Psiquedeeros

No te dije la verdad, erase una vez una mentira con un poco de verdad, no debería sentirme tan mal, pues en resumidas cuentas no tiene nada de malo en realidad y siento que te fallo un poco, pero después de todo, que debería yo explicarte?, si no quieres ni notar lo que es tan evidente; la paso bien contigo, pero si te digo mas te voy a hacer sentir mal; no quiero eso, no soy egoísta, o tal vez si más no lo quiero admitir; te estoy ocultando algo que tal vez, pero solo tal vez es importante; ideas vagas, eso es todo, que no me decido a acalarar, que me siento tan perdida y no te quiero en realidad, que la paso bien contigo, pero igual paso de ti.

Te miro a los ojos, tus decisiones me matan, te leo los labios mientras guardas tus sentimientos en bolsas negras y te los llevas; ya se me van las horas pensando en cómo detenerte o si dejarte ir, mientras caminas desenfrenado por todos lados, guardando pistas de que estuviste aquí, y yo tan quieta en el sillón viendo como tomas tu decisión, como azotas puertas y cortas fotos de los dos; esta es mi versión, tal vez para ti va mas rápido o mejor , no sé si confrontar el hecho de que vas confundido hacia todas partes como esperando que te abrace y te diga no pasara nada; al mismo tiempo con tu gesto de estoy determinado a hacer esto, seria sencillo preguntar, mas no sé si lo vaya a lograr; recibes y haces llamadas, no hablas conmigo no explicas nada, tomas tus cosas y las vas juntando, quitas toda señal de tu paso por aquí y me matas con la idea de que te puedes ir,:miras el cielo azul, pero antes de irte apagaste la luz, volteaste a verme y sonreíste mientras medio dormía por lo tard

Tu lo has visto ya, no te lo han contado, el te está mintiendo, te está engañando, mas no tienes cara para reclamar algo que te llama, tu le haces lo mismo, quien habrá empezado?, cuando se termina?, lo has visto de frente, el remordimiento entra a tu mente, no te sienta bien, no puedes mentir, sabes que se siente, se habrá dado cuenta?, como lo hiciste?, como te detienes?, se lo dices en la cara?, o sigues de frente, y si fue tu culpa? tu lo provocaste?, tu lo alejaste?, y si el empezó, tienes el derecho para enojarte?, la mentira es doble, juegan a lo mismo, fingen que se quieren, el se va de día, para que tu pronto te sientas la ofendida, ya no es divertido, cuando te das cuenta te hacían lo mismo, sueltas inocencia, llega un momento en que a él le falla la conciencia, todo el drama quema, se siente el ambiente en toda la casa, tú te haces la ingenua, el se va de casa y al final no queda nada,

Tu siempre dices que todo va a estar bien, yo solo digo que lo nuestro no va bien, tan positivo tan alegre yo lo sé, trato de verlo con tus ojos pero no es, no lo es, la sonrisa se puso al revés, tu pasas tiempo con tu perro o con tu pez, no me haces caso , no me miras, no me volteas a ver, no lo crees, no lo ves, lo estas negando yo lo sé, lo sé muy bien, y me sonríes como si nada pasara, es la verdad, no pasa nada, tu no reclamas, no gritas nunca, no está en contra, no me retas. dime, otra vez que no pasa nada porque te lo puedo creer, tan ideal, tan leal, pero no pasa nada, tú no te fijas que eso a mí me mata, no te reclamo, lo adoraría, si fueras más que compañía, eres mi amigo, es lo que eres, tú no te fijas que mientras dices no pasa nada, todo en mi mente se mueve, diez millas mas, corremos juntos, me has citado en un café, y somos amigos, andamos en bicicleta, somos la pareja perfecta y no pasa nada, no , no lo es, no es amor, solo somos amigos o al menos es lo que crees

Me ha hecho falta ya lo sé, o tal vez no, no es como si me estuviera muriendo, me ha cambiado la vida lo considere, pero tal vez también la hubiera cambiado estando, no he tenido una vida tan convencional gracias a él, no sé si me hubiera gustado más lo convencional, me hizo distinta, no sé si mejor o peor, no sé si me dio ventaja o desventaja, siempre fue alguien, todo es y será bueno si hablamos de él, aun que no sepa si todo es real, cuando la gente se pregunta cómo le voy  a hacer,  como le he hecho todo este tiempo, dudas me han surgido, problemas muchos, comentarios han hecho, ideas me han metido en la cabeza, ideas se me han ocurrido, solo en otra podría comparar como hubiera sido distinto, yo veo con otros ojos, pero supongo que todo el mundo lo hace, no tengo nada claro, solo que así fue , así es, así será siempre, es parte de la vida, de mi vida que no se mide en base a la de los otros,  del tiempo que paso muy rápido, porque desde entonces es una vida y a mí me pareció un i

