Psiquedeeros

Anda dime, como es que entre tanto ruido te fue a gustar el silencio, ¿por que te aturden las palabras cuando es lo unico que nos queda? ¿por que la dulce melodia se hizó inaudible ya en tu vida ? Dale otra explicación al silencio, a tu mutismo selectivo, a tus ojos en blanco... dale otra explicación que no sea estar muerta,¿qué no gritas?¿ por que no hablas? ¿por que no decías que realmente te asfixiaba?¿ por que no respiras? dime, dime ¿por que ese silencio que parece un bosque sin animales ni plantas', dime ....porque ese silencio se siente tan frio como tu mirada que parece de vidrio

Nos unimos sin sentido formando figuras que nadie veía pero que al final todos decían, estabamos juntos pero a años luz de estar cercanos, creando siluetas que no decían nada pero eran perfectas; pero que arbitrarios!, que irracionales!, tu y yo sabiamos que no había nada, ni tu, ni yo, ni nadie!, y aunque brillaramos como estrellas, como constelaciones, tu y yo sabíamos que  un día se nos perdía el norte, que esos limites pseudodefinidos eran efimeros; que ironicos, que inconstantes, tu y yo sabemos que aunque este el brillo de las estrellas en el cielo siempre es de noche, siempre es tarde;  y tu y yo, dos personas con nada mas en común que un negativismo que repele, dos personas que como esas estrellas viejas un día desaparecen...tu y yo no somos nada...solo dos soles que gustan de opacar a otras estrellas, que no pueden tener compañia porque queman

Mamá dice que no se tolerar el estrés cuando me quejo del trabajo y los problemas que implica...pero yo nunca la vi trabajar 15 horas ni tener que quedarse horas extras o llevar trabajo a casa; dice que tengo que organizarme, pero mientras no encuentro espacio en mi agenda y agrego mas horas de trabajo al día yo nunca la vi planear su día libre con un mes de anticipación porque estaba ocupada como para salir;mamá también dice que me dejó estudiar lo que yo decidí para que no me quejara de mi trabajo.... pero todos los días me insistía en que cambiara de carrera, en fin... mamá dice que te aclimatas o te aclichingas  pero ella nunca se tuvo que acostumbrar a salir a las 10 de la noche y entrar a las 6, a comer una vez al día y a tener que resolver pendientes de ayer, nunca la vi cambiar tres veces de puesto en 5 meses y aun así tiene razón...no es que ella no me comprenda o que lo haga intencional, es que es cierto, es que si ella no, alguien más si, es que tienes que poder, como buen

En donde trabajo los chanates se mueren, estos pájaros negros y feos que nadie quiere van a morir, lo irónico es que son felices ahí, es una planta de alimento de ganado, entonces hay plaga de chanates y palomas, pero de tanto que comen se empachan y se mueren, el otro día pasé 3 o 4 días viendo como un chanate moría en el techo del edificio frente a mi oficina... y todo por excederse, es como el amor, lo encuentras y te hace feliz y te mantienes ahí, pero un día empieza a hacerte daño y poco a poco te mueres, o pasan años antes de que recuperes mientras otros ven como tu sufres... lo raro es que las palomas no se mueren, no se si resisten más o saben cuando detenerse o van a morir a otro lado, pero las palomas como el enamoramiento superficial solo pasan, están unos días y se van. Mas curioso es el trabajo, que te deja ver pasar los días solo a través de una ventana; cuando veía al chanate morir, veía también las personas en las oficinas del edificio de enfrente y como ni siquiera se

Ocasionalmente me escindía y dejaba de ser yo, me escapaba un poco para relajarme, me dejaba llevar para calmarme; el problema no fue huir, el problema no era descansar de la realidad, el problema fue descubrir que todo lo que sube tiene que bajar, fue descubrir que ya no era consciente de cuando me iba y cuando me quedaba y ocasionalmente perdía la razón, ocasionalmente se desfragmentaba mi yo, hasta que yo ya no era yo o no sabía cuando era yo, ocasionalmente me volvía loca y luego volvía a la cordura.

Voy a ser la mala de la historia por acabar con algo que unos años fue lo  máximo, para ti, disque para ambos; voy a ser la mala porque mis prejuicios así lo dicen, por que el que dirá la gente es a mi a quien me atormenta, voy a ser la mala porque la culpa me mata por tomar una decisión que fue en beneficio propio, una en un millón... y nunca nadie, tal vez solo yo, nunca nadie entenderá que si te deje fue porque quería no por un error

Quería que tu odiaras mi presencia, que fuera tu decisión, que hicieras tu el tramite directo en tu mente, en tu corazón; quería no tener que soportarte, las llamadas ya muy tarde tratando recuperarme; quería no tener que escucharte cuando entre uno y dos reclamos me dijeras aun te amo, quería que descubrieras por ti mismo que en el paso de los días se empezó a pasar la vida y el amor que te tenía; quería que sacaras tus conclusiones, que al igual que los temores te alejaras en silencio y de forma paulatina; quería confesarte finalmente que entre todos mis defectos, el más grande de todos estos, el mayor de mis problemas: no me van las despedidas. Quería encubrir mi cobardía, me faltaron los motivos, me sobraron sentimientos para decir ya no te quiero

