Psiquedeeros

Te pido perdón por haberte olvidado, me siento culpable de no darte regalos, pero ya era tiempo de que tu comprendieras, de que yo entendiera me hacías un daño,  no vuelvo a nombrarte aunque suelo extrañarte, cambiaron las cosas me gustaría ayudarte, pues tu eres ahora quien corre sin suerte, quien vive desgracias, quien ofende al drama, lo dije mil veces sería para siempre, mas tu lo lograste, me hiciste retractarme, yo soy de palabra no me eches la culpa, pero te volviste una loca sin dudas...no creo sea un error hacerte hoy a un lado, no fuiste tan buena como para sentir tristeza, una gran disculpa  voy a pasar de largo, soy yo muy consciente de que no soy tan malo

Prepara el funeral de la niña, la viste con ese vestido que empezaba a hacerse chico al tiempo que la muchacha se estiraba como girasol frente al sol, es fúnebre la casa aquellos días, nadie logra explicarse por que sucedió  se echan culpas, se oyen gritos y sollozos que se ahogan en los muros, cierto es que no solo se acabo la vida de esa niña que poco a poco crecía. Sabe que todo terminara por caerse y vestir aquel cadáver es lo mas difícil que ha hecho en la vida, en los últimos días falta esa alegría pero es que nadie sospechaba que la princesa de la casa estuviera pasando por una depresión que no veían. Y en el silencio la niña enmudeció  las risas se fueron haciendo distantes, su expresión se veía taciturna, pero papá y mamá no lo notaron, ahora quieren culpar al mundo entero, ahora se les cae el castillo en el que cuidaban a la muñeca, ahora la nena decidió irse muy lejos, pero con ella se lleva la felicidad de estos mortales que se hunden en sus miedos.

Se sentía desconectada y finalmente se desenchufo, le dio al botón de apagar a esa maquina con circuitos dañados que venía forzando desde hace años, a esa maquina llamada cuerpo que había llevado al limite sin entender por que lo hacía y es que no sintió tanto dolor como creyó, tal vez ya estaba en automático ,pero aun así pensó que sería mas interesante, hizo un corto circuito pero lo cierto es que sus cables nunca estuvieron bien conectados, demasiada presión, poca resistencia  no tiene la culpa del sobrecalentamiento con el que trabajaba, ella tal vez no tenía la culpa de estar tan dañada, pero nunca pidió ayuda, nunca dijo nada, ella simplemente se fue fundiendo cual lampara en sus últimos días, a ella se le acabo la energía sin sentir que estaba muriendo.

Y aquí estoy de nuevo con mi afición a escribir lo que sea y en donde sea, estoy copiando palabras de una hoja que escribí en mi nueva adquisición llámese maquina de escribir , va a pasar un buen tiempo antes de que me acostumbre a ella, sobre todo si la comparo con el teclado de la computadora, también pasara tiempo antes de que las palabras fluyan como yo quiero, lo único que me detiene de escribir un libro es la falta de ideas, ya sabemos que soy de pocas palabras, pero sobre todo tenemos claro que mas que analizar lo mio es sintetizar, me duelen los dedos porque se me atoran en los huecos de la maquina y porque pase todo el día buscando documentos en archivos, pero bueno amo mi maquina de escribir y el drama que le imprime el sonido que hace cada tecla...hoy fui a trabajar, no es tal cual un trabajo pero me pagan y voy 8 horas diarias por lo cual no encuentro otro nombre para describirle,  archivé, cheque unos documentos, apliqué test´s, los revise y los capture en una base de da

El la besa como si fuera su niña y la cuida del mismo modo, pero la abraza con miedo a perderle, como un niño que se aferra a su madre entre una multitud de gente y el no sabe que ella también tiene miedo, miedo a perderle en este mundo tan frágil, el compensa cada error y ella guarda su distancia para no equivocarse en el amor, el conoce sus complejos, ella entiende bien sus miedos, probablemente todo este bien por siempre, porque ella tiene miedo a fallarle y el a decepcionarla  probablemente  no se de cuenta de esto, porque están muy ocupados arreglando problemas que solo habitan en sus cabezas, pero se aman demasiado, cuando entiendan esto estará claro que nadie saldrá lastimado.

La guillotina de tus actos no hizo un corte limpio a mi garganta, dejo rasgado el corazón, dejo desecha mi esperanza, pues la navaja con su filo, solo hizo trozos los deseos, aquí me tienes esperando, una muerte  tan lejana, ya lo vez tu desde tu punto y yo desde mi sitio, mas que asesino eres verdugo, mas que matar con tus acciones me torturaste con palabras, y planeaste un cuento aterrador, te saliste de la inquisición, aun que sublimes tus deseos, se bien quisieras torturarme, tus métodos tan medievales, dime por que no me dejaste, dime por que me siento así como si me quemaras en vida, por que te dio por decidir que no merecía un corte limpio, pues has jugado a torturarme, cambiando siempre la sentencia  juzgando un acto sin defensa, haciendo nulas mis respuestas.

Espejito espejito ¿por qué me quiero morir?, no sabes como quisiera suicidarme  espejito, no sabes lo que siento cada vez que veo los objetos punzocortantes, siempre me han llamado tanto la atención, casi tanto como las pastillas para dormir, espejito espejito ¿por qué nunca me he sentido normal?...a quien le importa quien es la mas bonita cuando no tienes ganas de respirar, espejito espejito ¿por qué nos rompemos en pedacitos?, ¿por qué es tan tarde cuando pregunto si hay alguien que me salve o me saque de este mundo?, ¿por qué teniendo todo para ser feliz siento el vacío en el alma cada vez que decido quedarme en cama?, espejito espejito ¿por qué ni si quiera yo entiendo estas ganas de morir que siento? mi mente funciona siempre tan diferente, espejito espejito, dime como me quito estas ideas que se vuelven como un vicio, no lo entiendo, no comprendo, solo se que por la mente no se esconden mis ideas de muerte.