Si, si, lo que mejor se hacer es callarme,   es escuchar, a veces, no sé explicarme, no se reaccionar, y es espontaneo, no es que sea tonta, no es que me falten palabras, es que solo puedo decir que la verdad   no siempre sé qué decir, me gusta el silencio, prefiero no mentirte, no te voy a inventar que tengo un consejo para cada ocasión, no estoy enferma, nada anda mal, solo prefiero no hacer comentarios,   no importa, no siempre   puedo decir algo bueno, no es culpa de nadie, me las he arreglado para vivir así, con silencios y puntos, no es algo malo, no soy social, ser extrovertido no lo es todo, tengo mis virtudes y espero que no te importe si no te respondo cómo quisieras, lo que para ti es ser cortante para mi es lo normal, si, si,   lo siento, no es algo tan negativo pero un día tratare de hablarlo conmigo, el día en que deje de ser lo suficientemente cómodo como para dejarlo así

Que nunca he sido una persona muy animada? que no me emociona la vida?...puedes pensar que soy un fracaso, pero no lo soy, pienso positivo como tú, los problemas me agobian igual que a ti, tal vez me falta madurar, tal vez tengo mis fallas yo lo sé, me desespera que juzgues eso, no hay nadie que te saque esas locas ideas de la mente, si por miedo a tu reacción por no herir tus sentimientos no te he dicho nada cuando me haces enojar, si   con tal de evitar problemas, tal vez pensando en ti más que en mi, he hecho cosas que no quería, si, tal vez no sé quien soy ni que quiero, tal vez   me falta mucho por vivir, pero no tienes derecho a arruinarme todo, estoy haciendo esto, estoy aprendiendo a sonreír, todos tienen días malos y tu solo haces los míos un poco   peores, no te culpo de lo que soy pero si de cómo me tratas, podrías evitarlo por el simple hecho de que nos conocemos.

Confusión que no me deja poner a prueba la realidad, no puedo distinguir de mi cuerpo y el entorno, mi imaginación tan grande hizo de la realidad algo que asusta y yo me vuelvo loca en cuanto se mete la luna...de noche son sueños, por el día no hablo, y en la realidad me pierdo, no te estoy pidiendo que adivines que es lo que siento, está loco ya lo sé, el mundo está loco   y me hace creer a mí que lo estoy también, no encuentro limites entre yo y él , le puedo hablar al cielo pero nunca me responde, problemas de comunicación? llame a su mejor opción, diferencias en el idioma, tal vez en la mente de las personas, me duele   no decir que hoy estoy bien pero   a veces las cosas se te arruinan cuando las dicen, estoy confundida y grito felizmente, no sea que un día se me ocurra dejar de hablar o me pierda entre tanta realidad.

Hora de volver del sueño, 12 de la mañana y lo que busco es un cuaderno, vamos a ver si me es fácil describir, que me estoy volviendo loca tanto en sueños como en tiempo, las horas se me pasan volando, y yo   no puedo respirar bajo el agua, mis sueños son pesadillas que se funden y me atacan, siento miedo y no me puedo despertar la verdad es que no sentí cuando deje de soñar, cuando dejo de ser   real, ayer mate tantas personas en sueños que me daba miedo despertar, ayer soñé tanto, que me cree una vida entera y ya hasta me iba a casar, sueños al final, si no los escribes se te olvidan,   la verdad es que   a veces les invento hasta un final, no siempre recuerdo todo a veces les quito el odio, a veces son mentira, a veces me generan más ansiedad de la que querría, tal vez es muy fantástico, tal vez no creo en ellos, la mayoría de las veces son tan buenos o tan malos que dan miedo, tal vez solo es cuestión de hacer consiente que son mi creación, que a veces no es tan buena tanta imagin

Tienes razón, ya no iba a ser lo mismo, yo no volvería a ir a tu casa a perder el tiempo, ¿por qué perdonarte?, ¿por qué volver a hacernos daño, yo se que te hace falta que te digan que no es así   como se hacen amistades, pero no quiero ser yo, ya lo ves, soy un poco disociar, puedo ser algo agresiva, soy un poco hiperactiva, no sigo las normas, no voy a entender tu chiste, no me pidas que comprenda que quieres darme ordenes que no me agradan, puede que está destruyendo algo más que mi vida, puede que no te guste mi conducta antisocial, pero puede que es así como me has hecho actuar, no hayo forma de decirte que tu ya no me mereces, te sonreí aun cuando perdía, ahora que pierdes no quiero hacerlo, como se hizo inevitable evitarte yo podre ser ingenua, siempre todo criticaste , la amistad se gana y se pierde,   me frustra la forma en que aun me mientes y te burlas tan de frente, siempre creíste que eras mala persona, es tu realidad, olvida que hice algo por ti, olvida que dije que que

Soy yo la que está cansada de que no le digas nada, la que se está perdiendo tu amor por no hablar del corazón, la que da   más de lo normal, la que no te va a decir a quien dejes de hablar, soy yo la que tiene buena autoestima pero es obsesivamente perfeccionista, la que te está dejando ir con tal de no decir, la que te hubiera dado siempre por tu lado, la que se obsesiona con darle un final feliz a todos, la que sacrifica su felicidad si se trata de dar a los demás, la que no le importaría dejar de recibir con tal de ayudar, la que no te va a hacer llorar al verla porque no le gusta victimizar, soy yo la que tachas de insensible, la que no   le importa que hablen mal con tal de hacer el bien, la que tiene razones para decirte que eres egoísta   por que no pensaste en cuanto daño me hacías...y tal vez no tengas tiempo, pero yo podía decir te quiero aunque me tomara más tiempo

