Psiquedeeros

Hoy me he dado cuenta de que me harte de ser por tí, que ya no quiero recordarte, pasar por ti, salvarte, que ya no quiero ser yo quien sede; que va a terminar por frustrarme seguir pensando en como ayudarte; ya no quiero cuidar de si tropiezas, si olvidas o si no te das cuenta; ya no quiero alarmas de alguien mas, ni avisarte de lo que va a pasar...no he dejado de apreciarte, de quererte, de adorarte, pero física y emocionalmente ya no quiero sostenerte.

Aun a veces me dan esos ataques de pánico, tengo miedo por las noches cuando me falta el aire y siento que inevitablemente me dará un paro cardíaco; cuando la cabeza me explota de tan dispersa y llena; tengo miedo del miedo, que no me deja distinguir una tremenda ansiedad del hambre que prefiero ignorar para evitar el ataque de pánico...confieso que no le cuento a nadie que por las noches me hago pequeña en un rincón intentando respirar profundo y que me da miedo saber que un día cuando comparta mi vida con alguien, inevitablemente notara ese miedo que no puedo controlar, aun confundo esa presión en el pecho causada por una gripa con aquella causada por el pánico... a veces ignoré síntomas por evitar el miedo, e ignoré lo que sentía por no caer en la ansiedad.

Que yo también a veces  me cansé, que me dieron ganas de llorar por no se que y no lo hice por no tener que explicártelo después, que a mi también me dieron ganas de decir lo que sentía, pero alguien tenía que ser fuerte y el papel no te quedaba, no lo querías; que yo también me quise dormir para no pensar en todo lo que iba mal, que me desespero, que me equivoco,  que no entiendes que también me cansé de todo...

Esta es la última vez que esa piedra dice solo tu nombre y que este pedacito de tierra es solo nuestro; es la última vez que estaremos a solas al hablar en este espacio rodeado de tanto y tan poco; pasaron veinte años y apenas recuerdo algo, como duele saber que ese pasado te lo están borrando, que vienen a invadirlo y transformarlo; hoy tal vez es la última vez que vengo en confidencia y sintiéndome en casa, pero este siempre será nuestro pedacito de hogar

Hoy no hago cosas solo para no estar sola, hoy no le temo a la soledad, porque de alla vengo en realidad. Hoy no retengo tus brazos a mi al rededor y hoy te dejo ir cuando dices se acabo. Hoy creo que se pierde más de lo que se gana aferrandose a personas, hoy no te ruego ni poquito, ni por nada. Hoy reconozco un me quiere de un no me quiere, lo reconozco como reconozco un me utiliza... Me necesita, me quiere por lo que hago y no por lo que soy...

Soñé muchas veces durante mi infancia con un accidente de avión en el que morían mis papás y no sucedió, aun cuando no había subido a un avión entonces o conocido uno por dentro, recuerdo con precisión cada aterrizaje forzoso fallido; no te preocupes, para hacerlo menos cruel, yo iba también en el avión y finalmente es un sueño, no puedes culpar a alguien por sus sueños

Me estoy rompiendo en pedazos y se me nota en los labios, que emocionalmente me pesa, hablar y respirar; se me esta partiendo el alma y de paso la espalda que cada vez queda más en los huesos, que cada vez se ve más afilada; ¿por que no?, que la cabeza me explote, como el derrame en los ojos, como la gastritis que tengo 

Yo no tenía la tendencia de odiar personas, tu llamas tanto la atención que te quiero matar, yo no era tan intolerante con las personas que no piensan en los demás; yo no quería ser así y no te voy a culpar, pero me hiciste convertir en algo fatal y eso que veo en ti tan mal se fue a impregnar en mi persona; y ya no se ni que pensar, tengo inquietud por quedar por la paz, a veces siento que da igual, yo he sido más egoísta al no pensar en ti al ganar, yo no quería ser esa persona que dice hacer todo bien, pero debo decir que el odio lo aprendí de ti y dar envidia nació de mi, no me declaro inocente pero hoy no me siento culpable, como es subjetiva la bondad, cuando quien pide indulgencia no la merece en realidad.

Probablemente el tiempo con lo frágiles que somos, nos termine por romper; probablemente no alcancen los besos que dejaste antes de irte para atarte a ti, probablemente hago mal al concebirte como mi único plan...probablemente, espero y no; yo dije que el tiempo no nos iba a joder las ganas de estar juntos, pero se que te fuiste pensando en que yo era divertida y no lo se, soy aburrida, la misma chica deprimida.

Así que si, deconstruí canciones para que fueran solo para ti, y a pesar de todo me volví a deprimir, por no entender la incertidumbre, por no llorar las apariencias, para poder seguir diciendo que no había plan ahora truncado; a pesar de eso te extraño, a pesar de todo te amo... yo no se que voy a hacer si esto no funciona otra vez, si te rindes cada vez, si yo no doy para más, si esto o aquello no te gusta, yo no se que voy a hacer, cuando en torno a ti me reinvente... cuando hoy es si y mañana no cuando me quieres o dejas de quererme cuando condicionas amor... yo no se que voy a hacer

Claro esta, lo volví a olvidar, que tu solo respondes cuando te da por pensar en alguien mas, que ya cambio tu prioridad, que no quieres salir más; claro esta, nunca sentí que tu egoísmo nos fuera a alcanzar; nunca creí en realidad que un día te ibas a querer alejar; pides que recuerde que me quieres y no entiendo el que tengas que aclarar, si tu dices que esta vez no quieres hacer algo por verme, sí no puedes hacer algo por verme, si no puedes hacer espacio para escucharme; querida, mi amiga, te estimo pero no necesito migajas de cariño, ni otra de esas amistades que solo van en un camino.

Y no lo entenderás jamas, la certeza de que esto va a funcionar, la confianza en decidir que se siente cuando el destinó habló, a ciegas lo veo, tu y yo hasta el fin del mundo entero, eternos solitarios que el universo unió en contexto, y no lo entenderemos nunca, como de un día a otro nos cambio la vida, tu queriendo casarte y yo dejando todo por alguien...

Estoy bajo la mesa de nuevo, tratando de ahogar el ruido que no existe, el mantel obstruye la visión de la televisión, subí el volumen al mismo tiempo que encendí el radio en ninguna estación; y por mas que hago ruido sigo escuchando voces, falsos estímulos auditivos me golpean los oídos y es cuando el sonido da más miedo que el silencio. No siento la paz mental ni me puedo concentrar, hay un par de escandalosos sonidos y no hay botón de encendido  o apagar, no se si quiero escuchar el vacío que me trae la soledad, a veces pienso que estas voces en mi mente fueron a anclar, hoy hay un gran zumbido que mi mente hará explotar, suena a explosión nuclear, tiendo a gritar de repente, un ruido seco hará que mis tímpanos se revienten, pero todo esta en mi mente

Puedes dejar la guerra por una noche, puedes fingir una tregua y dejar de atacar en tu nombre; puedes parar las batallas sin más, hoy rindete pensando que no habrá otro contraataque puedes empezar a disfrutar todos los soles, dejar la oscuridad que has hecho parte de tu nombre; puedes verme a los ojos y decir que no te escondes, decir que ya no huyes ni eres parte de ese infierno; hoy jurame que quieres ser feliz, hoy júrame que dejas tus fantasmas, hoy amate a ti más que a la vida y más que a mí.