Psiquedeeros

No, hoy no ha pasado nada, solo no puedo con las lagrimas, no puedo con lo que se ha ido guardando; hoy exploto y no sé cómo, no importa en realidad si pasa o no, no sé si sabes lo que siento hoy; pues hoy siento que estoy a reventar , que me voy a ahogar en bilis, que las lagrimas no pueden contenerse más, que no tengo por qué disimular,  que estoy manejando con excesos de velocidad; hoy la sonrisa no sale ni de juego, la mentira ya no se ve verdad, mis ojos están rojos de tanto intentar disimular, son como una barrera que no dejo salir las lagrimas; hoy no ha pasado nada y aun así estoy tan estresada, pensando en cómo voy a reaccionar la próxima vez que vuelvas a hablar conmigo, como voy a hacer para que mi corazón no se rompa y para que mi mente no se reviente, pensando en qué demonios debo de hacer para que esto no acabe tan mal como debería de ser, no vez que estoy fingiendo, no tengo felicidad para regalar, no ha pasado nada pero ya estoy demasiado harta

Un día me di cuenta de todo lo mal que estábamos, y quise escribirte una carta, pero era muy positiva como para haber salido de mi, es que ya no sé si nos salvamos mutuamente o nos hundimos en conjunto y es que muchas veces dormí con la cabeza llena de ideas, muchas de esas ideas que matabas con comentarios llenos de odio; odio decirte que puede sonar a cliché pero aun que te amo te odio. Y por las mañanas odio decirte que no te quiero ver nunca más cuando muero por un abrazo, pero se que cosas buenas podrían pasarme sin ti, e incluso tengo la sensación de que las cosas no podían ir peor; contigo a mi lado siempre vamos de mal a peor: tu intolerable egocentrismo, tu tendencia a enojarte como si fueras a golpearme, tu idea de relación madura...la realidad es que podría seguir contradiciendo mis palabras en vez de hablar contigo, la verdad es que escribo como pienso y simplemente estoy confundida. Las circunstancias son estas y no hay forma de decir que alguien hizo algo ma

Entonces yo solo tenía que decir, que no había día que no pensara en que algo hacia mal, y aun que siempre busque alternativas algo fallaba de alguna u otra forma, así fue siempre, tan indecisa, nunca supe concluir, ponerle un final a este ensayo sin motivos, sinceramente tengo la suerte de tener mala suerte, pero yo solo pensaba entre escombros que me derrumbaba por dentro, que podía inventarme mil estados pero la verdad es que era un ladrillo destrozado, un intento de construcción que estaba cual edificio, en ruinas; solo tenía que decir que no tenía un motivo para sonreír, que me hicieron creer que todo era un completo sueño en el que la realidad se estrellaba frente a mi cara; por la cantidad de argumentos solo podía resumir que me quería morir, que entonces solo pensaba que no podía aportar nada , que había muchas cosas que sabía hacer pero ninguna que fuera lo suficientemente importante, si , solo tenía que decir que no encontraba motivos para vivir.

Tú no quieres ver mi alma temblar, no quieres ver que me contradigo y que regalo mis sentidos o más bien los desperdicio, no quieres ver como mi imaginación se dispara haciéndome ver desorientada, no, no quieres, tampoco lo quiero yo. No quiero que veas que la distracción en mi es muy grande, que no me concentro por más que quiero, que me está cambiando la perspectiva del día esta nueva forma de sentir el mundo tan taciturno. Perdona si se me olvida eso tan importante pero es que todo esto se está volviendo muy estresante, no sé si es ansiedad, no te puedo describir estos destellos de locura, solo sé que no quiero que lo notes y tengas consideración sabiendo que no es culpa mía, que no es mi intención fastidiarte el día; yo se que se que no quieres ver y que vas a huir en cuanto puedas, pero mi vida, esta ya no es vida.

http://solegim.tumblr.com/ Lejos de ver entusiasmo en mis ojos, puedes encontrar  seriedad y uno que otro trastorno; es que vivimos con la prisa y buscamos ganarnos el mundo  sin tomar en cuenta las sonrisas; leyendas que rompen mitos, música que responde al silencio, no tengo voz para decir que me duele cuando miento, no me pidas que te engañe, no me pidas que me engañe, porque si hoy me he dado cuenta es gracias a tus pensamientos; no es que lea mentes, no es que vea el futuro, solo puedo percibir que se nos va a acabar el mundo, se me acaban los buenos recuerdos y a ti tus buenos sentimientos, a nadie le gustan los engaños y menos cuand o se hacen sin ser deliberados, la contaminación impide a nuestro corazón sentir la música, la naturaleza y las estrellas, tengo más aire  en los pulmones del que puedo respirar y aun así no me dejo de asfixiar.