De nuevo te cambio el mundo, tembló el planeta para ti, un maremoto te movió sentimientos y no sabes que decir, de  nuevo te confundieron o decidiste confundirte, porque entre tanto inconveniente todos están en función de ti, tu causaste el desastre natural, esas personas que son obstáculos las elegiste tu, tembló un poquita la tierra y casi te hace caer, se hundió un poco la tierra, puedes decir tocaste fondo, puedes decir que te ahogabas pero aprendiste a nadar, te dejaste llevar...dejaste todo fluir, tu instinto de supervivencia sirvo de algo ante la contingencia, i entre tanto desastre de los males el peor, una plática te vuelve frágil, una duda te asusta y es tanta la resistencia a tus miedos que prefiere vivir con ellos, yo no sé como despiertes cada mañana, tal vez mas confundida, tal vez mas perdida, te duele la locura pero no queda mucha razón, tal vez sería razonable, que te amarraras al piso, tal vez sería más correcto que gritaras todo lo que llevas dentro

Hablamos de tu actitud de nuevo, o esta vez va por tu propio riesgo, crees que tienes el mundo en tus manos y la verdad es que solo has tenido suerte, solo te han tenido lastima, no es envidia, es solo que ya has llegado muy lejos sin pensar en las dimensiones,  sin mover siquiera un dedo, y tu mentalidad sigue creciendo, esa forma irresponsable de echar culpas a los objetos, esa manera inconsciente de hacer responsable a otros de tus sueños, actitudes hay muchas, pero tú eres una mezcla de conformista y mediocre, no me agrada tu forma de pensar, no te importa dar lastima con tal de tener algo mas y si piensas que me atraes, mas me resisto, no es así, mi rechazo es sincero solo que tú no quieres verlo, no hablamos de eso , hablamos de que odio tus ideas i aun así quiero respetarlas, odio tu idealismo pero me gustaría poder decirte que te entiendo, a veces hace falta algo más que suerte, porque el día que se te acabe yo sé que no tienes otro plan porque eres demasiado confiado y cobard

No sé si me gusta del todo está. vida, después de todo hay tantas cosas malas que creo podría encontrar algo mejor, pero al mismo tiempo es tan bonita que valdría la pena hacer algo por este mundo, con poder todo sería mejor, tal vez con un poco mas de habilidad y menos ociosidad, tal vez mas realismo, no importa, no es tan importante, la gente pone etiquetas y maltrata animales, me siento bien con lo que soy, pero preferiría no tener que escuchar tus comentarios que se cuelan entre mis locos sueños, no estoy tan de acuerdo con nada, pero qué más da, no quedo con el mundo tal vez, no combino, y aun que creen que me conocen, esto es como una forma de decir, que me gusta mi vida, aun que no sea tan maravillosa para otros, aunque no me dé tiempo suficiente para hacer locuras, aunque el viento no sea tan fuerte como para divertirme, aun que   no tenga tantos planes como debiera, aunque a veces me cuestione si lo que creo está bien, 

La gente cambia, lo sé, no siempre reconoce sus errores, a veces las cosas pasan rápido como para que un se dé cuenta de las cosas, no, a veces no reconoces ni lo que eres ni lo que haces, tal vez no esté tan bien, será falta de responsabilidad, tal vez es algo que uno no trata de explicar, nunca nos preguntamos cosas como esas, buscamos felicidad, a veces nos surge la oportunidad, podemos hablar de realidades, tú haces lo que para mí es conveniente, yo hago lo que tú me permites en tu mundo, nos cruzamos si saber lo que somos ni lo que queremos, pero nunca nos lo preguntamos, no puede haber respuestas sin preguntas, esto suena a locura, pro seguimos haciéndolo, seguimos cambiando e intercalando caminos cuando se da la ocasión, nos dejamos llevar o las cosas pasan así,   abres los ojos y ves a alguien cruzando la calle que te hace dejar de hablar solo, ya cambiaste ahora pregúntate ¿por qué?.

