Psiquedeeros

No sabes como me costo superar el echo de perder todo eso que yo era, por una simple depresión o si tu quieres decepción; no entiendes como dolió darse cuenta de que todo lo construido se venía abajo con tu adiós y mis suspiros; porque lo que mas difícil no fue perderte sino perderme contigo, porque era fácil despertar mas complicado darse cuenta de que no sería lo mismo; no creo que entiendas lo perdida y desubicada que me sentía, no creo que puedas entender lo que era no querer dibujar o leer, no entenderías lo que se siente ya no tener esa chispa de creatividad, ya no ser yo ni nadie mas... no creo que entiendas

Es todo un invento, falso discurso de la imaginación sesgado por las drogas y el alcohol; es todo un invento, exageración  de un intento de depresión, con delirios de megalomania y sobre calificación; es un invento no hay preocupación, aunque entre lineas no se disfraza el inconsciente, todo es falacia o al menos lo mas evidente; es todo un invento, falta decir que uno aprende a ser artista del momento, a describir lo que no siente, a pensar como alguien más; es un invento y alguien tiene que ser el inventor

Y yo siempre me sentaba adelante, por la presión social que te empuja a ser el mejor; por la miopía no diagnosticada que volvía un infierno sentarse al fondo; por que yo siempre voy primero; porque sabía pasar por encima de los demás; porque sobre todo era antisocial; porque tienes espacio para estirar las piernas ... y yo siempre he necesitado de espacio

Alguna sigue despierta? Necesito hablar con alguien, decirles que estos últimos días me he sentido muy decaída; se que están muy ocupadas, se que hace tiempo no hacía esto, pero las últimas noches de enero, me he sentido vacía por dentro; no quiero su atención está vez, estoy tocando fondo está vez, alguna sigue despierta? Quiero despedirme y hacerles saber, que aún que no están las quiero igual...

El año pasado terminó de hundirme y me refiero al año, no a alguien; me he cansado de caerme y levantarme, así que decidí no hacerlo, decidí ahogarme; se me esta saliendo de control, me jode mucho y me perturba , como si una fuerza extraña o la ley de gravedad me mantuviera en el suelo, simplemente no termino de hundirme. ..pero hace mucho que me estoy ahogando

Perdóname tantito, se que hablar conmigo se volvió aburrido; que ya no me río, no me entiendo contigo; perdóname tantito, que si esta pasando no es ningún milagro, que hubo un cambio o una crisis hace un año, que si hoy te vas, no me hundo ni claudico porque ya no estás; perdóname tantito, si te levantó la voz es porque ya no creo en este cuento, si quieres que siga con todo esto mejor lavame el cerebro

Es probable que alguna vez tengamos que divertirnos con maldad, es probable y no está bien pero es real, es probable recibir crítica, indiferencia o prejuicios moralistas basados en dobles caras y convencionalismos; es probable que te equivoques entre lo que está bien o mal; es probable que sientas culpa y pidas disculpas; es probable que tengas que lucrar con el bienestar de alguien mas, que tengas que decidir  salvarte a ti pasando por encima de otros; pero mi vida , la naturaleza esta llena de cosas muertas, crueles u obscenas

Perdón, es la depresión a la que ya me acostumbre a salir y entrar, es la estación del año, son los días del mes, es cualquier excusa que me ayude a justificar que no estoy del todo bien; perdón se que me has visto recaer varias veces, entrar y salir de toda esta mierda que no entiendes, pero no te preocupes mi nena, se que esto pasará igual que las tormentas; perdón, se me da mejor justificarme que perder, que aceptar que me equivoco.

 Muérete poquito,  aunque sea desaparece,que mi mente y corazón crean,  que no existes, ni exististe;  muerte un poquito,  solo mientras llega el olvido o alguien que te remplace,  que haga que yo piense que aún sin ti existo;  muerte poquito, como se murió mi corazón,  perdona si te lo pido pero es desesperación

Es que si me preguntas, yo prefiero a alguien pretencioso antes que alguien mediocre, pero no vas a preguntar, porque aunque te quejas demasiado nunca haces nada

No me dejan de llorar los ojos y no te voy a mentir No puedo respirar no puedo dormir me siento perdida en la vida que se ha vuelto rutina; puedes seguir con tu vida, pero mi vida, yo sigo aquí, sin lograr salir o sentir algo por alguien mas, no siento nada en realidad y tu no piensas volver jamás; no quiero escuchar música ni escribir, me he vuelto un ente por acordarme de ti