¿De qué se trata?, ¿jugamos a arruinarlo todo?, yo acabo conmigo y tu contigo, no nos hacemos falta, ya somos autodestructivos, es cuestión de instinto, ráfagas de vino, tu acabas conmigo mientras yo te asfixio, eres tan destructivo y aun así no me haces falta, porque puedo acabar conmigo, es cuestión de tiempo y del miedo; drogas como el centro, quédate tranquilo , tienes que entender que a veces me deprimo, ¿Qué piensas de mi debilidad?, me dices que todo estará bien, ve tu ritmo de vida y repíteme la estúpida premisa, aléjate del alcohol, te creí mas fuerte de lo que yo soy, mira como nos autodestruimos, ves que no necesitábamos del otro para hacernos víctimas de la tormenta, ve como se nubla la calle desde que me mientes; quiero ser fiel a ti que tienes sentimientos, pero no entiendes que estamos arruinando esto, mejor separados si no podemos juntos, tal vez así sobrevivamos más tiempo… si no nos acabamos mutuamente lo haremos solos, pero al menos no será un crimen de amor, n

Ausentarse por meses y cruzar esa línea, ¿Cómo quieres que te espere si hace meses que no tengo ganas de verte? Te falta una pieza, ¿Cómo quieres que parezca un juego de mesa?, lo digo porque parece ser que estás jugando; el tiempo nos paro, y las palabras han cambiado, las miradas son lejanas, no recuerdo tus manías, los recuerdos son extraños, no me pidas que de nuevo te incluya en mi vida, si fuiste tú quien buscaste otra vía, no me pidas que te extrañe, no me pidas que regrese si fuiste tú quien me dejaste, tu eres quien quiere volver, ¿Qué te hace creer que está bien? Yo te saque de mi mente tu no lo entiendes, yo me bloqueé, me despedí mentalmente y te borre de mi mente, ahora no lo fuerces, si quieres volver, para empezar deberías considerar  que tienes que volver a empezar, tu mandaste todo a volar sin razón alguna, ahora vuelvo a recordar, hoy de ti solo hay vagos recuerdos, trae de vuelta esa pieza que lanzaste por la borda con tal de no decir lo que piensas, y empiez

Palabras tan básicas pero al final siempre me encantas, te gusta hacerme explotar, ¿Qué pasa con tu mirada que sin decir nada sacas un perdón de mi boca que no habla?, te gusta verme gritar, vives para hacerme explotar, pero te lo dije mil veces, no te disculpes por hacerme feliz, he analizado 300 posibilidades de olvidarte sin lograrlo, 10 formas de dejarte en las que siempre vuelvo a rogarte, 15 formas de homicidio que terminan con mi suicidio, todo esto mientras hablas y te robas mi alma, mientras me quedo mirando sin decirte nada, porque tus ojos no me dejan pensar en otra cosa que no seas tú, y mientras mueves tus rojizos labios que parecen pintados, solo pienso en tu inocente daño; te gusta hacerme enojar, yo sé que puedo vivir con tu encantador intento de hacerme enfurecer, tal vez pasen 3 semanas, 12 meses, 7 años, tal vez nunca me canse de tu juego de sentir mis emociones, los números no están a mi favor , se que por más que me hagas enojar, también siempre me vas a gust