No te vez muy bien, se que has llorado, se que la has pasado mal, se que necesitas un abrazo, no tengas miedo de llorar, de mostrarme todo de ti, sé que no siempre puedes estar bien, ni tu ni yo sabemos que hacer siempre, te entiendo y estoy aquí, porque sé que también te pasa, como a mí, también te   sientes mal,   y no sé qué te enoje, no sé qué te entristece, pero te entiendo, te quiero, déjame estar aquí para ti, déjame curar esas heridas que tratas de ocultar, quiero estar aquí, porque sé que no todos lo estarán, el panorama no es muy bueno para ti, pero te puedo ofrecer una sonrisa, no voy a arreglar tus problemas, pero te voy a acompañar, vas a tener alguien con quien hablar, porque lo único que puedo hacer es intentar comprenderte, lo único que puedo hacer es escucharte, no me pides consejos, solo sé que solo buscas desahogarte

Lo siento, ayer me di cuenta de que empezaste a cansarme en algún momento, la verdad tengo miedo de ya no ser compatible contigo, te quiero?, cuento los minutos para que te vayas, no eres todo,   no sé que estoy sintiendo, te dije que te iba a querer siempre, planee una vida contigo, íbamos a tener un bonito destino, pero algo cambio, perdón, no puedo más, no es tu culpa tal vez, no funciona ya, no puedo verte mientras me dices te quiero, no puedo escuchar tu voz diciendo palabras de amor, no te quiero lastimar, hice promesas que ya no suenan tan fáciles, dije cosas que no suenan tan reales, perdón pero me canse de esto, yo te quería en serio, veía en ti todo, como te hago saber que tu mirada no me está haciendo sentir nada, que tus abrazos no me protegen, me asfixias sin hacer nada diferente a lo que hacías antes, perdón si crees que jugué contigo, porque la gente empezara a hablar pero es solo que no funciono y no te quiero empezar a engañar al decirte que te quiero.

Todo estaba muy bien y se te ocurre confundirte, me cambias los planes, iba a estar todo bien por siempre, y luego haces como que no me conoces i no paso nada, estaba bien y un día dices no fue,   no hay duda no te puedo culpar, tal vez no tienes todo claro, pero que paso, porque así, porque algo que era tan estable se destruye, no solo estas confundida, también me confundiste, y aunque no estoy reclamándote que no hayas pensado en mí, me puso mal que no lo hayas hecho, y puede sonar dependiente, pero eras alguien que siempre estaba ahí, ¿ qué te dijeron? ¿ qué te hicieron creer?, me dejas con dudas y no hay opción alguna, te cerraste a todo, me ignoraste fácilmente, que no se te haya hecho difícil es lo que más duele, todo estaba ahí y parpadeo y una gota derrama el vaso que estaba vacío, tengo derecho a volverme loca, el mundo es igual de confuso.

¿Qué te puedo dar?, no tengo mucho, un par de buenos recuerdos, te puedo dar lo que tú quieras porque te quiero tanto que no quiero que te vayas, dices que aquí vas a estar, digo que todo es perfecto contigo, me inventas algo mágico y lo haces real sin sacrificar nada, me ofreces un mundo que en realidad no es tan grande pero como lo dices tu así es para mí, dices que sientes algo y para mi es más que suficiente, es una mentira que me gusta creerme, que te compro una y otra vez, una mentira que me enamora, que me hace creer que pasas por lo mismo, todo es una ilusión pero te tengo  por encima de todo, me das una especie de droga falsa, los placebos son lo tuyo, siento que me enamore  y me enamore de algo falso, pero yo no me doy cuenta, o tal vez me doy cuenta y me engaño porque no quiero otra larga tormenta

Todo tan ideal, te tengo aquí junto a un montón de sentimientos, un príncipe después de mil sapos que solo me ofrece una sonrisa sincera, suena a locura, pero tus regalos solo son miradas, se que estas en desventaja, pero no me importa, de ti ya tengo mucho, de ti lo tengo todo y sé que estas dispuesto a mas, tal vez es decir mucho pero es lo que siento, tengo poco de ti pero eso poco basta para curar la sonrisa invertida, te busque tanto que no estoy dispuesta a dejar irte, sé que me vas a apoyar siempre, estoy dispuesta a cosas sin sentido, no le estoy buscando sentido a todo esto, solo te estoy encontrando, no hay nadie como tu aun que suene a locura, te lo estoy diciendo , veo errores en ti y no me importan, se que tampoco soy perfecta pero me haces sentir así,   te estoy diciendo que te encontré y todo esta yendo tal como lo planee, todo está bien y es gracias a ti, que estabas esperando por mi e incluso aprendiste a buscarme sin buscar. 

Así lo quieres? ya lo pensaste? todo va a cambiar y lo estas pidiendo tu, después de tantos sacrificios aunque quiera que te quedes no creo que valga la pena pedirte que lo hagas, está bien, no tienes que amarme, no estoy tan enamorada de ti, todo va a estar bien, ya lo entendí, puedes irte y darle a esto un buen final, no desaparezcas, no es necesario, haremos esto como se debe, te llorare un poco hasta que acabe con el sentimiento, pero está bien, todo estará mejor, no esta tan bien esto que vivíamos los dos, ya no estaba dispuesta a mas, tal vez siempre he buscado aceptación, pero de ti ya no, de ti que despreciabas mis intentos de arreglar todo, ya no pasa nada, es tal vez lo correcto,   fue una batalla difícil en la que jalabas y soltabas,   iba a disculparme por fallarte, pero ya no siento necesidad, ni siquiera de explicarte que o iba a ser como quisieras, hay forma de decirte que te puedes ir sin sonar mal?, si buscabas que te pidiera te quedaras, ya es un poco tarde, podía ha

