Psiquedeeros

Necesitaba una nueva vida, sin toda esa pretención, sin el bullicio de la gente, sin tanto ruido en mi interior; necesitaba salir de viaje, dejar mi empleo anterior, ese que me ataba al dinero a cambio de todo mi tiempo, necesitaba abrir los ojos, respirar y volver  a andar, darme cuenta de que hay días malos, que la ansiedad va a pasar; necesitaba depurar mi vida, saber que seguía y que se quedaba; necesitaba dejar de dejar pendientes esos asuntos que a todo el mundo detienen

...me han dicho por ahí, que  quien tiene que estar conmigo soy yo misma, que si alguien mas no puede o quiere no tiene por que doler, pero las cosas duelen, como duele perder a alguien o nunca haberlo tenido; me han dicho muchas cosas, como que no debía quererte, que debía quererme mas, que no debía perderme otra vez en una relación sin sentido y me han dicho tantas veces y me han dicho tantas cosas, que ya no se si escuchar lo que tantas veces no me funcionó.

Tan así que no hallé como decirte, que no estaba lista,  que no sabía lo que hacía, que me tomó por sorpresa, realmente desprevenida; tan así que me declaro incompetente, yo se de sobra no se puede, que voy a hacer con otra vida?, no puedo aunque quisiera, a veces ni siquiera duermo o me alimento, que sería de un tercero, si me pierdo o me caigo todo el tiempo, tan así que me decepciono, tan así que renuncio y me rindo, hoy solo conmigo puedo...

Te borraste el nombre y también las convicciones, no se si por creer que no los merecías o porque ya no los querías; te borraste la sonrisa, te borraste de la vida de tus amigos y conocidos y yo no lo entendía; no se si por tristeza o por vergüenza, no se si sentías culpa o te faltaba compañía, no se si asustada o confundida; te borraste tan despacio que nadie entendió que un día desaparecías; pero nena, si regresas, si algún día te tropiezas, quiero que sepas también, que todo se olvida antes o después, que nadie tiene nada que perdonar, que las personas reaccionan de una forma u otra pero lo que hagas tu no influye; que si la gente juzga no es tu problema, que si tu decides no importa lo que alguien mas piense; te borraste la identidad y ni siquiera lo notaste en realidad

Y si lo quieres puedes intentar ignorar las cicatrices, fingir que no hubo un daño, que nada te ha afectado; si quieres puedes decir que todo eso no ha contado, redimirte entre perdones y fingir que no hay culpables; y si quieres pasaremos años juntos, volveras a dañarme, volveras a lastimarme, así de tanto te quiero, como para dejar que hagas lo que te venga en gana aunque tu no me quieras en serio.

Te amaba sin pensar, sin la necesidad de ser algo, de saber mas,pero esta vez no puedo arriesgar tanto, necesito saber si me quieres, si esta vez no te iras, si esta vez sobran las palabras, si no tiene sentido seguir con esta farsa; aquella vez lo hice todo sin pensar, la siguiente  vez fue parte desesperación en realidad; pero ya no, ya no podemos seguir con esto, fingir que en nuestra relación abierta se detiene el tiempo, evitando compromisos, fingiendo sentimientos, no podemos seguir perdiendo el tiempo.

Ella llego casi muerta pero su espíritu y su fe no lo pudieron salvar los doctores; hace tiempo que se moría por dentro y ya tenía roto el corazón en ese momento, hace tiempo que su fe estaba herida, ya había perdido tus sueños cuando llego al hospital; ella llego casi muerta, hay cosas que no pudieron salvar.

Voltea a la ventana y date cuenta de que estas ahi afuera observandote todo el tiempo, voltea y descubre que eres tu quien te juzga, que nadie mas que tu y lo que dejas de ti en los otros va a hablar mal, que nadie espera realmente nada aparte de ti, voltea y date cuenta que esos ojos penetrantes que te observan y esos dedos que te apuntan y te inculpan eres tu y tu culpa, eres tu y tu razonamineto; voltea, date cuenta de que nadie te esta mirando pero que de no ser porque no estas haciendo lo correcto no te sentirias de este modo, voltea, al final eres tu el que decide si hace algo bien o toma el lado equivocado.

