Psiquedeeros

En ese entonces yo era muchas cosas, irracional, pendeja, terca y medio neurótica, pero juro que mi cabeza aparte de un caos erá arte; no es ser pretenciosa pero que filosofía me inventaba, que multifuncional me volví; estoy segura de que de no ser por todo el problema emocional que me cargaba, hubiera llegado muy lejos y es que tenía "eso" que hace a las personas especiales, belleza sabiduría, buen carácter, inteligencia, humildad; no me salgas con que soy incongruente o pretenciosa, porque en realidad de que sirve presumir algo si no lo utilizaste nunca, la mayoria de los talentos se vieron apocados por la esquizofrenia, pero no puedo olvidar las tres canciones en la cabeza que cambiaban pero siempre estaban y las manías y las historias, cuentos y poesías que inventaba o improvisaba, todo era arte, locura y arte.

Hoy me he vuelto adicta a las promesas, a planear de mas en mi cabeza, hoy casi me asfixia el futuro y es que no puedo vivir en un segundo, hoy ya ha me planteado el plantarme, el sentar cabeza el centrarme, hoy ya no es pasado ni presente, el futuro se viene de frente; hoy me he decidido a caminar, dar el paso, decisión tomar, hoy sinceramente tengo más miedo que ayer, pero es el día, es momento de ser; no es mentir decir que no estoy lista, ni cobarde pensar más y no aprisa, los años cuestionan decisiones importantes, al final me perdono ? o busco opciones impactantes?

No puedes vivir de viaje, ni tampoco en las nubes, no puedes fingir que no pasa nada, ni pensar que todo pasa, no puedes ser idealista porque el sistema no lo permite, no puedes ser diferente porque así son las cosas de tristes; no, no puedes, no puedes despegar de este planeta y marcharte en un cohete a otro estúpido sistema, no puedes inventarte algún teorema o algo para transportarte a otro siglo o a otra parte; no, no puedes deshacerte del problema que te sigue a las estrellas, que te explota en la cabeza; no puedes ni negarte a la tristeza, que otra vez finge demencia, mientras crece en tu inocencia.

El abuelo se fue y mi abuela no deja de gritar por su viejito, mis tías y mamá no se arreglaron para el funeral, siempre criticaron que la gente se arreglara demasiado en esos eventos; mamá dice que si quiero puedo ver la caja pero no me acerco, el abuelo se fue hoy pero ya se había ido hace tiempo, ya no gritaba ni asustaba con su carraspera, ya no salía a las cinco de la mañana ni agitaba su vaso en el aire para que le sirvieran agua, ya no se enojaba cuando bromeabamos en el rosario que el solía rezar a diario, el abuelo se fue pero ya no quedaba nada de el

Y lo que mi vida ha sido desde que dejo esta tierra nadie puede describirlo, porque ya no lloro, porque ya no rio; porque me desbordé de emociones y me ahogué en tristeza, porque me fuí a la tumba con el, su perdida simplemente fué perder, perder mi razón de vida, perder mi todo, mi futuro, mi pasado; me mató por dentro, me mató por fuera, me quitó los sueños y no lo supero; me quito el aliento, me quito las fuerzas, toda la energía y también la vida.

Esto hago, hago a las personas se pasen al lado oscuro, las hago adictas, las vuelvo dependientes, entonces piden más y mas, me asfixian y me voy, así soy yo, soy excesos, soy locura, soy más, soy brillante, soy adictiva, soy intensa, interesante pero también muy destructiva

Ya no hay resentimiento ni ese odio, ya no hay remordimiento ni culpa por lo nuestro; diré que aunque tu quieras, no hay vuelta, no hay reversa; ya no quiero que me mientas, no quiero una vida  que se trata de arreglarte los problemas

Solían ser insoportables de vez en cuando, puedo decir que no siempre se podía confiar en ellas, realmente uno no puede confiar totalmente en alguien mas que uno mismo; pero que mas da si tenían defectos, ellas aceptaron ignorar los míos sin que yo se los pidiera, así son mis amigas, reales; dejaron de ser amigas para salir de fiesta para ser esas a las que puedes llamar cuando tienes problemas , dejaron de ser siempre divertidas para ser reales, dejaron de ser una actuación para ser autenticas... solían ser insoportables a veces, pero no tanto como yo; solían pensar diferente y eso los hacía interesantes, solían tener problemas y eso las hacía empaticas, lo digo en tiempo pasado, porque solían ser todo esto que ahora resumo en "perfectas", lo digo en pasado, porque solían ser mis amigas y con el tiempo se volvieron como hermanas.

Por que la sangre coagulada es oscura, como la muerte por política y poder, por que mientras uno esta con hambre, otro tiene una fortuna, el mundo solo es una especie de ajedrez. ..

Así que no pudo ser y yo no voy a estar para ver a tus hijos crecer, no puedo discutir con el, tú esposo por ley aunque lo engañes, soy nada en tu vida en realidad, pero que no se confunda, no soy el otro, soy tu amiga la que no le cae, la que alejas y se aleja porque no puedes ver mas, la que el machismo cultural no te permite ver ya, porque eres señora de casa, porque te meto ideas porque, te sonsaco, porque nadie me detiene porque soy soltera, así que te voy a extrañar, tal vez te vuelva a ver cuando a tu esposo se le quite esa maña de no dejarte ver, ten un feliz matrimonio, me da igual si te va bien porqué te aprecio y en realidad eso espero, que aunque ya no quieres y puedes verme, sepas que no hay de que temer aquí me tienes , sin condiciones 

No corazón, no quiero hablar por teléfono contigo a las 10 de la noche sabiendo la excusa de que no tuviste tiempo en todo el día de hablarme, porque tenías tiempo pero no para mi ; no cariño, no quiero estar todo el día esperando a que me confirmes la hora para que llegue la noche y me canceles cualquier plan; no corazón, no quiero que pienses que tu tiempo es más importante que el mio, porque no lo es y tu juegas con mi tiempo, quiero pensar que sin querer; no corazón, no quiero perder el tiempo, ni quiero lanzar esto por la borda, pero no quiero perdonar cosas que no puedo aceptar; no corazón, no siempre se trata de ti y necesito que sepas que a veces hay problema cuando llegas con excusas en vez de soluciones, no corazón ya no se trata sólo de ti

Te van a matar los extremistas, por una causa o por otra , una bala te va a explotar en la ropa por pensar diferente, por ser distinto de mente; como un juicio al que todos los días te sometes, la guerra no ha estallado por que jugamos a tener algo en común diariamente, cuando el interés de poder sobrepase el común acuerdo, no habrá quien se salve" por ser distinto al resto"; te van a atacar los izquierdistas, los que juran tener la razón y el vacío que deja el eco de la explosión, solo lo sentirás por segundos, después serás sólo una cifra, solo un numero en la estadística, porque te van a sacar del camino o vas a explotar en delirios

No voy a entender tu gusto por anular, por llegar a desplazar, por querer siempre ser mas, tu siempre gritas mas, tu siempre haces mas ruido, tu no entiendes de limites ni de respeto, tu eres tu y el mundo para ti vale menos que nada, pero tu estas sol@ en el mundo y eso siempre te hará menos

De verdad no tenía esto en mente, yo lo dije mil veces y las personas lo pensaron igual, no hay problema evidente o lo esconde muy bien, un mal gusto no hace daño, mientras seas funcional no es malo; pero el analísis de sangre no miente y diste positivo 20 veces en estos dias de diciembre, no se si fueron años y suena exagerado y suena a que te cuento los días o hasta el aliento, pero  es que no es fácil ver como te mueres de a poco, pero es que no has dejado de fumar uno tras otro y no le tememos al cancer, pero dudo de que tu corazón aguante; suena fuera de lo comun, suena a reproche, suena hostigante, por eso nadie dira nada al respecto, pero lo he visto yo, lo has visto  tu, a ese joven que tiene todo para triunfar y decide dedicarse a tomar; no me salgas con reproches sobre modos de vivir, si ahora mismo vives de drogas, vives de avena, de aire, de cosas que te metes en la sangre; de verdad, piensate esto, deberíamos reconsiderar, esta forma de vivir entre jeringas y pastillas, u

Damos por hecho que todas aquellas experiencias que pasamos todos los días pueden ser presenciadas por todos, pero no todos pueden sentir, porque no todos estan en sus cinco sentidos, porque no todos tienen sus cinco sentidos, porque no todos quieren ni pueden obedecer sus sentidos, damos por echo que decidimos sentir o dejar de hacerlo, pero sentir no es un derecho, sentir es una obligación, una necesidad, sentir a veces es castigo, a veces es culpa, a veces confusión, a veces es sentir