No me convences del todo, no me estoy negando a lo real, solo sé que en el fondo me quieres tanto como yo, no me estas siendo sincero , no me estas convenciendo, solo tratas de convencerte a ti, tu cara de duda me hace creer en esto, no puedes verme a los ojos y no lo digo con maldad, si luchas un poco mas esto saldrá bien, también te digo no quiero que te convenzas de que esto está pasando, te quiero, te extraño, te pido no te vayas, aun no hemos dado todo, me angustia pensar que te falle, me angustia penar que tal vez por orgullo no vas a ceder ni aceptar nada mas, deseo que tengas dudas de lo nuestro, porque tarde o temprano aceptaras que podemos seguir con esto, insistes tanto en aclararlo que se no lo tienes claro, luces como perdido y por única vez deseo que sigas confundido, sin las cosas claras aun puedo hacerte saber que los problemas se arreglaran, que todo pasara.

Espero que no te pase nada bueno, que no entres en contacto con el aire para que no lo envenenes, espero que nunca seas indispensable y no haya alguien que caiga en tu engaño de siempre, espero que algo termine contigo o al menos te aleje lo suficiente de mi camino aunque no pueda sacarte de mi mente, espero poder borrarte con el tiempo, sin dolor sin sentimiento, espero que se me olvide pensar en ti, que no haya lugar que sea un recuerdo de ti, espero que se te escape ese orgullo de las manos, que algo te ocurra para que aprendas que así no vale, no vale dejar   enfermo de amor a alguien, espero que nunca existas porque no me gusta desearle cosas malas a alguien, ojala que nunca te conozca no mereces que te quiera, espero que la vida no te de cosas buenas para que no tomes esa actitud de ser dueño del planeta.

No estás y tu no extrañas nada de lo que pasaba, la vida va más lenta y no debería, no era tan perfecto pero así se sentía,   quiero que vuelvas, dime que vas a volver, los ojos se me llenan de lagrimas desde aquel momento en que te fuiste, intento seguir con este intento de vida en la que no te puedo dejar ir, las cosas terminan aunque no siempre como queremos, me haces falta y te lo digo, me adapte a ti, me acostumbre, y me gusta pensar que sigues aquí en vez de empezar a olvidarte, pero no estás, todo se acabo,   se acabaron mis metas, mis ilusiones, mis buenas ideas, en las que descubrí lo que se repetía eras tú, te perdí tal vez, te quiero   aquí lo sé, no sé qué hacer, no sé cómo vivir, no se a donde ir ni que decir, como aprendo a sonreír cuando no estás, sé que no vas a volver y te llevaste la parte más importante de mi vida, no debía ser así, me volví adicta a ti y no vuelves

Para de decirme que soy rara y que no soy normal, deja de decirme que   eres mejor, deja de hablar, para, deja de gritar, deja de criticar, deja de etiquetar, señalar, aparte de arruinar tu vida arruinas la de los demás, tu arruinas todo a lo que te acercas, arruinas a todos a los que te rodean, eres cruel destruyes personas, ilusionas personas, haces   que los demás se sientan mal, mira tú arrogancia, mira tú soberbia, no soy   mejor que tu pero no me estoy refiriendo a eso cada dos segundos, escucha por favor, cállate por favor, no encuentro mas sinónimos para decirte que eres una mala persona, que eres presuntuoso, altanero , despectivo, que crees que eres lo mejor y la verdad eres odioso, déjame en paz, no me importa no ser normal, me importa más la actitud que decidiste tomar.

Decirte te quiero es violar las reglas del juego, dijimos que para olvidarnos tendríamos un mes entero, le dábamos tiempo al luto mas no al corazón, decirte te quiero seria hacerme trampa a mi misma hoy, decirte te quiero seria renunciar a mi orgullo, después de todo fui yo quien paro el incendio, decirte que te extraño seria alimentar mas el daño, porque sé que no está bien pero te quiero volver a ver, decírtelo seria más complicado que sencillo, sería ponerme en contra de mis propios amigos, aquellos que me apoyaron cuando dije ya no mas, decirte sería un suicidio seria acabar con otra oportunidad, no te lo voy a decir, tu ego no alimento mas, decirte te quiero seria liberar mi reprimido corazón, al que no le dijo sentir que te quiero más que a mí, no lo voy a hacer, no lo mereces esta vez, puedo darte las gracias por hacerme sentir, puedo decirte mil cosas pero no, no te voy a decir lo que se que quieres escuchar.