Como no te iba a querer? si muchas veces deje todo por estar contigo, si modifique ideas, entornos y maneras para adaptarme a las sobras y manías de tus brazos, dime como no te iba a querer si me traicione y traicione a otros con tal de no hacerte sufrir, si defendí lo indefendible, si me callé el enojos, si me tragué el coraje; como no te iba a querer? si aun sabiendo que ni siquiera puedes creerme espero con toda mi fe que puedas quererme 

No es un secreto realmente, a veces pierdo la razón, el año pasado sucedió, desde entonces nada se arreglo, te seré sincera en este punto, a veces no tengo todo claro, siento que el mundo cambia por segundo y que decir de mis emociones y sentidos, a veces somos tan instintivos, a veces somos tan primitivos; te diré que a veces no se que hacer, si estoy del todo mal, si es algo que me invente, te diré que no puedo decirte a los ojos que esto es parte de estar enferma, te diré que después de todo esto la gente no me toma muy en serio, no me dicen la verdad para no alterar mi estabilidad; no es un secreto realmente, las demás personas no pueden entender que me recuperé y tengo que volverme loca para justificar lo que sienten y su forma de actuar.

Dice usted que no soy la misma, que esos años y ese cambio de look me vino de maravilla, que ya no me reconoce, que incluso me volví frívola y del ser ingenuo no queda nada a simple vista; dice usted que ya no soy la misma de antes, que ese toque de vanidad y esa forma de disimular me hizo crecer y madurar; yo no le voy a decir que cambié, la vanidad no es algo que suele orgullecer, ni la ropa ni nada exterior, que bueno que lo mencione, pero no es mi intención; dice usted que cambié para bien, pero como siento culpa cuando describe todo el mal que me hice, porque antes no necesitaba nada de eso para llamar la atención y entre tanto que describe, nada enorgullece ni enaltece, es solo un cambio exterior; me gustaría que dijera tal vez: que soy mas humilde, mas fuerte, mas simple, que soy mas sensible, mas humana, menos sarcástica, pero no lo soy y tiene usted razón, cambie, pero no necesariamente estoy mejor 

Te veo tan feliz en fotografías, que bien combina todo con esa sonrisa, pero es tan extraño en todos los recuerdos, no había nada mas que tristeza por dentro; la cosa mas triste del mundo es que entre tanto mundo no eres feliz, que son mentiras los recuerdos, son falsos la la mayoría de esos, fingimos todo eso que queremos ver y la realidad es que no hay nada ahí de lo que crees, en ese papel hay mas de lo que vez; pero lo que ves no es lo que es, tus fotografías son la fantasía, como iba a saber que eso no era alegría, entre perfección se perdió la sonrisa, son solo instantes de realidad fingida, déjame capturar esa energía, esa que se irradia cuando olvidas las preocupaciones de todos los días.

Debía decirte que no voy a juzgar tus decisiones, que te iba a apoyar incondicionalmente, que si te equivocabas iba a estar para ayudarte a arreglar no sólo todo lo que destruiste sino también lo que se destruyó en ti; sin embargo por tu bien estaba viendo mal tus decisiones y deseando que todo fuera bien mientras pensaba que te iba a salir mal y no voy a justificarme; debía ser mas proactiva tomando en cuenta que no estaba evitando nada, desear el bien al prójimo no es suficiente, a veces es necesario ayudarle a estar bien y por eso pido perdón, porque no dejaba de juzgar, porque no ayude a que salieras de la autodestrucción, porque no hice nada por ti; porque debía...

Espero no sea tarde, no haberme equivocado, no andar buscando por la vida algo que ya ha pasado, espero no sea tarde, que esto no sea el final, de verdad espero aun no haber conocido a esa persona especial, espero porque me desespero, porque tal vez pasó y yo no me entero, tal vez la persona ideal, estuvo ahí y la dejé ir; espero no hacerte daño al decirte que no te amo, pero espero al amor de mi vida y lo siento pero no eres tu .,,

Yo no te voy a odiar y eso es lo mejor para los dos, no te voy a hacer dramas y no voy a encerrarme a llorar, tampoco diré que no te extrañare, ni diré que no me molestó tu forma de actuar, pero ahora solo queda seguir, yo no te puedo mentir, yo no tengo una vida para dedicarte, yo ni siquiera voy a criticarte; porque el tiempo no para porque el amor no acaba; yo no voy a ser esa persona que juega a arruinarte la vida siendo egoísta respecto a tu vida, si no funciona, si no me amas, si te marchaste, no pasa nada, yo no te voy a odiar.

