Psiquedeeros

Yo me he sentido muy sola, a veces defraudada de las personas que no te buscan, que ya no preguntan por ti, pero luego me pongo en su lugar y me descubro siendo igual y recuerdo con nostalgia aquellos momentos en los que los ya casi desconocidos fueron todo y fueron tan importantes; supongo que hubo algo que hizo que hiciera que dejáramos de importarnos, o tal vez fue la mutua sensación de olvido, un día empezó a ser incómodo preguntar ¿como estas? sabiendo que no entenderás la respuesta, aunque en el fondo sabes que esa sintonia debería ser fácil de recuperar... Tal vez tu tristeza o su inseguridad, tal vez el problema de todos los días te hizo dejar de lado, te hizo sentir que no hiciste algo, que no eras tan importante, tal vez si hay diferencias irreconciliables... Pero tal vez es solo la fantasía de los dos desconocidos, el esperar que te busquen, el creer que siempre debes ser lo mas importante en la vida de alguien... Y esa soledad voluntaria, no es mas que eso, un conflicto de

Quise negarme muchos meses que realmente esto existía, que inevitablemente habría un día en que pasaría, que con toda la voluntad del mundo no estaría en mis manos seguir de pie y hacer lo que me de la gana ; quise ignorarlo tantas veces, el dolor que me estaba tumbando,  la energía que iba  menguando, la necesidad de pastillas que iba incrementando y de pronto un día me cansé de ocultarlo; dejare de sentirme culpable por sentirme mal y tal vez el enojo por tener que aguantar todo esto se me llegue a pasar, quisa algún día la pastilla funcione y me cure de verdad, quisa no me deprima, no me autocompadesca, no me vuelva condescendiente conmigo misma, no me duela, quisa quisiera decir me rindo y gritar un chingo, y no levantarme ese día, quisa la niebla se disipe y ser positiva sirva de algo, y no estén más los mareos y pueda hacer ejercicio y dejar de enojarme por frustrarme, y dejar de cuestionarme ¿por que chingados no puedo? Quizás no pase nada y simplemente lo superé y viva con eso.