De los títulos saque una historia que no terminaba mal, una historia que no hablaba de ti, una canción sin melodía, que inevitablemente me recuerda lo bueno que había en ti, de los títulos saque palabras que riman, para escribirte otra poesía, de los títulos invente recuerdos contigo, que no me hicieran tanto daño como los que contigo he vivido, de palabras sin sentido idee una vida, yo no quiero un titulo para esta vida, yo no quiero caer de nuevo en la estúpida ilusión, en la que tu prendes la luz y somos felices, de los títulos saque el final, reconozco nada puede pasar, de los títulos saque realismo para romperme la ilusión yo misma, de esas letras saque las fuerzas, para cambiar una vida de promesas, de esos textos que no valen la pena saque una esperanza de vida nueva

Después de una buena reflexión, siempre viene un plagio o la letra de una canción,  y después una frase estúpida que te causa risa por su naturaleza ilógica, noche de filosofía, previamente las palabras no estaban en mi mente, si estas considerando darme un regalo, que sea un corrector porque tengo muchos errores que no sé ni remediar ni calcular, yo sé que no hace falta que esto tenga sentido, y desde entonces he vivido como si nunca hubiera existido, ¿con que me encuentro en este encuentro, con paredes cultas que este mundo no escucha, sombras que se tocan con el viento, demencias de colores y un par de notas en el espejo, con la desesperación de en que pensare hoy, de flores y humo de cigarro se llena el olfato, no soy mala persona, solo que a veces tomo decisiones equivocadas, las noches sin estrellas me recuerdan a mi cerebro sin ideas, y sin pedir permiso yo le juego una apuesta al destino, y me escapo del camino, regálame un borrador, para borrarme de este segundo plano en

Yo esperaba verte cada vez que el carrusel diera una vuelta, pero un día no volviste, y yo me quede con mi mano lista para saludarte a tu paso, y tu lugar estaba vacío y la música ya no se escuchaba y las personas de alrededor desaparecían, y las luces se apagaban, un golpe en la cabeza y me quedo despierta para asegurarme de que no estoy muerta, tu no vuelves y mi mano y mi corazón se han cansado de esperar, el circo esta en llamas, los payasos no sonríen y yo frente al carrusel viendo si un día vuelves, pregúntame que pasa, es solo que me haces falta, que llevo un disfraz de princesa y necesito que me rescates, que estés de nuevo sobre ese carrusel en el que sobre el caballito te veías cual rey, no me digas que no vas a volver, porque aun que así sea no me podre enojar, yo esperaba tenerte más, pero la feria termino, solo fue un golpe en la cabeza y me perdí de lo mejor o tal vez se me olvido.

Soy un robot, con pobre coordinación, si quieres decirlo sin sentimientos, no me interesa hablarte, no me interesa voltear a verte, ¿hay algún problema con mi forma de interactuar socialmente? estoy consciente, pero no hablemos de conciencia. que ha estado afectada desde siempre, mi ritmo es distinto al tuyo, yo no estoy   bien ni estoy mal, no entiendes mis metáforas, no entiendo tus bromas, no soy un estereotipo, no soy una estadística, no seas repetitivo no me trates como a todos, hay cosas que me robaron la atención, cosas más importantes como aquel botón o el ruido del ventilador, estoy en un mundo que me parece extraño, en el que los peligros son reales y yo solo estoy ausente , mis reflejos no te dicen nada, mis respuestas faciales hacen falta, mi sonrisa tal vez no tiene gracia, pero no te aferres a lo cotidiano, si te preocupa que se den cuenta puedes decir soy de otro lado, puedes negar mi presencia si tu quieres,   no voy a sentir lo mismo que tu estés sintiendo, no voy a l

Si puede ser, tal vez estoy enojada, nada ha cambiado desde la última vez, pero como te explico que racionalice todo esto de tal forma que te puedo decir que no pasa nada aun con los ojos llenos de lagrimas, me enojo pero no lo siento, es como si nada mas estuviera viendo a una persona enojarse mucho, pero solo eso, como te explico que aunque estoy enojada no lo exteriorizo, no me veo enojada, estoy bien, no tranquila pero bien , tampoco lo interiorizo, no siento que me este quedando con un enojo reprimido , es solo que estoy consciente de que esta ahí, pero no pasa nada, solo tengo la idea en la mente de que todo estará mejor y eso es medio demente cuando se que el mundo se está cayendo de frente, llego el limite, el momento en el que no cabe duda de que esto no está bien, cuando todo pasa como actor teatral, cuando lo siento pero no siento nada...tal vez  simplemente todo va a estar mejor

Un par de gritos y un buen golpe acabó con la ilusión, con ese bulto que ha crecido que representa sueños de vida, el ya ha pedido perdón y tu le has perdonado, sin saber aun que en el interior, murieron más que expectativas, fue un momento, fue un enojo, no hay razones para perder todo, eso dices sin saber que se perdió más que un matrimonio, pasan horas pasan días, un dolor mientras dormías, el parece arrepentido, el no sabe lo que hizo,   estaban ahí durmiendo con dolor desconocido, el por el daño, tu por el resultado, no se necesito mucho tiempo para arruinar todo, una punzada en el corazón, un dolor en el alma, ¿ cuándo se puede decir que fue demasiado?, ¿ cómo decir que no fue su culpa?, ¿ cómo culparlo si antes de eso el era lo que mas querías en el mundo?...no se necesita decir mucho, estas en urgencias llorando, el sigue a tu lado pero no puedes voltear a mirarlo, y aun que te va a costar toda una vida vas a tener que aceptarlo...porque a veces las personas que queremos son l