Dejame entender ese intento de amor, esa metafora que no entiendo, ese chiste que no me causa gracia, dejame entender que me haces daño porque me quieres, que me retienes porque me amas, dejame entender que el amor duele, porque no puedo, porque no quiero; dejame entender que ese engaño no debe hacer daño, que mi confianza debe ser incondiscional, que aunque me lastimas no me dejas de pensar, dejame entender el sacrificio que se debe hacer cuando se quiere, sí tengo que morir de amor porque me quieres

Y para ser sincera ya no hay nada que decir, pero confieso que muchas veces he olvidado lo que pensaba e incluso aquello por lo que mataba; nos gusta decir que seguimos siendo los mismos de ayer, pelear por nuestras ideas como si no hubiera mañana o no fuera a haber un futuro muy lejano; para ser sincera, no hay nada que ganar; no contra una memoria que inevitablemente perderá detalles, no hay batalla que ganar contra un cuerpo que inevitablemente se deteriorara, ni contra una personalidad que en lo personal apenas y sabe lo que quiere desayunar hoy; quizás incluso decir que ya no hay nada que decir es una estupidez, tal vez mañana todo esto me parezca interesante y a fin de cuentas no seremos los mismos y no habrá nada que perder

Puede que haya alguna forma de determinar que uno se muere de a poco sin alterar sus signos vitales; puede que un paro cardiaco o multisistemico pese menos que un paro emocional o psicologico; puede que un accidente no te mate tanto como un incidente, como un trauma, como las palabras, como el odio de la gente; puede que haya muchas formas de morir, mas de las que queremos contar; puede que no veas que ya estas muerto y que yo ignoré esa parte de ti que se murió que solo se nota en tus ojos y en la gente que te conoce de hace muchos años, de antes de tu muerte

Todos vamos a decir y juzgar, al ver como los demas toman decisiones es normal, pero que mas da, mientras hablen del otro no esta mal; todos vamos a ver como alguien más se hunde, como estira la mano mientras le ignoran porque claro esta se lo merece, porque tomo una mala decision y eso lo hizo malo; porque es un inmoral y si estafa a otros contigo va a ser igual; todos juzgan al asesino o exconvicto, aunque se arrepientan, aunque hayan sido victima del sistema; el problema aquí es que todos somos ovejas y el criterio poco importa en medio de la manada; todos vamos a matar a alguien si decidimos todos y ese alguien seguira siendo el malo mientras lo digan todos

Me pasé la vida tratando de tener empatia y justificando la falta de la misma en los otros, creía que si yo no la sentía a los demás les pasaba igual y por eso jamas consideraron que yo me sentía claramente triste, me pasé la vida sin entender que a diferencia de ellos yo no era egoísta, yo tenía asperger; me obligué muchas veces a a reaccionar aun sin sentir nada y me sentí mala persona cuando no lo hice o no entendí la situación emocional, me pasé la vida sintiéndome confundida y ni siquiera sabía si eso era un sentimiento, técnicamente me pasé la vida tratando de descifrar como reaccionar porque no podía entender nada.

A veces tienes que ser lo suficientemente sensible para entender que las personas que quieres no siempre van a poder estar para ti, porque aunque la tristeza nos ciegue hay que saber reconocer que estamos acompañados en los problemas, es decir, todos pasan por algo y a veces sin saber, ellos pasan por algo más difícil; a veces tienes que ser lo suficientemente empatico para saber que la empatia no aplica sólo hacia ti y aun cuando te sientes sólo, devastado y abandonado por tus amigos, aun cuando te sientes romper a pedazos, puedes detener la mano de alguien más

Se te pasó la vida entre el alcohol por las noches  y la resaca de todos los días, se te  fueron los días diciendo "mañana me inscribo", "empiezo en unos días"; se te fueron las horas, fumando en ese cuarto mientras tomas aspirinas; se te acabó la vida mientras te matabas en vida, se te pasó la vida, junto al aire en los pulmones, junto al brillo en los ojos.