Y ahí estaban los recuerdos, de una noche trillada, con tus pies al desnudos y tu mente al descubierto, veíamos carros pasar, sentados junto a la carretera, pero me distraían tus alas que tapaban mi tristeza, distraían al viento y a mi también, distraían mi mirada, se volaban mis palabras, no recuerdo muy bien, todo pasaba de una forma caótica menos la sombra blanca que chocaba con el cielo , tu no veías esas alas, yo solo me sentía como extraña, y no tiendo a exagerar, pero mas desconcertante fue que desde entonces no dejo de pasar, no se si fue la necesidad de creer, odio decir que es sugestión tal vez, pero eres mi ángel eso quiero creer, ese que ronda a mi alrededor y se aparece, parece de locos decir que esas alas crecen y siento aquella energía y en el mundo entero me voy topando con otro tipo de compañía  yo no quería creer pero esos susurros me hacen pensar otra vez, esa mano en mi hombro me demostró lo obvio.

Tengo un par de metros para ejercer mi libertad y un par de segundos de atención para atraparte, quiero un par de días para poder compensar, quiero hacer recuento de todos tus tristes cuentos, cuento los segundos antes que se acabe el aire, y este mimetismo que me hace camuflajearme, soy la que te intriga al tiempo que te repelee, soy la que proyecta eso que nadie entiende, tengo la presencia que le falta a las personas, esas que se alejan por el miedo a mi mirada, y es la inteligencia que se mancha de soberbia  pero no me digas que no impacto en tu materia, no mientas diciendo que en tu mundo no he hecho huella, tengo los recursos que le faltan al producto, y esa habilidad que alguna vez te va a asustar, finjo que no tiemblo si se trata de mandar , pero pros y contras balancean mi realidad tengo todo  y de nada sirve en realidad 

Soy quien leyó tus palabras en aquel cuaderno perdido, quien resulto ser quien se interesara por estar en tu camino, quien no juzgo la soledad de tu pasado, quien no juzgo la torpeza de tu presente, dicen que accedí a mucho al conocerte, dicen que no me di el tiempo de quererte, dicen que todo fue tan rápido que lo mas seguro es que el amor hay actuado, piensan que fue algo precipitado, pero soy quien no presiona tus palabras, soy quien le dio tiempo a tus segundos y aunque nuevamente mi discurso se mide por el tiempo, soy quien le dio tiempo al tiempo, así sucede que a veces pasa, las cosas llegan, las cosas se marchan y al determinismo le di una mirada y di carta abierta a que el destino hablara, dicen que tomo las cosas a la ligera, dicen que me preocupo por cosas que no tienen sentido, pero mi querido yo les digo a los que dicen, soy lo que sucede cuando el destino quiere, quiere que te quiera porque tu me quieres, soy quien te acepta tal y como eres, dicen que los versos nos s

Extraños visitantes de otro planeta, juro que no solo están en mi cabeza, recargada en la reja de la entrada contemplo objetos voladores que me llaman, y una abducción seria una buena opción de desaparición  finjamos que es una estrella fugaz y no un fantasma lo que entro en mi habitación  no se si sera delirio o fantasía solo se que es verdad aun que no creas, si me escucho paranoide es por que quieres, has dudado de mi torpe percepción  juro que hoy tuve un encuentro extraterrestre, el extraño se robo mi corazón, la verdad es que no lo veía venir, sus mensajes no tarde en codificar, se veía tan lejano, tal vez de otra galaxia, aun que no lo creas así es como mi vida cambió hoy, sigo esperando la llamada de larga distancia, dijo que un día me pasaba a buscar, tal vez pasen años luz antes de eso, solo espero que no tarde por que espero, si no logro demostrarte lo que vi, solo puedo decirte lo que sentí, ese exacto sentimiento de que algo extraño pasara, no pensé que fuera tan extra

Después  de tantos días buscando las palabras exactas para insultarte, decidí perdonarte, tal vez ni siquiera me pediste perdón  tal vez no tengo nada que perdonarte, pero a veces cuando el corazón se llena de rencor, es lo único que podemos hacer, intentar perdonar...el miedo es a guardar rencor, pero aun puedo decir que creo en las personas, no en la sociedad en si misma, sino en las personas de forma aislada, a veces hace falta olvidarte de todo lo malo que pasa al rededor, de las cosas malas que hacen las personas sin querer, todos hacen daño de vez en cuando, pero que puedo decir, siempre sirve soñar un poco y dejar de buscarle sentido a todo,todos tenemos esa tendencia a buscarle sentido a las cosas, aun cuando algunos tienen la capacidad de olvidarse de eso de vez en cuando, a nadie le sorprende que Alicia se encontrara tan perdida en el país de las maravillas y es que la  falta de sentido nos liga a la locura, tenemos tanto miedo a esta que nadie le fue sorpresa  que  la cien

Y aquí estas dejándome observar tu realidad después de que del suspenso te gusto abusar, no te convence, crees que la gente a tu alrededor esperara siempre a que tu decides avanzar, si hay alguien nueva probablemente no la respetas, no digas nada, sigo esperando tu llamada, no digas extrañas pues no pudiste hacerte tiempo cuando yo esperaba... cuando te buscaba; me decepcionas te falto decisión entre otras cosas, me anima tanto ver que vuelves esperando que te voltee a ver, que hasta siento algo de culpa, y si preguntas, no, no volvería a repetir la triste historia, tu te rendiste desde el momento en que una espera entrometiste, tan ocupado, pero no importa te lo juro no haces daño, si me invitas a salir no te diré que si, si me vuelves a llamar no te voy a contestar, si me pides esta noche, no diré nada porque fue así como tu me dijiste que algo no te gustaba, si dijiste que ibas a llamar por qué no lo hiciste, nunca entenderé quien te hizo creer que eras tu tan importante como para

Y tu sigues en el mismo sitio esperando que la vida no te cambie en la próxima parada, sigues en la misma posición pensando que hoy no me voy, no te veo pedir me quede, se te nota no lo quieres, si como dices soy tu sueño, te me estoy yendo de las manos y tu no mueves un solo dedo, me hubiera gustado que te aferraras a mi hasta que doliera, pero a veces la convicción te falta mas que las ideas, podías tener la intención de que el amor nos durara una vida entera, pero ya sobra decir que el mundo no fue hecho de intenciones, si no dices nada me voy a ir, y si me voy ya no voy a regresar, si tu piensas que me hago del rogar, yo solo quiero que por una vez me puedas valorar, y si piensas que estoy jugando de verdad deja tu juego aun lado, que no pienso quedarme a tu lado aunque te quiera no te veo aquí  me canse de rogarme a mi misma que me quede a hacerte feliz, , si es costumbre y rutina lo nuestro, por esta vez seré quien se sincere, esto no crece y a mi me estremece y tu no cambi