Compadecete de ti, a ti te van a faltar los buenos días, no a mi; compadecete de ti; a ti te va a hacer falta una presencia, a mi solo una ausencia; compadecete de ti, tu eres el que tiene un problema al distorsionar la realidad que yo se que no va a cambiar; compadecete de ti y de tu imperfecta forma de gustar de lo perfecto; compadecete de ti, a ti te van a dejar de cumplir promesas a mi no; compadecete de ti que ya me compadezco yo de mi

Cómo te describo la depresión en presente sin sonar jodidamente repetitivas?, sin exaltarme, sin ponerme a llorar; dicen que te ves como vacío más que triste, que más que tener ganas de matarte te sientes sin ganas de hacer nada, o simplemente sin ganas ,porque hacer nada también representa un esfuerzo; dicen que se altera el hambre y sueño, pero no pasa otra cosa que una indiferencia que afecta hasta el fondo de tu corazón. ..cómo te lo explico sin sonar a teoría, sin sonar deprimida?

No va a pasar nada, vamos a seguir hablando y podemos seguir saliendo, si tu quieres porque yo si, nos vamos a seguir queriendo, lo único que va cambiar, es algo llamado compromiso, tu no me debes nada y yo no tengo que estar contigo, tu no me dices que pasa con tu vida y tus amigos y yo no te explico donde estuve porque somos solo amigos; no va a pasar nada, solo ya no tengo que contestar tus llamadas, solo ya no tengo que ir a las fiestas en las que tu te divertías y te desaparecías por horas, solo ya no tengo que hacer todo eso que tu no hacías por falta de compromiso; no pasa nada, no va a cambiar absolutamente nada lo que pienso y siento, solo no voy a esperar, solo no voy a desear, que en algún minuto o segundo de tu tiempo pienses en alguien mas que no seas tu.

¿que justicia te va a regresar a tu hija cuando declaren inocente o no se busque un culpable? ¿quien te va a consolar cuando digan que simplemente se escapo o no hay evidencia de que algo mas paso?¿Cuando habrá resignación si de un día para otro te quitan lo mas preciado y te dicen que ya no volverá? ¿ cuanto tiempo entenderá el mundo que estas buscando y que no perdiste algo sino a alguien?¿Que justicia o autoridad va a justificar el duelo y depresión que de manera obligada viene a menguar tu vida cuando el mundo te dice sigue o quítate del camino?¿Que sigue después si el mundo no va a dejar de girar?

Recuerdo que empece a compensar  de maravilla, a disimular mejor que nunca y a mentir sin querer; solo se fue dando, hasta que yo mismo me creía la mentira y se veía sano, pero correr cuando quieres llorar no esta bien de ninguna forma; recuerdo que si, empece a controlar todo para no perder el equilibrio, para entonces yo venía recuperándome de una depresión crónica no diagnosticada que parecía ya bipolaridad por la euforia que sentía a veces y sobre todo cuando hacía frio; pero era el tratamiento indicado, evitar emociones fuertes, mantener el equilibrio a como diera lugar; recuerdo que solía pensar que no estaba bien, pero era la única forma de mantenerse bien, los domingos lloraba durante el desayuno y me ponía a leer mientras lloraba, los domingos me daba el lujo de perder el equilibrio y la cordura; recuerdo como me gustaban los domingos porque podía ser solo yo en mi mundo

Necesito que te quedes conmigo, no me dejes sola, a veces no se porque hago o deshago las cosas, pero no puedo pensar claramente, me estoy volviendo loca, superficialmente loca; porque Dios no entiende estos desvarios cuando imploro que me saque del manicomio, porque Dios no va parar el electrochoque cuando grite que ya no puedo mas; necesito que te quedes conmigo, porque si hubiera nacido en otro siglo, volverse loco sería un motivo suficiente de compañía mas que de soledad; porque no he dejado de ser yo aunque ya no me veas ni me sientas como yo, porque las ojeras y los ojos desorbitados, son solo efecto secundario de un trastorno en el que poca culpa tengo yo o lo que yo hago; necesito que te quedes conmigo, porque entre mis rezos Dios no entiende que esa camisa de fuerza me hace daño y tanto medicamento duele, porque Dios no alcanza a comprender que no es una posesión ni algo que forme parte de mi imaginación.

