Psiquedeeros

Haz lo tuyo, hazlo por ti, ya no vivas de una excusa que justifica tu error o tu locura, ya no me cuentes más lo mismo, entiende que el fracaso es consecuencia de tu respuesta ante la vida; ya no culpes a otras fuerzas, el poder sobre tu vida lo tienes tú aunque te cuesta deja ya de sabotearte, entiende que son tus metas y a nadie le interesa ayudarte

Ya no mientas por favor, no se te ocurra intentar decir que todo es perfecto ,que él te quiere a ti; no es confrontación, ni enojo, el decir que todo eso no te lo creo ni loco, el decir que no te engañes ni a ti, el decir que es mentira y yo no te creo a ti; ya no digas incoherencias, es más difícil sostener el engaño que ser sincera; te lo digo como tu amigo, si por mí fuera el ya no estuviera, yo sé que te engaña y de mil formas te daña, yo sé que te destruye y tú lo idealizas como si fuera el mejor hombre; ya no mientas que lo que duele de todo esto es saber que te estás perdiendo

Un día no tuve nada más que plasmar, no había más cuentos o drama secretos, un día empecé a ficcionar y me inventé otros mundos y otros trastornos; Por no dejar la Hoja en blanco que me perturbaba tanto y así conocí a otras verdades y conseguir muchos amigos y es una pena que fueran mala influencia y es una pena que nadie creyera en sus existencias y es una pena terminar en un cuarto blanco, cuando lo que más me perturbaba era el cuaderno blanco en el que se fue mi inspiración y cordura en una madrugada de locura

Mi niña, no te conozco, no se si existirás un día, no se si en un año o en diez;quisiera decirte ahora mismo, lo que me hubiera gustado escuchar: que la vida no es todo perfección, que eso en realidad no existe y no vale la pena desgastarse o llevar todo al limite: quiero decirte también que no esta mal sentirse mal o bien, que es momentáneo cualquier sentimiento y que estar feliz no es razón para sentir culpa; entérate que estoy aquí para cuidar todos tus miedos, que aun cuando tu crezcas voy a estar siempre a tu lado, que mi  principal motivo en tu vida es ayudarte a ser tu misma, a ser lo que tu quieras de la forma que tu quieras; quisiera decirte que nunca voy a decir no, que voy a estar de acuerdo en todo lo que hagas y que no me voy a desesperar; quisiera decirte que no voy a cometer errores y que se todo sobre como hacer lo mejor para tí, pero no es así; quiero decir que contigo y por ti aprendí 

No soy sádico, ni cobarde, ni cruel, ni culpable; yo no disfrutó lastimarte y tú no dejas de reprocharme; yo no soy insensible, ni imprudente, tampoco soy inconsciente; a veces no puedo tolerar todo el daño qué dices te vine a causar; yo no soy intransigente, ni inconsistente, puedo hacer muchas cosas pero no soy responsable de lo que pasa en tu vida o tu mente; perdona que te lo comenté, yo me he vuelto irreverente, sólo voy a recordarte que tu papel de víctima sale sobrante.

Pensé que sería mejor contarte la situación, esto de la medicación, la realidad que surge en mi imaginación; pensé que sería conveniente decirte que otra vez estoy ausente, que mi energía es intermitente y me siento algo demente; pensé que sería lo correcto, fingir algo que no es cierto pensar positivamente hacer planes y ver que suceden, aunque tal vez mañana no despierte; pensé en cambiar de posición, tratar de superar todo esto sin recaer en la depresión, pero tengo que contarte esto: me siento triste de forma frecuente, no tengo ánimos para pensar en algo distinto y hoy lo único que tengo es la rutina, qué hace que me mantenga estable aunque en mi cabeza las cosas no dejen de moverse.

Ayer te dediqué una estúpida sonrisa y tú no me regresaste el gesto, te llame un par de veces y tú no contestaste, no regresaste mis intentos de acercarme, te esperé por horas antes de que decidieras llamar a cancelarme; yo hubiera dado todo por ti, pero tú no volteaste el espejo a darte cuenta de que no estabas haciendo ningún esfuerzo, hacemos drama de algo que ni a ti ni a mí nos da sonrisas y no entendimos que la idea que teníamos de cariño en definitiva no era parecido; ayer te escribí mil palabras pero no tuviste el detalle de leerlas.

Que no se te olvide mujer, que tu paranoia es el reflejo de tu deseo, que esas ideas se tratan más de lo que tú piensas; que no se te olvide mujer, que la duda hacia sus instintos es la falta de creencia en tu auto control,qué tú enojo es por una idea que en tu cabeza surgió; que no se te olvide mujer, sí dudas de su cariño lo que está en juego es tu seguridad; date cuenta mujer, entre tanto escándalo y cuento tienes que tomar en cuenta ¿ Quién es quién trata o desea engañar?

No deberías ceder tanto, pues el capricho sólo eso y quién te mereces entenderá que no siempre es su voluntad, no deberías procurar tanto tu apariencia, la pulcritud debe ser suficiente para llamar la atención por tu verdadera naturaleza, no,  no enaltezcas demasiado, tampoco llenes de regalos, no se necesita tanta altanería para que se quede quién realmente te quiere; por favor no caigas en el juego de las adivinanzas, ni es tu obligación, ni estás para compensar la falta de comunicación, quién de ti y desee algo debería poder expresarlo: sobre todo mantén la dignidad que ninguna seudo princesa abuse de tu caballerosidad; ni sirviente, ni esclavo, sólo enamorado.

Como recuerdo la primera vez que salieron, que me he enterado antes y no es que me lo haya buscado; cuando se hicieron novios no tardaron en decirme, como esperando que hiciera algo, hasta tu prima me ha marcado; me acuerdo de esa vez que comentaste, que no la querías tanto ni tan bien, de esa vez que se rumoreaba que querías dejarla y volver; hasta salimos aquella vez, pero obvio no te pregunte; me entere que se embarazaron pro accidente, que le respondiste y decidieron casarse, que la empezaste  a querer después de eso y que deseabas ese nene porque siempre lo habías querido; me entere de la boda y del bautizo, de toda la antología de ustedes, las noticias vuelan y que bueno que estés contento, me entere de que te quedas con ella, que entre tu futuro y el mio no hay nada en común.

Tenía mil deseos inmersos que destruí con los tropiezos, que fui menguando con el tiempo por la evidente frustración y la irremediable resignación; por ser honesta a mi misma, soy consciente de todo esto, pero encontré el auto perdón en buscar algo de menor valor; en un momento y un aliento, tocando fondo al descontento, baje la guardia un momento y encontré satisfacción.

Ahora mismo y sin deseos de lastimarte, podría decirte y hasta jurarte, que fuiste victima y culpable de un momento en el que decidí conformarme; te volviste un peor es nada, un ya que , un es lo que hay y no creí poder querer más, porque ya no estaba buscando nada en ese instante; no se ni por que te cuento esto, la realidad es que no hay forma de que esto suene bien, de decirte que el error no eres tu, que lo intento, pero esto no es como en los cuentos, en los que uno termina enamorándose de aquella figura insistente que se vuelve importante.

