Psiquedeeros

Llamando, no se si colgar, llamando, deje su mensaje después del timbre, hola, llamo a ti porque no tengo otra forma de liberar lo que estoy pensando en este momento, escúchame, no te estoy pidiendo un consejo, porque ya me han dado tantos que ayer no pude dormir pensando en por cual me iba a decidir, llamando, otra vez a media noche, no contestes aunque estés sentado ahí, no te enfades porque ya te he despertado, de cualquier forma si contestas no se que voy a decir, no hablo contigo porque mi vos se quiebra si contestas esta llamada, porque de solo pensar en hablar con alguien se me van las fuerzas, y se me acaba la determinación, escucha mi tristeza, no levantes la bocina, tal vez no estés en casa pero por ahora me basta con imaginar que estas escuchando, se me acaba el tiempo que tengo para hablar en un mensaje de contestadora y se esta haciendo cansado marcar de nuevo, no trates de entender la velocidad de mis palabras, porque hoy no estoy pensando con la cabeza … el mensaje es q...

Arrugando cartas sin olvidar los recuerdos, lastima que la memoria sea solo una función del cuerpo, no me va a ayudar a recordar que sentí al ver tu letra recorrer las paginas mientras les daba vuelta, ya no se si por desgracia o por fortuna, pero no me va a decir lo que pensé al leer la primer letra, no me va a permitir saber en que momento de la carta solté la primera lagrima, pero aun asi son recuerdos que   no puedo guardar, ocupan tan poco espacio en un cajón pero tanto en mi corazón, que hoy con dolor estoy quemando cartas en mi intento de chimenea, es la estufa prendida llenándose de cenizas, que me rompen el corazón cada ves que asfixian la llama, cenizas que consumen mis cartas pero no el recuerdo de lo que sentí al abrir cada una de estas, cenizas que no se llevan las sonrisas que no faltaban nunca al leer el posdata, lastima que la capacidad de mi cerebro no sea tanta como para hacer un registro de cada recuerdo … y aunque mi memoria quiera mantener viva cada palabra que...

Por hoy no te diré nada, no es que oculte pues yo algo, no busco la privacidad de mis palabras, busco gritar mas que pronunciarlas, son esas palabras que se trasgiversan si las dices en vos baja, se pierden si no las escucha el mundo entero, aprendí a filosofía crear y a pensar en lo fundamental, aun así no se que es lo que esta saliendo mal, nunca me faltaron las palabras, me falto saberlas gritar, hoy en la soledad de mi silencio, mañana aun resuenan uno que otro pensamiento, y si me preguntas lo  que siento con eso, mira como reacciono, mi respuesta es que no se a acabado el tiempo, se que algún día saldrán alas  a mis palabras, como a todo en mi, se que es una de esas bromas malas, en las que pocas veces se gana, se que mis palabras se repiten tantas veces que entre tanto reincidir lleno espacios con esas otras que tengo ganas de gritar, de verdad tengo algo que decir, pero es que de tanto pensar olvido siempre decir lo esencial, si hablo de paciencia voy  a tener que...

Tu poco contacto visual, ves a todos lados menos hacia mi, a mi que estoy llorando disimuladamente frente a ti, pero tu no tienes la culpa de eso, tu solo tienes problemas en la comunicación y tal vez fui yo quien lo causo, me preguntaste como estaba, yo te dije, bien, no pasa nada, ¿intentar decirte que quiero mandar todo al demonio? cuanto mas lo intento peor sale, no me importaría que leyeras mi mente, me gustaría sentir que me entienden, pensar que alguien sabe lo que siento, aunque en el fondo tu te has dado cuenta, tan pocas miradas y palabras, siento tu apoyo y aun así algo me falta, necesito que el mundo se de cuenta , de que quiero mandar todo al demonio, que me digan que no esta tan mal, tener tantas ganas de renunciar a lo que podría ser lo que mas quiero, mi mecanismo de defensa, que solo me permite hacer pensando lo que siento, ¿como te digo que quiero llorar? que siento demasiada contrariedad, nunca fue falta de confianza, es porque te conozco que me comporto rara, solo q...