O estaba perdida o rodeada de desconocidos , sola como siempre en el mundo en el que nadie me conocía, no encontré emociones que me explicaren el porqué aun sabiendo que quería hablar nadie se quería comunicar, cuánto tiempo las personas se han negado a escuchar, cuánto tiempo es necesario para hacer a alguien voltear , a nadie le importan los sueños de los demás, por que escribimos en nuestra mente algo que nadie se va a interesar en descifrar, son pocos los rayos de interés que encontraras, quizás son las sombra que quedan de humanidad, prometí que no estaría asustada cuando volviera a la realidad, pero es mas difícil aceptarla después de horas de soñar, prefiero permanecer encerrada en un cuento que volver a la realidad, aun que esta sea la inspiración de todos los cuentos que voy a contar, prefiero no intentarme comunicar, las personas ya no piensan en si alguien quiere hablar, y para no contradecirme no me queda más que preguntar, ¿Cómo te encuentras?, ¿Quieres conversar?

Cuidado con las ideas, no todas son buenas, cuidado con las ideas se te pueden enredar, que tengas alguna ocurrencia no significa que debas hacerla, no vez que es solo tu falta de inteligencia, no vez que es culpa de tu juicio positivo hacia las cosas malas, no sé cómo no culparme de la situación en que me encuentro, pero tal vez si otra persona viviera mi vida, esto sería perfecto, me gustan mis errores, no voy a renunciar a la libertad de equivocarme, me gustan mis actos fallidos con todo y consecuencias sin solución ni respuestas, me gusta el único rasgo de espontaneidad que tengo, son mis errores y estoy tan desesperada que no me molestan, no me mueven, no nada... no me molesta estar mal, no es deliberado pero que mas da, es lo que hago, qué más da que cuando uno quiere algo lo logra, no todo se trata de decir sí o no, puede ser no quiero, no debo y aun así lo hago, puede ser que todo el mundo este equivocado

Siempre termino envuelta en tristes ideas; soy el perfecto manifiesto de lo incorrecto, juego a decirte que todo es perfecto y hago el intento, quiero mentirte y evidenció muero de frío y de otros motivos; hoy te lo pido aunque suene frió, matame o ayúdame a entender que no hay sentido; y cuando firmes el acta de defunción, hazlo con la pluma que te escribió la ultima canción; no extraño, no haces falta ni hiciste daño, pero mientras tanto escribo el ultimo acto y una que otra petición para romperte el corazón; me encuentro fuera de lugar  y no te miento me es difícil mantener mi consciente en presente; puedes perderme, puedes perderte, lo decidimos pero me duele, causas naturales, pero al final matarte, me causa nauseas empezar a olvidarte.

Estoy en un parque lleno de color, no es casualidad que no te vea yo, tal vez eres tu quien siempre hiciste todo gris, pero hoy me gustan más los colores del arcoíris, hoy es la última vez que te doy por tu lado, tal vez mañana no quiera ver por ti y empiece a ver por mí, hoy es la última vez que me hago daño, porque hoy con todo acabo con tal de no verte mas, sería como morir por mis ideales aun que estén equivocados, seria sobrepasar la estupidez que siempre ha estado de mi lado, sería uno de esos días en que te das cuenta de que estas equivocado, sería uno de esos días en que todo sale menos lo planeado; yo volteo a ver si de verdad el parque es de colores, porque a veces te das cuenta de que el mundo es a blanco y negro, volteo a ver y me doy cuenta, de que sí, soy yo la que perdió la cuenta, voy a contar hasta 100 si esto no cambia que le vamos a hacer.

Si lo hubiese sabido, no lo hubiera intentado, si hubiera estado consciente, no lo habría echo, entonces hay cosas que nunca pensé en cometer y hay opciones que nunca considere elegir, pero no es como si siempre se tratara de elegir, hay veces que el destino elige por ti, y se que no es hacerme responsable de lo que me pasa pero siempre será mas fácil echarle la culpa al destino, a Dios... aun cuando no haya a quien culpar... te gustaría lastimarme?, no es necesario puedo hacerla yo misma, todo lo que he hecho mal ha sido gracias a mis brillantes errores, todo lo que no salió bien en mi vida fue por mi gran culpa, puedo aceptar las consecuencias; que puedo hacer después de todo, cometí errores tan grandes como no darme una segunda oportunidad y jugué a juzgarme como nadie lo había hecho, no se trataba de vivir con mis errores, estos solo servían para enseñarme a vivir, el hubiera no tiene sentido, es una clase de burla al presente pero aun así puedo decir que si hubiera… na

