te hara esperar por un beso, ella no te hara entender cosas que estan fuera de tu razonamiento; pero ve con ella y dejame en paz, no deje de quererte pero estas haciendo todo mal, si lo que quieres es algo simple, no me vuelvas a buscar

Te lo voy a poner fácil, yo siempre he sido olvidable, con mi forma de ser tan distante no tendrás problemas para no recordarme , pero si aun así se te dificulta, si te cuesta no pensarme, no tienes de que preocuparte, me voy a encargar de borrarme, te voy a bloquear de donde pueda, si es posible del corazón, voy a eliminarme de tu vida, ya no seré amiga de tus amigos; si a pesar de todo eso, se te da lo de buscarme, te juró que voy a esconderme, si tu quieres voy a ignorarte; te lo voy a poner fácil, me voy a desaparecer para que se te haga fácil olvidarme, este sera solo un final del que no tienes que preocuparte... 

Yo me puedo enamorar mucho pero también pienso mucho antes de amar, aunque digan que uno no decide de quien enamorarse,  creo firmemente que el corazón también toma sus precauciones; así que no me salga con sus juegos de seamos amantes o solo algo mas que amigos, usted y yo sabemos que ante la insinuación hay que mantenernos distantes; ni yo me engaño ni usted engañe a nadie,  que bien conocemos la compulsión a la repetición y si hoy se lo hace a ella mañana lo hará conmigo, solo otro corazón desechable en su lista de desvaríos; que cómodo de su parte, me pierde y a medias quiere recuperarme, discúlpeme que le rechace, no es que yo no le quiera, es que yo me decidí a olvidarle y su usted dice que no me puede ver como amiga, pues yo no le puedo ver como amante, yo no soy lo prohibido, soy lo correcto y usted me conoce, se perdió de alguien que de verdad quería amarle

Te escribo con tinta roja que después de un par de golpes contra la pared empezó a salir de mis manos para decirte lo mucho que te amo. Te escribo aunque ellos tratan de detenerme, ¿yo no entiendo porque no dejan que me exprese?, ¿porque insisten en mantenerme en esta cárcel si no cometí más delito que quererte? Te escribo aunque dicen que no existes pero aun después de las drogas tú siempre vienes a verme,  no me importa que luzcas triste.  Te escribo aunque no me lees, de formas que nadie mas puede creerse, en la tierra, en el aire, en el agua, en sangre, ya no se ni que decirte pero todos los días tengo que escribirte Te escribo en forma desmedida, porque se volvió una obsesión decirte lo que siento ahora que no estas viva, porque me arrepiento de mi indiferencia, porque no  puedo aceptar que solo estas viva en mi cabeza

Me siento mal no se porque, atada a algo, no se a que y me cuesta reconocer, no culpo a nadie, no esta bien; y me pongo a pensar también, esto me pasa otra vez, pues me he sentido así ayer y hoy solo vuelve como replica, no se. Si le he llamado soledad, no encuentro otra palabra ya, me siento sola sin pensar, si hay a mi lado alguien mas. Y lo que hagan los demás, eso nada lo va a cambiar, a veces me empiezo a ahogar y no lo puedo ya frenar, todo esta oscuro una vez mas, ¿a todos les pasa o solo a mi?, me he vuelto loca de verdad, a veces no puedo parar de llorar. Me he llegado a resignar, debe ser alguna depresión o algo más, siento que esto siempre va a estar, creí que lo iba a superar, pero ese vacío siempre vuelve al final.

¿Usted cree que yo no duermo? porque siempre me habla por la madrugada, porque siempre le conteste a esa hora, porque siempre ha sido así; pero se equivoca, usted era el que me quitaba el sueño, usted me hacía soñar despierta y ahora que deje de verle, que deje de tener una mínima parte de usted, ahora necesito dormir, necesito la energía que me daba y me he vuelto adicta al café; no se si presumirle; pero me da gusto poder dormir, aunque mi mundo este de cabeza y duerma mil horas de día, aunque no tenga sentido, ni sienta descanso, ni me sienta tranquila, le presumo que ya puedo dormir; pues hubo un tiempo que siguió a nuestra separación, de insomnio, de depresión, un tiempo en el que no conciliaba el sueño, en el que me sentía como dormida y todo estaba oscuro; no era un soñar despierta, era un despertar devastador a una realidad en la que no estaba usted, en la que no vivía yo, así que le presumo que si duermo, con mis malos hábitos de siempre, con pastillas si usted quiere, pero y

Abril me sabe a olvido, a superar todo lo vivido, a dejar atrás lo que mas he querido; abril me sabe a ti aunque no quiera admitirlo, porque después de seis meses, despues de tanto tiempo, esto debe pasar al olvido; Abril me sabe a renovarme, a cortarme el cabello, a borrar fotos, a cambiar mis objetivos, a empezar a de nuevo; porque Abril me sabe a algo nuevo, a otra persona, a abrir los ojos y la mente, a dejarte ir aunque no lo intente

¿Que harías si supieras, que te deje por otro en realidad?, que nada de lo que dije es cierto, que las indirectas de estos meses no han sido para ti pues tu nombre nunca ha estado ahí; no te quería tanto como creí, dime si te cambiaría el concepto tan perfecto que tienes de mi?, si dejarías de insistir, si me superarías así? Es una suposición, no pienses que en realidad paso, es la excusa de hoy para que superemos este desamor.