Eres la metáfora esperando ser escrita, solo comparable a objetos sublimes y dioses del olimpo, como me gustaba equipararte a los sonidos, a los sacros cantos, al celeste manto, para ser sincera había cierta enajenación en tu presencia, podría decir que me obsesiono escribir de tu belleza; tu tan increíble, tan imprescindible ¿ como describirte sin sonar tan trillada y triste?

Eres el ciclo en el que me enfrasco cada vez que me gana el pánico a crecer Eres el recuerdo mas trillado, ese del que no me logro olvidar ni desprender Eres el ancla que me permite flotar, pero ni hablar de avanzar Eres la estática que no supera el movimiento en el tiempo Eres avanzar y quedarse al mismo tiempo

Volví al pasado un par de años, sin tanta prisa como aquella vez, me puse a esperar  y la verdad es que la vida con calma se disfruta mas; volví pensando en los problemas que había resuelto solo a medias, que había dejado con el tiempo, que grato fue darme cuenta de que es mas fácil resolver sin implicarte en el problema... volví pensando reencontrarte, traerte de vuelta, recuperarte, la sustantividad me hizo notar, que no eres lo que yo recordaba, que con el tiempo mejoramos las versiones, que hay cosas que es mejor dejar pasar

Se termino me fui olvidando del amor cuando entendí no había perdon, cuando no te molestaste en solucionar el error, se termino por un rencor, por tu orgullo, porque no puedes esperar que siempre te vayan a rogar; yo fui dejando de pensar en ti, te perdone pero ya no te busqué y tu esperando a que vuelva rendido te vas a quedar sin nadie que aguante tus caprichos, se termino y no me alegra para nada, pero es que entendí que la vida se me escapa, te ame, lo juro, eso no lo niego, mas no soporto tu manera de tomar todo como un reto que no puedes perder.

Conocí una vez a una niña, era un poco menor que yo, tendría 12 o 13 y yo tenía algo así como 16, el caso es que ella estaba deprimida y siempre hablaba de su depresión y de sus problemas, intentaba salir adelante, pero tenía un hermano nefasto y unos padres indiferentes;tenía un trastorno alimenticio y tenía que lidiar con bullying en su escuela, usaba drogas a su edad...bueno; un día se acerco a la iglesia, y dejo de quejarse de sus problemas, comenzó a hablar de los retos que le ponía jesucristo, y un día finalmente dejo de publicar en sus redes cosas tristes, y mejoro, se volvió muy fanatista, pero estaba mejor, claramente ella necesitaba alguien a quien seguir...yo creo que en estos casos la religión es algo excelente y puede cambiar vidas, yo conocí una niña con un oscuro pasado, cuando salió adelante le perdí la pista, pero siempre he fantaseado con que ella esta muy feliz...

Bueno, primero que nada tengo que decir que este no es un post de queja ni de victimización, sino mas bien de denuncia, lo considero necesario no porque vaya a deshacer lo que a mi me paso ni por venganza sino porque no quiero que le pase a otros...ME HICIERON FRAUDE EN MERCADO LIBRE El día 09 de diciembre por medio del portal de ventas mercado libre contacté con un vendedor particular que ofertaba un vieojuego xbox one ;  pregunté la disponibilidad del producto y el vendedor contestó confirmando y proporcionado un número de teléfono  celular (8124029810) para negociar la compra por Watsapp;  hablamos por wats app sobre las opciones de envió y me pidió datos personales para según esto imprimir una guía de envió de la compañía dhl, debido a que en la publicación en mercado libre no tenía opciones de pago con envío, el vendedor solicitó que realizará el pago por medio de un deposito en la cadena comercial oxxo a un número de cuenta de banamex  para incluir el cobro del envío y no

Nunca me mordí las uñas, pero si los años, estaba ansiosa por adelantarme a la vida y a veces la vida se me adelantaba tanto que apenas y podía alcanzarla,  entre tropiezos me dolía el futuro mas que el presente, esas ansias por el que habría de pasar en 20 años, esa falta de presente y esa angustia que no se explica, cuantas veces me largué a la luna, con tal de evadir de no pensar más, y si piensas que la vida nos toco perfecta, cada quien con vicios y manías la compensa.

Mamá dice mátate sin querer, no presta afecto, ni paciencia, ni nada que te pueda sostener; mamá se queja de su mal hijo que no ha criado ni educado, mamá no cree que sea su culpa porque el niño solo repite las cosas malas, mamá se enoja con su hijo rebelde y deprimido y no entiende que para el no es fácil respirar sabiendo que quien le dio la vida se la puede quitar; mamá no sabe querer, devalúa, presiona, critica; pero mamá solo repite lo que le toco vivir y no puede dar lo que no tiene y nunca tuvo, mamá esta en un  ciclo repetitivo en el que nadie quiere ni se siente querido.

La verdad es que entre fantasmas y fantasías ya ni se que y quien es real, me perdí entre cuentos de mi vida y de mi muerte, entre imposibilidades y poemas epicos, entre cuentos de ciencia ficción y peliculas de animación; la verdad todo es cuestión de percepción, somos victimas de un calendario y un reloj que alguien impuso e invento, somos esclavos del complejisimo sistema que se niega al pragmatismo y el hedonismo; la verdad es que son ellos los que sueñan que tienen una realidad excelsa, pero es su ilusión, su arruinada y aceptada alucinacion

Usted debió entender lo reales que eran mis letreros de advertencia, usted me ha retado y ahora tengo que demostrarle que esto no va a funcionarle solo porque tiene el capricho de gustarme; usted debería entender que no es tanto una consigna sino mas bien una carga de la que no se me libra; no soy propiedad de nadie, ni un territorio para conquistarme, usted debería entender que entre el triangulo de las bermudas, la patagonía y el área 51, ningún lugar es tan peligroso como estar a mi lado; usted debería escuchar, pues no es exageración, le causara frustración, pero yo no me enamoro ni en un siglo ni hoy.

Usted no nació siendo perfecta en el único lugar donde la imperfección era el ideal, lo que se espera; usted no creció sintiéndose fuera de lugar y no se sintió desubicado nunca antes de la pubertad; usted no entiende lo que es tener que explicarse ser tan diferente cuando siempre es igual, usted no, no se ha sentido así, se le nota en la confianza, no sintió que se equivocó la cigüeña, ni que la genética hizo una mezcla muy extraña en su cabeza; usted no sabe lo que es parecer de fuera. 

Conmigo no tienes nada que perder, por las buenas soy buena, por las malas también, retener a la fuerza o vengarse por todo, eso no es lo que pienso, eso no se me da; para ser sincera soy buena, no habría nada que temer, si te alejas adelante, si te quedas esta bien, no hay amor en la venganza, no hay amor en el rencor, si te pones a pensar, en la separación es cuando descubrimos porque acabó el amor; así que si quieres irte, no tengas reserva ni pidas perdón, nada pasara después, nadie debería tener que explicar que no quiere estar con alguien o en algún lugar. 