Entre todas las cosas que uno va descubriendo cuando crece, la amistad verdadera es una de estas y es que se resignifica, no se si este sea el termino pero me refiero a que cambia de significado, deja de ser esa amistad que te acompaña en las fiestas y te pasa la respuesta en el examen a ser esa amistad que aunque pasen los años y no se vean nunca, te va a  saludar cuando se vean en el super... creo que también es cierto que uno aprende a apreciar un poco mas estos gestos cuando se va quedando solo; porque esto pasa, por mas amigos que tengas, por mas unidos que sean, cuando crecen va a llegar un momento en el que uno de los dos diga, espera unos meses, ahora estoy muy ocupado y realmente pasan meses, porque ya no tienes libres todos los fines de semana, porque en la noche no se trata de simplemente no llegar...el punto aquí es que al mundo le falta tiempo...en realidad hoy no hay punto

Ven, acércate, te quiero contar lo que en algún momento te pudo hacer feliz y hoy te va a hacer llorar, recuerdas esos días, esas primeras veces, resulta que en un momento, algo empece a esperar, pero como no había momento, como peleábamos todo el tiempo, decidí acabar con eso, con toda la esperanza, la espera y algo más; ahora me arrepiento,no creí que pasara esto; creía en ese momento que lo nuestro era pasajero, no espero que lo entiendas, no espero que te quedes, pero quiero que sientas que hay esperanzas, que si una vez se pudo hoy se puede, que lo que nace del amor no acaba; lo siento por tardar en que en mi naciera el amor, lo siento por no esperar de ti lo que ahora podría esperar, creo que quedo todo claro, lo tenía que contar...

El limite es esa linea intangible...entre lo que puedes y lo que no puedes, irónicamente solo conoces y puedes ver ese limite cuando ya estás en este, no antes, ni siquiera hay una advertencia, alguien que te diga, ya estas llegando a tu limite....o tal vez lo hay, tal vez es claro, pero a nadie le gusta escuchar, nadie es capaz de admitir, que ya no puede, que ya no se puede, que hay un jodido limite que si traspasas te mueres; ya nos pasamos del limite y ni cuenta nos dimos.

Voy a llorarte esta vez para quitarme esta gripa, por que ese dolor de garganta son las palabras que uno calla y ese dolor en el pecho es mi corazón que se esta rompiendo; y es que esa tos desganada es el rencor que no se habla y es que esos labios partidos son besos ya divididos,  y todo el cuerpo cortado y ese dolor de cabeza son el síntoma que profesa que ni mi cuerpo ni mi mente toleran tu ausencia; voy a llorar pues no puedo con estos ojos tan rojos que solo están irritados por que no encuentran tus ojos, voy a quitarme la gripa o mejor quitó la vida, que estas 12 o 13 pastillas casi me sirven para lo mismo

Porque diste media vuelta y decidiste quedarte, porque ya nunca me hablaste y dejaste de invitarme; no te odie por tu desprecio,  ese término siendo bueno, te odio por tu estúpido juego y porque te sigues riendo; no te odio; no te odio, me odio por creer en eso, ¿pero quien me invitó después de todo a que en el mundo siguiera creyendo?

Si mi ventana no tuviera rejilla de un lado, en definitiva ya habría saltado, me obsesiona ese vértigo que se siente cuando te acercas a la orilla del puente y te mira la gente

Ella solía tener un carácter explosivo,de esos que al principio emocionan pero conforme pasan los días dan miedo; ella solía ser esa enérgica persona, tal vez siempre llevaba la contraria, pero era proactiva, revolucionaria; ella hacía vibrar al mundo entero, te levantaba de un grito, te hacía escucharla, se hacía escuchar, aunque a veces te hacía querer gritar. Ella dejó de sonreír una mañana, su rebeldía dejo de ser positiva, ella se metía en problemas sin razón, se volvió monotonía...ella ya no es  divertida, porque aunque nadie lo diga, aunque parezca mentira, los problemas innecesarios, esa actitud ante la vida, no es lo que buscas para toda la vida...

Y ahí esta su amor en pausa, sin poder consumarse, sin poder continuarse, porque les faltan ganas, les faltan armas; se hundieron en lo que llamaras rutina y ellos llaman indiferencia, repitiendo el patrón de los padres, de las parejas que antes de todo llegan a nada; pero ahí están juntos sabiendo que ya no existe nada, pero haciendo parecer que no hace falta todo, que pueden detenerse en el tiempo sin romper el reloj, sin romper la relación, que pueden perder su tiempo hasta que ya no quiera uno de los dos.