Psiquedeeros

 A veces toca alejarse de uno mismo, cuando me descubro de malas, no siendo yo y pienso, el dolor me pone muy de malas... Me cuesta mucho ser yo cuando tomo mucho medicamento y me desespero y hasta me deprimo un poco, porque no pienso rápido y soy medio torpe, pero luego me relajo y me perdonó a mi misma... En general no era muy enérgica, tal vez siempre estuve enferma y lo aguantaba sin saber hasta que un día ya no, y me sentí muy cansada de estar cansada ... 🙄 Procuro no fastidiarme de mi misma, que lección de paciencia es a veces tener una pelea mental con uno mismo...tratar de alejarse de lo que te aleja de ti

A veces la gente se va y no es porque se muera o desaparezca de la nada, a veces toman esa decisión de irse, se van ...y aunque ya no los veas, aunque se conviertan en desconocidos, aunque ya no estén contigo, son felices; cuando uno realmente quiere a esa persona, duele y duele mucho, pero al mismo tiempo te sientes feliz, cuando alguien que quieres se va, es el momento de mayor dilema, la expresión de la ambivalencia, como dijo shakira, cuando alguien se va el que se queda sufre mas... y tal vez no debiera ser así, porque no puedes enjaular personas, ni obligarlos a ser felices contigo, bien puedes amarles y esperar a que busquen siempre su felicidad,bien puedes aportar a que crezcan y se encuentren, pero no siempre se quedan, las personas felices no necesitan quedarse por ti, porque tu no eres su felicidad 

Entre sueños no me podía levantar, entonces me acorde en el mismo sueño por que, la mañana anterior estaba vacacionando en un hotel todo incluido en la playa con muchos amigos, recuerdo haber llegado  al desayuno en el buffet pero había mucha gente, todos eran conocidos, por alguna razón rompemos los platos y nos reímos mucho, pero mientras arreglamos el desastre se acaba el desayuno, así que terminó por irme resignada sin desayunar al área de alberca, donde hay cócteles y fruta, y un montón de muchachos haciendo fiesta, en cuanto me acerco un muchacho me dice que salte a la alberca con un salto hacia atrás, le dije que no, que solo estando tomada podría, me ofrece un shot de tequila, le digo - jalo- pero al servirlo se le cae todo, entonces me rio y le digo que el vaso está vacío y el se voltea y agarra otra botella que también parece tequila, pero el líquido en lugar de servirlo lo saca con una jeringa, que me inyecta,  no me molesta pero  me siento débil, al momento de inyectar se a

Tengo que decir que ya no le quiero, que el mundo no podrá entender que el amor si se gasta y también se cansa, que yo no podré convencerme a mi misma de que es amor y hay que luchar por eso, tengo que decir que empece a cansarme, de no querer ceder, de verle sufrir a el, yo que se si tan solo estar con el puede un sacrificio ser, si ya olvide que me tenía con el; si me asfixia, si me agobia, si contestarle es un pesar y me incomoda. Tengo que decir que tal vez me aburrí de pelear, que le vi los defectos y no los supe tolerar, que me canse, me canso y siempre me cansaré de él tras un par de intentos de volver 

Te escribo para decirte que me sigue quedando el insomnio, que la ansiedad y el miedo sólo se van con un par de tequilas con hielo; que mientras levanto ese vaso y escribo, doy un trago ; que no te he dejado de pensar pero a momentos te he llegado a engañar;que lo que sea no me basta, que una cuartilla no basta para llorar tus recuerdos y decirte que de dejarte a ti si me arrepiento, que el alcohol no sirve para hacer curación, pero si te mata los nervios y te quita el dolor, te lo digo porque se que tu no guardas rencor. 

