Psiquedeeros

El siempre miraba muy fijamente, el te enajenaba, te volvía loca, a todo el que miraba le robaba el alma, eran sus ojos brillantes, brillantes y dorados, o tal vez era su forma, esos ojos entre perfectos y redondos, que mas que grandes eran del tamaño idóneo para el resto de su cuerpo, esos ojos que hoy dan miedo por las órbitas rojas que los enmarcan, por la pupilas dilatadas que casi se desbordan del iris, el ya no te mira como antes, no puede mantenerte la mirada, el anda perdido por el mundo, mirando a todos y a ningún lado, el definitivamente no es el mismo, pero aun busco en sus ojos el alma que me robo.

Siempre me gusto ver los cortejos fúnebres  me parecía bonito el hecho de que por una vez en la vida el mundo se detiene para dejarte pasar, suena trágico, pero me llamaba mucho la atención cuando era niña, al menos en mi ciudad es de ley que dejes pasar todo el cortejo, pero por cuestiones de inseguridad ya no se hacen cortejos en realidad, las funerarias son peligrosas entonces tampoco van y te acompañan tus seres queridos... sociedad desintegrándose en 3, 2, 1 Hoy me sentí feliz, es como que en mucho tiempo no había decidido que era feliz, aunque toda la mañana me dolió horriblemente la cabeza, decidí no dejarme vencer por el dolor, me levante a la hora que quise, lo cual fue como a las 8 30, siempre me pasa que cuando me puedo levantar tarde se me va el sueño, empece a hacer una tarea pero no me convencían los resultados entonces decidí ir a lavar mi carro, corrí 15 minutos en la caminadora, me bañe, y fui al auto-lavado  mientras lavaban mi carro leí, pero me dolía mucho la cab

Esto sera breve si no te confundes, si no te mientes,si haces un lado tus cuentos de siempre, no puedo asegurar te va a gustar, no puedo prometerte que va a cambiar tu vida de repente, tal vez te sirva, tal vez te arruine la vida, deja esa amnesia fingida y salte del país de las maravillas, por una vez detente en el presente, baja de las copas de los arboles, deja de pensar en poesía, no es que tu imaginación no sirva, pero por una vez seamos serios, reflexiona sobre lo que estas haciendo, medita un poco, piénsalo mucho, si después de eso no te convenzo, entonces continua, pero lo siento, no seguiré tus pasos, no si no cambias tu forma de vivir en la locura.

Aquí estoy de nuevo con mi teoría de que una fuerza maligna me roba energía en la escuela, la verdad es que aun cuando no hago gran cosa por ser los primeros días, termino completamente agotada física y mentalmente, es como si me robaran energía literalmente, trabaje todas las vacaciones, entonces no es como si no hubiera hecho nada y esa fuera la razón por la que me canso...en fin, hoy entre a las 9 30, bueno llegue a esa hora porque mis amigas tenían asesoría a esa hora, los martes de este semestre serán de asesoría, es decir van a supervisar mi proyecto de practicas tanto en equipo como individual...el proyecto ya tiene nombre pero igual y cambia un poco, de momento no me acuerdo como se llama, pero se va tratar de como el adulto vive su sexualidad, es decir, como la piensa, como la vive, la integra , la siente, etc... el plan es hacer un taller pero aun buscamos nuestra población, así que es todo lo que hice hoy, por la tarde resolví mi conflicto con las camisas que necesitaba con

Seremos escritores de los sueños que no pudimos cumplir, y en medio de la derrota tal vez termine por culparte a ti, habrá quien dirá que debimos seguir por separado, cuentan que el mundo dijo que eramos idealistas sin aspiraciones ni iniciativa  a fin de cuentas no dejaremos la decepción y entre tanta derrota tu seguirás a mi lado, nadie lo entiende, ni pueden creer que deje todo por quererte a un lado mio, dicen que el amor te quito lo emprendedor, pero es que concuerdo, cuando tienes todo no puedes querer mas, piensan que fue la confusión del momento de pasión  que nos equivocamos, que se nos hizo fácil, pero a veces con toda la coherencia aprendes a apreciar algo mas que apariencias, yo no sabía que no pretendía éxito laboral, no sabía que no necesitaba una buena economía, entiendo que la gente diga tan poco de mi y de nosotros, pero es que no saben que remplazaste todo lo que quería al fin.