El camino era el mismo, los errores fueron distintos, esa mala disposición a ver los errores, tu espejo se volvió una ventana, un medio para ver a los demás, tu realidad se cruza con los otros y culpas a una imagen de lo que eres, tu negación es parte de tu percepción, o simplemente haces como que no ha pasado nada, tal vez te haría falta un poco de humildad, o como sea que se llame escuchar a los demás, tal vez solo un mejor oído, o darte cuenta de la realidad, tal vez hay muchas razones por las que no puedes entender que estás haciendo algo mal, no quiero hacerte perder tiempo, quiero solo salvarte de ti mismo, tengo complejo de héroe y tu una gran resistencia hacia la ayuda, encuentro razones para ayudarte, pero tú no me dejas acercarme, de nuevo te pido, no me dejes ayudarte, déjame ayudarme y sentir que al menos una vez hice algo bueno por alguien más, hoy tengo necesidad de saber que no soy egoísta y tu reprimes mis intentos de pensar en alguien más.

Tal vez no es tan importante para ti aceptar que no estás del todo bien, tal vez a ti no te cuesta tanto, pero quiero que sepas que de hace tiempo considero horrible ser diferente, yo sé que no está mal, pero siempre he querido solo ser normal, ser una  copia igual a los demás, así no me juzgarías, así no habría conflictos, pero la verdad es que mis ideas siempre serán diferentes, tú tienes idea de lo que es ser juzgado siempre por tus pensamientos?, tienes idea de lo que es sentir que se ríen de tu esencia...tal vez es insignificante, tal vez solo es el instante, pero no sabes la locura que me causa, ser siempre diferente sin importar como cambie, gracias por tu opinión ser diferente seria un cumplido en cualquier otra ocasión, pero te encontraste con la única persona que tiene la identidad trastornada  , con la única que no quería ser diferente, la que no le importo su inteligencia y cambiaba aire por amigos, te encontraste con la persona que se sintió sola con ella misma y qu

¿Caminar por el techo te parece ilógico? , tal vez estoy confundida y no sé donde dar el siguiente paso, nunca quise seguir los pasos de los demos, pero hoy es el hecho de que no se qué hacer ya: siento como si caminara en arenas movedizas y decidí no moverme para no hundirme más, y tal vez solo es aburrimiento, tal vez la tristeza es resultado del tiempo que me sobra del instante en que me pierdo, es que yo sigo esperando a que llegue el día en que me toque lo positivo de la vida y tenga yo un poco de suerte, pero para ser solo una vida, se está tardando mucho en sonreírme; yo se que creé un mundo estático en el que nunca se perdía, pero siempre e confiado en el dinamismo de la vida; yo se que en parte he pedido suerte y no he buscado, pero es el simple hecho de que hoy busco ser mejor, lo que me tiene de cabeza y no sé si quiero continuar por que la sangre que se agolpa en mis sienes, no me deja ya pensar, porque hoy no todo es orden, hoy mis pensamientos empiezan a saber p

Tal vez tengo la solución correcta pero el problema es el equivocado, tal vez los problemas estuvieron siempre en mi camino, tal vez yo siempre preferí dejarlo todo a medias, tal vez estoy sintiendo que resolver esto no vale la pena, tal vez sería necesario que alguien me convenza de que todo estará bien; tal vez siempre me hicieron creer más interesante de lo que puedo y quiero ser, tal vez las palabras y las ideas no han sido las correctas esta vez, tal vez todo ha sido cuestión de confusión y me he creído diferente todo este tiempo, tal vez es que siempre busque la normalidad y esa siempre es una meta irreal, una meta que perseguiría hasta donde pudiera y ya no puedo más; tal vez es solo que me estoy sintiendo mal por haber cambiado mis decisiones por pensar en que dirán, no todos pueden ser normales, pero hoy ser rara no me dio igual; solo tal vez consideraría que mi forma de pensar está mal, pero tal vez lo mas correcto sería decir que mas da