Gotas muertas de la lluvia que no cae, que se secan entre coches y cristal, se deslizan por las hojas de aquel árbol que ya siente que habrá sequía este año se suicidan de pendientes empinadas, de los charcos que están hoy en extinción, si la lluvia fue el amor que nos juramos, hoy se seca gota a gota aquel milagro y septiembre esta vez paso volando, el verano ya no es lluvia como ese año, en que no supimos en donde parar, nos ahogamos en aquella inmensidad el color a sangre en aquella bañera, cambiaste el color del mar en esta playa, no quería que todo acabara así, con las gotas por un poco te perdí  la tristeza causa sed de ti, la nostalgia que me da hoy verte así, si la depresión es igual a el otoño, eso explica que hoy no llueva ni en mis ojos. se secaron ya mis lagrimas por ti, tu chantaje existencial me suena vil, no me digas que hiciste todo perfecto, si hay sequía es por que no regaste esto

 Si no te alcanza la fe, dile que lo mejor ya fue, que si tanto esta dispuesto a cambiar, ¿por que no lo hizo cuando todo estaba mal?, si te quiere conquistar dile que te gusta mas la libertad, y es triste que solo se de cuenta de sus culpas cuando ya no tiene caso echar culpas, si puedes creer en sus promesas solo no olvides que ya las dejo incompletas, no estoy diciendo que va a ser fácil pero si aun queda algo importante no dejes de creer porque solo fue un instante en el que las cosas no salieron bien, deberías pensarlo bien, pero nunca se te olvide que si te pierdes por intentar que todo funcione, si mas que un gusto es una obligación, no vale la pena escuchar palabras que te puedan hacer cambiar de opinión no tengas miedo, las cosas tienen que funcionar de algún modo, si tienes que probar varias opciones lo único que pierdes es tiempo que mas que perdido es invertido en tener certeza de algo

Hoy leyendo lo necesario para participar en clase, me encontré con un articulo que habla sobre un concepto de Jackes Lacan, este señor que a mi punto de vista fue muy devaluativo con otros psicoanalistas, pero un excelente teórico dijo lo siguiente: El amor evanescente es aquel amor que se práctica profundamente sabiendo que la persona a quien amamos se puede ir en el momento que quiera, y aunque me deje esta noche, yo puedo amarlo profundamente y aceptar que tiene a libertad de irse. En la misma medida me comprometo con un amor profundo a amarlo hasta que mi corazón deje de latir, y si me interesa otra persona, ahí me retiraré y tranquilamente. El amor evanescente es aquél que se duele con los celos, y que le altera que a su pareja la mire otro, pero aunque tenga celos, acepta, admite que la persona con la quien uno está puede irse y desaparecer en cualquier momento que él desee irse, respetando la libertad y el desarrollo de esa persona.

Conversar era entonces un arte, eso y todo lo demás, a veces juego a que pierdo mi afición a  ti pero solo es un intento por seguir, solo una falsa mentira de la que quise sonreír, parece broma que hacer arte pueda doler tanto, hasta da risa que me miento jugando a tener orgullo y si no llamas no te llamare, pero siempre tendré en la mente la tonta idea de que debías llamar, a veces suponer mil cosas es fácil, tan fácil como acostumbrarse a lo bueno, siento que extrañar es tan sencillo, que no me extraña que aun cuando nos conocimos tan poco, no te olvido, después de todo hacíamos arte, al menos en mi imaginación y aun que todo paso en un instante, así fue como todo se borro.

Que una parte de mi fe se perdió entre tus manos, ¿cuanto tengo que mentirte para no hacerte llorar?, si supieras mi sentir, el dejar de creer en ti, tu no entiendes que hay momentos en que no trata de ti. Y es que no sabría explicarte como fue que me pasó, como una hoja seca toda la fe se rompió y recupere una parte otra tanta se perdió, no me pidas que te crea, no me pidas que sea yo. A veces me gustaría pensar que nada malo nos va a pasar, a veces me gustaría sentir, que no te vas a reír de mi, pero la vida se divierte a mis expensas, me falta la credulidad para confiar, espero que toda la fe algún día se llegué a restaurar. Y he pegado los trocitos de hoja despezados, he intentado reconstruir lo que fue, más no me alcanzan los suspiros para decirte, quiero creer en ti, mas no me alcanza la fe.

Es el vacío de ausencia, sabrás que hoy ya no va a volver, sabrás que mañana tampoco y en realidad tal vez se decida a nunca regresar, es el sabor a la espera, la que te pone suspenso, ese sabor que tal vez nunca pase y hoy solo logra quitarte el hambre y el sonido de los grillos se esta burlando del vacío, del panorama sombrío, de la retorica incongruente que hoy ofrece una perdida de tiempo en lugar de pragmatismo, no adornare el texto de tu partida, no adornare la tristeza llena de incertidumbre, y es que se llena de lagrimas el papel, juego a que no duele saber que no vas a volver, mas tu no entiendes la locura que me promueve el no saber si regresas hoy o ayer y es que se me detiene el tiempo, no se si seguir o quedarme en pausa todo este tiempo, es que no me sabe a nada este segundo en el que descubro aun te estoy esperando aun cuando se me acaba el mundo.

Puede  que quieras cambiarlo todo en un segundo, pero ya estoy acostumbrada a que todo pase en un instante, en el siguiente parpadeo nos perdemos para siempre, al respirar ya sentiremos como si nada hubiera pasado, piensa que si quieres olvidar todo tan  pronto, hay razones para pensar que en realidad no hay nada por cambiar, porque nunca dejo de ser todo igual, piensas que me destruyes en el instante en que te vas, hace mucho que la ausencia de una persona se dejo de notar, tal vez haya incertidumbre al continuar, tal vez siempre me pregunte que sucede en realidad, pero no tiendo a extrañar a las personas, esa ausencia emocional me ha servido en realidad, puede que quieres que note tu falta presencia, pero si quieres irte en realidad puede que solo quieras ser libre.