Hoy quería ir a la marcha por el día de la mujer, sin embargo acompañe a una amiga a hacerse una prueba de embarazo, ella no podía creer que estaba embarazada porque nunca tuvo relaciones, un día tomo mucho y su "amigo" se quedo con ella, ella descubrió que fue victima de abuso, solo porque su periodo no llegaba, yo le creo y aunque no es bueno tomar en exceso, tampoco es bueno aprovecharse de mujeres alcoholizadas; ella ya no ve a su amigo para no causarle problemas con su esposa, esto desde antes de saber que estaba embarazada y el...el va a poder seguir su vida sin problema, mi amiga no quiere exigirle nada para no arruinarle la vida, el no pensó eso cuando la violo, porque eso fue aunque mi amiga no lo quiera entender así...la prueba salió positivo; no voy a acompañarla a realizarse un aborto, aunque lo haría si me lo pidiera, ella decidió aun cuando no tiene los medios, tener al bebé, por lo cual siento no solo orgullo, si no también admiración, ella tuvo ya antes una v

Ocurrió un milagro, cerré la ventana para amortiguar el ruido de la fiesta del vecino del frente, y al percatarse apagaron su música, creí que estaba en un sueño, pero no podía dormir por el ruido; confieso me sentí mal por arruinarle la fiesta, pero esa noche pude dormir ...

Todos sabemos que si estoy obsesionada con ciertas cosas, que me da pánico crecer física y emocionalmente, que me estoy conformando porque de todos modos aunque logre mucho nunca lo considero suficiente...que me lleva la chingada la incertidumbre y la indecisión, que me consumen estos pensamientos y por eso estoy agotadisima, que estoy en un circulo vicioso que consiste en triunfar y tener miedo al éxito e inevitablemente huir, que la gente cree que no tengo problemas reales, pero estoy siempre en serios problemas, todos sabemos que soy victima de mi propio autosabotaje, que llego al punto de enfermarme por mi creciente obsesividad, todos sabemos menos la parte de mi que se decide a cambiar las cosas

Pensé en rendirme, pensé en dejarte, no lo dude Dejar de buscarte y por fin olvidarte, no lo pensé No había mejor manera, tu pagarías la cuenta, tu culpa fué Me sentí perdida, di más sin medida, que tonta fui no querías nada de eso, por mi no eras perfecto te di sin darme cuenta, que había en tu cabeza Me fui a lo seguro, quería darte el mundo, no lo logre dijiste en un momento, ser feliz va primero, ya lo capte ganar tu afecto intento, te veías tan contento, me arrepentí Me di media vuelta, tal vez por tu esencia, te ví caer Trate de ayudarte, busque levantarte, no lo podía entender No querías superarte, yo no podía salvarte y me enfade Me vi de repente, no dar suficiente, mi culpa fue Yo se no es tu culpa, perder la esperanza, muy mal te fue Te dije tantas veces, en buenas y en las malas, me quedaré Te pienso y entiendo que debo hacer esto, Si ya no hay un nosotros, igual me quedare no te rindes por alguien, que importa más que nadie, aquí estaré

Dile que entre canciones dedicadas y astros regalados, me enamoré de él; que en una noche de insomnio, tras poco sueño y muchos sueños, me convencí de quedarme con el.  Dile que fueron sus detalles y no la costumbre lo que me hizo ceder, que el amor no siempre es a primera vista, ni intenso, ni surrealista, que estar enamorado no siempre es descalabro, que puede más un paso lento que terminar desbordados. Dile que si no grite de emoción no importa, que el amor es temple, que el amor es paz, que con paciencia y amor no hace falta una explosión que demuestre lo que sentimos los dos.  Dile que si nos rendimos por alguien que queremos no es humillación, que el orgullo destruye una relación, que el enojo debe incluir un perdón para que no se convierta en rencor.  Dile que lo importante de lo nuestro, es que se construyó y de paciencia surgió, que nada que conlleva esfuerzo se destruye fácilmente con el soplido de los monstruos que nos atormentan, dile que aun que no lo parezca

Esta noche le he pedido a Dios, que le pueda convencer, que regrese de una buena vez y se enfoque en lo que es, a veces yo no puedo entender que si se puede abandonar todo de una buena vez, pero la vida es eso tal vez, rendirse a veces, ganar a veces, perder mil veces y no lo puedo creer; he intentado hacerle razonar y creer que esta vez todo va estará bien, que si se levanta otra vez, la vida le va a cambiar y en los planes de Dios eso esta; la realidad es que para empezar, yo no lo puedo asegurar, ni nadie lo puede garantizar, no se cual es el plan real y a veces me abruma pensar. Esta noche le mentí tal vez, por quererla convencer, que regrese de una buena vez, por cuestiones egoístas tal vez, ¿que hago yo sin ella? No la necesito, pero en verdad la quiero, ¿Como comprenderla? yo ni si quiera me acerco a entender lo que le ha costad o la vida y todavía levantarse de buenas... a veces es tan egoísta pedirle a alguien que siga participando cuando solo ha perdido ...