Amor,  no sabes como se nos esta saliendo de las manos,  nunca estuvo en tus manos en realidad,  a ti nada te falla, aquí la rota soy yo; amor, no sabes como se siente el vacío, como se siente el delirio, como se siente sentir que te mueres, sentir que estas loco, sentir que sentir no esta en tus manos: amor, no sientes como yo siento, a ti no te da esa euforia un día, no te da esa depresión que te tumba al siguiente día; amor,  tu no sientes el desespero, tu no sientes el descontrol, tu no sientes la ira, amor,  tu no sabes lo que es amor

Don't they know they're making love To one already dead!- Les Miseraables

Ahí está encerrada en cristal, como evitando marchitarse, como tratando de no mancharse, pero es una rosa,es una realidad, los pétalos caerán, al final marchitara, más o menos sola, con espinas o indefensa, pero no puedes cambiar lo que ya dictó la naturaleza y en tu domo de cristal sólo te vas a asfixiar, como cualquiera se agobia cuando algo a de terminar, entre cristales fríos , entre pétalos caídos, al final todo se marchitara

Te vas a subir al tren de la locura y no te vas a dar cuenta, nadie puede ayudarte ahora y  ni siquiera notaste que necesitabas ayuda, lo gracioso de volverte loco es que la locura es subjetiva, una desviación esta bien,   pero luego un día te enfermas, te pasas al otro lado delgada linea de la cordura y estas mal; te vas a subir al tren de la locura y vas a impactarte contra un muro, o tal vez contra quienes te rodean, lo maravilloso de volverte loco, es que ni cuenta te vas a dar, lamentablemente aunque no te va a doler, le va a doler a los demas, te vas a subir al tren de la locura, pero tranquilo, no lo vas a notar

Mamá decía que me estaba muriendo, por las manos frías y los labios blancos, por los huesos salientes y los ojos hinchados, pero que mas da lo que decía mamá, la realidad es que yo estaba viviendo; eran las drogas, eran los excesos y yo, que me estaba muriendo, disfruté los años como si me quedaran pocos, como cuando la bolsa de chocolatitos se te esta acabando y empiezas a saborearlos y esperar que se disuelva en tu boca; mamá dice que me estaba matando porque mi cuerpo no daba para mas, pero vaya que daba en las noches que no llegaba; es cierto , todo por servir se acaba, es cierto tal vez nada en exceso es bueno, pero la muerte es un proceso natural consecuencia de vivir, mamá tenía razón, me estaba muriendo, me estaba matando, pero no por todo eso sino por estar viva 

El cafesito gratis que no le negaste a nadie, que por mera cortesia te tragaste con la cursileria de la primera cita; la ida al cine para ver el estreno con el nuevo, el que insiste e insiste y para no tener que hablar ni verle, encierras en un cuarto oscuro donde no hablan ni se comprometen; la cerveza helada, que decidiste pedir, porque sale mas barata que la limonada, porque te resignas a una cita en la que si no vas a estar contenta al menos vas a estar tomada; y ese es todo el drama, que uno cree que es fácil salir con quien no quieres, pero es en realidad más dificil, porque haces lo posible por no enamorar al otro, por no verte grosera sin dar a creer que estas abriendo las puertas, porque tienes que verte accesible pero no interesada, porque simplemente no estas haciendo algo que quieres

Recuerdo que cuando nos pusieron a germinar un firjol en la primaria el mio fue el que creció mas, que una vez que hicimos un cultivo de bacterias de saliva el mio era el mas bonito y con menos cosas verdes; el punto es que hasta para los experimentos tenía suerte, o viendolo con el narcisismo que me corresponde, hasta haciendo experimentos era buena y el punto no es ese, el punto es que hoy podría estar en muchos lados y estoy aquí y el punto es que probablemente quien tuvo el peor frijol o la saliva con mas germenes esta mejor que yo en este momento, el punto es que la escuela rara vez determina el éxito en la vida

Lo siento, lo siento, no quería que pasara esto, creí que era divertido, fue solo una distracción en el camino; lo siento,no tengo seguro y no tengo un titulo y no soy nadie ahora mismo; lo siento, no quería chocar su carro, no quería hacer esto y ni siquiera tengo una licencia, lo siento; lo siento, despierte por favor, que no se que hacer cuando entre vidrios veo la estupidez que causé, lo siento, no se si huir o quedarme a terminar con mi vida, porque lo siento, pero no respira; despierte, despierte!!, digame que es una broma, que mis papás planearon esto para demostrar que aun no tengo edad para manejar sin jugar, lo siento, de verdad lo siento, quisiera que pudiera usted resolver este dilema moral por mi en este momento, lo siento yo no quería chocar y lo siento, yo se que usted tampoco, que muy probablemente tenía un lugar a donde llegar

No pasa nada, se que no quieres invitarme, no pasa nada, igual ni me gusta salir a la calle; no pasa nada, se que no es por la compañía, se que no fue lo que creía y ni me gusta el lugar donde tomaste fotografías; no pasa nada, no me expliques ni pidas perdón, no quiero ir a ver futbol, no pasa nada, a mi ni me gusta bailar, no pasa  nada, yo no te vuelvo a invitar, si no quieres salir conmigo,no pasa nada, no tienes que disimular; no pasa nada, excepto que pretendes engañar y no le veo motivo porque simplemente, si te vas... no pasa nada

Al chante le tenía envidia cuando encontraba su desayuno tirado, cuando siempre tenía compañía, cuando la pasaba caminando todo el día, cuando se dedicaba a vagar; pero no era vida en realidad,  no para el chanate, que en su mundo de  chanates sólo sobevivia con lo que encontraba cada día, toda esa compañía le quitaba compañía y entre tanto caminar solo se encontraba a la defensiva; al chanate le tenía envidia y hasta lo tache de flojo y conformista, pero quien soy yo, yo no lo conocía

I've always believed in people's capacity for goodness. I still believe that people are good. What I'm not so trusting about anymore is their relationship to their own goodness. Anne Hathaway

Hipócrita es decir que no querías dañar, cuando con armas fuera te solías presentar, hipócrita es decir que hiciste todo por mi bien, si solo deshiciste, destruiste esto es así, hipocrita pensar que me querías de verdad, hipócrita fingir que era feliz yo junto a ti, hipócritas los daños, hipócritas los años, hipócrita fingir que yo no te hice daño a ti

No te confundas princesa no me quieras mentir, la depresión no a pasado y la tristeza esta ahí ; ese aire ocupado esa mente siempre viva, sólo se que se nota, tú coartada es una huida, un escape a tu vida; sé que si te doblas te rompes, que ya no da para más, pero te mantienes fuerte sólo para no llorar, sé que te pesan las mañanas y que te cuesta despertar, pero así es como que sonríes no te atreves a triste estar no te gusta estar hacer "nada", porque sabes que con la mente vacía surgen no sentimientos, se apaga la luz,la alegría; no te confundas princesa, no trates de engañarte, porque entre tantas sonrisas, entre tanta actividad, se asoma aunque no quisiera esa tristeza evidente que nadie te saca de la mente

Espejito, espejito, porque a nadie le importa que se muera de hambre aquel niño Espejito, espejito, porque ese señor rico no comparte ni poquito Espejito, espejito, porque la guerra existe si profesamos pacifismo  Espejito espejito, porque te cambian el nombre si eres Dios mismo

Siempre fui partidaria de las relaciones calmadas, sin prisas, sin compromisos inmediatos, sin derechos adquiridos de ninguna forma y de ninguna parte, pero siempre tuve tiempo por delante para casarme, siempre fui lo suficientemente joven para despreocuparme del matrimonio, hoy pienso y siento diferente,con la depresión preveinticinco años y post graduación de la universidad llegan las bodas y los bautizos, llegan las jodidas reuniones de parejas y se apresura la presión del compromiso, pues bueno, yo aquí comprando telas por que me voy a quedar a vestir santos por que a esta edad o te comprometes o empiezas a perder el encanto y con buen físico , elevado intelecto, titulo universitario, trabajo seguro y bien pagado, estoy en la posibilidad de elegir, pero no de rechazar a lo pendejo, así es esto y es así como a veces un matrimonio adolescentes funciona mejor que el del adulto joven. ..por que el adulto joven ya no espera que cambie el otro , ya sabes que si sus metas no compaginan v