    Ahora quiero decirte que tomé la decisión incorrecta y no hay un día que pase sin arrepentirme de no haber tomado una opción diferente...una opción mejor, ¿es posible arrepentirse cuando no hay alternativa? yo no decidí elegir, no es algo que yo pudiera hacer, mi mente decidió volar a cualquier otro lugar en el momento de la decisión, y te puedo decir que tengo miedo de la alternativa que tome porque es una de esas decisiones que te cambian la vida, puedo decir que es de las malas elecciones que te arruinan la vida ... hay veces que da miedo aceptar que nos equivocamos y hay veces que cuesta mucho creer que una decisión puede hacernos daño, ahora quiero decirte, que ya no puedo hacerme responsable de esa decisión, que yo no sé si había alguna otra opción pero definitivamente cualquier otra cosa hubiera sido mejor

Hay algo que nos confunde que nos hace ambivalentes,la locura que me impide decidir si es lo correcto; hay veces que merece la pena pensar todo lo que estás haciendo, y pensar si lo que estas haciendo merece la pena; ¿qué pasa si no se lo que estoy haciendo?,¿ qué pasa si te estás quemando y no te quitas del fuego?, ¿cómo confías en tus sentimientos cuando pueden desaparecer tan fácilmente?, ¿cómo confías en algo que no está funcionando correctamente?, ¿ qué pasa cuando no sabes que pasa por tu cabeza?, cuando te arrepientes de algo y aun así lo sigues haciendo , cuando hay algo que te hace darte cuenta de lo que está sucediendo; ¿qué pasa?, eres un desastre y aun que sabes lo que pasa, decides no hacer nada; hay algo que nos confunde, que nos hace ambivalentes, que evita que luchemos contra eso que nos daña que esta en nosotros mismos, aun así no nos damos cuenta, ignoramos esta fuerza inadvertida, esa lucidez que nos haría darnos cuenta de que estamos tan confundidos q

Te explico sin lastimarte, no estás en mis planes, yo se que te enseñaron a perseguir tus sueños, pero deja de seguirme que no basta con desear para tener algo; lo siento si te decepciono, simplemente no estoy para cumplir tus sueños, perdón en serio, no me cansare nunca de decirte que al decirte las cosas trato de no dañarte; se que hasta mi tendencia a sentirme culpable te gusta de mi, sé que mi narcisismo me hace creer que vas a estar siempre ahí, ahora te digo todo el mundo va a hacerte daño pero vas a encontrar personas por las que vale la pena sufrir, te digo que hoy no te engaño y el mejor camuflaje es la verdad porque nadie se la cree, pero ahora no te miento, hoy solo quiero hacerte a un lado, hoy los disimulos me hacen más daño, me repugna engañarme; te explico sin lastimarte, para ser sincera conmigo y contigo, no me hace gracia estar contigo.

Con cabellos de medusa, con tantas cosas en la cabeza que parece que fueran las ideas de mil personas o tal vez de todo el planeta de repente; con tantas imágenes en mente que no sé ni cual creerme, yo no sé qué canción escuchar, es que suenan tantas melodías en mi cabeza que me hacen dudar de que existan en realidad; es ruido, son pensamientos, son refracciones, realmente nada está en orden; ¿las voces?, ¿los fantasmas?, ¿los delirios?; ¿como explicar la locura? como relatar la crónica del desvanecimiento de la cordura; a veces simplemente crees que todo es una mentira o una alucinación que nadie entiende, con tantas cosas en la cabeza, las personas no se detienen a pensar en que es real para los demás

Me abrazaste y me dijiste que era el final, te voy a olvidar como nadie te ha olvidado en la vida. Eres la persona que jugó conmigo como si fuera un juego de cartas y ahora tu me pides que vuelva y yo me olvide de ti; te gustaría que yo cambiara pero no puedo, tu finalmente nunca has sabido decir te quiero, te ibas cada vez que podías, las oportunidades se acaban igual que las sonrisas; tus ojos me miran tristes pero después de todo en tu esencia están las mentiras, quien me asegura que no vas a mentir compulsivamente hasta que todo se arruine o se te olvide lo que dijiste, esto es más aburrido de lo que piensas, primero me das la mano y luego me pides que me haga un lado; me has ignorado siempre, que se supone que piense yo cuando dices que das tu vida por mí, dices que no puedes vivir sin mí y no te has muerto, alguien me dijo que cuando el sentimiento llega se llora, no he visto una lagrima en los últimos días y horas, tengo escalofríos de tristeza porque al final se que es s