Extrañé escribirle tantas veces al día y recordar que existía, pero todo pasa y todo se olvida, la puta memoria que nos traiciona haciéndonos romper la promesa del por siempre y para siempre, y yo creyendo hace unos meses que la vida se me venía abajo si no volvía a verte, no me dolió reconocer que no quería perderte, me dolió saber que me mentí creyendo que la vida se acababa por no tenerte, me siento cínica y arrepentida por escribir esto, en el fondo creí que tu eras todo en mi vida, de verdad creí que era amor lo que sentía y luego como con todo, dejas de llorar y empiezas a olvidar, su canción deja de ser su canción, el restaurante  de siempre sigue siendo bueno aún sin el, un día esos rituales cotidianos que jurabas no se repetirán, se vuelven presa de tu compulsión a la repetición y los adopta tu nuevo amor, todo se olvida al tercer día, sin el estas tu y tu vida

En esta vida fui hija de un hacendatario y esposa de un banquero, amante de un jornalero, y madre de 2 hijos que me odiaban por igual, yo también odié a mi madre, por obligarme a salvarle en lugar de sacrificarse ella y hacerse responsable, quería a Carlos, pero más a Luis y al final de nuestras vidas, pudimos vivir un corto amor, enferme y no hubo más que hacer que viajar los últimos meses hasta que la enfermedad lo impidió.

Ella dice que esta en deuda conmigo, Pero ella creyó en mi Ella no intento entenderme Ella no me dejó seguir huyendo de mi misma Ella dice que me quiere mas Pero ella me enseñó a quererme a mi misma Ella le agrego valor a mi vida Ella no juzgo que me juzgará Me demostró que me preocupan cosas que no valen nada Ella me enseñó a quedarme A quedarme conmigo misma 

En otra vida fui un militar americano, hace frío, el país se va a quedar sin Comida o al menos esta en crisis, le digo a mi esposa que esconda los animales, que los cuide mientras pueda y se los coma cuando sea necesario, pero que no le comparta a nadie, la dejaré sola con mi hijo, es un bebe de 6 meses mas o menos, tenemos patos, gallinas y muchos gatos, todo esta oscuro y hay mucha humedad, tenemos un sótano aunque la casa parece tener un solo cuarto , ella está enferma y yo no me quiero ir, pero tenemos que ganar la guerra

Te voy a escribir una historia linda, de esas que nunca me pasan y cuando pasan terminó por arruinarlas, te voy a contar de una persona que abrió el mar rojo metafóricamente... debe pensar que soy rarisima, pero hasta yo se que soy diferente; un día en medio de su tormenta se volvió mi ancla y con lo poco que quedaba de mí le lance un salvavidas. No se si fue ella o fui yo, le admiro y le agradezco casi tanto como ella a mi, pero ella no se da cuenta, que en esta historia tan imperfecta,  aun cuando hay marea alta, es ella quien me da la fuerza, ella evita que me pierda la deriva, que me rinda cuando la brújula se vuelve inútil en mi vida; es ella quién me mantenía fuerte cuando el cielo se caía de repente, es la fe, la fuerza y el amor incondicional que no entendía; ella sería capaz de hundirse para salvarme... y yo no sé qué no haría por ella, para sacarla del mar profundo al que se aferra. La quiero más 

Para Violeta: Hoy te contesto esa carta La de la revolución Te escribí de otra nación Con la misma indignación Ya se ha escuchado en el mundo El reclamo de ese pueblo Que hace eco a tu juramento presidente incompetente Hoy que el pueblo se defiende Deberías rendirte dignamente Y dejar de amedrentar A esta pobre sociedad Latinoamerica querida, Tus muertos lloran las guerrillas Tu bolsa sufre la corrupción Casi tanto como con la inflación Y espero llegue el correo Con esta carta en respuesta Que ha desaparecido María Se la ha tragado la tierra Igual que el pobre de Roberto  fue encarcelado en su momento No se si tiene sentido Mostrar tanta indignación Lo que le pido a mi Dios Es que no se repita esta canción