Mi niña, cuantas veces no te he platicado, todas las cosas malas que pasan cuando lo piensas demasiado, los momentos que te pierdes, los recuerdos recortados, la falta de conciencia del momento porque estabas concentrado en el futuro que tal vez no llegará; yo no tengo la certeza de que escuches todo esto, ni mucho menos sabre que pensaras al respecto; sólo insisto, de forma suplicante y repetitivamente aunque canse, solo insisto: deja de anudarte la historia y sus partes, deja ese pensamiento rumiante, deja el análisis exhaustivo del instante , ya no inventes más cuentos de la historia que por si misma ya tenía argumentos. Mi niña, tanta fantasía también destruye sonrisas

No estoy ya en casi ningún grupo de facebook, porque me canse de ver ladys y lords, claro que divierten no les voy a mentir, pero al final es el reflejo de la falta de tolerancia a la frustración; en la mayoría de los casos no justifico a las ladys, porque realmente cometen faltas, pero a que tan poco puede llegar la capacidad de superar problemas de los afectados que necesitan andar diciendo a todo el mundo lo que les hicieron, peor aun, la mayoria de las veces no es el afectado el que lo esta publicando sino un tercero que cree que entiende la situación; hay que entender que una discusión en la mayoría de los casos es de dos, que tras esas dos personas hay un trasfondo y un contexto; sigo sin justificar, pero que tire la primera piedra quien este libre de pecado, si usted nunca ha conducido o hecho algo imprudente bajo efectos del alcohol, nunca se ha tomado fotos en su lugar de trabajo o con su uniforme, nunca ha sido prepotente o se ha enojado justificada o injustificadamente con

Hicimos las cosas mal y yo te pedí perdón, mas nada se arreglo, perder el orgullo no soluciona el error, cuando intentas armar algo roto no siempre queda perfecto, estas en tu derecho de negarte yo debería arrastrarme, no espero que todo puedas perdonarme, ni que la felicidad quieras regresarme, la cancion se termina sola cuando ya no hay letra ni melodía en la escena que abandonas; tal vez para ser sincero fui yo quien me equivoque en esto, no voy a culparte una vez mas, pase lo que pase me tengo que disculpar; el miedo no es a perderte, tal vez eso fue hace tiempo, el miedo es a perder la capacidad de reconocer que yo hice mal y me arrepiento; ahora duermo con un arma bajo la cama, pero jamas golpearía a una dama, yo me retracto de todo porque el poder no esta en el hoyo, el que te hice con la pistola, el que mas que enaltecerme mi dignidad decrece perdóname si en algun momento te hice pensar que de alguna forma un tiro es lo que mereces; perdóname si no me puedes y

te quiero, pero__________ te extraño, pero__________________ te perdono, pero______________ terminamos, pero_____________ fue una estupidez, pero___________ no tenía elección, pero______________ estoy cansada, pero_____________ me habría gustado, pero__________

"Podríamos criticar el racismo de Hitler o el de asociaciones u organizaciones neonazis que se formaron en Europa y EUA, pero hacer una autoevaluación de nosotros, daría como principal observación que ejercemos el racismo incluso contra nuestra propia gente, desestimando y despreciando su origen étnico en este caso de nuestros indígenas u otras minorías; los mexicanos también fuimos racistas cuando en 1911 se cometió un genocidio chino para defender la oportunidad de trabajo del mexicano"

Es ese elfo de siempre, ese que me sigue desde hace años y dice que hasta la muerte, vive en el segundo piso y de cuando en cuando le escuchas bailando y golpeando los pisos, lo ves pasar por las sombras, y las sombras lo ven pasar? no debiera asustarte tanto  como lo que viene con el, pues en su mundo que se mezcla con el tuyo el pasatiempo es descubrir que da mas miedo... es ese elfo de siempre con mascaras que fingen ser tus miedos cuando hay un fondo en cada uno de ellos...que si es la oscuridad o lo que pasa en ella, que si es el payaso o ese rojo sangre del maquillaje... no le temas a lo que estas viendo, pregúntate si es en verdad real, si el miedo es a perder la razón, si hay algo que no vez de lo que en realidad hay que temer.

  Nadie te dice que tu vida amorosa se volvera conforme vas creciendo en el juego de las sillas, cuando parpadeas todos estan ocupados y a cada ronda o cada año que cumples hay menos disponibles

Tenemos que empezar a ignorar a todos los que hablan, las personas van a opinar y lo que dicen nos va a confundir, nos va a limitar;¿ bajo el sol quien no extraña la sombra? es fácil hablar sin experimentar; espero que entiendas que entiendo poco o nada sobre ti pero los que hablan entienden menos de lo que puedo llegar a saber de ti; tenemos que empezar a ser libres, si quieres conmigo si quieres sin mi, tienes que ignorar lo que dice la gente, si quieres ni siquiera tienes que escucharme a mi, porque al final solo lo que tu hagas te va a hacer feliz y si alguien mas decide no ganas nada mas que ideas de lo que pudo ser; tenemos que dejar de esconder las intenciones, de frenarnos al que dirán, de explicar razones, de pedir perdón .

Contéstale, dile que no existes y que nunca existieron como un ser único, dile que no debe creerte y que solo le confundes; contéstale, cuando te hable preguntando, cuando le hagas preguntas y des ordenes: contéstale. Hazle saber un día que eres solo el síntoma de una desviación en su neurología , dile que eres la alucinación que casi la hace matarse el otro día, porque yo no puedo entender como es que su mente le invita a hacer daño, a finalmente hacerse daño; dile que eres producto de su cerebro, por favor dale una señal de que no eres real, y si aun con todo esto tu no quieres confesar; ruego al cielo porque te haga equivocar, que en un atisbo de su razón y tu despiste un día note que no eres lo que dijiste...querida alucinación mental, déjala en paz.

Era el disfraz de esta realidad, el montón de distracciones que siempre me gusta encontrar, yo me ocupo entonces no me preocupo; si encuentro cualquier situación que me aleje de la decepción, pierdo un poco el control, pero no me expongo en definición; te he olvidado entre libros y canciones, te he ignorado, me he hecho daño, al final todo lo hago por olvidar lo que me ata a la tristeza; si preguntas hay mil formas de omisión, de dejar para después, procrastinar esa emoción que me va mal, a kilómetros de si, tan lejos de encontrarse por huir tanto de lo que esconde la mente, como no confesar que hay que hacer mucho para compensar, que es muy cansado evitar en vez de arreglar, pero arreglar duele a corto plazo mucho mas.

El error mas grande ha sido creer que me conozco y acepto lo que he sido, ya lo hemos superado, esa etapa de misticismo, en el que todo de mi te fascina porque es un guión, el problema de la obra es que no da lugar a la improvisación, cuando me conozcas sabrás que todo es una actuación, el error fue pensar que no ibas a pedir mas, que te bastaría una noche, un par de presentaciones y ahora tengo que confesarte, con miedo a enamorarte, que todo lo que te he contado ha sido un invento practicado, otro ensayo comprobado. 