Hoy volví  a la escuela, después de casi 2 meses de vacaciones, en realidad no se cuanto tiempo de vacaciones tuve, pero ahí estaba yo por la mañana en clase, a las 7, un poco antes, con cara de quiero estar aquí pero el sueño que tengo no me lo permite, entonces  pues llego el maestro y empezó a hablar mucho, hasta que empezó a divagar, entonces yo tenía cara de "no entiendo" por que hablaba del marxismo y creo que yo  nunca vi bien esa filosofía  en la prepa, en fin, el maestro volvió a hablar de temas que yo conocía,hasta que se acabo la clase y fui como siempre a sentarme afuera de cafetería, hacía mucho sol, así que entramos a la cafetería, en mi ciudad, es enero y hace calor, pero también en junio hace calor, básicamente tenemos inviernos cortos y el resto del año hace calor, esa clase de calor, que dices... poquito mas y me derrito... pero en fin tuvimos otra clase, en la que según el programa moriré de cansancio, muchos trabajos finales, un taller, pruebas por aplica

Usted se esta sintiendo mal, esta presenciando lo que otros llaman melancolía  nostalgia, tristeza; la diferencia entre usted y el mundo es que para ellos es un estado momentáneo  una emoción que les visita en días lluviosos o tardes de café y películas, mientras tanto en usted, es el sentir de todos los días, y usted sabe que esa tristeza no va pasar, tiene la certeza de que algunos días despertara con ese sentimiento intensificado y pocas ganas de levantarse, usted esta deprimido, pero sobre todo usted se sabe diferente al mundo, probablemente usted no descubra que es diferente hasta que compare su vida con la de otros, hasta que compare la felicidad del mundo con su vida, su vida triste y melancólica  su vida ausente de emociones felices.

Para el dolor de mi corazón, no hay un conflicto en definición, aunque el problema se evidencio, es obvio que nombre no se le dio, discúlpame si no avanzo tan rápido, esta claro que no soy un discurso hablado, quisiera contarte mis recuerdos pero es obvio que nada interesante me ha pasado, tal vez soy culpable de no querer responsabilizarme de tanta idea inaceptable, tal vez sea menos estresante si lloro y grito cuando quiero ahogarme, para venir a estresarme, no me dieron el don de expresarme, puede que suene a justificante, pero en excusas hasta podría graduarme, no es que intente racionalizarme, pero me acomode al mundo de una manera impresionante, claro que no me defino saludable, pero dios no ha logrado diagnosticarme, tengo el cerebro lleno de movimiento, pero todo lo que sucede en mi mente pasa como si fuera un estúpido cohete.

Las cosas no van con calma, las cosas no siempre pasan, llevo una vida diciendo, seguro es mejor mañana, tu no vas a entenderlo, tu entorno nunca estuvo enfermo, las personas que quieres no desaparecen de repente, tal vez no se me ha ocurrido, entender el azar o el destino, pero te juro que no todo ha llevado su paso, no todo ha sido calmado, quisiera decirte que se que te iras mañana, que se que sin razón alguna sacaras un as de bajo de la manga, no quiero precipitarme, pero si quieres puedes no  llamarme, si quieres poco a poco deja de luchar por abrazarme, no voy a encontrar lógica en el destino, por eso te prevengo de esa escena de disco rayado que va a pasar tarde o temprano, tal vez sea mejor si me despido y hacemos un buen trato con el destino 

Luchar contra la resistencia para que salga algo mas que un no se de mi cabeza, no va a vencer las defensas, te escribo en tono de ofensa que sufrí mas de lo que piensas, cuando no odia decirte lo mucho que odiaba mi existencia, parece proesa sobrevivir a tanto problema, pero parece mas cobardía el saber que de el peligro no huía, tal vez hoy no te lo dije porque mi mente lo omite, pero me cuesta mentirte, sobre todo cuando finges, no fue cuestión de egoísmo si me guarde mis ideas, yo no quería destruirles, por eso mis notas se volvieron grises, claro que me encuentro triste, claro que hoy no quiero compartirte, si mi problema coexiste, no es por que quiera sino porque me dolía que te doliera si yo empezaba a ser sincera.

No se si es un problema para todos, pero estamos encerrados en la existencial libertad, nadie ve el mar ni el horizonte cuando va en un crucero con piscina, a nadie le importa si vas y te encierras en tu oficina, incluso te lo festejarían; disculpa que hoy me sienta sola en esta sociedad, perdón    por no dejar de llorar sobre el carro nuevo, pero no voy a pedir disculpas por pensar diferente;  es la nueva estupidez que se me metió en la cabeza, ir en contra del consumismo, compensar con buenas acciones todo lo malo que le he hecho a la gente, no maltratar animales, ni contaminar el ambiente, después dirán que intento martirizar mi existencia, yo solo se que me cuesta ser diferente, tal vez todo esto es para limpiar las culpas que me causan el ser diferente, a veces me detengo a pensar que tanta compensación ni siquiera le sirve a la mente.