Tal vez es cáncer de estómago o una úlcera, tal vez es un daño en el esófago,  o un fallo en el corazón, tal vez todo está en su cabeza, no hay razones para que le duela, tal vez artritis, Tal vez es lupus, no, nunca es lupus, o si?.. duerma más, dejé el café, coma mucha sal, tomese esa pastilla también, no se levante, ni levante nada… emergencia, presión baja; emergencia ritmo cardíaco por los suelos; emergencia, abajo el azúcar, de esto no se va a morir, porque un día aparece en las pruebas y luego deja de existir; vaya al doctor y busque otra opción, al internista se le acaba la lista de especialistas…y es solo tu cuerpo que se esta autodestruyendo

Ahora que te miro como para no dejarte ir nunca, espero ser lo suficientemente buena como para atravesar el espacio entre nosotros. Pero inevitablemente la gente sigue su rumbo y tu y yo no coincidimos en cuando y donde y como, yo te amo, tu me alejas, tu me amas, yo te evitó y es que nos sentimos tan sólitos, que jugamos a creer que un día nos haremos felices, que un día nos completaremos, que un día seremos felices tu y yo, aunque nos jode saber que eso es mentira, que siempre nos quedamos en el si pero no, en el ya mérito, en el eterno quizás, quizás, quizás... y si estamos perdiendo el tiempo, pero no lo estamos pensando, nos falsificamos sentimientos y se nos pasan los segundos, quisiera decirte en ti me encuentro, quisiera fueras el indicado y no buscarte peros y arreglarnos la vida; y luego me despierto racional y siento que te vuelvo a utilizar, quizás, quizás, quizás nos parezca más sencillo, fingir lo que es mentira, a creernos de repente, que nos quedaremos solos en la vida

Los análisis dijeron las defensas están bajas, pero no tanto como para causarle un paro, luego dijo el doctor, no hay un soplo en el corazón, pero Tómese esta pastilla para mantener la presión, tome sus precauciones, se puede desmayar, o empezarse a asfixiar, pero eso no la va a matar, son los síntomas los que pueden incomodar, pruebe con un reumatólogo y sino con un neurólogo, deje de estresarse por todo y consígase un psicólogo, Puede que no sea nada pero seguro acaba con su moral, entre tanto síntoma y pastilla, ya no se si vale la pena buscar una respuesta a lo que sentía.

Los doctores no saben decir de Qué es, Cómo empezó, Y por qué ahora, la mayoría de ellos no sabe explicar qué es lo que te quita las fuerzas y te genera un dolor que no te deja levantarte; pero mi cuerpo sí que se explica, mi cuerpo se frena y se fatiga porque no puede más con el ritmo de la vida y se frena porque sabe qué tanto lío, tanta vuelta no nos está haciendo bien ni nos está llevando a ningún lado…a ningún lado, las consecuencias de mis actos son un desmayo, e intento levantarme y cargar el peso del mundo entero, porque era todo lo que quería, conquistar el mundo, pero no se puede, no todos pueden tener el mundo entero y aunque todo el mundo lo sepa y aunque nadie lo pueda explicar, cualquier intento va a ningún lado, porque no es mi destino...porque yo solo debo buscar algo mas sencillo y sincero, algo que no termine conmigo en el intento de que todo sea perfecto

Lo que más me duele a veces es el orgullo, es que pedir ayuda para abrir una puerta o una ventana... de cierta manera creo que las personas que no saben pensarán que hay flojera, que no quiero hacer las cosas; puedes abrir el refresco y ese frasco?, puedes abrir un marcador por mi?, pueden dejar de cerrar todo con tanta fuerza!! , puedes ayudarme a hacer un nudo a los zapatos por que hoy no me responden las manos?, puedes pararte un rato, empiezas a evitar ciertos problemas, inconvenientes, deje de hacer cosas y ya intente, compensar de todas las formas posibles, a veces evitar las cosas me deprime... ¿me pregunto si a veces tendré que evitar la vida?