Quería encontrar las palabras para decirte todo lo bien que te vez, que no hay canción que describa cuando un hombre es un principe y hace lo mejor de ti, que todo son celos y despecho en las canciones sobre ellos; por eso te escribo esta especie de recuento: quería decirte que con todos los detalles no se como agradecer que seas tan paciente y constante, que intentes ser mejor solo para gustarme, que te vista bien solo para verme a mi; quería decirte que es honorable, cuando me tratas cual princesa sin tener yo titulo ni nada de nobleza, es error de la mujer creer merecer un trato especial, hoy en el mundo hay personas muy malas y tu ayudas a que no se note tanto; quería contarte ademas que es increible tu forma de planear, que a veces uno se sube al carro sin pensar y tu ya has pasado tu día en planes realizando; quería hablar de lo difícil que es hablar de todo lo maravilloso que eres y de todo lo que implica estar contigo, hablar de lo fácil que es negociar cuando no tengo nada

Cómo nos cambio la vida, nos conocimos intentando dejar de ser niñas, aun con la inocencia, con esas ideas familiares mas que propias, casi sin convicciones, muy a penas con personalidad; si que corrieron los años, ahora todas tan adultas, tan cambiadas y yo ya no se como quedarme, no quiero juzgar de ninguna forma, es por eso que no me puedo quedar, porque en definitiva dejamos de crecer a un mismo ritmo y en un mismo entorno y se vuelve muy difícil entender las situaciones que pasan cada una de ustedes, pero sobre todo descubrir sus verdaderas aspiraciones,  las decisiones que toman, la perdida del idealismo...no es fácil decir que me decepcionan sin pensar que el enojo es porque puse expectativas en ustedes, no es fácil  decir que son incongruentes sin pensar en lo mucho que ha de dolerles la autotraicion a sus deseos, no es fácil juzgar a quien crece a marchas forzadas tratando de evitar que la vida real consuma sus sueños, pero tampoco es fácil quedarse a ver como les

Tiene usted que dejar de culpar al gobierno y a las empresas multinacionales, si usted soborna no espere honestidad; si usted no cuida su salud no culpe a las marcas de ofrecerle productos basura que podría elegir no consumir; si usted reclama la contaminación ambiental, ¿por que no deja de producir basura y desperdiciar agua? ; dese cuenta y hágase responsable, en todos los casos usted puede elegir mejor ,pero usted quiere que alguien más lo haga por usted; usted nunca acepta que es el culpable de la infracción, usted solo dice que el policía le acechaba, pero cuando el policía deja ir a alguien mas, usted con envidia por el que se fue dice que el policía no esta haciendo bien su trabajo... usted cree en las reglas solo cuando le convienen y es usted también quien mas se queja del caos, como cuando estacionarse en doble fila parece no dañar a nadie,como  cuando no reporta una fuga de agua porque no es su casa y no le va a costar,como cuando ve a un niño en peligro y decide no hace

Es a veces imperceptible el reloj biológico, hay mujeres que nunca notan que quieren un bebé,después de todo son criaturas que te quitan hasta el sueño,te mantienen en suspenso toda la vida y se meten en tu destino de forma estrepitosa ; pero no soy de esas, aunque siempre he sido muy arisca con los niños, un día me desperté queriendo cargar al nene de mi amiga, jugar con el chiquito de otra de ellas y bueno desde entonces no pare, ahora cuando veo niños siento ternura y deseo de contenerle en su felicidad y en su capricho; no se bien como expresar esto pero necesito tener un hijo porque el reloj biológico lo pide a gritos.

MALÉFICA / Gonza Gallego Solía tener un héroe y como todo villano me engaño, me utilizo e intento acabar conmigo; solía creer en los héroes, pero los héroes ya no son como eran antes, en realidad son los peores porque te embaucan con su imagen, te fascinan, te confunden y después viene lo malo; por eso me fascino el villano porque el me miente en la cara, porque el es cínico respecto a su maldad, porque el no necesita salvarme, porque no usa mallas...porque el no tiene mil mas para reemplazarme, porque al final me quiere mas y yo, la mujer maravilla, le voy a volver bueno.

Dijeron se volvió cristiana, se volvio demasiado loca para mi gusto, es una hippie sin remedio; dijeron mil cosas cuando la vieron ser mejor persona, porque viven el ciclo de la autodestrucción, del hacer daño, del devaluar el esfuerzo; es mas dificil triunfar que fracasar, penso ella para si misma, el fracaso no te ataca desde afuera, te ataca desde adentro, pero el éxito se vuelve en una constante tormenta de malos pensamientos, las personas que haran creer que tienes culpa de que ellos no esten bien, intentaran jalarte hasta el fondo otra vez; dijeron no podrás y pudó y no les molesta saber que ella pudo, sino darse cuenta de que ellos no lo intentaron

Continuaría hablándote de lo bueno que el era, pero de nada te va a servir para dejarlo si te hace daño; voy a platicarte de ella, ella es inteligente pero influenciable, ella es alegre pero esta deprimida de momento, es hermosa pero se cubre mas de lo necesario, ella se ha ido desvaneciendo como los moretones después de una quincena; ella tenía futuro y sin embargo lo ha dejado de lado, ella brillaba pero un día se consiguió un novio, porque para la mujer un novio muchas veces es una adquisición, pero para el hombre una novia a veces es un juguete, y comenzó a agredirla y a ella no le importo, claro, el primer abuso solo fue pedirle se cambiara de ropa y sin darse cuenta se cambiaba las vendas que cubrían los golpes... ella creía que estar sola era peor. 

Era un buen hombre, o niño, el tenía defectos como todos y no tantos como los míos, el era un caballero, como los hay pocos, detallista aunque orgulloso, sensible, incluso mas que yo;el ... bueno, no siempre pagaba en las citas, pero no tenía ninguna obligación de hacerlo; el jamas me prohibió salir con amigos, ni reviso mi celular, el no me dijo nunca que ponerme y que no, el me quería libre; el no era perfecto pero quien lo es, ni siquiera es lo que busco, no me refiero a una sola persona en realidad, el es "mi Ex", porque afortunadamente ninguno de ellos me ha lastimado tanto como para odiarlo, no mantenemos contacto, pero cada uno es un ejemplo de buen hombre, los errores los cometen todos y dañamos en la mayoria de los casos sin querer; es un error generalizar y decir que todos son iguales, porque los chicos de mi vida no golpean a una mujer aunque les den motivos, entienden que no es no, aun cuando desearían un si; los chicos de mi vida respetan las decisiones de una

Claro, claro que haces daño, cuando finges indiferencia, cuando ignoras cuando creas rumores sin conciencia; claro, para la persona afectada se vuelve un verdadero infierno pero para ti ignorar no hace daño; claro, todo es cuestion de puntos de vista, de conceptos de subjetivida; claro, mientras no te pase a ti no tiene porque importar

Si quieres se nos puede ir la vida entre cigarros y cafés, si quieres hoy me duermo llorando contigo y por ti otra vez, si quieres seguimos fingiendo que las drogas y el alcohol en nuestras vidas esta bien; si quieres perdonamos los engaños, los daños, las decepciones, si quieres olvidamos; si quieres no vas a querer

Es conocido el dicho "las malas noticias llegan rápido", pero esto no sucede por la propia persona, de primera mano las malas noticias no se dan, porque uno no sabe cuando ni como, las personas estamos impuestas al triunfo, al éxito y fuera de quejas cotidianas y sin gran importancia, las malas noticias no llegan; como cuando preguntan a alguien por su esposa tras el divorcio y prefiere decir bien a explicar la ruptura; como cuando alguien publica estar embarazada pero no publica cuando perdió el bebé o cuando alguien grita al mundo sobre un acenso pero nunca dice cuando le despidieron; las malas noticias, la perdida no se quiere reconocer, y es parte del duelo diario que vivimos, la negación, el rechazo, la ira; cualquiera que sea el tipo de perdida se vive, pero también se oculta, se calla

Quien nos guiara en el camino cuando el alma abandone nuestros cuerpos?, quien actuara de psicopompo cuando nuestro material deje de ser un cordón que nos ata con el destino? y me asusta saber que aun muerto te puedes perder... habrá un manual para la psique que no impacta con el cuerpo? migraran nuestras almas como las mariposas que relatan? los 21 gramos me parecen tan dispersos y la obsesión llega tan lejos que me preocupa que pasara cuando este muerto, cuando nuestros cuerpos no puedan defendernos.