Sabes que cambiaste de destino cuando el sol ya no te da en la cara, para bien o para mal los astros cambiaron de dirección; pierdo mucho la  noción  del tiempo, pero sobre todo la concentración...me detengo a pensar en los planes que  algún  día tuve, en las razones por las que mi inconsciente no me dejo cumplir esos planes; pienso mucho, ese siempre ha sido el problema y la solución, me hubiera gustado decirte mas, pero que bueno que  pensé  antes de decirlo porque ante todo me  odiarías ...las grandes mentiras de mi vida fueron creer que siempre  se hace lo que se quiere y pensar que la luna te seguía a todas partes, la segunda se  desmintió  muy pronto, la primera aun me cuesta aceptarla, valoro tanto mi libertad que ocupo cada segundo de mi tiempo en cosas que no creí que quisiera hacer, se me va la inspiración a ratos con la  música  que golpea mi cabeza, con sonidos,  imágenes   que en realidad me hacen pensar que mas que estar loca tengo algo de miedo, divagar es lo mio, el b

Me hubiera gustado decirte algo mas, algo como- me pone triste que esta situación no te haga feliz- pero al mismo tiempo pensaba que en tu lugar yo sería la persona mas feliz del mundo, los momentos mas difíciles de la vida son esos en los que tienes que traicionarte a ti para comprender a otros, es cierto, no siempre es fácil decidir y tu no pensaste que las cosas fueran a salir así, pero así eso, solo espero que estas experiencias te sirvan mas de lo que me pudieron servir  a mi, se que llegaron en el momento indicado para ti, pero también se que la mejor lección que podrías sacar de esto es darte cuenta de que no vas a sacrificar tu felicidad por complacer a los demás, tengo mucha fe en que aprenderás a decir no, pero si no es así, espero que tengas la fortaleza para seguir sacando lo mejor de todo esto... solo una cosa mas, por favor no dejes que se apague esa lucesita en tus ojos que guiaba el mundo entero, hoy estas en uno de esos momentos en que la decisión que tomes puede cam

Por estas  épocas  siempre me da por escribir mas, cierto es que si guardara todo lo que dibujo y escribo tendría uno que otro tesoro  artístico  y un  montón  de basura  artística  claro esta, pero bueno  mi nota no se trata de mi forma de desprenderme de los objetos y las personas si no del hecho de que acabo de hacer un insight( Un insight es en la psicología algo  así  como percibir una  realidad  o darte cuenta de algo)..." después de todo, no me estoy esforzando "... aun cuando hago mas cosas de lo que la  mayoría  de las personas hacen, aun cuando las hago mejor sin sonar pretenciosa, no requiero de tantas energías, no tengo que hacer  ningún  esfuerzo extraordinario para lograrlo, eso solo me deja claro  que siempre se puede dar mas, hace algunos días o semanas o meses le dije a una persona que no me había gustado el resultado de  mi trabajo, entonces esta persona cuyo anonimato  mantendré  me dijo - Ale   lo que para ti es poco para todos es mucho-  si bien es cier

Créeme cuando te digo que te deseo lo mejor porque aun si te odiara no te desearía nada malo, créeme cuando te digo "espero tengas un buen día" aunque sientas tu que es pura cortesía, te lo dije hace tiempo, no necesito fingir afecto, te lo dije en secreto con las frases claras y sin darte rodeos, te dije que el tiempo nos iba a distanciar, creí que me conocías mejor, tal vez dije que las circunstancias individuales nos habían hecho cambiar, tu sabes no soy la clase de persona que hace enemigos, ni si quiera tengo la habilidad de hacer amigos, y te dije que ya no había rencor, te dije que todo estaba bien, mas no recuerdo haber dicho que ya no te quería, no entiendo porque cuando te busco vas y le dices al mundo que soy lo peor que te trajo este destino absurdo, sabemos que no fui yo la que arruino todo, pero ahora se que sigues hechandole la culpa al mundo de todo lo que te pasa, ahora se por que las ganas de buscarte siempre se me pasan...

Confieso  que no recuerdo cuales fueron mis  propósitos  del año pasado y tal vez ni siquiera me propuse nada interesante, dicen que si no tienes un  propósito  en la vida no tienes una dirección a donde ir, sin embargo por ahora prefiero el presente y me justifico diciendo que al menos no pedí deseos, pedir deseos es como esperar que maravillosamente tus ingresos aumenten sin que tu hayas hecho nada...creo en la magia, pero prefiero dejar los deseos para cosas que  están  fuera de mis manos, sin perder el hilo de esta conversación con un papel,  diré  que para ser sincera por un momento me sentí mal de haber olvidado mis  propósitos  soy de las que se deprimen por no cumplir expectativas, después de todo tener 20 años y olvidar cuales son tus  propósitos  a corto plazo no te da un panorama muy esperanzador para el futuro... no quiero ser de esas personas que terminan haciendo todo en la vida menos lo que querían, ese no es el destino de las personas idealistas, así que bajo las circ