Fibromialgia

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Magia confundida

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Un guion maltrecho del que me sirvo para escribir castillos en los que encierro princesas y payasos para ver si un día sus caminos se cruzan, algunas partes me dan risa, otras son el drama de la vida, ¿para que querer ser princesa si tienes que esperar toda una vida?, ¿para que querer ser payaso, si nadie va a tomar en serio tus palabras?, cada quien con su drama, dos extremos, quien soy yo para juzgar, la historia no es tan distinta a tantas que han sido escrita, no se como acaba, el acto final se perdió, ¿se incendio el castillo?, ¿el payaso murió de tristeza? la princesa salto de la torre?, tal vez todo termina en un pantano lleno de cocodrilos, mi imaginación es dueña de su vida, su vida parte de una imaginación perdida, tal vez por decisión mía  se casen y tengan príncipes payasos, tal vez se terminan matando, magia confundida, así llamo a la creación mía, hasta los mas enfermos tienen destrezas, mi enfermedad es la locura, ¿no vez que todo es parte de mi bizarra sutileza?
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4/04/13

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Es 4 de abril y hoy hice muchas cosas, primero me desperté y no la verdad no hice muchas cosas, estuve mucho tiempo acostada porque tuve una pesadilla y estuve reflexionando, después empece a avanzar a asuntos varios de la escuela, el domingo no dormiré porque tengo mucho que hacer y en mis vacaciones no hice nada, el día se me paso frente a la computadora, a las 3 me metí a bañar porque hacía calor y tenía rehab a las 5, entonces fui y sufrí mucho, perdí tiempo, leí mientras estaba acostada, después salí y seguía haciendo calor, vivo en una ciudad en la que en verano llegamos a los 45 grados entonces a veces tienes que bañarte varias veces en el día, pero en fin subí a mi carro y fui a poner saldo para resolver unos asuntos por teléfono, los resolví rápidamente y fui a casa de mi abuela, el hecho es que casi nunca visito a mi abuela paterna y decidí ir a verla, estuve casi dos horas aí viendo tele y volví a mi casa... es todo...
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Te explico

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Si puede ser, tal vez estoy enojada, nada ha cambiado desde la última vez, pero como te explico que racionalice todo esto de tal forma que te puedo decir que no pasa nada aun con los ojos llenos de lagrimas, me enojo pero no lo siento, es como si nada mas estuviera viendo a una persona enojarse mucho, pero solo eso, como te explico que aunque estoy enojada no lo exteriorizo, no me veo enojada, estoy bien, no tranquila pero bien , tampoco lo interiorizo, no siento que me este quedando con un enojo reprimido , es solo que estoy consciente de que esta ahí, pero no pasa nada, solo tengo la idea en la mente de que todo estará mejor y eso es medio demente cuando se que el mundo se está cayendo de frente, llego el limite, el momento en el que no cabe duda de que esto no está bien, cuando todo pasa como actor teatral, cuando lo siento pero no siento nada...tal vez  simplemente todo va a estar mejor
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