Tarde años en descubrir que no había nada que pensar, que no dependía de tus palabras, ni de tu forma de amar, que al final siempre soy yo quien decide si me quedo o me voy, que estar contigo se limitó a depender de tu cariño y tus ganas de estar conmigo; nunca te quise en realidad, sin afán de ofender o dañar, pero pensando en el pasado tantas dudas solo se debían a mi y a nada mas, yo sabía que no seguiría ahí, solo por eso tenía que convencerme de quedarme por ti y si tu no demostraste, no hablaste, no exigiste, no entregaste, no es tu culpa que me fuera, las dudas eran mías 

Yo tuve un sueño en el que le preguntaba a Dios como hacer para volar muy alto, me dijo: práctica mucho y escucha siempre a los ángeles que te rodean; yo tuve ese sueño hace mucho y he intentado no dejar de escuchar, en el tiempo que pasó crecí ... ahora puedo volar tan alto como quiera sabiendo que están siempre esas palabras que te aconsejan y te alientan

Soy la de la voz seductora que ignoraste tantas veces por mi exterior que es de broma, ahora que me escuchas me buscas cuando se que este amor de plano no es a primer vista; cuando se que resultaste como muchos un simple materialista y el contenido del discurso es para ti un segundo plano, un escenario en el que actúas , solo eres un falso artista, no me preocupa el materialismo en cuestión, lo que me ocupa es que no sepas escuchar y mi reclamo no escuchas

Psique en su amor por Cupido renunció primero a su familia, después de que la curiosidad le venció vagó en búsqueda del mismo por el templo de otros dioses, a la vez que huía de su suegra que la quería matar, intento tirarse al río, suplico por la misericordia de otros, barrió casas, se encontró sola, salto de un peñasco, intento combatir dragones, bajo al infierno y casi pierde su alma...¿y todavía dices que me quieres?

Ya me entere, la soledad se ha apoderado de mi ser, que de un momento a otro me quede, en soledad sin darme cuenta ni siquiera; ya lo note, cuando esperas muchas veces en eso te quedas, no hay otra forma de decir algo muy cierto, no todos ven la vida de la misma forma; no estare mal, el darme cuenta de esta seria realidad, no hace otra cosa que situarme en un principio, el de saber quien en verdad esta conmigo; ya lo acepte, el universo pone y quita así es, no pasa nada si no quieres volver

Empieza, te lo pedire una vez mas, porque no me hare el culpable, porque esta vez no voy a claudicar; empieza, voy a escuchar tu explicación, pero no esperes que la entienda en esta ocasión; en un momento entendí este juego sin terminar, yo siempre soy culpable y encuentras forma de escapar; empieza, pero esta vez vamos a terminar, ya no tolero tu falsa inocencia, tu desconocimiento de lo correcto, tu falsa falta de memoria, tus casualidades con causas; empieza, pero empieza a hacerte responsable, que esta vez yo no pagare algo por lo que no soy culpable

Y no se como evitar perturbarte, en este punto creo que es obvio, debes buscarte un nuevo amor, alguien mas simple y mas obvio, menos cortante, mas sencillo de entender; no es que yo busque asustarte o alejarte, pero entiendo cuando te siento distante, yo se que hay cosas con las que no se pueden tratar y te doy carta abierta si te quieres marchar, jamas te pediría que renuncies a la felicidad y entiendo que tenemos ese nivel de toxicidad, no te pido que te mueras por mi ni conmigo, no te pido que te quedes a sufrir por egoísmo; no se como decirte que te vayas, que no te ates a esta cuerda  de tristeza, que no voy cambiar .

Mamá encuentra gusanos en la ultima lata de comida que nos queda, y todo se nos viene abajo porque sabemos que con la nada que tenemos no saldremos adelante; mamá dice que con poco o nada saldremos de esta, pero se traga las palabras por la angustia que le causa saber que nada cambia; mamá no esta segura de si sobrevivir es suficiente y me deja libre cual mariposa en el aire, mamá sabe que separadas tenemos mas posibilidad de sobrevivir y a mamá se le caen las lagrimas mientras firma papeles; el año no fue bien para nadie, malbarata a su hija a cambio de pan y drogas; mamá no tiene idea de lo que hace, me la topo años después en una calle, mamá dijo que todo iba a estar bien, no contaba con los gusanos en la lata de comida.

Ya no te pido que me quieras 100 años, porque yo la regué mil veces y tu seguias ahi; cuando uno aleja a las personas no les puede reprochar que de quererte dejen, pues que incongruencia pedir lo contrario aunque tu des todo y yo te rechace; yo no te pido que me esperes a que me decida, te deje en el aire, me merezco la caída y sé que me querías, no había duda de eso, el error fue mío por dejarse enfriar a esto, por creer mal de ti y por no confiar; ya sólo te pido que seas muy feliz, que no me esperes a mí, que yo se que te perdí, se en mi incongruencia y volubilidad, no te puedo pedir que me quieras 100 años, cuando ya te dije 100 veces que no...

Es tan difícil salir en este momento, pararme a explicarte que soy y que es lo que tengo, es muy difícil recuperarme en este preciso instante, por eso me aisle tanto porque no quiero contarte; decirte que en pocas palabras la vida es una ruleta, que estoy tocando fondo y no te quiero usar de muleta; que conocerte en este instante me parece insoportable porque no puedo contarte lo de siempre: que soy grande, que tengo suerte, que el destino me sonríe y en resumen tengo todo; un derecho y mil revés no quiero presentarme diciendo que no estoy en mi mejor momento en este preciso instante . Aunque se que no me juzgarás aún que entiendo que no me conoces de antes en realidad, no me quiero equivocar no quiero que me conozcas en esta fosa que empecé a cavar; es tan difícil admitir que un par de errores te hacen querer dimitir, que en esta realidad y en este momento no soy la excelencia, a final de cuentas sólo quiero mostrar lo mejor que ahora no tengo

Fue más difícil superar la identidad que los síntomas: porque la falta de apetito te lo quitas, pero lo difícil es dejar de ser la flaca; porque las ideas obsesivas te las quita la pastilla, pero ¿que haces con tu mente cuándo no está ocupada constantemente?.Confieso que es complicado, como todo en la vida últimamente, cuando superas el problema no sabes en que ocupar la mente y sucede constantemente, te pasas el día comparando lo que hubieras hecho supuestamente, porque ahora no sabes que hacer con lo que eres. Lo bonito de estar loco es que te da identidad, se vuelve la etiqueta sin la cual no pasas por el checador, como producto sin código de barras, no tener eso que te hacia ser tu sinceramente te rompe el corazón y por eso siempre pasa, la esperada recaída; cuídate de las recaídas porque suelen ser peores.