Si duendecillo, es ahora cuando me perturba tu presencia en la cocina, cuando advierto en realidad que estas presente, me has seguido; es ahora cuando estoy sola mientras tu me aterrorizas; que irónico es sentirse solo cuando tu respiras, quien va a creer que no me he vuelto loca entre tanto miedo y silencio?; me niego a hablar contigo, pero empiezo a asimilar, a creer que al menos tu te quedaras; si duendecillo, hoy se trata de ignorarte en mi cordura o aceptarte en mi demencia, de fingir que no eres mentira o solo una fantasía; si duendecillo llevo años ignorándote por salud ... pero no es sano sentirse tan solo en este mundo tan lleno

Estaba muy enojada y decidí ponerme a meditar, a comprender que la causa de esto no era otra que mi yo y mi egoismo, si me enojo es por que quiero, por que espero y tengo algun deseo, si me enojo es culpa mia, yo decido como tomar la vida; estaba muy enojada e igual me puse a llorar, quise vivir el enojo sabiendo ya la cuasa real, decidí sentir la frustración, pensar  en lo que de verdad me hacía enojar; estaba muy enojada pero lo empece a comprender en realidad, me enojaba la incomprensión, la culpa persecutoria, la envidia, la mente cerrada, el no poder ver la otra mitad de la historia; estaba muy enojada pero al final como todo pasó

De mi no, no vas a escuchar que por ti voy a cambiar, no vas a escuchar que soy yo quien quiero mas, que dejaría todo por ti, que arriesgaría todo, que metería las manos al fuego por ti, no escucharas jamas que muero por ti si te quedas o te vas, lo siento pero no queremos igual, tu dices te quiero todo el tiempo, dices eres la mejor, pero todo suena a exageración, no veo ninguna demostración de amor, respeto o consideración, nunca te voy a querer igual, al menos no si no empiezas a querer de verdad, a respetar mi decisión y pensamiento, a hacer un poco mas que nada, no puedo quererte así y no es ser egoísta, porque quererte así es dañarme.

Hoy casi lloro al leer que un perro murió en una crisis nerviosa por la pirotecnia de ayer; me da tristeza saber que hay gente sin techo o que el muchacho del crucero anda pidiendo con la lluvia y el frió también, llorona por naturaleza, melancolía en el alma y en el espíritu hay tristeza; hay quienes nacen tristes y están esos otros insensibles; hoy esta nublado, nublado como tus ojos y como los de aquel niño que ve partir lo querido; me da nostalgia el recuerdo, el respirar y el cielo, me da nostalgia la vida, solo por eso me deprimo.

Contigo conocí lo que era sentir celos, pero ya sabes que yo no quería pensar en eso, y es que lo que hace el pasado es atormentar,bien sabe dios que a mi eso de olvidar no se me da; Recuerdo cuando salíamos como amigos, tenías novia y me invitabas con tus amigos, que se yo si había otras? yo no tenía compromiso; te juro que de tanto pensar me imagino hasta el sabor de los besos de esa con la que me vas a engañar y empezado a alucinar no te puedo mentir,te he empezado a seguir ; sabe dios que estoy haciendo un teatro en mi cabeza tan creativa, contigo conocí los celos y tu que engañar no era una alternativa; contigo conocí los celos, como usar un arma, como volverse loco de amor y como acabar con tu "inocente " vida

Nos estamos lastimando, nos estamos perdiendo, que importa la palabra; nos estamos jodiendo, ya ni contigo ni sin ti, ya no es cuestión de quedarse o seguir, nos estamos lastimando tanto que valdría la pena olvidarlo todo de un dia para otro; nos estamos haciendo daño, por no aceptar la verdad, por no intentar superarlo, por no querer avanzar ; nos estamos lastimando sin evitarlo, porque nos amamos sin pensarlo, porque no queremos renunciar, porque cuesta mucho abandonar, nos estamos arruinando la vida, entre flores y perdones, entre empujones y discusiones; nos lastima que no hay soluciones.

Estoy bien, no me he sientido tan mal, tal vez sólo hay que agregar, que me he encontrado mejor; estoy bien y pronto todo va a pasar,no sería correcto decir, que esto no ha estado peor; estoy bien, excelentemente bien, tal vez se siente confuso, tal vez me siento pérdida; estoy bien, aunque no es fácil sentirlo, se que esto pasará mil veces, que no todo será perfecto; estoy bien, pero se siente tan triste me siento yo tan fingida que no se si creerme esta anafora que es pura retórica aprendida; estoy bien, suena más fácil decir

Y que sabe usted de dietas si nunca sintió hambre al terminar su platito de lechuga, si nunca sintió la necesidad de vomitar la cena porque en su cabeza un cereal engorda, ¿como juzga usted? Si usted mismo me dijo gorda, si no ha hecho ejercicio en lugar de dormir, si no ha tenido que mentir para no comer mientras por dentro se muere por acabarse todo el pastel

Tengo un miedo terrible a tener frío de verdad y una manía por buscar cosas que suman trece, tengo una tendencia tremenda a llevar todo al extremo y una fobia autocreada a las ratas que me mata, tengo un tic y mil rituales, tengo rutinas inamovibles e increíbles, cuento las cosas, pienso lo que siento y no estoy loca a pesar de todo esto