Si te arrepiente ¿por qué lo haces?, si no te dejas ayudar ¿por qué te quejas?, si no lo puedes controlar ¿por qué no lo dices?, si estas mal ¿por qué lo niegas?, si ya te diste cuenta ¿por qué lo ocultas?, si confías en alguien ¿por qué le mientes?, si es consiente ¿por qué lo haces?, si no te has dado cuenta alguien mas ya lo hizo, baja tus defensas bájalas y deja que esta vez alguien te ayude un poco, por que aunque no lo pidas alguien te va a ayudar, aunque no quieras la compañía, va a haber alguien con empatia, alguien que entre tus excesos te busque frenar, alguien a quien no le importen las heridas sino la forma en que las van a curar, alguien que con toda la buena intención intente detener todo lo que se mueve dentro de tu cabeza, baja tus defensas, eres una buena persona pasando por un mal momento, una buena persona que no se da cuenta de que también se puede equivocar.

Soy la chica que  solía mirar siempre sus zapatos, la chica que nunca te vio a los ojos, la que no volteaste a ver porque era invisible, la que no te vio pasar por que solo veía a sus pies, soy quien perdía la mirada en el vacio del suelo, en la eternidad de la nada, en la profundidad de las estrellas, la que se tropieza aun viendo la piedra, la que necesitaba algo que la hiciera mirar de frente, ella nunca se rindió por que no era algo que conociera, pero ella se dejo llevar por sus sueños y por eso miraba a sus pies, porque siempre se sintió lejos de llegar lejos pero aun así seguía caminando, la que siempre hizo lo que debía pero no lo que quería, a la que nunca le gusto ver los problemas de frente, ella vive perdida y tu no la buscaste nunca, ella es la chica de los sueños que acabas de romper por no voltear a ver a alguien que valía la pena conocer.

Al demonio, tú no has sabido lo que es que te decepcionen con cada palabra, los mejores ángeles se hicieron demonios, por más que quiera a esa persona no voy a ignorar sus terribles derrotas, se borran los renglones del cuaderno cuando la vista se cansa de tus ojos negros, perdón si mañana ya no te quiero, porque a pulso cada palabra tuya mi mente fue rompiendo, tal vez no puedas comprender como una persona importante es expulsada de mi vida, pero es que ya estoy harta de escuchar siempre cosas que arruinan mi mente egoísta, se siente el calor de 4 paredes hay personas que sofocan tu bien sabes quienes, después de todo a las decepciones nunca te acostumbras, no me digas que tiene sentido llenarse de veneno todos los días y fingir que nada está sucediendo,

Un gran latido que no va a escuchar nadie, una lagrima que nadie vio salir, un grito ahogado ante una audiencia , una tristeza disimulada o un sentimiento reprimido, somos lo que somos, pero solo hay autenticidad cuando estamos solos, nos perdemos entre mentiras y nos dejamos llevar por la marea, no me importo que todos estos momentos te los perdieras porque en realidad esto es lo que quería que sucediera, cada día todo se hace más confuso, el dilema de saber si quiero tirar el muro que levante con tanto esfuerzo, empieza la guerra con mis pensamientos, se donde estoy pero no puedo decidir hacia donde quiero ir, gritos en mi cabeza me piden que decida, pero ya he reprimido muchas ideas, que pasa cuando tropiezas aun viendo la piedra, por que decidir, por que seguir, que alguien examine mi boca y me diga porque yo no me puedo reír.