Son las 3 de la mañana, no he dormido para variar y  la migraña no se quita ni con cien aspirinas,suena a cliche el insomnio,  el no poder  desconectarse; lo unico que se apaga esta noche ,es mi corazón roto qué siente que se vuelve loco, si pudiera pedir un deseo, sería cerrar bien los ojos; dime si vas a llamar, para poder dormir un poco más, pues son las 3 de la mañana y  tú no dices tú no hablas; ya no sé si tú me faltas, pero ya no duermo nada, los dolores de cabeza la depresión y tristeza, no sé qué es lo más grave, si  la idea de suicidio  que pasa por mi cabeza, si la hora de la noche que sin duda no perdona o tal vez lo agitado que se vuelve lo que pasa en esta mesa del café que me aceptaste para terminar de matarme

Que  vacío se  siente salir de tu casa sin avisar a nadie, sin que nadie sepa, sin recibir ningún afecto para empezar el día , sin siquiera enterar al mundo de que amaneciste otro día, que vacío es ser independiente, no tener que pedir permiso o enterar a nadie, bien puedes ir por la vida sin comunicarte y si así quieres tu, desaparecer o esfumarte

Y por eso yo nunca te voy  a agradar, porque no soy una princesa y la pinche zapatilla nunca te va a poner a la altura y podrás decir lo que quieras, pero eres tu la que habla yo solo me he dedicado a escuchar, podrás pasar de mi en todos los aspectos, pero se que la curiosidad mato al gato y bueno, no diré nada al respecto; yo se que tu tienes eso que yo no, ese carisma natural, yo se que tu le caes bien a las personas, con tu carácter fuerte y tu sonrisa grande, pero eso no lo es todo, y no es lo único correcto, alguien tiene que ser la mente detrás del delito, alguien que tiene que ser lo contrario a lo que eres a lo que yo soy, alguien tiene que aceptar que las personas son diferentes....por eso nunca te voy a agradar, porque no puedes aceptar que no soy tu ni me interesa ser como tu porque soy perfecta siendo yo 

Escribele antes de que se te olvide, dile que hace años te diste cuenta de que tenías un pequeño problema y decidiste ignorarlo sabiendo o creyendo que pasaría por si solo, dile que empezo como descontrol pero en un momento se volvio, manipulación y poder, dile también que en ese entonces solamente pensabas, "si algo sale mal voy a terapia y solucionó todo" y salió mal y fuiste a terapia y jamas hablaste de eso, dile que después de varios años empezaste a hacer tuyo el problema, a identificarte a intensificarte y poco a poco a acabarte y en ese entonces pensabas "igual y unas pastillas para locos me lo quitara cuando quiera" pero no fuiste al psiquiatra y lo dejaste pasar y las caidas cada vez eran más fuertes y te volvías a levantar, dile que hoy en día te preocupa saber si es muy tarde, si realmente  podras con todo eso, si se va a quitar el problema, porque como lass manchas se fue inpregnando, dile que te preocupa que la terapia termine por hundirte y el medica

Resulta que se me antojo un puré de papa, cosa poco inusual porque solo se come puré de papa en navidad o días festivos, usualmente como papa asada e incluso puedo decir que la preparo, pero la verdad con mi pragmatismo descubrí que con una bolsa de plástico la papa se cose en 7 minutos en un microondas, sin embargo y a pesar de esto decidí hacer un puré de modo tradicional lo cual de acuerdo a la receta debía ser algo fácil que tardaría alrededor de 20 minutos (tiempo razonable tomando en cuenta que lo único que hacía previo al puré era ver cuponmania). Error, la verdad es el puré más estresante del mundo, resulta que empecé metiendo las papas en el agua y entonces me di cuenta de que no las pelé, no había problema me dije, me tarde en poner la sal y pensé -ni hablar quedara desabrido, nada que no se arregle después-, las pelaría cuando salieran del agua y todo sería perfecto; pero seguí esperando y esperando y la verdad no se cuánto tiempo dejé el agua hervir, pero sinceram

El escenarios es mi cuadra, la cuadra donde vivo, voy manejando la camioneta de mi mamá y antes de llegar a la esquina ya voy tan rápido que puedo pasar por encima de otro auto, yo se que si había alguien adentro lo acababa de atropellar y muy probablemente lo había matado, todo el entorno es muy futurista pero lo que me preocupa es que acabo de atropellar a alguien, decidí huir, acelero por el boulevard al darme cuenta de que nadie salió ni vio lo que había pasado, pero a dos cuadras me arrepiento, rodeo  y vuelvo por mi cuadra "como si volviera a salir de mi casa", pero no me detengo, sigo a la esquina para arreglar el problema y responsabilizarme, ver si al menos puedo marcar a una ambulancia o corroborar si había alguien adentro, pero entonces al ver hacia el frente y tomando en cuenta que no es una calle muy grande, me doy cuenta de que ya no hay nada, que no pasaron ni 5 minutos pero ya no hay nada. Todo fue un sueño

No le digas esa pendejada, no le pidas que cambié que deje lo que mas ama; ni pienses esa acción tan egoísta, que como le conociste lo aceptaste, no digas que le da demasiado tiempo a algo cuando es su pasión, es la razón por la que existe, cuando es todo lo que le define, cuando es el, cuando es ella, no le  menciones que te cansaste de sus entrenamientos si sueña con ser atleta olímpico, no le menciones que hoy no toleras las guardias cuando es medico de corazón y el mismo sacrificó su tiempo contigo. No le menciones, no se lo digas, acéptalo.

Cuando papá falleció faltaba poco para el cumpleaños de mamá Cuando papá falleció mamá estaba enojada con papá porque esa noche no llegó Cuando papá falleció chocó y no se despidió Cuando papá falleció nadie lo podía creer Cuando papá falleció, mamá lloraba todas las noches a escondidas Cuando papá falleció, mamá empezó a borrar todos sus recuerdos Cuando papá falleció, mamá cumplió años a las 2 semanas Cuando papá falleció, mamá no pensaba en celebrar ya nunca más Cuando papá falleció llegaron flores para mamá, flores de papá Cuando papá falleció llegaron rosas amarillas Cuando papá falleció mamá preguntaba quien las había enviado, de quien eran en realidad? Cuando papá falleció llegaron flores, flores que el pidió y pagó un mes antes Cuando papá falleció las rosas que llegaron se volvieron despedida y disculpa Cuando papá falleció mamá sabía que la amaba Cuando papá falleció seguía teniendo esos detalles

Que los mejores poetas son psicólogos, porque entienden el alma y casi leen la mente, porque encuentran tus complejos y te curan de a poco, porque con su poesía se nota que escucha y aprende a aconcejar, porque a lo mejor te lavan el cerebro, o el corazón

No, hoy no me voy a disculpar, no por mi personalidad, no por lo que soy y lo que he decidido hacer; no, no me voy a disculpar por ser real, ni diré soy rara y diferente, porque para mi lo que soy es lo que soy, esta es la única realidad que puedo entender totalmente ¿como decir que es extraña mi forma de ser? No le tengo miedo a ser real y si tu dices diferente, no tengo miedo a despeinarme o a correr bajo la lluvia, casi ni siquiera me asusta comerme media pizza o salir sin maquillarme, porque eso es ser real, no los tacones de 16 centimetros o el cargado maquillaje que a ti te cubre o te reinventa, no tengo miedo a ser real y eso no le simpatiza a muchos... pero esta bien, disfruto mucho  de eso con todo y la contrariedad que genera, me encanta mi personalidad, ser misterio, ser belleza autenticamente rara, ser yo... y ya podrás adivinar por la insistencia que un día genero culpa, miedo e incertidumbre pero a estas alturas de la historia, después de intentar cambiar por no se cuant

Me han faltado versos para callarte la boca y decirte que me queman tus ideas cuando salen de tus labios, son tus juicios los que mas me detienen, son tus armas  de lógica las que me matan y no paras de decir  palabras

