Psiquedeeros

¿Porque llorar por los muertos si podías reír con los vivos?, porque pasar los años dedicando palabras al ausente cuando pudiste hablar con los que quedaron presentes...crecí viendo como se enaltecían con sus golpes de pecho mientras sufrían por algo que ni siquiera era totalmente suyo, crecí pensando que hice algo para que se alejaran y con el tiempo dude de si fue quitarse de conflictos lo que hizo que dijeran: mejor lejos que en problemas; crecí sin conocer las historias y anécdotas, tratando de completar los espacios vacíos en la memoria, crecí perdonando y olvidando las espaldas, porque intentaron hacernos elegir, porque quisieron fingir que se interesaban por mi, porque buscaban culpables donde no los había...porque no, en efecto no somos ya nada, pero no les culpo de nada... 

No se puede rescatar una dama si quiere quedarse con sus dramas... que gusto encontraba en despertar sin saber que había pasado la noche pasada, que idea de diversión, de ver que tanta capacidad de alcohol, y a veces cuando veo a otra persona en estado inconveniente, me digo a mi misma, -esto no es lo que quieres-, pero una copa no es ninguna... y tolerancia al alcohol?, no es que tenga mucha, en un segundo pierdes la noción del numero de tragos y tres o cuatro cervezas se convierten en un servicio o algo por el estilo, una botella para seguirla y una borrachera que no da risa, ofendes, haces y deshaces, te deshaces y deja de dar ternura para dar lastima... pero el fin de semana que sigue será igual, porque te encanta liberarte de esos rasgos obsesivos que te hacen querer controlar todo, que te hacen querer dejar de pensar            

Yo tenía un cronometro pequeño,era rojo brillante, con botones amarillos; se le podía poner también alarmas, aunque nunca lo supe usar muy bien.un día se me perdió en mi cuarto,  descubrí que estaba perdido porque nunca supe de donde venía la alarma a las 10 de la mañana, ocasionalmente lo buscaba, pero nunca lo volví a encontrar; con el tiempo esa alarma se volvió más y más tenue y la noción del tiempo se perdió; como también perdí las esperanzas de encontrarlo. Se le acabó la pila, nunca más supe de el, desde entonces pierdo el tiempo, desde entonces se me escapan los segundos, desde entonces no cuento las horas, desde entonces no tengo cronometro.

¿Por qué nos reencontramos?, ¿por qué aceptamos renovar algo que no estaba bien?, algo ya perdido, algo por lo que creímos hace tiempo, no valía la pena luchar. A veces creo que tenemos que darnos pausas para reencontrarnos con nosotros mismos, cuando pasamos mucho tiempo con alguien, ese alguien empieza a ser un impedimento para que cambies en la mayoria de los casos, se vuelven rutina y frecuentan a las mismas personas y los mismos lugares, entonces tienen que renovarse y separarse poquito para abrir horizontes y poder volver siendo diferentes pero los mismos. A veces pienso que nos conformamos, que salimos en busca de alguien parecido que no va a ser nunca ese alguien a quien queremos, y vivimos añorando que sea igual de tonto y espontaneo, que sea igual de inteligente  y aventado; entonces cuando no encontramos algo mejor volvemos, porque en efecto nos damos cuenta de que podemos conformarnos con algo bueno y no perfecto. A veces creo que es una especie de sadomasoquismo, nos reen

Olvidó mi cumpleaños,   un día me fui de su casa porque solo quería cogerme sin compromisos, le dije me voy y ya no me llamó; hasta una semana después, me habló para reprocharme que yo no lo quisiera besar; me está matando porque no soy la clase de persona que reclama pendejadas como olvidar mi cumpleaños, me está matando porque evidentemente lo extrañe. Si, si te puedes enamorar de un pendejo, yo que siempre critique eso, me la paso pensando   en si será mejor estar sola el sábado por la noche o acostarme con el irremediablemente; no debería cuestionármelo, es evidente que el no quiere nada serio, que no me quiere a mi, que no quiere nada tal vez. Como llegan las personas al punto de la desesperación, como puede uno creer que es mejor estar con un alcohólico, promiscuo, sin remedio, agresivo y altanero, que sola.