La soledad es un lugar muy bueno para encontrarse pero muy malo para quedarse, la soledad es el amigo reflexivo, pero también el aburrido, la soledad no significa más que aislarse, es la enfermedad de la que todos decidieron contagiarse, soledad es pensar en ti sin pensar en nadie más, es estar rodeado de millones de individuos y aun así sentirte único y apartado, soledad es eso a lo que todos decidimos jugar, es sentirse vacío, es dejar de saber lo que sienten los demás, es perder las dimensiones sociales, soledad es estar solo, es no tener con quien pensar, es un vacío mental, pero para que te lo describo si es algo que todos conocemos en realidad, es algo con lo que nacemos y que siempre irónicamente nos acompañar, cuando te dijeron que no estabas solo, te mintieron, cuando dijiste que había alguien más que tú en tu corazón, te estabas engañando, crecemos y morimos solos, pero aún así es más interesante vivir en la fantasía pensando que realmente hay alguien, nos gusta jugar

Te digo no pasa nada con los ojitos llorosos, la verdad es que me he acostumbrado a hablarte bonito, siempre has sido un buen amigo, no quiero alejarte, es que yo no decidí de ti enamorarme; sabes que eres mi amigo y jamás jugaría contigo, se que antes de que yo supiera apreciar tu me querías, que puedo hacer ahora que me enamoro y tú no tienes esperanzas, tú crees que solo como amigo te adoro, a veces es mejor no hablar de amor, sé que me contradigo, pero no puedo hacer algo mejor, tal vez tu pasaste lo mismo, ahora te comprendo y odio haber traicionado mis principios, nunca te enamores de tus amigos; no te quiero perder, me limito a verte con los ojos llorosos mientras haces una lucha por encontrar a quien querer, yo te oculto mis celos cada vez que me platicas de un amor que no puede ser, tal vez hoy que preguntas el destino sea más bueno, tal vez tú seas insistente y me repitas te quiero, tal vez no, tal vez solo estemos juntos para ser amigos, a veces pienso que me con

Se siente la distancia cuando perdemos la esperanza, dejemos la nostalgia para una noche más nublada … ¿Acaso ya no me quieres? Solo digo que hoy te noto poco presente, aun siento cuando me mientes… Dejemos las palabras, ya no sé si llamo la atención de tu mirada perdida, dime con los ojos que si que aun me amas … Es mi imaginación, no se acelera tu corazón, tal vez la magia se nos acabo, ya no respondes a mi respiración … Se te acabo la cortesía, ya no respetas el lado de la cama en que dormía, se que siempre te gusto pero por amor me lo cedías. Los desayunos en la cama se acabaron, antes no te despertabas si no los traía, hoy no esperas a que despierte para marcharte de la casa y dejarla vacía Y una última esperanza, quería yo ver el brillo en tu mirada, cuando voltee a ver tu cara en la madrugada, tu ya no estabas. 

Cuando fuimos del mundo y nada nos importo, sonreímos al sol sin saber que estaríamos siempre juntos, los dos contemplamos la luna, esa luna de octubre que nadie pensaba que sería la última … y en sus destellos blancos nos llevo la angustia, ese cielo nocturno que nos hizo odiarnos, las malditas estrellas brillantes que nos deslumbraron y lograron de mi separarte, porque con nuestro amor acabaste, y cual cometa pasajero te volviste distante, las nubes de amor reventaste y con mi cielo me torturaste, no te importo la hora, si era de noche o de día igual lo agotaste, cuando fuimos felices … ¿Por qué no hicimos una promesa?, ¿por qué no podemos volver a esos días de arcoíris? En los que a veces se nublaban pero siempre se despejaba … cuando fuimos del mundo y viajamos por él nunca nada nos separo, ¿Por qué cambio?

Correr con las manos en las bolsas, por si tengo la suerte de caerme no tener con que detenerme, veo el precipicio con miedo, no es miedo a morir, es miedo a caer y seguir vivo, lo trágico es que no me animo a vivir, la tierra es un signo de interrogación y yo soy de Marte otra vez, esto podría ser peor, es como si me dijeran decídete y salta, porque a veces es demasiada presión, mírame a los ojos, yo te cuento que existo, mira lo que dice a gritos mi mirada, tengo ganas de arrancarme las facciones de la cara para no tener que ingeniar una sonrisa falsa... si, te presento mi sonrisa detenida con cinta, cuánta razón tenías cuando dijiste que no valía la pena sentir que te morías, no, no siento que me muero, en realidad es una decisión que tome hace tiempo, todos tenemos algo que ocultar, te lo digo con palabras trilladas, hace mucho que me decidí a saltar me decidí a saltar