Psiquedeeros

Este año no fue lo que esperaba, no pasó lo planeado, contrario a los discursos de graduación, si hay fechas que no se cumplen y plazos que no vencen...ha sido un año de paciencia, sin embargo ha sido inevitable sentir ciertas emociones que no acostumbro, tengo que confesar que el optimismo este año fue un reto y no ponerme dramática aun más, valoro los segundos que tengo aunque aún me cuesta hacerlos productivos... a veces ya no tengo ganas de crear, de hacer y deshacer, pero lo cierto es que la vida sigue.  Me estoy muriendo, pero eso nos pasa a todos, no se preocupen, no pretendo dar lastima y tal vez no es tan grave lo que me pasa, pretendo expresarme un poquito para que entiendan mi distanciamiento con la vida, para entenderme y perdonarme el no hacer más, tengo fibromialgia y probablemente también lupus, esto es para mi, ustedes busquen que significa; estoy enferma y no quiero aceptar que afecta, que me corta las aspiraciones, que me reduce las posibilidades, no quiero

En otra vida fui ciega, por eso no me podía defender, mamá murió cuando nací y papá se volvió huraño, me quería pero me quería demasiado, me empezó a asfixiar, a mi no me hace nada su ira, no me pega, no me hace nada, pero yo igual gritaba, gritaba porque no sabía  por que estaba mal pero me sentía sola y seguido iba a tientas a un lago que cruzaba frente a nuestra casa; una casa grande y color gris, con paredes de madera, con alfombras , con barandales en las escaleras tallados finamente, por dentro la casa es blanca, pero el cuarto es oscuro, ahora no estoy segura de si estoy ciega o solo quiero hacerme la que no ve, no le veo a los ojos, le rehuyo aunque me agarra de la mandíbula y tengo la mirada vacía, mi cabellos es rojo y largo, mi piel muy blanca, pálida, veo como salgo de ese cuarto y camino lentamente, recorro toda la casa, bajo al primer piso y salgo descalza a un jardín verde, no puedo respirar y estoy hiperventilando, me siento muy triste, me tiro a llorar en el jardín, p

Aguántate eso que ellos llaman flojera pero es cansancio sepultante, guárdate el dolor y levántate de buenas, hoy no te quejes aunque te este estallando la cabeza...sonríe, sonríe, camina derechito aunque los calambres quieran hacer que dobles la espalda, que bajes el ritmo, que te tires a llorar en la cama, sigue, que la vida sigue, que no hay pausa justificada por la nausea, por el mareo, por el zumbido que debes ignorar otra vez y a quien le importa si te estas retorciendo de dolor por dentro, camina derechito, que nadie te vea sufrir para que no impacte en ellos el rebote de esa bala que te esta explotando por dentro

Y qué culpa tiene el gato de haberse atravesado,  si fuiste tu quien te detuviste mientras el pasaba?; que culpa tiene la escalera de que pasaras debajo de ella,  cuando era cuestión de pisar o ser pisado?; que culpa tiene el espejo de haberse roto para tu mala suerte,  si fue tu falta de cuidado la causa de su mal destino;  cuantas comparaciones tengo que hacer,  para hacerte entender que en cada historia hubo un derecho y  un revés que se encargaron de esta enredadera tejer? ¿HASTA CUANDO ENTENDERÁS MUJER? QUE LA SAL SE CAE, LAS MARIPOSAS NEGRAS NECESITAN REPOSAR