¿Por qué me dejaste sola la noche que teníamos que reconciliarnos?, ¿por qué no llegaste para hacerme cambiar de opinión?, porque no había ninguna cita pero confiaba en que llegarías, por eso y más nos cambio la vida, todos esperaban la reconciliación, todos incluyéndome a mí, ¿por qué no cuentas todo lo que he hecho por ti? dejaste las caricias volando exasperadas con el suspiro de dolor, tu no conoces lo abrumador de verte a los ojos, ahora habla el corazón, dime que pensabas cuando no volviste para decir adiós, yo se que todas tus palabras están entre comillas, solo te recuerdo que si no puedes ver tu reflejo en un rio turbulento tampoco puedes ver tu alma si no estás en paz por dentro, dime si tienes la conciencia tranquila, mientras te digo adiós sin despegar los labios, sin despegarme de tu abrazo, porque me resisto a ser yo quien dé el ultimo portazo, somos esclavos te nuestras ilusiones y no me importa que se oiga como algo que dicen los perdedores, nadie puede soñar por t

Las líneas de mis manos están vacías, y pensar que era un cuaderno en el que se escribió a donde voy y de donde vengo, si no tengo destino y mi espíritu es soluble, ¿ cómo no sentirme desahuciada? esta es una distorsión de posibilidades en la que tú misma te quitaste las oportunidades, no mires ni atrás ni a un lado, que te puede parecer más cansado de lo que estas pasando, después de todo dices saber que para ti no hay un mañana, ¿ quién eres tú para decidir qué fue de tu futuro? un poco mas de sangre en la cabeza, tal vez así compense mi falta de ideas, aun así te declaro mi ceguera emocional, dime que sientes porque no te lo puedo adivinar, yo no tengo pensamientos abstractos, todo ha sido muy formal desde que perdí la capacidad de imaginar, te inscribo en mis recuerdos, nadie espera ver lo que siento, yo se que prácticamente te estoy destruyendo, sin calor humano el frio urbano congela mis manos, al final de mis brazos solo son suspiros de una realidad difusa y mucho más confu

Oye, estoy atada a una silla, con los ojos anchados de llorar y de golpes en la cara y otras partes del cuerpo, pensar que soy yo la que siempre considero interesante un secuestro, después de todo ahora sé que los secuestradores tienen interesantes pensamientos, me arden las manos por los alambres con los que me amarraron, y también me duelen por la postura en la que he estado desde hace un rato, tal vez horas tal vez días, no se han tomado la molestia de quitarme la cinta de la boca, no tengo fuerzas para gritar, pero sé que ellos conocen mejor el significado de fuerza,, saben que si alguien quiere vivir encuentra fuerza, todo mi cuerpo tiembla rasguñando un poco mis muñecas, siento sangre que resbala por los dedos, dudo que sea sudor por lo fría que esta la habitación, no sé si en realidad han pasado horas o días, he perdido la noción del tiempo, igual que un hada recién convertida, puedo creer en los cuentos de hadas, yo creía que esto no era tan real como parecía, dime cuando

Cuando me duermo con sueños me acuerdo de estos, pero al despertar casi siempre se caen las paredes de las que trepan estos, se están cayendo las palabras, no tengo tiempo de lograr lo que quiero, pero aquí canos otra vez, siempre me vuelvo a levantar , no es que me haya caído pero me volví a despertar, ¿que si puedes soñar lo puedes lograr? ahora pienso que si te despiertas mejor déjate llevar, mientras tú te ahogas en alcohol yo me intoxico con café, tu queriéndote dormir y yo manteniéndome despierta, decepcionantemente preferí la realidad,  la telarañas de recuerdos que se rompen con esos sueños que se empiezan a desdibujar para en pesadillas mutar, dime si me dibujo otra vez por las noches, porque por las mañanas todo lo que sueño se vuelve a borrar,¿ dime porque te gusta seguir soñando si al final solo son cuentos a los que no encuentras final, son sueños que se queman en la pantalla de cine que se suele apagar, ¿que si tengo intención de quitar de mi vocabulario los sueños?

Y aun sabiendo que me lastimas, me acerco mas  a ti de lo que alguien mas haría, no eres malo, solo que como todos vives confundido, tu mundo lleno de mentiras se volvió realidad, siempre hiciste un drama de tu vida y ahora que lo es no lo puedes controlar, no creo que sea venganza de tu propio destino, solo creo que siempre estuvo así escrito, no tengo derecho a juzgarte, sé que  muchos s encasaron de creerte cuando tú en realidad dejaste de inventarte, se que a muchos se les acabaron las lagrimas cuando apenas comenzaba tu drama, yo me mentalizo pero llevo años volviendo a lo mismo, siempre contando la misma historia de lastima y superación de la que salgo y vuelvo a entrar con determinación, no creo en el equilibrio entre el bien y el mal, pero creo en mi coherencia que me dice cuando me detenga, mi mente que detiene lo incongruente, yo también he jugado con los sentimientos de la gente, después de todo conozco de memoria el papel que siempre has actuado, ¿vez que si te entie