Hoy te rompí el corazón y me dolió en el alma con toda razón; no por ti porque se que estarás bien y encontrarás alguien mejor, sino por mi que no logré quererte con toda tu buena intención; hoy te rompí el corazón y no me siento bien por no poder corresponder, porque no soy ni perfecta, ni tengo al mundo a mis pies, porque también he sentido lo que es que no te quieran por lo que eres; hoy te rompí el corazón y me puse a llorar yo , por la historia de una gallina, por el soldado que lleva en el retén todo el día, porque jamás sería mi intención hacerte daño y aun así no pude evitarlo; hoy te rompí el corazón porque me di a querer sin querer, por que los tiempos de amor son subjetivos, porque yo no podía entender tu forma de ser,porque no se que me hace sentir que el amor es así, uno no decide a quien querer y sin querer dañamos a quien nos quiere.

Era fría, pero de ese frió que te despierta y te hace sentir; juraba que no tenía empatia pero no hallaba a quien más donar o salvar, se anotaba a toda causa humanitaria pero no entendía lo que metafóricamente le querías decir, no se conmovía con tu sentir y sin embargo intentaba comprenderlo como quien lee el manual de una computadora; era gélida pero se estaba derritiendo; ese escuchar proactivo y comprensivo, esas ganas de encajar, esa necesidad de agradar no hacían mas que acercarte a cada instante, atraparte en ese muro de hielo que a momentos dejaba de enfriar; era gélida pero se estaba derritiendo .

Ni me gustas ni te quedas, así que no sigas haciéndote espacios en mi agenda; ni te necesito ni me amas, no seas exagerado y déjame ya en el pasado, me he cansado de esquivarte, de ignorarte, de negarte; ni me halagas, ni lo entiendes, no quiero a alguien que me este persiguiendo, ni que me bajen el cielo, ni que me den todo lo que yo quiero; no soy perfecta y tienes que entender eso... no te merezco pero igual no te quiero

Te haré sentir perfecta unos segundos, solo soy el sustituto del amor que no has tenido; claro que te haré olvidar por un momento, creerás que eres dueña del instante y que eliges esto; te mentiras a ti misma por mi y traicionaras lo que mas quieres por como te hago sentir; te llevare hasta lo mas alto, hasta donde tu imaginación permita, pero como toda droga el efecto pasara; y sentirás la resaca y ese abandono también, sentirás culpa y tristeza porque al final solo soy el sustituto de lo que en verdad deseas.

¿Qué persona hay aquí que me jure ante dios, que no tiene un secreto que quiera esconder?, sin embargo también encontré sin querer, cada una de ellas ha hablado de usted; no procure y ocupe su mente en callar a aquellos que dicen le aprecian de más; no juzgué sin embargo si alguno habla mal, pues también se ha encontrado en el mismo lugar; la lección el final es sobre en quien confiar, le diría que al final, siempre es mejor callar, y si quiere confiar cuente pues con usted, que es la única forma del secreto proteger; más aún más difícil se puede volver, evitar en un chisme o en otro caer, no se olvide entonces de la situación, la gente ha de hablar aunque no de de que; y aunque no es desconfianza y no soy de temer, cuide usted de usted mismo y de lo que llegue a creer; pues a todos les molesta quien llega a deber y tienen deudas pendientes que no quieren ver.

Estuvo buena corazón, te digo mientras acaba la función de cine, esa película a la que entramos sólo por que era la única que acomodó en horarios con mi llegada al cine; estuvo buena corazón y te confieso que de haber tenido opción hubiera elegido otra película del montón, el protagonista era bueno, pero tuvo muchos problemas para mi gusto y el resto del elenco no brillaba mucho y estaba sobre actuado; te digo que no me encantó, le faltó acción y al protagonista valor, confieso que me puso sentimental que al final no haya podido decir todo lo que llego a sentir y pensar; te digo pudo estar mejor, mientras contemplo como espectador mi funeral pasar y entiendo que la película se basó en recortes de mi vida; te digo corazón pero te llaman muerte; si hubiera llegado antes tal vez la película sería diferente y pienso en que tal vez una vida larga no siempre es mejor y pienso en que tanto drama de nada me sirvió; te digo corazón porque es el que fallo al final, el que toda la vid

Que vamos a hacer está vez, si se te va la vida siguiendo a alguien que solo sabe correr, si te he visto caer y llorar por el, ¿que vamos a hacer? Si aún en la madriguera se siente extraño, si se asusta cuando creces y de vez en cuando aparece, que vamos a hacer si no te quiere,si te hace saltar a un pozo, si el conejo blanco no sabe quien eres, si ya se ha vuelto loco por alguien mas, si desafortunadamente llegas tarde a su vida y no hay más

Me dormí en la muerte creyendo que aquí ya no había nada por hacer, entre sueños me moria y me sentía desvanecer, fue el arrebato de enojo nocturno, fueron rencores que guarda uno; me dormí aquí queriendo no despertar, queriendo desaparecer a todo el mundo más que a mi, enojada y decepcionada, frustrada y egoista y aun así desperte aquí mismo, cuando ya no sentía las ganas ni la fuerza; me desperte aquí donde tengo un cuerpo fisico y espiritual, donde hay salud y tiempo, donde todo se puede reparar y olvidar, me dormí sin pensar en que todo lo bueno sigué aquí cuando me rindo o decido huir, me desperte sabiendo que quiero estar aquí, aquí en la abundancia, en la comodidad, en el arte, en los defectos, en las gracias.

He tenido sueños peligrosos, de esos en los que uno siente puede perderse, sueños que te llevan a otras vidas y otros mundos, pero igual se sienten reales; a veces sueño que me pierdo en otros tiempos, que me despierto y todo esta en blanco y negro, que mis vestidos son tejidos en oro, que me atrapan otros idiomas y otras historias; a veces siento que despierto en otro lecho, que conocí otros mundos y me cambiaron los sentidos; y entre tanto sueño la pesadilla es solo una, es encontrarme otra vida que me orille a renunciar a la que es mi vida, es que los sueños superen la realidad; a veces sueño que no amanece o estoy en coma, que este sueño me convence y viajó en la historia.

Le conocía de otra vida, de otros cuentos y mundos; pero estaba en el destino, sentía la atracción y complementación; nunca fui de la idea de que faltaba algo en mi para estar completa, pero complementaba a la perfección, me generaba cierta aficion; saber porque era así, porque siendo yo tan difícil podía tan fácilmente funcionar en su presencia ; nunca supe la respuesta, lo cierto es que llegue a pensar que era mi alma gemela, que era el destino que en esencia me decía que debía acompañar mi alma en esta tierra. ..no creo haberme equivocado.

Hoy ya no se como quedarme, ni tampoco si quieres que me quede, hoy no le encuentro sentido a seguir aquí, sinceramente perdió objetivo mi función; ni me ofendes, ni me ofendo, hay cosas inevitables y ya no queda nada que decir; la tristeza no se puede evitar, pero se puede dejar a futuro, no es difícil predecir que ya tenemos final.

