Este año

Este año no fue lo que esperaba, no pasó lo planeado, contrario a los discursos de graduación, si hay fechas que no se cumplen y plazos que no vencen...ha sido un año de paciencia, sin embargo ha sido inevitable sentir ciertas emociones que no acostumbro, tengo que confesar que el optimismo este año fue un reto y no ponerme dramática aun más, valoro los segundos que tengo aunque aún me cuesta hacerlos productivos... a veces ya no tengo ganas de crear, de hacer y deshacer, pero lo cierto es que la vida sigue. 

Me estoy muriendo, pero eso nos pasa a todos, no se preocupen, no pretendo dar lastima y tal vez no es tan grave lo que me pasa, pretendo expresarme un poquito para que entiendan mi distanciamiento con la vida, para entenderme y perdonarme el no hacer más, tengo fibromialgia y probablemente también lupus, esto es para mi, ustedes busquen que significa; estoy enferma y no quiero aceptar que afecta, que me corta las aspiraciones, que me reduce las posibilidades, no quiero aceptar que una semillita de miedo empezó a crecer en mi hasta que hecho raíces y bueno me ha hecho estancarme un poco, me cansé este año de disimular estar bien y si, aprendí a expresar el malestar sin enfrascarme en el... 

Me revienta el freno de mano con el que tengo que manejar mi cuerpo ahora!, aun cuando siempre me ha encantado celebrar los logros y los momentos especiales en la vida de quienes me rodean, es inevitable sentir un pelín de envidia y la envidia destruye aunque sea un poquito... asi pues este año intenté evadir fiestas y reuniones, para evitar ver cosas que no me van a pasar, a la vez que deseaba no aislarme para no deprimirme.

No ha salido nada como lo planee, reconozco que cosas como correr un maratón tal vez no hubieran sucedido, realmente; solo son ilusiones las que se vieron afectadas, pero compararse es inevitable y cuando hay ya una desventaja es inevitable frustrarse, se me complica vivir la vida como la vivía y me la tengo que reinventar de cierto modo, afortunadamente no tengo una carrera deportiva pero hacer las cosas con dolor crónico es " complicado", extenuante, agotador, no encuentro una expresión correcta, el aturdimiento la hipersensibilidad a todo no ha terminado de pasar, es inevitable pensar causas, buscar soluciones, pero nada de esto es claro, la medicina aun no llega a tanto.

Me da miedo pensar en el futuro y con esto también me arruinó el presente dándole vueltas al mediano y largo plazo, este año disfrute el aquí y ahora, el pensar en un día a la vez, a veces mi imaginación quiere dar pasos mas largos, hacer planes mas extremos y se acobarda con la incertidumbre, es difícil planear cuando tu salud no es algo seguro al día siguiente, es difícil perdonarse aun cuando realmente tienes un justificante... 

No deja de darme vueltas la idea de que hay personas en situaciones peores que encuentran la energía, no deja de arruinarme el apetito la pastilla que se deshace antes de que pueda tomar agua, no dejan de sorprenderme los desmayos por excederme, por no escucharme, no deja de haber una expectativa que a veces se rompe... cuando la vida te da un golpe de derecha, tu le respondes con uno de izquierda, afortunadamente soy zurda, respondes a los golpes con adaptación, con cambios a la rutina, ahí es a donde se ha ido mi creatividad últimamente a valorar lo que hay y aprovecharlo al máximo.