Una semana antes de los 25 empezó a ponerse de forma religiosa, la crema que se decía milagrosa y se llamaba del mismo modo; aunque no sirviera para otra cosa que quitar arrugas que la tristeza le dejaba ya más entrados los años. Ese día de su cumpleaños se sintió envejecer por primera vez en serio, se sintió solterona, se sintió caducar. Todos los sinónimos y equivalentes los sintió, no se sentía tan segura de que su juventud fuera a durarle toda la vida, ni que la frescura que había conservado se fuera a quedar por mucho tiempo más; le pesaban las desveladas y ya no le encantaban las fiestas. Pensaba en aquel desgraciado al que le había negado la palabra, solo cuando la desdicha la llenaba de pies a cabeza; como aquella semana en la que descubrió que el cabrón con el que salía, solo le quería los pechos y las nalgas que se armaba todos los días con media hora de Pilates. Se preguntaba si aquel Pablo se cansaría de quererla un día y como atraído por el inconsciente colectivo,

Oye Carlos, esos hombres vestidos de blanco no quieren atacarte solo te están ayudando, y ese edificio tan frió, lleno de metal y vidrio; es más cálido que esa casa en la que nunca te has sentido vivo; Carlos, Carlitos, sin ser condescendiente, sin ser amigos, tienes que dejar de hundirte, porque todos flotan por naturaleza y tus acciones están yendo en contra de ésta. Sin temor y sin vergüenza, esas pastillas que te recetan le hacen bien a tu cabeza. 

No soy única y original, yo si soñaba con ser princesa y que un príncipe me salvara, pero todos sabíamos que yo crecería para ser la power ranger rosa; no soy ni vulnerable, ni delicada, no se ser la victima, ni pedir ayuda, ni siquiera se me da hacerme la tonta; sin ofender a las princesas...que al final eran mi modelo a seguir. Por alguna razón y sin querer, por pensar demasiado o soñar muy poco, así fue, aprendí a vencer mis monstruos y me fui saliendo del cuento de hadas para aterrizar en la realidad

Necesito espacio, porque ya sabes tu que no soy de este planeta y si me quedo en la tierra me muero, necesito espacio, porque ya sabes tu de mi necesidad de espacio personal, de mi claustrofobia, de mi manía por la soledad, necesito espacio y por eso parece que estoy en las nubes, porque mientras tu haces aviones de papel, yo hago cohetes con todo lo que se inventa mi mente; necesito espacio, porque cuatro paredes no se comparan ni con media galaxia, porque quedarme me da miedo, ¿que tal si pierdo mi brillo interestelar?

Ya me di cuenta mi amor, escribí mil veces que me iba y siempre encontré una razón, no puedo culpar al amor o a la traición, solo hay que decir que siempre que quieras el amor te hace quedarte; no puedo decir que siempre tenga la razón, que el significado para seguir con vida sea el mejor, ¿pero por qué dejarlo al azar?, ¿por qué irse con la incertidumbre ? si al final de cuentas tengo tanta vida como me alcance la respiración y el corazón. Ya me di cuenta mi amor, muchas veces en la vida me ha faltado valor, he desaparecido por rencor, he huido por no lastimar, muchas cosas han salido mal, pero hoy ya tengo fuerza, hoy me puedo quedar.

¿Y que mas da? si me volví artificial, yo veo que todo es irreal, es lo que siempre me deseaste, lo que de mí siempre esperaste; y tu dirás, que ya no soy tan especial, ni tan amable, ni cordial, yo decidí ser como tu; ¿y que será?, que aprendí tanto a copiar , que se me dio bien ocultar, que me hundí en la superficie; no importará, si aprendí a mentir o a engañar, si no dejo de especular, si no paro de criticar, es lo que siempre me enseñaste