No te preocupes, nunca haría algo para hacerte daño, ni por venganza, ni por enojo, creo que cada quien se castiga de algún modo por su errores . No te emociones, ya no hay afectos, solo es respeto al pasado, a lo poco que quedo de eso, a lo que un día construimos, a esas cosas bonitas mas que a ti, les guardo afecto.  Y te confió, claro que he pensado en destruir todo lo bueno, en cobrarme tus errores, en acabar con lo que tienes, pero supongo que para superar esto, debo dejarte seguir. Aunque tu regreses, aunque tu preguntes, aunque tu no puedas, alguien debe ser fuerte, sigo sin arrepentirme de nada, pero deja de arruinarlo, aprende a cortar por lo sano. Ya borre conversaciones, fotos y todo lo que pueda comprometer tu futuro, no borró los recuerdos porque no puedo, pero ya decidí que no hay vuelta atrás, ya no habrá mentiras ni verdades, de ninguna forma, puedes seguir, ya que mas da.

La verdad es que para bien o para mal, prefiero conocer a ignorar, por eso no me voy a cansar de descubrirte todos los días, porque mi cognición me lo permite, porque mi inconsciente lo quiere y mi ello no puede entender estos impulsos que el yo ya no puede controlar, es normal, la conciencia no es la esencia, puedo decir que me inspiran los hechos que me rodean, que aun que siga un camino determinado, no tengo un destino pactado, nada nuevo, puedo decir que le falta importancia a esto, solo quiero pensar, que no me gustaría que me faltaran ideas, pero la curiosidad me hace pensar en que va a pasar, la paranoia me hace aterrizar,  es ilógico, tal vez mi juicio se debería basar en que no es domingo, tal ves mi capacidad de resolver problemas va de aquí a la represión y la estupidez esta latente en cada palabra que expreso mi inconsciente. En un sentido filosófico diría que es un prejuicio de mi mente, pero no me he considerado nunca inteligente, hablando de sentido, voy en sentido con

Dicen que te mantengo a mi lado a base de puro ego, que no te digo déjame en paz porque te pierdo; dicen que me hago daño porque me ilusiono mas de lo que debo y aunque yo se que nada queda entre tu y yo, me desespero; dicen y es verdad, pero que mas da, no hay nadie mas, puedo jugar tu juego mientras no encuentre alguien perfecto,  y es que me siento sola, me he dado cuenta hace un buen tiempo, pero es solo un juego, yo no tomo nada en serio; dicen que manipulo al mundo, que te incluyo aunque te excluyó, que no te supero por miedo y que al final me creí mi juego...

No corazón, si tu no te conformas con ser mi amigo, yo no acepto ser la otra, ni hablar contigo. No mi ex amor, aunque me ilusione que me busques y no pueda rechazarte, ya no me busques por tenerme asegurada, por dejar la puerta abierta, aunque ya no quieras nada. No nos lastimes, ya no esta bien, ni tu ni yo nos superamos, aunque tu pretendas seguir. Ya no esta bien, quiérela bien, ella se ha entregado a ti y tu vienes como loco y me saludas a mi Hazlo por mi, no seas así, pues si haces eso con ella, me hace pensar si no lo harías antes así Déjame seguir, aprende a ser feliz, que madrugadas sin sentido, se nos han ido en hablar de ti y de mi

Soy adicta, es cierto, llegue a hacer cosas que creí que jamas haría por conseguir algo , deje de hacer mis actividades diarias, pensaba más en como conseguirte que en como seguir adelante sin ti, eras o tal vez eres esa cosa que me levantaba, que me movía, que me hacía feliz, nada ni nadie mas podía, me sentí vacía cuando deje de tenerte y busque mas, desesperadamente, a escondidas, de formas inimaginables, me volví loca cuando deje de consumirte, empece a escuchar cosas, a ver cosas, a imaginarme cosas, llevó mas de 6 meses sin ti, mi cuerpo, mi mente no se acostumbra y no controlo mis manos, no controlo mi ansiedad, confiezó que he buscado en Internet, con todos mis amigos, aun cuando se que me haces mal, eras mi droga, pero tengo miedo de que si te consigo ya no sienta la misma subida de energía, tengo miedo  de ya no ser adicta y debería sentirme bien por eso pero siempre seras la sustancia que hacía latir el corazón y lograba sacarme de la intelectualización