En algun momento me canse de pelear, decidí dejar todo de lado, detenerme a respirar, tal vez me tarde mucho en parar, para entonces ya había destruido gran parte de lo que yo era; pero entre tanta pérdida decidí perder, perder mi tiempo en encontrarme, en volverme a sentir yo y aunque me odiaba a misma por rendirme y abandonar, no puedo explicar esa tranquilidad, no puedo explicar como fue que frenar me aligero la carga; hay quienes a veces aún me reprochan por esas decisiones, pero dios sabe que es lo mejor que podía hacer en ese momento, dejar de pelear y detenerme a respirar

Esa tendencia al auto-sabotaje te ha llevado a tomar decisiones errantes e irremediables, esa forma de creer que no mereces algo mejor, te hace convencerte de tomar siempre la peor decisión y mi vida, yo te deseo lo mejor, pero no estoy dispuesta a ver como te destruyes por un complejo con el destino que marcas con tu terrible forma de tomar una decisión; esa ocurrencia que paso por tu mente nos ha hecho sentir que mas que flotar quieres hundirte lentamente, y lo poco o mucho que tenga que ver tu autoestima, honestamente, ya me canse de rogarte porque hagas algo por cuidarte o sostenerte, yo no puedo ser tu salvavidas nuevamente

Me decidí a dejar todos mis vicios como si de verdad hicieran tanto daño como tu, pero me hacía sentir mejor, cosa que tu nunca intentaste; me decidí a dejar mis vicios incluyendote a ti, incluyendo la necesidad de compañía y el auto sabotaje que me lleva a siempre estar sola; me decidí a hacer muchas cosas, pero no es suficiente decidir y me quite esos vicios pero no me quite de ti y por consecuencia estoy aquí. ..si, simplemente sola , porque al final, al final entendí, que cualquier daño me lo hago yo y solo a mi

¿como confiar en mis sentidos cuando hace calor y mi corazón siente frio? como confiar?, necesito seriamente considerar la confianza que me falta al despertar, como confió si no me siento capaz de hacer un juicio saludable, si no se si estoy actuando de manera adecuada, hay que ordenar las palabras y tal vez un día la maraña de pensamientos se conviertan en ideas, como confío?, si no tengo la seguridad de que algo bueno va a pasar...

Y si no logras perdonar, si no lo quieres superar, ¿por que sigues aquí?; te vuelves loco por algo que ni siquiera paso, que simplemente fue tu culpa, que fue tu decisión; es simplemente tu delirio, tu mala forma de decirlo, que esta colmando mi paciencia, que esta volviendose un dolor de cabeza; si no lograr perdonar algo que no existe realidad, largate ya, dejame en paz, no tengo nada que esperar de ti y mucho menos que aguantar, sin ti no me voy a morir, he aceptado culpas que no son mias muchas veces, pero Dios sabe que cuando la culpa no es tuya pesa mas la penitencia

Y si el realmente es infeliz? si por un segundo dejas de pensar en ti?,  si el no te ha dicho que solo esta aqui por ti? que pasa con todas esas probabilidades que no tomamos en cuenta por encerrarnos en egoismo e impotencia, a veces nos cegamos tanto ante la evidencia; y si realmente es infeliz?, y si esa falta y ausencia de el es fundamentada? y si ni siquiera te ama? porque muchas veces no queremos darnos cuenta de que a alguien le duele hacerte feliz

Ya no te puedes sentir mal, ya no hay peligro ni nada que te quiera atacar, ya no te tienes que sentir mal, cuando todo se despeja puedes volver a tu tranquilidad; no tienes que temer, ni llorar, ni correr, ya estoy aqui para hacerte sentir bien, para hacerte sentir mi amor; pero ya no te sientas mal mi amor, no creo poder con tu depresion y mi problema de atención, quiero cuidarte pero hay una restricción, se feliz, esa es mi unica intención,