¿Conoces a la típica chava perfecta, con una sonrisa preciosa y que le agrada a todos?, si, esa que todos quieren como amiga, como novia, como hija, esa chava que se ve bien solo por ser, que no se arregla mucho, pero es bonita, que no tiene que decir nada para llamar la atención, esa chava a la que  todas y todos envidian, inteligente pero agradable, intensa pero delicada, social pero discreta... ¿como te la describo? ,se que la conoces, se que tu también pensaste lo mismo de ella, ¿Como le hará para ser tan perfecta?... Pues yo, yo no era esa chava, siempre fui la de al lado, esa que nadie conoce, hasta cierto punto rara, diferente, no llamaba la atención... ¿ahora entiendes mi forma de ser? espera a que asimile que ya no es así, espera a que pueda introyecté otra realidad, a que pueda darme cuenta de que las cosas cambiaron, no me culpes de mi baja auto estima, yo siempre fui la que no era lo suficientemente delgada, no era lo suficientemente divertida, ni lo suficientemente nor...

¿Te duele?, yo se que te duele, pero solo puedo decirte familiarízate, se va a poner peor, no pienses que no va a doler, con el tiempo añorar va a tomar significado, ve comprando provisiones, vas a saber lo que es extrañar a alguien y la depresión pronto llegara, te pegara tan fuerte el dolor, que te dejara con un vacio, vas a sentir hambre, pero no tendrás fuerza para alimentar tu alma, ahora ve juntando las cartas que no enviaste y las tantas que recibiste de mi parte porque llegara un instante en que te vas a quebrar    y te darán ganas de romper algo que no sean tus sentimientos, vas a tacar fondo y no te digo que yo no pero nos consumiremos solitariamente, tu tomando entre cantinas yo fumando tras las cortinas después que pierda mi trabajo , tal vez probaras las drogas, será el camino que tu escojas, nos va a doler tanto, mas sabiendo que no fuimos hechos para vivir separados,... pero en esta carta imaginaria delirio de mi dolor, pasaran un par de meses y el dolor llegar...

Hoy hace tiempo que juegas mi juego, voy a divertirme como siempre contigo, aun que tu no lo sepas o te niegues a entenderlo tu no quieres saber que yo me divierto contigo, o tal vez no te importa tanto y tu indiferencia es mi castigo. Pero ¿por que habría a mi de interesarme si a ti no te mueve el juego?, que tiene esto de nuevo, solo el nivel de mi morbo, perdón triste experimento, aguantas tanto sufrimiento resultante de mi juego, tal vez yo perdí, el juego no es tan divertido así, empiezo a darle vueltas buscando lo divertido que queda, y si no queda mucho no es tan buen juego ... no, no deberías, tu no eres un juguete, pero no te importa ser mi distracción, tanto que te quitaste lo digno, por eso no te tomo en serio, tu eras el bufón de la princesa que encerraba dentro, pero no te preocupes que te dejo libre, el juego termino.

Por favor, solo admite que te equivocas, que para olvidarte no hacen falta mil años, ni llorar dos mil lagrimas, que para molestarte no hizo falta ningún engaño, ninguna estafa, y para despertar tu ira no necesite mas que hablarte en un mal dia, por favor entiende que no voy a sufrir al verte y para eso deberías preparar tu mente, no me haces falta para nada , se que tus celos mas que del amor, son producto de tu falta de seguridad...esto ya no da para mas, deja de pensar en un futuro que no existe, deja de quejarte de la oportunidad que no te di, por favor reconoce que eres tu quien te equivocaste , que no hiciste nada por buscarme, que según tu yo había sido tu perdición... te tengo malas noticias, eres tan negativo que solo viste lo malo, sin darte cuenta que hacías daño, reconócelo, yo no soy tu mayor problema, llegaste tan lejos que ya me hiciste sentir pena.

que te digo hoy, que ya no me da coraje?, que todo quedo en el olvido, no se si están lavándome el cerebro, pero tengo ganas de hablar contigo, de decirte que normalmente uno sabe lo que tiene, pero contigo no, no se que vas a decir nunca, no se como vas a reaccionar, y aun que digas muchas cosas, no me entiendes, no te das cuenta de las pequeñas cosas que hago o dejo de hacer para no complicarte la vida,siempre  reclamas y lo único que puedo reclamarte es tus reclamos, no tienen razón de ser, no tienen motivos, crees que me puse en tu contra, crees que nunca te quiero ayudar, no es así, siempre voy a tener algo de que agradecerte, quiero volver en el tiempo, cuando tu entendías mas y gritabas menos, quiero poder hablar contigo, quiero, quiero que todo vuelva a ser como antes de firmar un papel que nos unió de por vida, no se si esta mal, pero para mi fue cuando todo se empezó a arruinar, quiero decirte que te extraño y te veo todos los días...te extraño y en este momento estoy...