Se fuerte y regresa a dormir, cuando despiertes de la pesadilla no siempre va a haber alguien que te diga que todo estará bien, respira hondo y vuelve a dormir, es poco probable que un sueño continúe, deja de tener miedo a las pesadillas que no son reales, sálvate de ti misma señorita, que mas que el mundo tu mente esta llena de cosas fatales, se fuerte y salte de esos sueños tan locos, hay cosas que no te llevan a ningún sitio bueno, hay cosas que deberían darte mas miedo que aquellos monstruos que vez en desvelos, deberías pensar si realmente no te asusta lo que estas haciendo ya, deberías soñar cosas buenas para el futuro que planeas dominar, se fuerte y no te rindas hoy, deberías notar, que hay personas que piensan que todo va mal contigo; y no te ves tan bien pero piensas que el mundo es un atentado, no volteas a ver que es tu culpa que esto mal haya acabado, vuelve hoy a dormir, yo soy tu pesadilla cuando así te confronto, vuelve hoy a dormir, promete que mañana cambiaras

Y soy el bufón que no te va a hacer reír, estoy tratando de atrapar el fuego  a cucharadas para ver si al tragarlo tus recuerdos se queman, eres tu la quimera que destruyó esta sonrisa sincera, soy el payaso que hace suertes para convencerte de que me abraces y beses y atrapando tus sonrisas te digo no tengo  ninguna prisa, pero solo consigo que me empapes de tristeza, solo consigo que se enoje mi princesa, soy el arlequín que jugó a hacerte feliz, el sarcástico elocuente que procuro hacerte frente, soy el pobre loco que dibuja tu sonrisas mientras tu borras las mías con tu humana indiferencia, soy el comediante que no tomaras ni en cuenta, aun cuando hasta lo imposible hago por lograr un poco animarte y aun que pasaron muchos años, yo aun quiero abandonarte, ahora soy el mimo triste que aun no logra olvidarte, solo soy un pobre humano que perdió, las ganas, de sonreír, que daría cualquier cosa por no verte sufrir.

Te siento distante y a la vez tan cerca, mas cerca que nunca y yo estoy tan ausente, me llena de angustia no poder decirte, no poder hablarte, aun cuando escuchas yo ya no contesto, da miedo pensar que un día te canses, tu siempre das todo y no digo nada, da miedo la idea de que tu te vayas, quisiera estar, quisiera decirte, me faltan palabras me siento en el limbo, como en el vacío, mas en ti yo confió, deberías saberlo, deberías notarlo, pero no me extraña que no me lo creas, nunca te lo he dicho tengo que admitirlo, cuesta demostrarlo no voy a fingirlo, te quiero ,te creo y yo tengo miedo, de que un día te canses de no sentir lo que pienso, de no escuchar lo que escucho, de no hablar lo que digo, te siento distante, a veces perdido, a veces tan lejos pero siempre conmigo, se que tarde o temprano o cualquier día de estos, un día te vas, un día te pierdo.

Vuelves porque quieres que te pida que te quedes pero al mismo tiempo dices que te vas para no volver, dices que todo esta superado pero quieres que me oponga porque te quieres quedar, mientes y pospones tu partida porque esperas que te pida te quedes una vez mas, juegas a darme un doble mensaje, no me extraña que te fueras si tan confundido estas, cuentas con que yo este decidida pero tienes mala suerte ya no importa si te vas, cuentas que casi te estoy rogando, no te cabe en la cabeza que tu no me hagas voltear, finges que no duele que no pida que te quedes pero deberías saber nada es indispensable ya, simulas que no te dolió en el ego que te pida que te marches que ya no hay mas vuelta atrás, siempre con ese protagonismo, deberías saber que pronto a mi me da por olvidar, vuelves porque esperas que te quiera mas no puedes admitir que tu a mi me querías  mas.

Tengo que estudiar y aun no empiezo, siento resistencia ante el inicio de esta inaplazable tarea, el hecho es que cuando tengo cosas que hacer las palabras fluyen con mayor facilidad, así que para no posponer esta nota, ni alterar el orden cronologico de el compendio, he decidido mi estudio sobre el analisis conductual, el día de hoy me desperte no se a que hora, si no me equivoco eran las 8 30, no tengo en realidad algun recuerdo de lo que hice por la mañana, me puse a pintar con acuarelas y a jugar candy crush en la computadora, pero no fueron muy fructiferas estas actividades, no pase mas que 1 nivel y no pinte nada interesante, me saltare el resto del día como hasta las 12 de la mañana o tarde, no se, pero planeaba mi salida del día de hoy, estaba en una actitud oposicionista porque siempre me posponen los planes o los cancelan, así que si no se hacía me iba a enojar :P, llegaamos a un acuerdo y entonces decidí empezar a arreglarme, no tenía mucho interes en hacer algo mas produc

Tengo varios dias sin escribir, cuando no escribo siento que se me van ideas importantes, pero bueno hoy no tengo mucho que decir, me levante a eso de las 10 porq tenía frio y ya no pudé dormir, pero como no había nada que hacer me puse a perder tiempo, escribí un poco, cosas que después subire a mi blog o algo así, y despues imprimi unas cosas y me acorde de que aun no terminaba de acomodar mis copias, con copias me refiero a todo el monton de copias que tengo de todos los semestres, empece a acomodarlas hace unos días y en realidad estoy tirando la mayoria de las cosas, bueno, las estoy separando, porque en mi intencion de reutilizar, estoy viendo que hojas puedo usarlas por atras, la verdad nunca me ha gustado eso de usar los dos lados de las hojas porque normalemente utilizo el papel para dibujar, entonces si algun dia hago una obra de arte no quiero que quede en una hoja con rayones atras, em que mas, pues termine de perforar hojas y de separar pero aun me quedan cosas que hacer

Es sabado y esta aun bastante fresco por la lluvia, me gusta el clima de este momento, antes de que la lluvia empiece a evaporarse todo es bonito, me desperte temprano, tal vez porque también dormi temprano, pero la verdad es que no tenía nada que hacer, así que me puse a perder tiempo,  me acorde después de un rato y recorde que en realidad si tenía algo que hacer, tenía terapia a la 1, mis resistencias casí hacen cancelar mi cita, pero bueno supongo que así no funcionan las cosas, me bañe y me arregle y me fuí a terapia, todavia esta todo encharcado lo cual me estresa, torreón se vuelve un caos con unas horas de lluvia, que sería de nosotros si hubiera un diluvio, regrese de mi terapia, me tarde mas de lo acostumbrado, en parte porque se extendió un poco mi terapia y en parte porque el trafico es desesperante con la cantidad de baches que se hicieron, volví a mi casa y mi madre me estaba apresurando porque iriamos a comer a casa de la abuela Pink, es su cumpleaños y llevo 2 semanas

