Psiquedeeros

Ocurrió un milagro, cerré la ventana para amortiguar el ruido de la fiesta del vecino del frente, y al percatarse apagaron su música, creí que estaba en un sueño, pero no podía dormir por el ruido; confieso me sentí mal por arruinarle la fiesta, pero esa noche pude dormir ...

Todos sabemos que si estoy obsesionada con ciertas cosas, que me da pánico crecer física y emocionalmente, que me estoy conformando porque de todos modos aunque logre mucho nunca lo considero suficiente...que me lleva la chingada la incertidumbre y la indecisión, que me consumen estos pensamientos y por eso estoy agotadisima, que estoy en un circulo vicioso que consiste en triunfar y tener miedo al éxito e inevitablemente huir, que la gente cree que no tengo problemas reales, pero estoy siempre en serios problemas, todos sabemos que soy victima de mi propio autosabotaje, que llego al punto de enfermarme por mi creciente obsesividad, todos sabemos menos la parte de mi que se decide a cambiar las cosas

Pensé en rendirme, pensé en dejarte, no lo dude Dejar de buscarte y por fin olvidarte, no lo pensé No había mejor manera, tu pagarías la cuenta, tu culpa fué Me sentí perdida, di más sin medida, que tonta fui no querías nada de eso, por mi no eras perfecto te di sin darme cuenta, que había en tu cabeza Me fui a lo seguro, quería darte el mundo, no lo logre dijiste en un momento, ser feliz va primero, ya lo capte ganar tu afecto intento, te veías tan contento, me arrepentí Me di media vuelta, tal vez por tu esencia, te ví caer Trate de ayudarte, busque levantarte, no lo podía entender No querías superarte, yo no podía salvarte y me enfade Me vi de repente, no dar suficiente, mi culpa fue Yo se no es tu culpa, perder la esperanza, muy mal te fue Te dije tantas veces, en buenas y en las malas, me quedaré Te pienso y entiendo que debo hacer esto, Si ya no hay un nosotros, igual me quedare no te rindes por alguien, que importa más que nadie, aquí estaré

Dile que entre canciones dedicadas y astros regalados, me enamoré de él; que en una noche de insomnio, tras poco sueño y muchos sueños, me convencí de quedarme con el.  Dile que fueron sus detalles y no la costumbre lo que me hizo ceder, que el amor no siempre es a primera vista, ni intenso, ni surrealista, que estar enamorado no siempre es descalabro, que puede más un paso lento que terminar desbordados. Dile que si no grite de emoción no importa, que el amor es temple, que el amor es paz, que con paciencia y amor no hace falta una explosión que demuestre lo que sentimos los dos.  Dile que si nos rendimos por alguien que queremos no es humillación, que el orgullo destruye una relación, que el enojo debe incluir un perdón para que no se convierta en rencor.  Dile que lo importante de lo nuestro, es que se construyó y de paciencia surgió, que nada que conlleva esfuerzo se destruye fácilmente con el soplido de los monstruos que nos atormentan, dile que aun que no lo parezca

Esta noche le he pedido a Dios, que le pueda convencer, que regrese de una buena vez y se enfoque en lo que es, a veces yo no puedo entender que si se puede abandonar todo de una buena vez, pero la vida es eso tal vez, rendirse a veces, ganar a veces, perder mil veces y no lo puedo creer; he intentado hacerle razonar y creer que esta vez todo va estará bien, que si se levanta otra vez, la vida le va a cambiar y en los planes de Dios eso esta; la realidad es que para empezar, yo no lo puedo asegurar, ni nadie lo puede garantizar, no se cual es el plan real y a veces me abruma pensar. Esta noche le mentí tal vez, por quererla convencer, que regrese de una buena vez, por cuestiones egoístas tal vez, ¿que hago yo sin ella? No la necesito, pero en verdad la quiero, ¿Como comprenderla? yo ni si quiera me acerco a entender lo que le ha costad o la vida y todavía levantarse de buenas... a veces es tan egoísta pedirle a alguien que siga participando cuando solo ha perdido ...

Extrañé escribirle tantas veces al día y recordar que existía, pero todo pasa y todo se olvida, la puta memoria que nos traiciona haciéndonos romper la promesa del por siempre y para siempre, y yo creyendo hace unos meses que la vida se me venía abajo si no volvía a verte, no me dolió reconocer que no quería perderte, me dolió saber que me mentí creyendo que la vida se acababa por no tenerte, me siento cínica y arrepentida por escribir esto, en el fondo creí que tu eras todo en mi vida, de verdad creí que era amor lo que sentía y luego como con todo, dejas de llorar y empiezas a olvidar, su canción deja de ser su canción, el restaurante  de siempre sigue siendo bueno aún sin el, un día esos rituales cotidianos que jurabas no se repetirán, se vuelven presa de tu compulsión a la repetición y los adopta tu nuevo amor, todo se olvida al tercer día, sin el estas tu y tu vida

En esta vida fui hija de un hacendatario y esposa de un banquero, amante de un jornalero, y madre de 2 hijos que me odiaban por igual, yo también odié a mi madre, por obligarme a salvarle en lugar de sacrificarse ella y hacerse responsable, quería a Carlos, pero más a Luis y al final de nuestras vidas, pudimos vivir un corto amor, enferme y no hubo más que hacer que viajar los últimos meses hasta que la enfermedad lo impidió.