No voy a decir que no  me  desesperé cuando  me  atendió,  que  no  hice  ningún  comentario sobre  su velocidad,  pero  señor, esta en  todo  su derecho  de venir  a trabajar ; y no  voy a decir  que  más  que  enojo  me causó  tristeza,  que  más  que  risa generó  conciencia;  porque  señor,   como  se ve me  veré  yo. Y es  que  es injusto  que  aún  no  pase  la  factura,  que  aunque  trabajó   usted  dobles turnos  aún  no  puede  jubilarse,  pero  señor, ¿quién  soy  yo  para  juzgar  sobre  los  juegos  del  destino?,  ¿quién  soy yo  para  cambiar  lo  que el gobierno  ha  decidido?. No voy  a decir  que  bien  debiéramos  mandarle  a casa  a descansar,  pero  no  por falta  de destrezas que  hay  mucho  joven  mucho  menos  competente, sino  por que  señor,  no voy  a decirle,  pero  usted  se  lo  merece y se  que  resiente  el  trabajo digno pero muchas veces denigrante  y se que de tener recursos no tendría por que arriesgar su integridad y se que mas que l

El primer año que pases trabajando tienes derecho a gastar todo, a comprar regalos caros a tu familia, a invitar las bebidas a tus amigos; el primer año estos gustos compensarán el hecho de que en la mayoría de los casos tu trabajo será un asco; y esta bien porque el primer trabajo te enseña dónde si y donde no quieres estar. .. si, gastatelo todo, en la ropa de marca que siempre quisiste y en el nuevo celular si quieres, pero solo el primer año. No será necesario recordartelo pero después de ese año, entenderás que no puedes comprar el amor con dinero y que tu familia igual te quería, que tus amigos deben empezar a ganarse la vida y no por ser amigos los vas a mantener, entenderás que la vida es cara y por tanto no puedes andar por la vida sin hacerte de bienes simplemente qué tiene qué avanzar, madurar y establecerte y que ahorrar no es meter las monedas que te sobran en una alcancía

Como estár si no es con dudas, como estar cuando hay ausencia de ti mismo, cuando no puede pensar, cuando el mundo se disuelve. ..¿Cómo estás si no respondes? Si se pierde en tu mirada la pregunta, si se muere tu sonrisa con la frase , si entre lágrimas caen palabras disque intentos de respuesta, si hasta evades y te excusas de esta duda que me acusa

El hombre de las sombras vino otra vez, el hombre sombra esta aquí y no lo ves y el me observa y el camina, el se abalanza, corre hacia mi, el hombre de la sombra tiene forma de arlequín, pero es un monstruo ,al menos en mi cabeza, al menos para mi, el hombre sombra camina tras de mi y siento que se trepa en las paredes para acercarse a ti y a mi, el hombre sombra no se va a ir, lo he corrido y no se inmuta, apacible se oculta por ahí, tal vez es malo, lo mas seguro,el hombre sombra no me deja dormir ; el hombre me domina y se apodera de mi, me hace hacer cosas, no me deja sonreír

Los pronosticos dicen que ya no llovera más, que las nubes ya pasaron y el cielo esta aclarando; los pronosticos dicen que pronto saldra el sol, que es el cambio de estación, que las tormentas tropicales decidieron no volver a cruzarse con frentes frios; los pronosticos dicen que ya no llovera, pero si tu no regresa ¿como demonios va a dejar de encharcarse la calle de tristeza?, si no estás aquí ¿cómo se piensan los del clima que va a dejar de hacer frio?, los pronosticos dicen mentiras

Salvame, pero salvame bien, no salgas con tus preguntas de siempre sobre donde estoy o si estoy bien, no , si lo vas a hacer hazlo bien y no tengas miedo a perderme o que yo huya por que intentas rescatarme, salvame y salvame completa porque si estas viendo que me estoy destruyendo deberias no solo procurar sino evitar, desarmame, desatame, prohibeme, porque tal vez sea la unica forma, porque esta vez tal vez no sea una idea tan loca, porque solo por ti haría algo para salvarme a mi misma, porque este instinto autodestructivo me tiene nuevamente en el piso

Me estoy volviendo a sentir mal, a sentirme cansada y triste ,ni siquiera tengo ganas de deprimirme , e incluso estoy tratando de mantener el equilibrio, tratando de no dejar la rutina que me vuelve funcional, ya sabes :dormír bien, comer y hacer ejercicio sin excederme; pero se perfecto que en cualquier descuido me deprimo, pierdo el control

Podre decir te voy a extrañar, e incluso que esperaba que todo saliera bien después de tantos altibajos, pero ¿que esperas para irte ? si llegamos a esto puedo estar totalmente segura de que no me arrepentiré, aunque suene cruel, aunque suene triste, cruza la puerta y no te detengas, ya puedes irte; podemos llorar para hacer esto más convincente, más real, mas sin embargo no, no vamos a rogar ni perdonar, podre decirte que te amo porque es muy difícil decir que eso no es así, te amo y odiarte al mismo tiempo es lo mas difícil que he hecho; todo estara bien, a decir verdad estupendo, hoy no se acaba el mundo, hoy simplemente empieza de  nuevo

Me hubiera gustado poder decirte que eres única y que esto lo hago solo por ti y tal vez creerás que esto es una lección pero no lo es, no me atrevería a decirte que hacer; creerás que es algo pasional y que me volví loco al pensar que no me quieres de verdad, pero eso no importa, el amor no tiene relevancia en esto; la única y verdadera razón es que no estoy bien, nadie lo está ¡y esta es mi forma de no estar bien!, ¡de romper el sistema!, ¡de sacar mis impulsos!; para tu desgracia y para mi fortuna esto es cada vez menos difícil, torturar se puede volver un arte y matar simplemente una pasión, mi pasión; matar es un estilo de vida y es una pena que no puedas probarlo, porque cuando escapas de la muerte, jugar con la muerte se vuelve divertido; no creerás esto, no soy el único que hace esto, estamos por todos lados, esto puede ser un hobby y tú, tu solamente te volviste una pieza del juego. Te escribo mis razones porque me encanta la idea de saber que intentaras escapar.

Me voy a tener que ir, porque me asfixias, porque estar aquí no es vida, me voy a tener que ir, aunque sea muerta, aunque sea a algún lugar peor, pues aunque mucho me quieres: atada, amenazada, amedrentada, así no se puede crecer, me voy a tener que ir...

Cuando empiezas completamente perdido es difícil perderse aún más

No es lo que dijo lo que me molesta, ella mi “enemiga ” si la puedo llamar así por que ni siquiera me cae mal, es lo que tu no dijiste, por que tu eres mi amiga y no me defendiste, se que no lo creíste, pero no lo negaste…y eso me molesta , por que para bien o para mal de ella no esperaba nada pero de ti si

Y a quien agradece Dios cuando se despierta? Y quien dice que duerme después de todo? Si se supone que somos a imagen y semejanza, por que Dios no tiene vicio ni causa?

Empiezo a odiar la noche y la mañana mientras manejo sola, por que cada vez es más recurrente esa idea de estrellar el carro, porque una vez más la depresión vuelve

Puedes mentirte a ti mismo de mil maneras, engañarte de todas las formas que quieras, pero solo las personas cercanas a ti se dan cuenta de cuantas de tus mentiras te crees y cuantos cuentos te quieres creer

Tienes que darte cuenta, darte cuenta de que hay personas ocupadas y personas a las que no les interesas, por lo tanto no es lo mismo no poder verte a no querer verte; tienes que darte cuenta de que así como existen gustos por la comida, existen gustos para el amor, habrá a quien le guste una relación demandante y dependiente, una relación que para otros pudiera resultar asfixiante y no le puedes dar gluten a un celiaco y el vegetariano jamas va a aceptar carne; tienes que entender que un “de vez en cuando me habla” no va a ser suficiente para toda la vida, porque es eso, un de vez en cuando;  y tienes que darte cuenta de que no, no tienes necesidad de aceptar y rogar a alguien para quien no significas nada, así como nadie tiene la obligación de sentir agrado por ti, a fuerzas; tienes que darte cuenta de que el tiempo rara vez cambia la forma de ver las cosas, por lo tanto esperar a que se enamore de ti, rara vez va a funcionar.

"Me dijeron cuídate o serás tú perdición y tenian razón, yo soy caos".... es cierto, hay personas que al decirles cuídate, debes aclararles que también se cuiden de ellas mismas; porque se sabotean, se autodestruyen, se pierden; recuerdo el día que me dijiste cuídate y no fue una advertencia, solo una de mi misma; recuerdo como empecé a dañarme y un día ya no pude pararme; recuerdo como amanecía de noche, como eran largos los días y la gente se volvió distante; recuerdo cuanto tú querías salvarme y solo parecía alejarte; recuerdo cuanto yo llegue a fallarte ya no pudiste reponerte ni yo recuperarte.