Me desperte muy temprano porque aun no acababa mis diapositivas para mi exposición, pero esta lloviendo mucho  y hacia frio, en eso me llamo astrid y me dijo que si ibamos a ir o no, en las noticias pasaban la catastrofe natural lagunera generada por la lluvia, el hecho es que la entrada a gomez estaba inundada, pero yo tenía ganas de ir a la escuela así que fuimos, pff tuvimos algunos contratiempos, llegamos como 40 minutos tarde, pasamos por una calle que parecia cascada, remamos un poco pero lo hicimos, me sorprendió que la mayor parte de los chavos del salon hizo lo mismo para llegar, así que no fue la gran hazaña, emmm, después de esto la maestra que dijo llegaria tarde decidio que no daría clases, así que todo fue en vano, tambien cancelaron la noche mexicana asi que todo fue como que pfff, todo se derrumbo, mas por que el doctor de la tarde tambien nos dio el día así que ya nada tenía sentido, pero como queríamos que la travesia valiera la pena, decidimos desayunar, fuimos a p

Es jueves, ahora si, ayer creía que era jueves, pero hoy se siente como jueves, me desperte tarde pero a tiempo, cuando digo tarde a veces solo es 5 minutos mas tarde de lo que debería, pero yo soy la clase de persona que sabe que 5 minutos hacen la diferencia, teníamos clase a las 9 pero todo el grupo llego muy tarde, entonces fue así como que daa hueva, dinamicas y mas dinamicas, la clase se acabo rápido y decidí ayudar un poco a la china desaparecida, fui a biblio y recorde una escena de la película de el diablo viste a la moda en la que la chava llega y la otra lleva mucho esperando para ir al baño porq no se podía ir si no había nadie ahí, pues algo parecido le paso a la china, como tenía su lap no la podía dejar ahi, asi que ya pues la ayude a sacar copias e imprimir y despues justo faltando una hora para la clase llegamos, la verdad yo creía que la clase empezaba a las 11 pero resulta que es a las 12 así que estuvimos ahí con las karen tomando fotos y menseando en lo que empez

Desde ayer en la noche estoy pensando que hoy es jueves y no lo es, me desperte y fuí a la escuela, todo para nada, llegue con toda mi manada y la maestra no estaba, después llego y la verdad si se veía enferma pero bueno, se fue porque estaba enferma  y nos dejo a la deriva con la incertidumbre de que hacer en lugar de asistir a su indispensable clase :O, entramos en panico y perdmios algunos en el camino, mientras platicaba recibí un poco de felicidad, porque ví a una persona, que no se si decir su nombre pero me hace feliz :), así que no importo mucho no tener clases, decidimos, del verbo tambien las karen y rubi, ir a cafeteria, pero ramos quería molletes de afuera así que le dije que la acompañaba :B y fuimos y regresamos a cafeteria y hablamos un poco despues ya era hora de la siguiente clase, boooriiing, resumire en que fueron 2 horas de clase en las que nos dedicamos a mensear, después de es suceso impactante para mi vida, regrese a mi casa, am llegué y estuve platicando un r

Martes...  no se como empezar a describir el día de hoy, me desperte muy cansada, hoy todo el día he estado así, pero eso no me impide ser feliz, estoy pensando en pedir una constancia para em tener servicio medico de nuevo jajaja, solo me acorde, no necesito un doctor de todos modos, no por ahora, pero hablando de eso, las constancias son muy caras en UJED, bueno, tenía clases a las 7 de la mañana, y  hoy llegué por cáfe al seven eleven, tiene mas variedad que el oxxo y es mas barato, pero yo amo al oxxo y el cáfe andati me gusta mas, llegué a la escuela y mi cáfe ya no estaba tan caliente como me hubiera gustado, eso de manejar a veces tiene desventajas, dios sabe que el cáfe tibio no me gusta :P... en fin, llegué y la clase se trataba de metodos para evaluar programas  contractuales , la dinamica se trato de encontrar a tu pareja sin ver, creo que todos hicieron trampa, no podrían adaptarse a no ver, no se porque pero creo que en alguna vida fuí ciega, lo mio es investigar como

Es lunes, no sería posible se feliz los lunes de no ser porque es un buen día, me levante muy tarde pero a tiempo, hice lo necesario y como decía mi espejo recordatorio, envie mis trabajos al correo para imprimirlos, llegamos a tiempo a la escuela, aun cuando la china llego 22 minutos tarde, a veces como siempre digo, me sorprende la relatividad del tiempo, ayer fue un bonito dia y no escribí una nota, llegué a la escuela y em pues entregué mi mapa conceptual"cuadro sinoptico", o lo que sea y ya fuí feliz el profe también entonces suspendió la clase y fuimos a tomar un cafe, no , la verdad no, solo lo revisó y empezamos a ver una pelicula llamada SYBIL o algo así, es muy buena, al menos la parte que vimos, la verdad no tenía ganas de ver películas y aun así me mantuvo despierta, mujeres locas, siempre logran ese efecto... termino la clase y yo tenía que imprimir/acabar mis tareas y rellenar mi silueta con palabras, lo logre, a tiempo para la clase, esa clase siempre se me

Tenía clases a las 9, pero la maestra decidió llegar mas tarde y nada mas dar indicaciones e irse, lo unico bueno de eso es que sin sus interrupciones terminamos mas rápido, decidimos ir a desayunar unos burritos que Reyes llevaba promocionandonos desde que entramos a la escuela, burritos caros pero estaban ricos, bueno al menos el mio, aparte nada como el refresco de botella de vidrio, terminamos de desayunar y regresamos a la escuela, todas teníamos muchos trabajos que hacer, bueno...Ramos ya había acabado casi todo, el hecho es que no queríamos hacerlo ydecidimos ir por un cáfe, pues fuimos a Buzz llegamos y pedimos nuestros  cafes, para esto era bien temprano, así que estuvimos un rato platicando y despues nos dimos cuenta de que seguía siendo temprano, así que continuamos platicando y viendo videos, nos la pasamos muy bien, muy buena platica, no hicimos nada pero nos relajamos y eso es lo importante, despues regresamos a la escuela y pues tambien acabamos la clase rápido, llegué

Ese sentimiento de felicidad la mataba lentamente en su interior, antés era lo suficiente fuerte; la amistad, el amor, eran algo nuevo, algo a lo que nunca se quiso enfrentar, fingió que nada la asustaba pero ahora tiene algo que perder, por eso se volvió loca, porque alguien la estaba descubriendo, le estaba quitando esa forma de vida en la que nada importa.