Tu nunca has ido al cielo, nunca te sentiste morir, nunca has sido tan existencialista como para dudar de tu plena existencia, tu nunca has pensado que estas muerto,ni has tomado un verdadero riesgo; no te has lanzado al vacío sin saber que hay tras el precipicio; escuchalo porque eso es vivir, porque no puedes decir que me estoy matando, no puedes juzgar mis ganas de vivir, no puedes burlarte o reclamar mis vicios, gustos y adicciones , no puedes cuando ya estás muerto por tu falta de vivir

Ayer no pude dormir, hay alguien o algo dentro de la pared que colinda con mi cama, algo adentro que se escucha como el arañar de un hombre lobo; pero es obvio, hay un fantasma en el dormitorio; el otro día mi cama empezó a flotar, daba vueltas y no la podía frenar, casi casi contra el techo me fui a estrellar, es evidente que hay algo sobrenatural; tal vez es una bruja, un elfo o un duendecillo, a veces me da miedo cuando toma agua del buro junto a mi cama; para ser honestos ya me tiene acostumbrada, acostumbrada a no dormir....

Te espero por horas sabiendo que no vas a llegar y te vuelvo a marcar esperando escucharte decir que se te hizo tarde, que en 15 minutos llegas,que en verdad vas a llegar, pero no me contestas; que fácil es ignorar, te espero sabiendo que no cuento contigo, que te marchas de a poco y de a poco me decepcionó; ya se que no vendrás, que no te puedo obligar, tal vez nunca estuviste aquí, tal vez solo me mentí; te espero y me desespero, fácilmente entiendo que nada estas sintiendo, a veces solo perdemos el tiempo y la costumbre nos invade por dentro, la tristeza y el rencor por las cadenas que nos atan, el enojo acumulado, los recuerdos y los daños; te espero pero no espero nada.

Te dolió aburrirte, porque lo querías y aun así lo dejaste ir, porque te quería e igual lo engañaste para divertirte a ti; te dolió porque hace tiempo nadie cree ya en lo que eres; te dolió como duele decepcionar o que te decepcionen; te dolió aburrirte porque ya es rutina, porque tienes que buscar siempre algo que te reviva; te dolio como duele despertarte cada día y ya no puedes culpar a nadie sino a ti misma; sientes que se te va la vida y que dejas ir con ella a todas las personas que no te importa por pensar en ti misma; te dolio tantas veces ese ciclo intermitente, tanto que lo volviste a repetir nuevamente

Siento no poder ofrecerte algo más que apoyo y acciones, siento no tener ese don de abrazar y sentir tus emociones, siento que no tengas suficientes demostraciones de afecto y no poder decirte lo que siento; lo siento y también que no puedas sentir lo que entre líneas expreso.

A veces me siento bien de sentirme un poquito mal, de poder entender que duele, que hay sufrimiento en el mundo; a veces me encanta tener sentimientos, aunque me de tristeza, aunque me deprima la realidad y la falta de certeza; a veces simplemente adoro la empatía que me estruja el corazón, que me revuelca las tripas y me hace sentir como si lo estuviera pasando yo; a veces me gusta porque puedo ver, porque puedo entender, porque puedo ponerme en su lugar y muchas veces esa es la unica forma en la que uno puede ayudar, comprendiendo que alguíen lo esta pasando mal y que la voluntad no le hará sentir mejor por mas positivo que se vea o sea yo.

Lo mas difícil de todo fue ver como nos íbamos perdiendo, como cambio nuestra forma de pensar, nuestro sentido del humor, nuestra realidad y nuestra forma de superar los problemas, lo mas difícil de todo fue saber que en algún momento dejamos de sentirnos tristes por no encontrarnos, dejamos de extrañarnos, de querer vernos todo el tiempo y empezó a molestarnos esos detalles que solíamos pasar por alto; lo mas difícil de todo fue saber que así lo decidimos, que lo dimos por perdido, que dejo de interesarnos; lo mas difícil fue ver atrás, reconocer los errores, reconocer que había tantas cosas que no hicimos por que lo dimos por sentado... entendimos que tarde o temprano todo se acabara

No te enganches, no te aferres, no dejes que el rencor te ciegue; no te rindas, no resignes,hay algo entre nosotros que aun sirve; no te alejes, no te aísles, no hay nadie que quiera mas tu compañía; no te engañes con falsas teorías, nadie aquí te juzgaría; no te desprecies, no te compares, nadie te mide como tu lo haces; no te reproches el ser tu misma, haste responsable y deja que tus decisiones hablen; no te vayas, que seas y pienses diferente no significa que quiera que te vayas.

Nos vamos a acostumbrar; a la costumbre, a la tristeza, a la distancia y soledad, los detalles que hoy añoramos en unos años no llorarás; nos vamos a resignar,a esa falta de deseo, de ganas de salir y reconocernos, a esa apatía por lo que crees querer pero en el fondo sabes no sientes nada y no queda nada; nos vamos a acostumbrar, a los desacuerdos y a ya no querernos, y sabremos que solo queda el recuerdo, nos acostumbraremos a la cicatriz que dejará la herida que ya no arderá ni mucho menos sangrará; nos vamos a olvidar, nos vamos a resignar y en el fondo nos vamos a extrañar aún estando uno al lado del otro; pero también nos vamos a callar: las lagrimas y la tristeza, los desacuerdos y decepciones, las inconformidades  que hoy sentirás y que hasta acostumbrarte a ellas no mencionaras 

Aún da miedo a veces y da mas miedo pensar en recaer, cuando otro ataque de pánico se ve venir o la ansiedad se empieza a apoderar de ti; da miedo y empiezo a respirar, para no pensar en cosas malas, para no creer en que la depresión va a regresar; aún da miedo saber que lo mismo que te vino a levantar te puede hacer caer, que la medicina se vuelve en tu contra y te estrellas contra tu sombra, aun da miedo cuando despiertas a oscuras con el sobresalto y el dolor de la pesadilla, aun da miedo cuando amanece y en tu mente no sale el sol.

Todos mienten: por miedo, por conveniencia, por no lastimar, por evitar problemas; y algunos lo hacen por gusto, la verdad es que hay a quienes no les cuesta ocultar la verdad o disfrazarla, que se vuelven estrategas y aman la adrenalina que se siente al pensar que vas a ser descubierto, la mentira engrandece, da poder porque tu decides cual es la verdad que quieres dar a creer..

Cariño no voy a mentirte, aquí la realidad se puso triste y es que desde que partiste ya no salgo ni de chiste; muchas veces me mentiste, pero son palabras que hoy pagaría por oírte, creí que sabía lo que era no ser feliz, pero lo entendí de verdad cuando me di cuenta de que no volverás; que ni tus palabras, ni tus silencios, ni tus gritos se volverán a escuchar; cariño que incongruente sueno ahora, deseando tus enojos y errores, tu incontrolable necesidad de discutir que tantas veces antes de que partieras reproché; cariño, es una pena que no puedas escuchar.