A veces me deprimo y siento que buuenas o malas tus palabras al menos me escuchabas y entonces pienso que las personas no necesitan necesariamente ser entendidas, simplemente necesitan ser escuchadas

Soy de las personas que ciertamente prefieren reservarse sus comentarios respecto a temas de interés general, principalmente por el hecho de que no terminó de adaptarme a la ideología popular, que para nada esta mal, pero difiere de la mia; en fin voy a hablar de la versión mexicana de Master cheff, que dista mucho de el resto de programas tipo reality sensacionalista que se transmiten en México, pero no deja de tener esa deficiencia cultural; primero, en comparación a las otras versiones, se exhibe a las personas, se demigra y se etiqueta; México es un país con diversidad y tristemente no se respeta ; segundo, la calidad del programa es mínima, esta bien que existan patrocinadores, pero que sacrifiquen el contenido haciendo retos con una marca; finalmente y ya para acabar con mi comentario, miento, tengo 2 puntos más a comentar, 1, la victimizacion del concursante, yo creo que he visto este programa en mas formatos de los que debería debería y es la ubica versión en la que los concurs

El amor en exceso destruye, asfixia, consume; hace personas tristes y dependientes, el amor en exceso destruye la individualidad, el amor en exceso imposibilita el crecimiento personal, la felicidad; el amor en exceso causa daños, porque no tiene limites y los limites son buenos

Aprende a desprenderte de esa persona que se dice amiga y entre bromas te ofende, de esa persona que cuando le cuentas un problema te crítica hasta lo valiente, de ese ser inhumano que disimuladamente dice siempre que no cuando tu la requieres, a prende a no aceptar ese juego de salvarle la vida aún sin que te lo pida , aprende a no ser tan dependiente de esa clase de gente...

Veo por la ventana y no hay un gran paisaje a contemplar, los techos de las casas, un par de cerros al rededor a lo lejos y entonces me doy cuenta de que no todos tienen ventanas, no todos tienen esa pared que la detiene, no todos pueden ver.

Que egoísta de tu parte, que sádico, que calculador y arrogante, nunca le hiciste sentir mejor, nunca le dijiste que todo en su cabeza era muy distante a lo real; que oportunista, que aprovechado, que fácil es dejarla destruirse a tu lado, que fácil es ignorar que a su modo se esta matando, que apropiado parecía no decir nada a su lado...y cuando decía que nada valía, que era un desastre, un caos andante, tu nunca lo negaste, no negaste nada cuando se hundía, cuando le faltaba autoestima, cuando su valor no podía...fue por tu idea de no hacer alguien vanidosa y brillante; tu no le ayudaste, para no hacer alguien cómoda y despreocupada; tu no le ayudaste por no hacer alguien orgullosa y presuntuosa...tu no lo hiciste  por tu estúpida soberbia, por tu irremediable narcisismo, por tu miedo a no ser tan bueno para ella, que ya no es de nadie que ya no esta, que nunca se dio cuenta de lo perfecta que era en realidad.

Y ahora soy un pez grande en un estanque pequeño y no se si me conformo o estoy siendo mediocre, no quisiera engañarte, yo no se si es suficiente, si siempre he dado todo y ahora tan poco es suficiente; a veces sinto que me falta agua o el estanque es muy pequeño, pero porque habría de estar mal hacer algo grande en un lugar pequeño; a veces siento que perdí esa ambición, que no me traera nada bueno, que es tan poco que es nada aunque no es cierto; a veces siento que soy la unica que juzga esto, que mientras hagas algo bueno, no importan las dimensiones sino el trabajo hecho

Es obvio que usted no esta tan mal como cree, lo único en usted con defecto es su autoestima y tal vez su autopercepcion; le recomiendo busque aceptarse dentro de lo posible, se perfectamente nadie es perfecto y su ideal va estar lejos de lo que puede llegar a ser, le hablo de usted pues espero que con mi respeto se recuperé un poco su corazón…aprovecho para contarle lo mucho que me  llama la atención conocerle, sepa usted que no es la  única que se siente diferente, que físicamente usted no esta tan mal y confió en que tiene corazón y cerebro, sepa usted que la mujer intelectual no aburre y que si a usted le fallara este aspecto no es falta de capacidad sino de motivación…es obvio que usted no me entiende, no debe escuchar ni creer en todo lo que su mente y la sociedad dice.

Cuéntame una historia que la haré poesía, cuéntame ese cuento, sin sentido y con paréntesis, con detalles irrelevantes, con descripciones y recuerdos; cuéntamelo como tu lo harías, de forma espontanea, de forma sencilla, quiero reescribir ese cuento con metáforas y analogías, que es la vida cotidiana, son las personas reales, lo que inspira cada poesía

¿Miedo? miedo el ave que en su primer salto tiene que aprender el vuelo o morir en el intento

El padre fracasa en su amor incondicional cuando prefiere un hijo exitoso en lugar de uno feliz, en ese momento se convierte no en padre, sino en juez, en sociedad

Como adolescentes, o bien como hijos creemos que el trabajo de nuestros padres es resolver nuestras vidas; su trabajo no es otro que enseñarnos a resolver nuestros problemas, como el ave enseña a cazar y volar o el canguro carga a su cría hasta que es capaz de valerse por si; como adolescentes creemos que nuestros problemas son los únicos que existen y sin embargo hay muchos otros, adjudicamos nuestra desgracia o desdicha a la falta de atención de papá y mamá; pero como adolescentes deberíamos descubrir que las acciones de otros no justifican nuestra mala actitud ante la vida; como adolescentes nos sentimos incomprendidos, pero somos igualmente incapaces de comprender a otro que este en una situación diferente a la nuestra.

Se empática, se amable, se atenta, se acomedida, se educada; no por ser mujer o por ser perfecta, no por seguir reglas sino por convicción. Se solidaria, se proactiva, se decente, se humilde, se justa; no por demostrar algo, si no por mostrarte a ti Se lo que quieras siempre y se feliz, pero recuerda que ser feliz para uno mismo no lo es todo y no es en realidad nada cuando es de forma egoísta y vana Se tu misma y ve cuan hermoso es.

Y que fácil fue decir “voy a sacar las personas tóxicas de mi vida” que fácil fue culpar a otros de los malas cosas de tu vida… y es que eso nos han enseñado, a liberarnos de las malas vibras, pero por favor, si estas ahí es por algo, si estas así hay una causa, después de todo “dime con quien andas y te diré quien eres” y antes de decidir simplemente sacar a las personas tóxicas deberíamos sacar todo ese veneno que llevamos dentro, limpia ese veneno; pero no lo expulses, solo desechalo, cuida lo que dices y si no es bueno no lo digas; deshazte de ti si es necesario; si lo tóxico esta en ti, cúrate; que fácil es ser veneno y creerse la vacuna, que fácil es tomar un comentario a la ligera y arruinar la vida de otros para después limpiarte las manos y decir “voy a sacar las personas tóxicas de mi vida”

Necesito algo sobre que caer, alguien dispuesto a dar amor a meses y sin intereses, alguien con experiencia en mecánica del corazón, alguien que me arregle sin saber porque me rompí; necesito algo o alguien sobre quien caer, que al final del día me detenga, detenga la caída en picada; un arquitecto de sueños, un explorador de almas, necesito alguien, alguien que sepa que algún día mi cerebro explotara...el trabajo es difícil, pero la paga es magnifica, le ofrezco lo mismo a cambio, le aseguro un retroactivo a corto plazo...