Ayer no hice una nota, a pesar de que no estaba haciendo nada importante como hoy, pero bueno aqui estoy, estoy motivada con mi tarea así que hare esto rápido, por la mañana me desperte muy temprano tomando en cuenta que entraba a las 9, por lo mismo estuve perdiendo tiempo, no se en que, pero em.... fue una hora muerta,  fuí por la china y por rubis y ya nos fuimos a la escuela, bueno antes pasamos por karencita, llegamos y ahí estaba reyes, exponía así que empezo a explicarnos que dinamica pondría, entonces me queje de que odio las dinamicas, si hubiera querido dinamicas en mi vida hubiera estudiado la normal, pro bueno de algo serviran, la clase estuvo entretenida, al menos la de reyes :B, después solo me dediqué a ser un ente, em, en el descanso descubrí que no tenía mi cuaderno, por lo cual no tenía mi tarea de la siguiente clase, así que hice mi tarea rápidamente y seguí con mi vida, la dinamica estuvo padre despues de todo, entonces después tuvimos clase de laboral o industria

Hoy me levante de buenas, puede ser porque ayer no me desvele mucho, puede ser que solo de esa forma mi día funcionaría, puede ser solo el destino, siempre es divertido dejar las cosas al destino cuando no encuentras una razón decente para explicarte lo que pasa, en fin, exponía a las 7 de la mañana y todo salió bien, mis mil dinámicas que todos odiaban, mi tema, que espero y creo calificarón bien, entre otras cosas, después de esa clase ya no tenía otra, pero decidí ir a buscar donde hacer practicas, antes de eso karenzita me dijo que ella tenía un curriculum, así que rubí y yo tuvimos que hacer una, el hecho es que fue fácil hacerlo hasta que tuvé que buscar una foto, despues de ver todos los albums de fotos que tengo en face, encontre una pasable, así que ya pues imprimimos y fuimos a buscar suerte, la verdad es que hicimos mucha decidia antes de ir, así que solo esperabamos que las cosas salieran bien, fuimos a cimaco, muy amables todos, aun cuando estuvimos perdidas en bodega :B

Hoy me levante como a las 9 45, mas tarde que de costumbre, mas temprano de  lo que me hubiera gustado, tenía que leer un tema muy largo, entonces me encontraba yo muy decidida cuando decidí empezar a perder tiempo, de repente eran las 11, y de pronto la 1 30, tenía que acabar porque saldria, así que use mis superpoderes, me concentre un poco y acabe muy rápido, suele pasar que cuando no me distraigo acabo impresionantemente rápido, bueno pues termine e hice algunos arreglos y decidí no terminar esta nota... me acaba de dar un lapsus de sueño y como no quiero que pase escribire muy rápido, me metí a bañar porque iba a salir a las 6, em estuvé buscando marcadores para una clase de mañana y me arregle para estar lista, después me puse a ver tele, estaba viendo uno de esos realitiy shows de diseñadores pero no pude ver el final del segundo cápitulo porque llegaron por mi, fui a intermall, al cine, a comprar una paleta y estuve afuera de mi casa y me la pase bien...fin ahora dormire :B

Aun cuando el aire que entraba por la ventana era frio decidí prender ese viejo ventilador, quiero que escuches lo que siempre dudo al pensarlo, quiero que te convenzas de que esto no va bien vamos a tomar la salida de emergencia aun cuando entre titubeos te confiese esta premisa, toma en serio que no tengo en la cara una sonrisa, toma en serio que llevo meses sin dirigirte una palabra que no haya sido meramente necesaria, quiero que te largues, me parece indispensable para ser feliz, y es mentira que no lo intentamos,  que no lo intente, y no se decirte adiós pero vete de aquí, he tardado años en encontrar el momento, aun cuando lo dudo tanto y siento que te traiciono, sería mas grande la falta, si ignoro lo que yo siento; pero se nos fue de los ojos el amor, con una despedida impaciente, casi susurrando las palabras, te juro que quiero que te vayas y no es algo que se me ocurrió de la noche a la mañana, creo que me costo aceptar algo que evidentemente pensé siempre estaría perfe

Tengo ya mas de 10 dias escribiendo y ya no es tan difícil, me levante como a las 7 30 para hacer lo que debiera ser mi reporte de lectura, pero las acuarelas se atravezaron en mi camino y yo creí que no se podía hacer nada con ellas, pero de verdad de verdad, se puede pintar y perder tiempo, entonces de aqui a que busque agua, pincel entre otras cosas y decidí  que dibujar entre en un vortice atemporal y se hicieron las 11, me puse a limpiar mi casa porque mi madre no estaba y volvería pronto, entonces decidí meterme a bañar porque de seguro llegaría y diría, fuga con tu abuela :B, así que  me arregle porque igual tendría que arreglarme mas tarde para ir a un baby shower, ya pues fuí con mi abuela, despues como a las 5 15 decidí ir por rubí, llegue por rubi y llegamos a la fiesta, total, comimos chamoy, jugamos contra señoras tramposas y dieron las 9 30 y dijimos " jhonny la gente esta muy loca", bueno la verdad es que dijimos fuga a la fiesta de leon, entonces estaban las

Nunca fue mi intención demostrar mi aversión hacia ti, súmale un renglón a la lista de actos fallidos que cometí y es que fue inconsciente, no me puedes juzgar por algo que hice sin pensar, fue un impulso eso a lo que tu llamas insulto, fue un detalle olvidado, algo que pase por alto, ya no me condenes tanto, esta bien, no te extraño, pero nunca estuvo entre mis ideales hacerte sentir engañado, intento compensar el daño pero si ni pidiéndote perdón lo puedes entender, quiero que te des cuenta de que es la situación en la que me pusiste ayer y tu lo hiciste consciente, no me digas te falle, no intentes proyectar tus culpas que ya me disculpe, hay tantos errores que cometimos sin querer y el mas simple descuido lo juzgaste como si hubiera sido un delito, fue error tuyo, fue error mio, tu me dejaste como responsabilidad algo que querías con mucha intensidad, yo hice algo por ti cuando lo podías haber hecho tu, no me culpes si las cosas salieron mal, en parte fue tu culpa no comprometer