Yo edite en mi cabeza cada frase, disfrazandola de buenas intenciones y belleza, yo fuí quien dijo entre silencios que creía en las mentiras, porque tu nunca las dijiste, eran mías; yo decidí creer en eso que a leguas se veía incierto y te compre un disfraz que yo juraba era tu esencia de verdad; yo he decidido engañarme, nada de esto es culpa tuya, no eres perfecto yo lo se pero imaginaba podías serlo, ya no hay problema, te lo explico, fue todo algo mio, mi expectativa, mi idealización, mi fantasía

Y no volví a tener insomnio, de ese absurdo que te saca de quicio y es causado no por malos hábitos sino por el pensamiento compulsivo que no deja tu cabeza; aunque tal vez ese era el único mal hábito, el de guardarme las cosas, el de no dejar de pensar , lo deje como te deje a ti, mi vida, causa de mi insomnio aunque vuelvas ya no me hago adicta, ya no pienso en ti de forma obsesiva y aunque tu orgullo duela y el mio de narcisista peca, tu partida no me quita el sueño, me lo regresa.

Te vas a dar cuenta de que se volvió el relámpago en la niebla, que aunque eso suena mal no es otra cosa que el destello de luz ante la incertidumbre, te vas a dar cuenta de que a veces se equivocó en el modo pero intento salvarte, que fue los clavos que con dolor te mantuvieron en una pieza, te vas a dar cuenta de todo el sacrificio que implica subsistir juntos y notarás también que en la balanza todo esfuerzo valdrá la pena; vas a notar que no siempre la forma mas cómoda y fácil es la que ayuda; que si alguien te presiona o te contiene es porque te quiere; te vas a dar cuenta que cuando te estas haciendo daño es muy difícil acercarse y que en ciertos momentos todo se siente como agresión o abandono.

A cierta edad todos sentimos la paranoia, de ser el centro de atención en cada historia, nos sentimos relevantes, en la mira, juzgados; a cierta edad nos damos cuenta de que existimos y notamos que nos notan; lo cierto es que exageramos, nos sentimos observados cuando todos miran a otra lado, nos sentimos perseguidos cuando solo nuestra sombra sabe a donde vamos; a cierta edad la distorsión mental se intensifica y te hacer creer que todo error  es fatal por ser juzgado por el mundo, empezamos a buscar la perfeccion, para no sentir ese miedo irracional al que dirán; a cierta edad a todos se les rompe esa burbuja, la que te aísla del mundo, del prejuicio, de la paranoia...

Cuando te vayas y no intente detenerte, da gracias porque eres libre nuevamente, no es ninguna agresión ni golpe al ego, dejarte ser feliz cuando hay una razón por la que estas huyendo; cuando te vayas y te deje ir, no sientas herido el apego o la costumbre, no pienses que no valió la pena, piensa en lo que en presente ya acabó; cuando te escapes cual arena entre sus dedos y no haga nada por decirte que te quiere, siente lo que de verdad quiere decir o hacer y no juzgues por un momento en el que no todos reacciónan bien; cuando te ausentes sin respuesta de su parte, entiende lo que es sentirse sorprendido, lo que es quedarse sin palabras mientras el otro tiene un discurso fingido y ensayado de lo que fue y ya no puede ser; cuando te vayas disculpate y vete porque te vas porque quieres y estuviste ahí porque quisiste

A veces no queda mas que explicarte si la razón por la que mueres es angustia o solo miedo, si el desplante o desvarío, si ese desajuste en tu destino es meramente un capricho o un justificado acto consecuente a lo que sucede en un pasado lo suficientemente presente; la intelectualización del sentimiento se vuelve necesaria para entender la continuidad de la vida y saber cuando detenerse; porque lo que hoy es novedad mañana pasa de moda y lo mismo pasa con los sentimientos de las personas; a veces no queda mas que integrarte a la temporalidad social, aunque por dentro siga doliendo y la herida continué sin coagular, te adaptas al juicio inquisitivo que habla de una patología ante cada desajuste sin sentido 

Pero la realidad es que solo era una muy buena amiga, histrionica y seductora, eso se volvió con el paso de los años, pero no tenía otro pecado que ser narcisista y humilde; yo a decir verdad venía de un circulo social muy diferente pero me encantaba lo que era vivir en las colonias populares, salir con los cholitos como en la película amarte duele; sus amigos eran diferentes a los mios, tenían esa originalidad que los hacía mejores, me refiero a que no eran todos iguales, les importaba poco aparentar pues no tenían nada que fingir, ni recursos para hacerlo, eso los hacía auténticos; aunque al final terminaron por gustar de mi y por eso deje de ver a quien describo en un inicio, porque sus cholitos me preferían a mi...

Jamas despiertes a un sonambulo, va a reaccionar agresivo, las personas no tienden a responder si no se dan cuenta de sus actos y su forma de ser; es como confrontar a alguien, romperle sus defensas o hacerle consciente lo reprimido de repente, no esperes que alguien acepte, cuando le dices algo de frente; no le digas a alguien de frente algo de lo que no es consciente; jamas despiertes a un sonambulo y menos con un balde de agua fria o una repentina verdad que duele, descubriras al instante, que toda acción fue sin intención; jamas despiertes a un sonambulo,  pues entre sueños se pierde, pues hay una jodida realidad a la que no puede hacer frente

Cómo ibas a imaginarlo? que se acababa el tiempo juntos, que no nos queríamos tanto ni mucho, que nos oíamos sin escucharnos, que cada segundo se rompe una hebra del cordón que nos une, que no hay ya un mañana y que el hoy es una farza, que te miento cuando digo te quiero y también cuando te beso Cómo ibas a imaginarlo?

A veces no quiero intentar dormir y me tomo cosas que quitan el sueño, no quiero intentarlo porque se que no podre y me gusta pensar que es solo el energetizante lo que me da insomnio, a veces intento escaparle a la noche, fingiendo que es temprano, que aun no es de madrugada, que es el café lo que me mantiene en vela y no mi consciencia o mi mente en turbulencia; y me mantengo despierta y decido no dormir y hago mil cosas extrañas con tal de no pensar y sentir; a veces duele evadir, pero duele más la vocesita que te impide relajarte y rendirte a la inconsciencia, a veces uno desarrolla manías para escapar a la locura.

Son tus ganas de fracasar, las mismas que me han hecho sentir que te niegas a dejarte amar, son tus intentos de sabotear tu felicidad, que no importa si es conmigo o con alguien mas; vuelva a enamorarte y ser feliz, a decir si a ese instante, no cierres las ventanas, termina de perdonarte que es lo unico que te frena y a eso has decidido amarrarte; nadie pretende dañarte, no castiges tu mente tan imaginante

Te ves muy feliz en las fotografías, siendo feliz finalmente, a veces rezo y ruego al universo porque en verdad sea así, porque el tiempo te haya quitado todas esas preocupaciones que te iban de mas; te ves muy bien siendo feliz, después de tantas altas y bajas no merecías nada que no fuera así, me preocupa que no lo sea, siempre espero que así sea, pero no hay nada que duela mas que fingir y eres experta 

Te prometo que estás a punto de descubrir que todo ha cambiado y va a cambiar, que nada es inamovible y que todo tiene un principio y un final, que aunque la vida esta llena de ciclos repetibles, puedes brincar el limite del infinito y cambiar el destino; no te lo prometo en realidad, pero ahora que notaste el patron, va a ser mas fácil romper el circulo vicioso y ese vicio peligroso, no te garantizo nada, pero si te lo propones y especialmente si quieres todo cambia