Puede que no entienda su mente nunca, pero como admiro esa libertad que se siente a kilómetros, ese libre albeldrio ejercido como consigna bien cumplida; sus metas no pudieran ser otras que ser feliz en distintas formas, porque a eso aspira, no a ser grande, ni a tener poder, sino a ser simple y grandiosamente feliz; recuerdo no poder entender como se vivía así, después de todo tenía 17 años cuando la conocí y yo tenía muchas expectativas que cumplir, yo no entendía como podía cambiar mi forma de ver el mundo, pero así es esto, hay personas que marcan tu vida, ella con su paz que se vive en su presencia, ella 

No es culpa de nadie que yo me sienta sola, ha estado usted siempre y yo no la he considerado como se debe; me es fácil decir que no hicieron eso por mi o que simplemente se alejaron, pero no me detuvé a decir que usted esta aquí y siempre lo ha estado; es culpa mia el estar sola todo el tiempo, pues no he tenido la confianza de decirle cuan triste o deprimida he estado, es mi culpa estar sola aun siendo una excelente amiga, soy yo la que no permite que te acerques ni un solo paso y en general te alejo de mi vida

Hace tiempo me di cuenta de que tu no vas a hacer nada por mi, de que solo me hablas con interés de por medio, de que no soy tan importante, de que puedes vivir sin esto; hace tiempo me di cuenta de que solo yo iba a luchar por esto, porque excusas hay muchas, pero medios hay más; hace tiempo me di cuenta de que estaba confundiendo interés con sentimiento, no sientes nada por mi solo te intereso; hace tiempo que lo vi, pero Dios, que difícil es aceptar cuando algo no es para ti; debo confesar que hace tiempo decidí decir no es cierto, decidí pensar que era yo con mi amistad celosa que exigía más interés mas tiempo...pero hoy, que llevo tres semanas sin marcar, me doy cuenta que hace tiempo esto se convirtió en nada, perdóname y siempre estaré para ti, pero si quieres hablar búscame que aquí estaré yo, entregando como siempre todo a causas perdidas

Nos enfocamos demasiado en el porvenir, en lo que sigue, en el futuro; supuestamente tenemos que tener un plan de vida más  o menos desde los 12 años, supuestamente debes nacer sabiendo que vas a hacer de tu vida y siempre ir un paso adelante...sin tomar cuenta de que te puedes resbalar o tropezar, que puedes simplemente decidir no avanzar unos instantes, a veces pensamos tanto en el futuro que no estamos en el presente; tratamos de prever dificultades, tratamos de vivir en el futuro pensando en el pasado y nada, no hay presente, un día paras esa maquina del tiempo  y te das cuenta de que no va a haber mañana si hoy no respiras, si hoy no te levantas, si hoy no estas bien, si hoy no tienes salud todos esos planes se van a venir abajo, los inconvenientes surgen hoy, no mañana, hoy tienes que pararte a curar esa migraña, a comer sanamente porque ese dolor en el pecho es preocupante, hoy tienes que ir al doctor, no mañana no cada 5 años o 2 veces al año cuando toca el chequeo 

Recuerdas que solía escribir un diario cuando nos conocimos? que no me tomaba nada en serio y que me sentía sinceramente la mejor en todo? hace como 3 años de eso y como cambiaron las cosas, me encanta saber que todavía existen esas notas,  volver al pasado y descubrir la puta depresión estacional, la crisis de la edad, el cambio de mentalidad, las personas que pasan por  la vida,  algunas cosas me hacen feliz, algunas otras no tanto ¿recuerdas que en una de esas notas te agregue y después deje de escribir? supongo que viniste a llenar esa necesidad de contar lo que me pasa esperando que alguien lo entienda, a veces volvía a escribir pero si te fijas bien era cuando no estabas o  estábamos distanciados de alguna forma, ¿recuerdas cuando deje de confiar en las personas? ¿recuerdas de cuando deje de confiar en mi? lo cierto es que estás notas me recuerdan eso, pero no me ayudan mucho a entenderlo...recuerdas como se sintió? crecer, cambiar, decepcionarse, descubrir?

Ya no se que escribirte este año, tal vez la verdad, que no recuerdo nada de ti, que los recuerdos robados de platicas y anécdotas ya no están tan presente, que no te voy a olvidar pero lo cierto es que no te conozco, tal vez debería hablarle de usted, tal vez mamá no bromea cuando dice que no soy su hija, tal vez, yo que se; como le explicó que por respeto y por un raro afecto usted sigue en mi corazón y en mi cabeza, pero siendo realistas, es apenas un espejismo, a penas un esbozo mal hecho, siendo realistas uno no puedo vivir de recuerdos; señor, papá, yo no se que decirle este año, no puedo decir una anécdota graciosa, ni una gran enseñanza; simplemente gracias,le quiero mucho aunque poco le conocí, no se como serían las cosas si usted viviera y es una pena no poder saberlo; es una pena Chino, como te decían, haberte conocido 4 años, 4 años de los que no recuerdo casi nada...hoy estarías orgulloso de mi, hoy limpié mi cuarto, "el chamuco no va a bailar en mi cama, ni me va a

Sigo bien, gracias por preguntar pero no es mi estilo responder mal, sigo bien, no he avanzado en mis pendientes y estoy desperdiciando mi tiempo en realidad, no he pensado en eso, no quiero pensar en que va  a pasar en realidad; si me he aburrido, no te voy a mentir, pasé de trabajar 15 horas a no tener nada que hacer, hasta te puedo decir que siento un vacío que no se como llenar; sigo bien, algo deprimida pero bien, ya no he tenido ganas de morirme y a veces hasta empiezo a sentir hambre de vivir cosas nuevas, sigo bien, dejemoslo en sigo, no te mentiré porque en realidad solo he evitado la realidad para no estresarme mas, el mundo esta como esta, algo revuelto para mi, pero  esta; sigo bien, no te preocupes, no me he vuelto loca y no creo que llegue a pasar; sigo bien, aunque no todo vaya bien.

Algunas veces no voy a ser lo que tu esperas y no voy a querer hacer lo que a ti se te antoja; algunas veces no estare de buenas ni buscare complacerte en lo que tu quieras; algunas veces no me veré perfecta, porque en definitiva a veces no hay ganas o no hay fuerzas; algunas veces me cansare de las dietas y engordare un poco y no me peinare tampoco; algunas veces estaré de malas, porque he de confezarte no tengo bonito caracter; algunas veces voy a contrariarte porque lamentablemente tengo mi propio criterio y soy una persona pensante; algunas veces voy a ser lo que quieres, lo que esperas, lo que deseas y será pura suerte y será solo algunas veces

Se perfectamente como destruirte el ego, no tengo ninguna intención pero se como hacerlo, es tan simple como negarte una salida y tu por ser tan narcisista creerás que la mereces y la vas a conseguir, se perfectamente ahora mas que invitarme a salir intentaras conquistarme, volverme loca por ti...y yo, sin ser la persona mas bonita del lugar, sin ser agradable ni llamar la atención simplemente voy a hacerte dudar de tu poder de atracción, se perfectamente mi señor egoísta, que lo que te interesa no soy yo si no saber que puedes tenerme, porque inconquistablemente te has creído dueño de lo que se te antoja y para tu pesar yo no accedo a nada solo por ser cordial.

Por ti jamas le digo a nadie como me siento, ni cuando estoy feliz, ni cuando estoy triste, ni cuando estoy enojada y hay quienes a pesar de eso aprendieron a saberlo; por ti jamas me acerco a las personas lo suficiente como para hacerles daño, porque me hiciste sentir culpa por errores que jamas fueron intencionales, porque me hiciste sentir que yo estaba dañada, que estaba mal; por ti no puedo acercarme a nadie, porque siento que son tóxicos, que solo buscan destruirme; por ti no se que hacer con los sentimientos ni con las personas. Por ti se también que no esta bien justificar lo que realizas con tu pasado, por ti se también que tus errores son solo tuyos y no son culpa de nadie más, por ti se muchas de la cosas de la vida que tal vez pude haber aprendido de otra forma pero me toco así. Por ti puedo comparar lo bueno con lo malo

Quién sabe quién le dio esa pasión para hacer las cosas y hay quienes incluso le llaman caprichosa; yo no se en que momento se volvió tan decidida, si mil veces le vi dudar por pequeños detalles de la vida; no se en que instante maduraste o  evolucionaste...más bien si lo se, fue cuando empezaste a disfrutar por lo que haces y es que no hay quien te saque de tus propias decisiones, no puedo entenderte, pero aun así se que sabes lo que haces... y que  no te falte sabiduría entre tanta decisión, solo le deseo que no le dañe el hedonismo o luchar por un amor.

Ni se te ocurra compararte, ni si te ocurra por favor, no hay punto de comparación para tu enorme corazón; ni se te ocurra escuchar las voces, que solo hablan para dañarte; ya no voltees ni de reojo, que lo que ves no es tan real; lo que quiero no es aislarte sino hacerte entender que eso que envidian todos no necesariamente esta bien, no necesitas vaciar tu cerebro, no necesitas volverte de hierro, no necesitas ni siquiera crecer un centímetro, no necesitas dejar de sentir lo que siempre has sentido; ni se te ocurra pensar que soy posesivo, por favor termina de leer y no pongas un adjetivo, lo que quiero hacerte entender es que no necesito que cambies y dejes de ser tu para pensar que eres perfecta mujer.