Es solo una oportunidad que tomamos, no me digas que es para intentar hacerte daño, con música de fondo intento decirte que esto no es tan malo como crees, explorar las oportunidades es lo único que te queda por hacer, porque cuando menos podemos es cuando más nos aferramos, o no me digas que nunca has luchado cuando te dicen que es imposible lograrlo, observa, sea o no una decisión correcta al final la vida sigue y el resultado es más interesante si sigues intentando, no me digas que te vas a rendir sin intentarlo, a veces no hay vuelta atrás, eso es cierto, pero en la mayoría de las ocasiones si no te gusta puedes regresar, comprende que de nuevas experiencias se escriben las maravillas, al azar si quieres pero toma decisiones que pueden significar algo después, a veces hay consejos mas fáciles de dar que de probar, pero si al tercer intento fallas levántate y vuelve a intentar, las oportunidades que no tomas otros se las llevan al final, y las palabras trilladas nunca dejan de ser

Voy a sacar algo de mi mente antes de que todo lo que hay en ella se vuelva demasiado para aguantar, date cuenta de que ya estoy por explotar, pero tienes razón, no te tienes que fijar, sabes que estoy así por nada pero cuando todo se nos junta termina por crear una llamarada, imagina que poco a poco voy rellenando una bomba, que voy mezclando pólvoras en el hueco de un cañón que se está por llenar, es más que suficiente, o sacas algo o te mueres, ¿por qué no puedes guardar y reiniciar? porque pronto todo se va a saturar, los problemas son inflamables, agrégales una chispa y arden, necesitamos hacer un alto en el camino, así sacamos algo con envenenados comentarios de pólvora, que sin una llama tal vez no explotan, pero  siempre están ahí, tal vez un día aprenda a disparar, todo hubiera sido mas fácil si lo hubiéramos dicho desde un principio, nos enseñan a evitar frustraciones, pero no nos dicen que el problema sigue latente.

Con esta hipoxia que no me deja pensar y esta asfixia no me deja respirar, quiero pensar que aun estoy viva, pero yo no me dormí cuando la mañana ya se sentía, rodé por horas perdida en sabanas frías, que congelaban más que las lagrimas de mi alma, mi insomnio ya no me miente, al menos ya no me hace creer que tengo sueño, me pongo ausente mientras mi cansancio crece, mi cama se agiganta mientras mi coherencia se mata, tal vez es tarde para dormir, tú me dices que quieres visitar mi desconocida tristeza, vas a conocer que soy una máscara de alegría y de princesa, te presento una manchada sonrisa. te doy la bienvenida a la confianza que te querías ganas de verme, no va a pasar mucho tiempo antes de que quieres abandonar esto, pero no te preocupes todos pasaron por eso en algún momento, no hay riego sanguíneo en mi corazón, un órgano muerto desde que yo no duermo.

Sin palabras, sin voz, sin ganas de hablar por lo que queda de hoy, mis ideas están explotando en mi cabeza, como si fueran  palomitas, solo que producen migrañas que me dan hambre de quitarme la vida y me dejan sin palabras, yo frente al espejo, vez una sonrisa en la seriedad, no soy una persona tan alegre como debes de imaginar, yo frente al espejo, ¿si hicieran una película de tu vida, te sentarías a verla?? hay que considerar si todo esta valiendo la pena, yo frente al espejo, fuera luces, que si no lo veo no lo siento, ¿sabes que es a veces sentirme atrapada en mi propia realidad? nunca tuve tiempo de estar triste, pero forzar una sonrisa es la forma más fácil de romperla, yo frente al espejo, mis ojos irritados por el humo del cigarro que se consumió en mis labios, yo frente al espejo¿ qué haces cuando todo el mundo se te esta cayendo?, se feliz si te dejan, o si te atreves a ponerte en contra de la naturaleza entera, yo frente al espejo, si luchas puedes perder, que mas f

El mundo tiembla bajo mis pies, eso no puede estar tan bien, hoy no hay nada mejor que hacer que tumbarme en la cama y ver girar la pared, dime para que salir, si me levantó lo más seguro es que sea para caerme otra vez, las alucinaciones no me dejan ver, se cruzan los colores con sonidos, sé que no puede ser verdad lo que se siente, tal vez todo está en mi mente, veo una disminución en la capacidad de concentración, hoy siento la morfina saltar entre las venas y las arterias, así como siento la euforia que de mi boca sale, que efectos tengo? no me vengas con efectos secundarios que esos yo no los presento, es el cansancio del mundo del que se ha contagiado mi cuerpo, por eso recurro a la anestesia, para no sentir el dolor que la vida genera en mi cabeza, lo que me da nauseas es la vida, no la solución que encontré para ver pasar la vida más a prisa, no me digas que estoy mal, me siento pesado de solo pensar que como siempre todo me quieres reclamar, ya pasara esto, no te preocu