Psiquedeeros

Ella se toma una foto cada día por la mañana, muchos la acusan de vanidad descontrolada, cada cierto tiempo se toma otro retrato y no lo borra nunca del celular que cuida más que a su cordura; ellos no saben de su problema, ellos no entienden que es lo que le aterra; lo que pasa es que una media noche, de Luna llena, un demonio apareció frente a ella, cuando veía su rostro en un espejo de cuerpo entero, una voz muy tenebrosa la dejo sin reflejo; desde ese día su reflejo le aterra, pues a veces es un monstruo y a veces una luz o algo borroso,al pararse en el espejo desde entonces, se encuentra con que si el demonio está enojado hay algo horrendo; la única imagen de si misma en la que puede confiar hoy en día, es en las fotografías que no sabe que el demonio también modifica ... Ella se está muriendo cada vez que se refleja en algo, no entiende que valerse de una imagen trae por consecuencia desaparecer ; cuando se toma las fotos por la mañana, día a día el demonio le roba el alma

Me acostumbré a ser tan nefasta y aprendí a vivir con eso, a vivir con apatía a sentir melancolía, me acostumbré y eso lo acepto; no es algo que me enamoré en mi autoconcepto, pero lo acepto definitivamente, me define por completo; soy nefasta y a veces no me aguanto, a veces hasta me alejo porque mi actitud no va como quiero ; y yo se que así es esto, en determinados momentos caigo en esto de nuevo, me transformo y me trastorno; y es que aunque uno no quiere, esta es la realidad

No los quieres y no quieres admitirlo, te encuentras tan ajena y lejana a ellos que no puedes describirlo; no te entienden, ni lo intentan, no tienen consideración ; a veces sueñas que no existen porque no sientes un nexo o una emoción, porque eso que tienen en común parece que no existe ; a ellos no les importa en lo más mínimo como llegues a sentirte, ni escuchan lo que gritas y hasta les irrita tu parloteo de los domingos... te dijeron que no podías pelear con ellos, que ellos estarían por siempre, pero la verdad que a veces son solo objetos que te hacen sentir que no existes y te duele.

Tengo esa adicción a la codependencia, a ser la víctima perfecta, a dar hasta que duela; tengo la necesidad de salvar al que se me atraviesa aunque no se lo merezca y es la sensación de omnipotencia que me dio la competencia de hacer de consejera ; tengo un pánico terrible a no ser lo suficientemente buena, a que me deje quien sea, a no ser tan perfecta ; y a veces en medio de esta verdad tan destructiva, ando por ahí diciendo que yo soy la que se queda, la que sacrifica, la que se entrega, la que si, es demasiado buena; no es que las víctimas sean realmente, víctimas de mi problema, el aprecio es cierto y tan bien todo el afecto; lo que no es cierto, lo que es una mentira desde luego, es que no pueden vivir si yo me alejo, porque aunque siempre vuelven a pedir perdón; todo es producto de esta terrible adicción, que te hace creer que sin mi ya no.

La aplicación de Facebook no responde, desea reiniciarla? O es más bien tu red social que dejó de darle like? Unfriend, dislike, sientes que esas personas tras la pantalla no te admiran mas, no transmites en vivo porque nadie te verá, pero te quedas ahí sabiendo que hay mucho que stalkear; stalking, stalking, el verbo que remplazar el acosar, el chismear, lo que no sabes es que encontrarás ilusiones de lo que tus "amigos" son en realidad, fotos falsas creadas con un filtro, escenarios genéricos de lo que se considera  perfecto; tu conexión te hace sentir desconectado, activas el chat y nadie te ha hablado; shootscreen, haces una broma de tu vida para ver si hay alguien ahí ... un, dos, tres, me divierte, me enamora, compartir; se salva tu autoestima porque crees que te entienden, te perciben y hasta te quieren

Un día simplemente se encontró otra vez en el fango había recaído, había tropezado una vez más; esta vez fue muy diferente, porque no lo vio venir, no tuvo tiempo de tomar más fuerzas. Un día simplemente se dio cuenta, el positivismo había escapado por las rendijas, por la ventana  y la puerta de la esperanza; se había oscurecido todo como por obra de un eclipse. Un día ya no quiso salir, se le quitaron las ganas de buscar y levantarse, la fuerza para volver a remontar, ya no tenía ni siquiera ganas de disimular. Y se hundió como en arenas movedizas, en ese pozo sin fondo parecido a ese en el que cayó Alicia, se hundió como el Titanic y como siempre, nadie lo había notado