Tenga cuidado conmigo, al parecer por ser diferente estoy mal, al parecer tengo muchos problemas que resolver simplemente por no pensar igual que el resto; tenga cuidado conmigo, que tengo formas distintas de expresar mis sentimientos que pudiera no entender, tenga precaución como la tengo yo al mostrarme ante las personas por saber que es dificil entender lo desconocido; tenga cuidado conmigo que puede ser muy dañino la distancia que pongo y esa barrera invisible que notara con el tiempo, tome usted sus precauciones pues no soy la mujer maravilla y si bien no necesito serlo puede que tampoco me acerque ni un poquito a ese rol de mujer perfecta que le vendieron a la gente

Toda la culpa del mundo que sientas no va a servir para arreglar las cosas, en cierto punto me di cuenta de que no puedo ser como dios que perdona todo siempre y cuando te arrepientas, en cierto punto me di cuenta de que ni siquiera te arrepientes, te sientes mal por mi, no por lo que hiciste si no por lo que siento, eso no es culpa es lastima, no tengas lastima de mi, que si estoy así es por tu culpa no por tu culpa.

Y si sigues viendo esto, si aun no has terminado de aceptar la despedida, te recuerdo que entre tanto adios existió mas tristeza que felicidad, que las cosas no salieron bien, que el  hubiera no existió, que  decir adios no hace daño, que todo esta bien entre los dos...y si sigues viendo esto, si aun te preocupa mi pensar, si aun te desvela mi felicdad, te lo agradezco pero no, no es necesario esa preocupacion; si aun mantengo tu atención, te deseo lo mejor

Su cabello era como el otoño, desaliñado, lleno de basuritas, sus ojos tenían el color mas cotidiano del mundo y sus labios, sus labios no eran suaves y humectados, tenía pequeñas cortaditas todo el tiempo por esa costumbre de morderselos cuando estaba nerviosa, era una persona muy nerviosa y a pesar de eso sabía verse segura;  a simple vista daba un aire de locura, de drogadicto en rehabilitación, de enferma terminal pues sus mejillas distaban mucho de tener un bonito color caramelo, se notaba a kilometros esa fragilidad de hoja de maple, si le soplabas un poco probablemente se caería, pero sus ojos, esos ojos tan cotidianos y a veces medio idos, reflejaban una fuerza que equilibraba su vida, no puedes quitar el  merito, intentaba mantenerse colgada de esa rama que se agitaba fuertemente... pero el otoño paso y aunque a penas lo sobrevivio, llego el invierno y se murio de frio, entre tanto ajetreo las demas hojas se dispersaron y siguieron su camino, entonces se dio cuenta de que nad

Ya no corazón, ya no siento esa asfixia de hace unos días, ya no siento nada a decir verdad; puedes estar contento, o simplemente dejar de estar triste, pues ya no siento nada, ya no esta esa angustia del domingo por la tarde al saber que al día siguiente era lunes, ya no corazón, ya no me duele detenerme a pensar en todo eso, ya se que es pasado y solo eso; ya no simplemente ya no, ya no me preocupa lo que pasé o deje de pasar, ya todo es pasado, ya puedo respirar,  ya no hay un enredo en mi cabeza que parece interferencia  que no me dejaba pensar; ya no, gracias al cielo ya no; ya no este ese pensamiento rumiante que se comia mi concentración de apoco hasta que terminaba en  un acceso de pánico que me hacía estallar la cabeza, ya no esta ese martilleo que se hacía llamar pendiente...por suerte ya no 

¿Alguna vez les toco ver esas barras de color en la tele que significaban no se que pero salían cuando no había señal en ese canal?, ¿les paso alguna vez que intentaban pasar al siguiente canal y la señal del primero se mezclaba con el segundo? como una interferencia extraña, el audio de ambos canales se mezclaba y las imagenes se peleaban en la pantalla por aparecer, así se ven las cosas en mi cabeza, como si hubiera interferencia... como si 2 cerebros se estuvieran peleando por gobernar mis ideas

Hoy aprendí a escribir lo que pienso, lo hago a mano para que no pierda el poco sentimiento que le pongo a esto; tal vez un día te pueda explicar lo que siento, pero al menos ahora no, la inteligencia emocional es algo de lo que carezco, aun entonces cuando aprenda un poco de explicar las emociones, faltaran siglos para dar a entender una sensación, un sentimiento; te comprendo si no entiendes lo que digo, si no me doy a entender o si no me quieres comprender; comprendo que pienses que mi forma de pensar no va contigo, yo siempre fui un extraterrestre o así describe mi forma de pensar la gente; pues así es esto terrestre, este es mi mundo y no puedo formar parte del tuyo, la realidad es que siempre me he sentido de otro planeta, dicen algunos que me la paso en la luna y para eso aun no hay vacunas. Aquí esta mi manifiesto, si nunca te has sentido de otro planeta no podrás entender estas letras, no vas a entender que en realidad no puedo explicar casi nada de lo que pienso o siento y

No me digas que me alejé de Dios, porque de verdad intenté diálogos con el, pero es que el que calla otorga y me cansé de esperar respuesta, de esperar esa señal que le pedía para hacer y deshacer; no dudó de que el plan de Dios sea perfecto y supondre que esta de acuerdo o muy ocupado y Dios, si estás leyéndolo esto, no te olvides de que estoy confundida... Se que es sencillo y comodo esperar a que decidas por mi, pero por favor avisame si estoy arruinando las cosas o si me estoy volviendo loca

Día 2 y aquí todo esta igual que siempre, mis ojos no han dejado de tener ojeras y no puedo sonreír, me siento igual de cansada que los últimos meses, pero que va, la verdad esperaba que todo esto pasara y no; no me veo mas sana, ni física ni mentalmente y si me preguntas mis labios siguen igual de secos que mi cabello, aquí no ha cambiado nada, solo el hecho de que ya no estas y eso solo aumento la depresión, para bien o para mal, si es que una depresión puede ser para bien, ahí esta; aquí no ha pasado nada, se sigue sintiendo ese vacío y es que a decir verdad, y es que he de confesar, que no eras tu quien me tenía así, que dejarte a un lado solo fue un paso más para salir de este pantano en el que me fui hundiendo paso a paso, aquí no ha pasado nada, pero ya di el primer paso.

Será que soy muy idealista? o es que el mundo es un manojo de personas egoístas?,  es que hoy te juro que no me encuentro, que ya me canse de buscar donde no hay, ay de mi- diría julieta, que no hay ángel o ser divino que me entienda, que no hay ser humano si quiera que se entere de que quien soy ya no se encuentra; seré yo quien peca de egoísmo por esperar que alguien pregunte donde estoy? seré yo quien se olvidó de que el mundo se encuentra igual de perdido?, seré yo quien esta mal? seré yo el problema? seré yo quien no soy?

Es la presión del presente, del correr de los segundos, de no encontrar el botón de pausa; es la emoción del futuro, la euforia que genera, el pánico que te asfixia, el montón de tiempos verbales que hay en tu mente demente. Es la opresión de la gente, la expectativa del conocido y la mirada del desconocido, es el prejuicio vivido, la experiencia aprendida, el montón de personas irrelevantes que se vuelven verdugos delirantes. Es la consciencia ofensiva, la paranoia obligada, el pensamiento obsesivo que va marcando camino; es la idealización truncada, el ideal destruido, el estúpido fracaso que aunque no ha sucedido hace eco a cada instante.

Esta es la historia del hombre del café, un día lo probó y se enamoro de el y se volvió creativo y se sentía vivo y con energía también, que más da, se sentía bien; y sus pupilas se dilataban y su corazón latía rápido y latía y latía y latía... hasta que un día el café del mundo se acabo con su sed, y se acabó y se acabó...al hombre del café se le rompió el corazón; y estaba enojado y estaba muy enfurecido con el y con el mundo porque no habia mas cafe y se volvió loco un día y esa fue la historia del señor café

¿Por qué? Todas las mañanas me levanto pensando en que no me quiero levantar y sin embargo no me he muerto dormida, he llegado muchas tardes a mi casa pensando en ¿por qué? ¿por qué no tuve un serio accidente que me quitara la vida? y luego me acuesto pensando en por qué con este estilo de vida de no dormir y no comer, físicamente me encuentro bien; voy a decir que es un milagro y que finalmente no me quiero morir, voy a contestarme a mi misma  que no me puedo morir por que tengo muchos pendientes, luego pienso seriamente que no es vida, que no disfrutar es estar muerto, luego dudo de si sigo viva y me pregunto ¿ como nos damos cuenta de que estamos muertos?, no me quiero morir en definitiva, pero se que no es vida despertar sintiéndote mal contigo mismo, con las fuerzas contadas para hacer como que eres funcional...