Ultimo día de agosto, me levante a las 4 36 o algo así, en realidad al parecer fue antes porque le marque a la China y luego me devolvió la llamada, pero pues quien sabe, no recuerdo haber hecho la llamada, pero conteste muy confusa de nuevo creyendo que ya se me había hecho tarde, probablemente es un conflicto con llegar tarde, pero despues de eso ya no pude dormir, así que estuve esperando a que fueran las 6 para empezar a arreglarme y el tiempo paso muy rápido, o tal vez hay un lapsus mental que no recuerde, ok no, pasó rápido y  de repente mi madre me pidió que llevara a mi hermano al colegio, pero entonces se dió cuenta de que si alcanzaba a llevarlo y pues perdí valiosos minutos de mi vida en eso, finalmente salí de mi casa cuando llego Rubí entonces fuimos por la China y fuimos rumbo a la escuela, no sin antes pasar por Rodri, no recordamos que era día de ver película en clase, así que pues vimos una película(august rush) que ya había visto varias veces, pero esta padre, enton

En tus palabras se ahogan muchas frases del corazón, tanto me hubiera gustado que no hubiera huecos en tu razón y tu discurso censurado es lo único que me he guardado, cuanto  me hubiera agradado que fueras completamente sincera a mi lado,  tener la versión completa de tu libreto abierto, una improvisación de tu historieta sin edición previa, una muestra de espontaneidad que no tenías ni siquiera al hablar, me hubiera encantado que fueras sincera con alguien mas que tu almohada y tu libreta, tal vez hubieras encontrado mas comprensión si hubiera habido algo real, no me digas que no intente comprenderte, tu jamás diste recursos para entrar un poco en tu mente, aunque parecías tan predecible siempre todo salía diferente, no se porque te me fuiste, aunque te sentías incomprendida, debiste pensar en una opción mas decente, debiste pensar que se me iba la vida.

Ya es jueves, como pasó rápido Agosto, pero aun no se acaba, gracias al calendario puedo saber que agosto tiene 31 días, pero en fin, era de madrugada y recibí un mensaje de la china, mensaje que me hizo creer que se me había hecho tarde, baje las escaleras sin leer el mensaje, pensando que estaría afuera o algo así, y no estaba y era la 1 de la mañana o algo así, así que volví a dormir y después de un rato me desperté y como que eso se borro de mi mente porque le conteste el mensaje :B, entonces ya pues volví a dormir; me levante como a las 6 para bañarme, y me sentía con ganas de quedarme a dormir, pero en fin, las normas sociales exigen el baño diario así que me levante, y estuve perdiendo tiempo hasta como las 7 que decidí ponerme a ver lo que faltaba de la película de cap. américa, ya ps como  tuve muchas interrupciones no acabe e verla de todos modos, pero ya eran las 8 :10 y nadie llegaba a mi casa, me acorde de que yo iba a ir por la china, pero rubí no estaba, total le marqu

Siempre describí la tristeza extrema como una asfixia incontrolable, pero cada persona vive las emociones de una forma diferente, lo único que a mi me ha funcionado en la vida es respirar, respirar ante el estrés, ante el miedo y la ansiedad, esa es siempre mi reacción , parece que fuera mi forma de sucumbir o pelear a las emociones, yo solo pienso en respirar, como si de eso dependiera todo, aun cuando sin respirar no se  puede vivir, siempre se nos olvida detenernos a respirar, respirar es todo lo que me ha servido y podre no ser visual o auditiva, yo soy del aire; cual si fuera el secreto de la vida creo que no todos piensan en lo fundamental cuando las cosas se complican y diariamente las personas descubren formas de vivir en tempestad, desde siempre la mía ha sido respirar, y aun que suene simple es todo lo que a veces puedo hacer para escapar de la ansiedad.

Un día largo, de esos que no  se acaban, desperte a las 6 y me puse a jugar en la computadora, mala forma de aprovechar una mañana, me arregle y aun así me quedo como media hora libre, no se que paso en esa media hora, mi memoria aun no ha mejorado, el hecho es que astrid y rubi nunca llegan a la hora en punto así que divague un poco por mi casa, limpie la mesa y  no se que mas hice, llegué a la escuela justo a tiempo, todo esta siempre calculado, pero uno no puede medir las variables extrañas, estuve unos minutos esperando a que la maestra entrara y empezó mi aburrida clase, se fue rápido, puedo decir que  a habido clases que he odiado mas, tuvé que ir a biblio a investigar mi tema de esa clase que no se como se llama, pero el hecho es que tenía que definir un problema...creo que nunca es tan difícil encontrar un problema como cuando quieres escribir el de una investigación, tras unos minutos de ideas vagas, distracciónes y perdida de tiempo, mi equipo descubrió que no estaba funci

No va a estar ahí cuando el sol no te de en la cara, no va a entender una adicción ni una mala racha y aun que prometió estar en las buenas y en las malas, el cambio un día y ya no es incondicional  ,en medio de una enfermedad final el no va a tentarse el corazón ni detenerse , el no debería estar en tu futuro por que aun cuando el destino decía si, la razón decía no, no te quiere y te lo demuestra cada día, piénsalo y ve lo que realmente es, ya no es el mismo y siempre esta destruyéndote, el es el que no va a estar ahí aun cuando dejaste todo por el, quítate la cinta de la boca, grítale lo que piensas cuando das todo sin recibir nada, quítate las lagrimas de los ojos, que así no puedes darte cuenta de que el es solo un bufón que se cree rey, el solo cree que tu vives para que se ría el.