Las llaman mariposas de luz, o palomillas en los barrios bajos; que viven revoloteando cual  artistas famosos por encima de todos y terminan estrellándose contra los reflectores y se golpean contra el techo y las paredes una y otra vez, porque están cegadas por las luces que simulan el flash de la cámara acosadora que se interesa por todo menos por lo importante de la vida. Se llaman mariposas de luz, pero en realidad su atracción por la luz es lo que les termina matando, como el amor obsesivo que se vuelve incontrolable e irracional, pero en realidad es su atracción por la luz su mayor desgracia, como la de las abejas que se intoxican de miel o que por tener la osadía de picar se mueren. Se llaman mariposas de luz

Quiero que algo malo me suceda….. y así tener algún motivo para llorar, y ser así de infeliz.  Quiero que algo malo me suceda….. y así tener alguna excusa de porque estoy todo el tiempo tan triste. Quiero que algo malo me suceda….. y así sentir algo. Sentir algo mas ademas del vacío que siento en estos momentos.

Hoy  siento que no hay tiempo, que se me esta derritiendo la vida , que la estoy viendo como se termina , que lo único que cuento son las cosas que tengo o no que hacer ,sean importantes o no pero hay algo que esta claro, desde hace mucho tiempo las horas son muy cortas

Se esta tomando el tiempo de enseñarme a ser feliz, de formas que ya se pero no aprendo, ni aprehendo; me gustaría decirle más que un ya se o un simple si, como le voy a extrañar cuando me tenga que ir... es una pena no coincidir más que en una catástrofe que indudablemente tendrá fin, porque juega a dar filosofías de vida de la misma forma en que yo lo haría, porque da consejos, da ánimos y me orienta a ser feliz y me empuja, me presiona, aun en contra de todo lo que implica, aunque esto afecté en su vida, aunque sea poco relevante en el contexto en el que existimos; como le voy a extrañar cuando me tenga que ir.... porque se que no habrá alguien igual, alguien que vive para proteger sin dejar de ser vulnerable y victima también,  alguien que piensa positivo aun ante lo adverso y turbulento que ha sido su camino; como le voy a extrañar cuando me tenga que ir...cuando vaya por la felicidad que me aleja de este punto en el que coincidimos por unos instantes.

Sin duda alguna cada experiencia en la vida te enseña infinidad de cosas, de algunas no te darás cuenta hasta tiempo después, sin embargo hay algunos aprendizajes que te marcan, que te golpean en la cara por que es necesario: Lo que piensen o digan los demás no debe determinar nunca tus decisiones, hay cosas que solo tu o que a veces ni siquiera tu puedes entender y tienen que pasar de cualquier forma, si te detienes a escuchar o dar explicaciones, no va a pasar nada. Una decisión que te libera, sin importar las consecuencias que esta tenga, es una buena decisión porque nacimos para ser libres. No se pueden cumplir todas las expectativas, en el intento de hacerlo pudiéramos terminar superándolas o cumpliendo otras en ves de las esperadas, pero nunca de los nunca vas a ser lo que los otros esperan.

"Los gustos culposos no deberían existir, uno no debería sentir culpa por algo que le hace feliz."

Es la culpa que te hace intentar reparar el daño, esa poca humanidad que te queda que te hace decir "lo siento" o pensar "soy una mala persona" cuando te burlas de alguien, es como cuando eres niño y "sin querer" le pegas a un niño y luego lloras porque sabes que te regañaran diciendo que tu no querias pegarle, es eso lo que finalmente nos mantiene humanos aun cuando nuestra crueldad solo alcanza para reparar... pero es la culpa lo que nos hace sufrir por aquello que pudiera mantenerse divertido si no la sintieramos

Y no vas a entender cuando descubrí que no me gustaba, no vas a entender, que hace tres meses empece a sentir una intranquilidad impensable,como cuando sientes una opresion en el pecho llamado intuición o asfixia, pero mas oprimente... pero bueno, lo dejaba pasar todos los días porque tenía que y no tenía tiempo de pensar en eso. Un día la intranquilidad, esa ansiedad, se volvió inestabilidad, un desequilibrio emocional, físico, mental, como quieras llamarlo, pero ya no me concentraba y sobre todo físicamente no podía mas, tenía mareos y vértigo y empece a batallar para dormir, empezaron esas crisis por la tarde por aguantar una hora mas despierta, esa pelea en la mañana por dormir 5 minutos más, porque literalmente no daba para mas y tenía que darlo; que decir de mi animo, "ánimo" es la palabra que todos los días escuchaba de alguien distinto, pero yo no tenía ya ganas de nada,, porque siempre era lo mismo, al día siguiente volvería a ese cuadro que no se iba a hacer romb

El dijo que sería interesante morir en una balacera y yo le dije que algún día yo iba a morir de cáncer, preguntó que ¿como sabía?, y le dije que no sabía; después tuvimos una  platica respecto a como moriría el, pero el no entendía la diferencia entre la forma en que pensaba que iba a morir y como quería morir... evidentemente el siempre hace lo que quiere y es en  lo único en lo que piensa...después empezo con sus bromas, disque iba a morir de amor, yo no le seguí el juego, ya estaba lo suficiente muerta por los dos

Acuérdate que toda la vida dijiste que no tenías tiempo, no te quejes ahora de no tener tiempo realmente.... la primera vez que deje de hacer algo que me interesaba por cumplir responsabilidades y obligaciones tenía 16 y es que con el servicio social de la preparatoria y la tarea y la escuela...estudiar ingles no era prioridad y mucho menos aprender a tocar la guitarra, o a andar en patineta, debo confesar que esas cosas se me daban, pero mis prioridades debían ser otras.  A los 17 entre a la universidad, mas joven que algunos, mas vieja que otros, todos consideraban me faltaba madurez para la universidad, pero ese no es el punto, el punto es que ya nunca retome las clases y entonces deje de tener tiempo para mis amigas, porque era una escuela que estaba muy lejos, porque tenía un horario muy absorbente, por que primero tenía que dar todo y ya después que me empece a aclimatar al ritmo tenía que hacer practicas y aplicar pruebas; porque la carga  de trabajo fue aumentando porque un

Me quejaba el otro día de los hombres insistentes que no entienden cuando no quieres salir con ellos aunque se los digas, no demeritando a estos si no a su intento de dominar, de no entender cuando no es no, cuando un no educado también cuenta... pero contrario a la reacción que esperaba  regrese a la realidad. El primer comentario fue: Es la cruz de ser bonita, tienes que salir con quien no te gusta de vez en cuando. Estoy segura de que lo dijeron con toda la buena intención, pero la verdadera carga de ser bonita es que crean que no puedes tener criterio y que solo te debes dedicar a ser bonita El segundo comentario fue: Es mejor salir a quedarte en casa, si sigues así nunca te vas a casar. Pues no esta mal quedarse en casa, y mejor solo que mal acompañado, ¿que tendría de malo nunca casarse? El tercer comentario fue: No puedes seguir diciéndole que no a todos, no hay hombre perfecto y al final todos son iguales, tu ideal no te va  llevar a ningún lado. Este comentario debo admi

Recuerdo que a mis 15 años cuando mi abuelo iba a morir  un día antes mi mamá nos dijo que el quería despedirse de sus nietos porque ya estaba muy enfermo, y recuerdo que al día siguiente decidimos comprar el desayuno antes de ir a verlo y justo cuando esperábamos el desayuno nos hablaron para decirnos que ya había muerto, desde entonces no me gusta desayunar sin hacer cosas importantes antes. Recuerdo que cuando tenía unos 8 años mi mamá se estaba muriendo y mi tía nos llevo a verla porque ya estaba muy grave pero mi mamá vio que yo no traía sweter y mi hermano traía unos tenis que no eran de el, entonces pensó para si misma que todavía la necesitábamos y milagrosamente se empezó a recuperar... no eramos consientes de esto pero yo nunca uso sweter y mi hermano siempre usa tenis gastados aunque tenga otros mejores, todo para que mamá no se muera. Recuerdo que a los 5 años cuando mi papá falleció nadie me explico nada, de no ser por que la chica que nos cuidaba nos dijo que había pa