Sobre la condición social, a veces es impresionante lo rápido que alguien se puede resignar, casi sin darse cuenta, casi sin extrañarse en la mayoría de los casos, todo toma su lugar, como el árbol dando oxigeno o el agua que quita la sed, nos creemos que vamos contra la naturaleza pero las piezas siempre encajan en su lugar, aun cuando el mundo juega a cambia su dirección, algunos con mas tristeza que otros, con mas disgusto o renuencia, con mas tardanza, descubren que en la mayoría de los casos el destino es inapelable, hay circunstancias inmodificables, las personas mueren todos los días, no hace falte ser brillante para entender que hay causas por las que no tiene sentido luchar y destinos que solo te queda seguir.

Tu sueño recurrente, es una repetición sublimada, causada por tu compulsión a la repetición a la que fuiste programado, tu problema siempre es el mismo, el dilema no es distinto, tu represión esta fallando en tu determinismo y no hay casualidad en lo que estas pensando hoy mismo, es tu evasión del conflicto la que te esta mintiendo en sueños y mientras el mundo esta despierto tu tan encerrado en tu negación y aislamiento, en medio del mecanismo de defensa, se me hace agresión decir que tienes pocas herramientas, pero es tu racionalización lo que hace que esto suene a una excusa sin razón, en los sueños cambias el escenario, los personajes y los actos pero al final son solo simbolismos del mismo conflicto al que le rehúyes sin cesar, podrá causarte mucha ansiedad, pero mientras no lo aceptes no va a dejar de pasar.

Nos preguntamos si tendremos la llave para abrir la puerta y a veces ni siquiera sirve la cerradura, hacemos todo para que nuestra llave sea mejor, conseguimos mas y mejores llaves, aprendemos trucos para sabotear la cerradura, conseguimos un cerrajero, todo anticipándonos, a algo que no conocemos, a una cerradura que no tiene un hueco para introducir la llave, a una cerradura descompuesta, con truco, o tal vez a una puerta que siempre estuvo abierta, la vida sería menos complicada si dejáramos de intentar predecir el futuro, jamás nos concentramos realmente en algo, intentamos adivinar en lugar de preguntar y hacemos eso porque a todos les gusta la sensación de control, después de todo no dejaras de tener tu propia llave, pero sería aburrido si todas las llaves abrieran todas las puertas, es como abrir un corazón, no puedes intentar ser otra persona para enamorar a alguien, puedes hacer todo bien para enamorarlo, pero no todos los corazones están preparados, no todos pueden quere

Pienso que es realmente innecesario escribir el día de hoy, sobre todo tomando en cuenta que desperté como a las 12, me dormí de 2 a 5 y no hice nada el resto del día, únicamente estoy haciendo esto para no perder la costumbre y no perder la memoria, como a las 9 50 mi cuerpo decidió que ya no necesitaba dormir, pero mi mente es mas fuerte y decidió que quería seguir en la cama, fue una mala decisión porque a las 10 sonó mi alarma de las 10, entonces tras otra interrupción a mi sueño, volví a dormir, como me he vuelto adicta al uso del celular aun cuando pensé que nunca lo haría, desperté a eso de las 12 ya con mas ganas y decidí tomarme una foto, el hecho es que no salía bien en las fotos y me di cuenta de que tenía aspecto de vagabundo, me levante de mi cama y me vi al espejo, mi outfit era color ropa de vagabundo, el cual no sabría nombrar con exactitud, decidí bajar para ayudar a limpiar la casa, pero nadie estaba haciendo nada así que solo me puse a lavar trastes, entonces volví

Nunca se sabe que tan deprimida esta una persona hasta que se suicida ...

Me disculpare primero por las posibles faltas ortográficas que pueda tener, pero escirbo esta nota desde el celular, sigo pensando que mis dedos son gordos, aparte poner acentos es todo un circo, dejando esto de lado procedo a decir que tengo mucha flojera, si preguntan si avance en la lectura dire no, hoy me levante a las 6 30 y lleve a mi hermano a la escuela despues tuve una clase indudablemente percibida como larga, hay personas que no saben cuando detenerse cuando hablan, la maestra es una de esas pesonas. sali de esa clase a las 12 creo o tal vez 11 no se, pero fui a cafeteria donde hacia calor afuera entonces como ramitos decidio tener calor se fue adentro y la acompañe, nadie diria que ese sería el mayor error del día y en realidad no lo fue, mi error fue sonar interesante, hablaba con ramos sobre edulcorantes cuando un chavo quiso sacarme de mi duda, entonces ramos se fue y como el chavo era de uac y estaba solo esperando aa su novia empezo a platicar conmigo, yo solo querí

Cuando al fin se termino, todo perdimos los dos, a todos se nos acaba la inspiración, ya no habrá frases de amor, no mas palabras trilladas, el cuento se nos acabo; me concentro en que te vas, me detengo a asimilar y cuando abro los ojos de un lento parpadeo, solo me queda llorar y asimilar, hoy todo se trata de entender que hay cosas que aceptar, no eres la persona que mas da, no eres perfecto y ahora hasta formas parte de un pasado  inconexo, habría que cerrar el ciclo de sentimientos hacia ti, abría que aceptar que la inspiración ya no esta aquí, y la retorica no me funciona cuando intento hablarte a ti, tengo que decirte que aun cuando un discurso planee para gritarte a ti, todo se me olvido cuando te vi, te vuelvo a decir que de palabras repetidas nos cansamos, y  en tantas palabras me cuesta integrarlo, y aun que esto destruya tu alma y la mía, no hay mas palabras buenas que a ti se dirijan, no hay mas frases falsas de amor y poesía.

Es jueves, aun cuando mas de la mitad del día creí que era miércoles, tal vez fue por que me dormí muy tarde entonces no pude hacer una transición entre un día y otro, mas precisamente a las 3 de la mañana, y aun así me levante antes de que sonara el despertador, me arregle con tiempo, todo salió bien, llego rubí y hasta me dio tiempo de sentarme un rato en la sala a ver tele, mis clases son entretenidas, pero son muchas horas, entonces es algo así como...¿ a que hora se acaba todo esto?, hoy estuve despierta gracias a un monster, me gusta el monster, hace unos fines de semana descubrí la diferencia entre el azul y el verde, resulta que el azul es bajo en calorías...me dijeron hoy que tengo que hacer practicas de psicología laboral, la verdad me siento ambivalente con eso, porque me interesa y siento que es una experiencia interesante pero al mismo tiempo siento que el semestre ya tiene bastantes cosas como para considerarse pesado…así que a ver que pasa, urge organizar mejor el tie